Воспитание сабы, как познание мира,
Где нет места ванили, где так сладостна боль.
Мы с тобою сыграем в заповедные игры,
Ты напишешь с восторгом мою новую роль.
Подари мне ошейник своего восхищенья
На надежной цепочке вдохновенных забот...
Я – потерянный в мире, заблудившийся щеник,
Что скулит и тоскует у закрытых ворот.
Или, может быть, стану я испуганной птицей,
Что попалась случайно и напрасны мольбы:
Ей в надежный оковах предстоит истомиться,
А, возможно, иною повелишь ты мне быть.
Провинилась рабыня. Недовольный хозяин
Наказанье готовит. Ожидая его,
Я распята звездою. О пощаде взываю.
Свист розги поцелуем... Заалеет ожог.
Нет предела сюжетам из глубин подсознанья,
Есть другая реальность, где так сладостна боль.
В заповедные игры мы с тобою сыграем,
Ты - творец, я - игрушка... Подари же мне роль!
© Kira_xxx
Возьми меня наперекор всему,
Что между нами острою катаной.
Пусть будет день безрадостен и хмур,
Пусть неба синь укрыта тучей рваной,
Но там, где ты, там сини небеса,
Там золотое пёрышко Жар-птицы,
Им лишь взмахнуть и грянут чудеса.
Твой пряный вкус гвоздики и корицы,
Твоя горячность…
…Ты ломаешь сталь -
Неспешно и уверенно – на части,
Но отчего-то мне себя не жаль.
Я выбрала сама не вечность – счастье.
© Kira_xxx
Упс!
Оказывается, приходила я сюда не в прошлом году, а аж 2 января сего года.
Это я не сама вспомнила, это мне подсказали.
Улыбаюсь и завидую: какая у людей память!
)))
Это цитата сообщения RaiderEST Оригинальное сообщение
взято из дневника RaiderEST
Сценарий ролевой игры(инет)
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
Это надо же, последний раз приходила сюда еще в том году...
http://1000plastinok.info/song17614.html
Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!.. мммммммууууу… ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… Вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же Вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… Нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыы…
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает – оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтобы я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот. – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: - Мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне Вас не жалко – только Вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у Вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… Хрррррррапыыыыыыысь… Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять – неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век. В роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где тот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую ряпушку покусаю! Ыыыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может, по большому блату, сваришь мне бульончик
Это цитата сообщения Мартовский_Коть Оригинальное сообщение
а книжка очень добрая...
Найдено по наводке
Olga_BY. Книга добрая и правильная, но только для детей. Взрослые же издеваются как хотят. Орфография и знаки препинания сохранены.
[347x480]Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.
И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"
Осторожно траффик! Читать далее
Итак, часть вторая:
СЦЕНАРИЙ ПОРНОФИЛЬМА ДЛЯ РЕКЛАМНЫХ АГЕНТСТВ
В ролях:
Юный менеджер по рекламе крупной торговой марки. Образ: Красная шапочка. В корзинке – аппетитные пирожки рекламного бюджета. Стиль – блондинка к креативном шоколаде. Мотивация – падка на креатив.
Директор по маркетингу. Образ: Юная, но опытная Матушка Красной шапочки. В духовке: еще пирожки в виде дополнительных бюджетов. Стиль – женщина вамп, готова выпить кровь из любого подрядчика. Мотивация – ненасытна в распределении бюджетов, стремится вычерпать все ресурсы до конца финансового года.
Финансовый Директор. Образ: Зрелая, но свежая Бабушка Красной шапочки. Акцептирует счета. Корректирует эффективность, большой набор финансовых инструментов. Стиль – голливудская женщина вне возраста. Мотивация – падка на научные пояснения финансовой эффективности рекламной кампании
Кейэккаунт рекламного агентства - Серый Волк. Финансово гиперактивен и склонен к маркетинговым экспериментом. Стиль – Андрей Малахов. Мотивация – падок на распределяющих деньги, всегда готов напрячься ради дополнительных фестивальных наград.
Сцена 1
Серый волк встречает на дремучей маркетинговой конференции Красную шапочку. Она не слушала предупреждений опытной Матушки и увлеклась гламуром. Действие происходит где-то в зале отеля Кемпински. Показав ей огромное портфолио, и разогрев эффектной устной презентацией, Серый Волк, забирает все наличные и безналичные пирожки.
Ключевые фразы сцены: «хочешь я покажу тебе базовые преимущества брэнда», «смотри какие фокус-группы», «у меня это первый опыт работы с агентством», «раньше я все делала по креативу сама, хочешь, покажу?», «какой огромный у тебя опыт», «что это еще не все!?!», «какое подробное описание идеи!», «быстрое и глубокое проникновение в нашу специфику», «а можешь еще раз покреативить», «еще идеи, еще, не останавливайся», «еще один такой мозговой штурм и я добьюсь увеличения бюджета»..
Сцена 2
Красная шапочка возвращается к Серому волку с новой порцией пирожков. Встреча происходит в креативном логове (офисе) агентства. Красной Шапочке понравился первый опыт сотрудничества. Она уже лишена креативной невинности и готова к размещению на федеральных каналах. Концепция брэнда уже явно видна! Мать Красной шапочки наблюдает происходящее по конференц-связи, постепенно корректируя маркетинг-план и увеличивая бюджеты на продвижение.
Ключевые фразы сцены: «я добилась увеличения бюджета»,
Когда я была маленькой девочкой, на стене около моей кровати висел гобеленовый коврик с сюжетом из "Красной шапочки"
Этакая пасторальная картинка, где Серый Волк был в холке ростом с Красную Шапочку, имел наиумнейшую морду и вид настоящего джентельмена.
И в книжке все было замечательно и не страшно ничуть, как-то я старательно не воспринимала ни пожирание Волком Бабушки, ни его переодевание в женское платье, ни его настойчивые зазывания Красной Шапочки в постельку...
Ах, где то время, где же оно...
Все оказалось не так, как обещала детская сказка... И не так, как обещает вот эта история:
Петя и Волк.
Эдуард Снежин
Мальчик шёл по тропинке в лесу, а впереди ковылял смешной лопоухий щенок.
Была весна, журчали ручейки, и кусты трещали от лопающихся почек. На ветках сосен тенькали синицы и щёлкали дрозды, согревшись, наконец, от зимней стужи.
Друзьям было солнечно и радостно.
Петя шёл и пел:
– Вместе весело шагать по просторам, по просторам…
А щенок согласно подвизгивал и всё время соскакивал с тропинки в лес, чтобы уткнуться чёрным мокрым носом в мох с запашистыми ростками зелени.
Наконец, путешественники углубились в густые, загадочные дебри, где за каждым кустом мог притаиться дикий зверь.
Продвинутый Петя совсем не испугался, однако, для собственного успокоения, запел героическую песню:
– Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк.
Где ты бродишь серый волк, серый волк, серый волк?
А серый волк бродил неподалёку и очень возмутился, что мальчик его не боится. Он выпрыгнул на тропинку навстречу компании, оскалил большие зубы перед щенком, так как тот шагал первым, и грозно спросил:
– Так ты меня не боишься?
– Не знаю, – махнул щенок хвостом.
– А что ж твой хозяин распевает, что я не страшен?
– А вы… Вы спросите у него, – ответил благовоспитанный
И говорить-то особо ничего не хочется. Всё давным-давно переговорено. Переговорено-перепето в песенках моих. В песенках без слов и без мелодий, в песенках моего сердца. Аритмия название им всем вместе и каждой по отдельности.
Кризис среднего возраста - удобная штуковина. Улегся в нее, словно в домовину, ею и прикрылся. Спи-почивай, душа моя, душенька. И снов тех самых, радужных, огневых, словно перья Птицы-Жар - не жди. Черно кругом, ни искорки, ни звездочки, ни желтого совиного ока. Черно да тихо - ни птичьего клекота, ни звериного рыка, ни шелеста травяного да лиственного. Тьма да тишь великие настали и нет никого, чтобы их прогнать-изничтожить.
Спит- не спит душа моя, всё с сердцем норовит договориться. Мол, воспарит она по-прежнему, широко раскинув крылья, полетит к солнцу ясному, запоет песни - лучше давешних... А ценой за все это спрашивают не много - не мало, а всего-то непокой сердца...
И будет слева ныть и трепыхаться живое, словно в сети пойманное. И болеть будет. От равнодушия людского, от злобы и зависти людской, от того, что бессильна изменить даже самую малость в этой драме с названием: жизнь.
Может, и верно - хватит прятаться от самой себя?..
[342x500]
