ААААА....посмотрела 46 серию шипудена по Наруто.....я в ауте...
там в конце Саске появился.....у меня просто слов не хватает..

ха!
люди, я лузер!
я заболела.!!!
в самый не подходящий момент...
завтра концерт, в субботу концерт...
а я болею...как я буду с таким голосом петь я не знаю!
еще у меня дебильный телефон
у него оч сложная система закачки файлов на карту памяти....ппц просто.
целыми днями чихаю...нос чешется...
температура..ммм...
самая хреновая.
37.3
одно радует, сегодня на английский поеду.
а вчера...
съездили, подшили мне брюки...я от них просто в восторге)))
потом заехали я сделала себе маникюр(такое тупое слово)
вот.
потом поехали купили сережки маме....ну и мне заодно
заехали в ресторанчик перекусили...
потом опять парикмахерская,
новая стрижка у мамы,
дом...
таблетки,
капли,
мекстуры...
музыка.
кровать.)))

ой...даже не знаю что писать....
ничего особо интресного не случилось...скоро конец треместра...у меня опять хреновые оценки...
завтра очередная олимпиада...
опять рано вставать....
в воскресенье мне за шмотками...
потом в салон....
хочу посмотреть какой нибудь интересный фильм....
пф...послейший бред...

[344x500]
Ну вот....9.30 утра...
и я вышла на улицу направляясь к школе.
солнце только встает.
иду по тихой аллее.
белая дорога.
снег.
изредка встречаются люди,
которые так же как и я идут по своим делам
в это воскресное утро.
я немного опаздываю,
но быстрее не иду.
нет сил.
пришла.
написала олимиаду.
снова вышла на улицу....
за 2 часа почти ничего не изменилось.
только людей на улицах стало немного больше.
маленький мальчик, который совсем один катается на качели.
дальше....
молодые мамы с детьми на санках.
солнце...яркое....
и совсем ясное,
непривычно голубое
для зимы небо....
я иду домой
напевая какую то песню.
почему я так одинака в это самое утро?

[469x698]
глупый....и я бы даже сказала неудачный день.....
догооврилась с Ксю пойти в кино.
там должны были встретиться с Сашей и Олегом.(парни которых я вообще не знаю)
мы прождали их целый час...
они все чето отнекивались, ходили вокруг да около, но к нам по непонятным причинам так и не подошли.
Ксю разозлилась, послала всех.
сказала Олегу что они расстаются и мы поехали на Выхино....
там решили никуда не идти и уехали домой.
настроение было подпорчено.
а завтра тащиться на олимпиаду...да....
математика.
жесть.
че меня отправляют, если я ниче не знаю?
хочу....глинтвейн.
теплую кравать и свечи.
и чтоб за окном шел снег.
да.
почему то такая картина ассоциируется у меня со свободой.
и спокойствием.
не знаю почему.

как и был прав __For_AnD_Against___ все вышло нормально.
родители не орали...вполне поняли.
теперь у мну другой фотик...
все вроде налаживается.
все нормально.
все таки люди правы, когда говорят, что жизн как зебра - черно-белая.

а завтра еду на олимпиаду...по биологии..
так дебильно на самом деле....
и лень туда тащиться....
но ничего не поделаешь.

а вообще настроение какое-то странное....
вроде все хорошо...
спокойно...
давно такого не было...
наконец исчезла боль...
разочарование...
страх...
просто все хорошо...

конешно есть еще некоторые моменты, которые нужно уладить...
но это мелочи...
не буду сейчас об этом думать.

*утопла кушать*
[450x243]

Это цитата сообщения Капелька_мечты Оригинальное сообщение

Мой рассказ

Он сидел за столом и пытался начать писать письмо. Письмо, которое Она, скорее всего никогда не прочитает. Скрепка давно отдыхала в углу окна, а Его руки всё ещё не коснулись клавиатуры. Зазвонил телефон. Он судорожно дёрнулся и поднял трубку. Гудки.Он бросил трубку на пол и, наконец, начал писать.
"Милая"
Стёр. Горько усмехнулся. Она была какой угодно, только не милой. Сильной, смелой.... Отважной..... Список можно было продолжать, но "милой" в нём точно не будет.
"Люб"
Он быстро стёр слово, которое ещё не успел напечатать, словно испугался. Нет, Он несмомненно любил Её. Верно и преданно. Но он знал, что чем чаще произносишь слово - тем быстрее оно теряет смысл. А Он не хотел, что бы слово "любимая" утратило свой смысл.
"Ты."
Он так и оставил. Поняв, что не сможет подобрать других слов.
"Ты сейчас далеко. Но у меня странное ощущение, будто ты сейчас рядом. Совсем близко. Так близко, как никогда не была. Словно я только проснулся и пошёл на кухню покурить, а ты ещё лежишь в моей постели и сладко спишь, как спят только после ночи любви. Мне кажется, что я сейчас докурю, зайду в спальню, сяду на край кровати, поцелую тебя.... и всё начнётся заново....
Бред конечно, но вот такое чувство...."
Он улыбнулся, а по щеке скользнула слезинка.
"....А ещё мне кажется, что я сейчас пишу свои стихи, а стоишь за моей спиной и нежно гладишь мои плечи...
Муза, я так устал.
С тех пор, как тебе пришлось уехать - я не написал ни одного стиха. Вместе с тобой из моей жизни ушло творчество.
Я понимаю, тебе нужно было уехать. Твоя мама была больна и тебе нужно было за ней ухаживать. Но ведь она уже мертва. Она уже мертва три года. Почему ты не возвращаешься? Чем тебя держит этот город?
Я устал. Всё, что у меня осталось - это твой шейный платок, который ты забыла.
Веришь, он всё ещё пахнет тобой.
И всё. В этой жизни у меня больше ничего нет, потому что тебя нет.
Два года назад ты перестала звонить. А год назад прекратилась электронная переписка. Я не знаю, прочтёшь ли ты это письмо.
Я до сих пор не сменил замки, всё ещё жду тебя. Вдруг ты снова откроешь дверь, кинешь сумочку на тумбочку и весело крикнишь "Любимый, я дома. Ты не поверишь, что сегодня было....". ПОмнишь, ты так всегда делала.
Я тебя люблю. Когда -нибудь мы обязательно встретимся."
Сохранить. Открыть почту. Создать письмо. Вложить файл. Ввести адрес. Тему.
"Тебе".
Отправить.
Он устало закрыл ноутбук. Подошёл к окну. За окном шёл дождь. Шикарная гроза заявляла, что в свои права вступила осень.
"Осень...." - улыбнулся Он сам себе. "Твои волосы - цвета осени"
Может Он сходил с ума. Он открыл окно и запрыгнул на подоконник...
В коридоре раздался шум - открылась входная дверь.
Он резко обернулся, едва удерживая равновесие.
- Любимый, я дома. Ты не поверишь, что сегодня было...


Капелька_мечты не специально для ПостЫ_для_цитатника

[500x500]
ну вот.
начало недели.
офигеть просто мождно.
потеряла фотик.
свой любимый, с которым не расставалась.
родителям еще не говорила.
думаю что поещдка в Италию пролетает.
обидно.
досадно.
противно.
от самой себя.
я во всем виновата.
жесть.
все так тупо.
интересно как родители отреагируют.
наверно мама наорет...а мб и нет.
папа...ммм...
просто спокойно скажет что я сама во всем виновата.
мда...

так, первым делом все объясняю чтоб не было лишних вопросов, удивлений и недоговорок.
я хотела праздновать свою днюху на старом районе, а здесь у себя просто проставиться.
и когда я писала в предыдущем посте про "друзей", я имела ввиду народ со старого района.
теперь все планы поменялись.
я буду праздновать днюху у себя.
какая будет программа, пока не скажу(секрет)
но надеюсь все получиться.
а так все круть)

ну вот... через 6 дней днюха...а праздновать не хочется...пропало все желание..и ощущение праздника...
как-то тупо все...
хочется какого-то сюрприза....
неожиданности.
спантанности...
чего-то неожиданного...
чтоб был настоящий праздник.
блин.
15 все таки.
а этой неожиданности не будет.
потому что "друзья"...ммм...
они все пофигисты...
у них праздник ассоциируется с бухлом...
и...даж не знаю как сказать...
в общем от досады даже выразить все не могу...

ну вот я и сбежала от своих проблем. Наконец-то. Зима, холодный дом, печка, огонь, кресло, чашка сладкого чая.
вот то, чего я так давно хотела...
и никто тебя не трогает.
только изредка родители спрашивают как у меня дела.
такая возможность все обдумать...что-то решить... помечтать...и просто от всего отдохнуть.

в моем сердце столько любви, что это просто сложно описать...
вот только от неё тяжело...потому что любовью нужно делиться, отдавать её, подпитывать ею.
но мне некому её отдать, её просто не берут - отвергают.
от этого больно. очень.
камин, огонь, тепло, уют...
и не хватает только легкости внутри...
только сейчас есть возможность оставить всю боль здесь, в кресле, рядом с камином.
и навсегда запомнить треск горящих дров, дающих мне тепло, вот только так хочется, чтобы это тепло мне отдавал ты...
но сегодня я смирилась с тем, что это не возможно. Смирилась с тем, что больше никогда не буду с тобой..
да, от каждого твоего случайного прикосновения, у меня будет дрожь по всему телу, мне будет больно, но я справлюсь.
Я смогу. Я забуду тебя. Или сделаю вид что забыла.
но больше никто не увидит моих слез... и так слишком многие видели...

"Я люблю тебя"
Слова, которые я никогда не скажу тебе.
"Я люблю тебя"
Слова, которые ты никогда от меня не услышишь.
"Я люблю тебя"
Слова, которые ты никогда не скажешь мне.
"Я люблю тебя"
Слова, которые я никогда не услышу от тебя.

каждая клеточка моего тела живет и дышит тобой...
я живу тобой!
почему же ты не можешь жить мной?

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
уи!!
2008!!!!
надеюсь он будет еще лучше и так хорошего 2007!!!!
всех люблю!!!

ну вот. вчера дискач был.
было прикольно. весело.
было необычайно много медляков при чем самое интересное что их заказывали наши учителя.
один из них я танцевала с Мишей.
эта песня.....
Стася "Буду"
мы были так близко...
совсем рядом.
и я чувствовала его.
руки.
прикосновение щеки.
шея пахнущая одеколоном,
который я так люблю.
тепло его тела.
радость.
счастье.
волнение.

а потом....
еще танцы.
радость.
беззаботность.
дом.
мягкое одеяло.
воспоминания.
и опять боль.

сегодня на катке он тоже был рядом....
совсем рядом.
почему я такая неудачница??
я свела Юльку с Сережей
почти свела Светку с Мишей
и все они счасливы и все хорошо...
а я ...всем помогаю, а себе не могу.
ничего не хочу.
уснуть глубоким сном и не проснуться.

все, хватит с меня депры!!
позитифчик позитифчик позитифчик..
да-да-да.
и пофиг что плохо, я буду веселиться и танцевать!
кстати сегодня дискач в школе.
будем отжигать)))
и вообще на самом деле все хорошо.
вчера Игорь звал на "адреналин", но к сожелению я учюсь и у меня не получается.
а я так хотела.
но ничего в след раз сходим)))

уничтожила кго имя на своей руке.
все кончено.
да, будет тяжело забыть все сразу.
но я смогу.
я сделаю это.
все.

12.12.07
16:10
я все еще что то к нему испытываю.
не знаю...
столько времени прошло, а я не забыла.
часто вспоминаю тот вечер.
смех.
его улыбку.
дыхание.
губы.
сладкий поцелуй.
и шепот...
такой родной и предательский одновременно.
так хочется чтобы он был сейчас так же близко, как и тогда.

16.25
не знаю что это может та самая заветная любовь?
но почему я все еще не забыла эти чувства?
может потому что его сегодняшнее поведение напомнило о чувствах, которые пыталась забыть?
заставило снова трепетать что-то внутри?
снова поселило в сердце надежду?
наверно.

13.12.07
...
за один вечер все надежды рухнули.
нет. это определенно не любовь.
просто влечение.
сегодня вообще в любовь почему то не верится.
какое-то разбитое состояние.
ни во что не хочу верить.
ни во что.

14.12.07
...
завтра рано вставать, а мне не спиться.
в наушниках музыка.
в голове мысли.
хорошее настроение заглядывает ко мне все реже.
что сделать чтоб оно ко мне вернулось?

вчера. (23.12.07)
...
я ненавижу его. за то что он такой.
ненавижу егоулыбку.глаза.губы.
ненавижу его за то, что он есть.
за то, что я люблю его.

вот так вот....вчера тот поцелуй...
да, я была пьяная,но поцелуй я помню.
это опять разбудило их. чувства.
блин.
какая же я дура.
больно. обидно.
ненавижу.
я устала от этого.
устала любить.
ненавидеть.
жалеть.
страдать.
толкко боль.боль.
надоело.
устала.
[299x289]

Настроение сейчас - нормальное

так давно не писала....ну вообще то не было возможности, то если она появлялась, то нечего было писать ...или просто не хотелось..
впринципе у мен6я не так уж и много нового....вот тока Мишку перевели в "Б" класс......но он надеется вернуться.
гуляла сегодня, народа было не много, но мы с Любашей просто тупо ржали над всем)))
скоро Нг, а подарков нет. еще завта надо ехать на Артаб Ире за подарком на ДР.
остальные наверно буду покупать в среду.
вот так вот.
одна. да. одна. хочется тепла и ласки. ну это уже другая история...

тынь тынь тынь....а скоро Новый Год!!!
вот так вот....
не зенаю что кому дарить....ммм
сначала была мысль дарить всем что то примерно одинаковое, но потом решила что можно что то индивидуальное каждому, но теперь у меня не хватает фантазии....а народа мноо....и поздравлять их всех нада.

Настроение сейчас - спокойное

одна дома.
лишь четыре свечи кидают оранжевые блики на стены.
музыка.
и я на едине со своими мечтами.
теряю нить времени.
сколько я уже так сижу?
глядя на спокойное пламя?
не знаю.
времени больше нет.

мм...позитив.....
спокойный но все же позитив.
гуляла.
почти вся компания в сборе.
как ни странно без выпивки и сигарет.
всем было весело.
и мне.
вполне обычное поведение Боцмана.
он душа компании.
и странный Хижа,который просто нереально сильно проявлял знаки внимания.
да, было странно но весело.
хочу мыльных пузырей или воздушных шариков...
[300x427]