сегодня долго читала "случайные дневники".. в одном натолкнулась на фразу, что делицца легче всего с грустью.. это правда. Позитифф мы всегда жадничаем. Нам хочеться прочувствовать его весь, а с негативом мы делимся.. Это нормально... а еще я поняла, что жутко боюсь стать посредственной. Мне кажется, что если наступит такой момен, когда про меня никто не помнит или когда все все все забудут, что есть такой человек как я - я умру. Ведь я существую, пока меня знают. Люди.. запомните меня, пожалуйста... я не хочу умирать. П.С. И ведь именно поэтому я админ на двух форумах, я постоялец на куче сайтов... у меня список в аське - близок к сотне, в телефоне - к трём... И всё это для того, что б всегда быть на виду. Даже блог.. на двух сайтах... зачем? а чёрт его знает...

Спорт.. всегда его терпеть немогла. а недавно чёт в голову торкнуло. я пошла на тренажеры... Тренер сказал, что упрямее меня еще не видел. Потом заявил, что я скину 6 кг к весне... Брр. меня это НЕ УСТРАИВАЕТ! В общем с понедельника.. мм.. здравсвуй диета.. главное, чтоб он не узнал))))) А вообще, я собой довольна... я кайфую от процесса.. кайфую от того, как напрягаются мои неокрепшие мышцы. Сегодня была жуткая апатия.. хотелось или повесицца или напицца.. пошла в спортзал.. мама дорогая.. классно то ккаааак!!! Вышла - другим человеком))))) Энергии куча) позитифф прёт))) урррааа)))))
В колонках играет: Земфира - Рассветы

LI 7.05.22

Бывает, что смотришь вокруг... и видешь вакуум возле себя, а бывает, что вот-вот пустота заполницца.. и будет тебе счастье, но нет.. увы.. снова иллюзия, снова обман. Твой. Или чей-то... неважно... Факт налицо... Проще не верить в романтику и иногда приятно удивляцца... чем разочаровываться очередному "Искреннему", который иечтает о сексе с тобой...
В колонках играет: Третя зміна - Погляд ночі

LI 7.05.22

Каждый понедельник мы начинаем новую жизнь! Я её начинаю каждый вторник.. согласитесь.. так ли хочется начинать что-то новое, когда на голову давит груз выходных а впереди маячит такая огрооомная, такаая длиинная рабочая неделя? вот и я тк думаю) Поэтому сегодня я работаю на автомате, в асе стоит статус - "Полцарства за кофе", а начальство удивляется как это я сижу тихоонечко....
Кстати свадьба прошла на ура))) Я была счастлива)) Мама счастлива до сих пор)))
Типичный Хеппи-энд)
И если бы голова в данный момент не болела так сильно.. кто знает) может, новую жизнь и можно было бы начать сегодня)

darkness.winbb.ru

моё детище...

Уррррааа!!!! Мои роители женяцца... Вернее как.. моя мама уже 10 лет живёт с человеком, которые в худшие времена - я ненавидела, а в лучшие - называла этот придурок. И вот завтра у их свадьба.... И я больше всего поражена своим чувствам - кажется, я рада за них... Я вижу, как счастлива с ним моя мама, я знаю, что под его грубостью и где-то необразованностью прячется кажется... довольно-таки доброе сердце...
И я начала говорить на них родители...
В общем - свадьба - это всгда хорошо)) Главное, чтоб не моя)))

LI 7.05.22

[350x350]
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Когда кому-то без тебя плохо... это хуже, чем тебе плохо без кого- то. Ведь сам с собой ты еще можешь что-то сделать, а помочь человеку, который очень далеко... действительно трудно. Хочется подойти, обнять крепко и сказать: "Солнц, перестнь, я тут, я рядышком, я гарантирую, что всё будет ок." и улыбнуцца так, как умеешь только ты..чтоб искорки заплясали в глазах, а у человечка они снова загорелись теми огоньками, которые ты в нём так любишь.... но увы... Остаётся лишь писать смски... стирать их, потому что они банальны... ложить трубку за секунду до соединения и гудков и ждать следующей встречи.
Нет, приятно осознавать, что где-то есть человек... которому мысли о тебе доставляют радость. И всё-таки приятно))))
Разлука.. она хуже многих бед. Но и лучше многого. Разлука - лучше болезни, лучше смерти, лучше ссоры. Главное помнить, что это не навсегда, что вот еще чуточку и всё изменится, что жизнь.. непредсказуемая в общем-то штука... и мало ли, кто завтра постучится в твою дверь...
П.С. "Солнц, не грусти плиз!!!! Всё будет окей)) Я гарантирую это тебе!!! Цалую в обе щеки)" - а вдруг он это увидит?))))))
В колонках играет: Пикник

LI 7.05.22

Когда кому-то без тебя плохо... это хуже, чем тебе плохо без кого- то. Ведь сам с собой ты еще можешь что-то сделать, а помочь человеку, который очень далеко... действительно трудно. Хочется подойти, обнять крепко и сказать: "Солнц, перестнь, я тут, я рядышком, я гарантирую, что всё будет ок." и улыбнуцца так, как умеешь только ты..чтоб искорки заплясали в глазах, а у человечка они снова загорелись теми огоньками, которые ты в нём так любишь.... но увы...
Разлука.. она хуже многих бед. Но главное помнить, что это не навсегда, что жизнь.. непредсказуемая в общем-то штука...
"Солнц, не грусти! Всё будет окей)) Я гарантирую)" - а вдруг увидит?))))))
В колонках играет: Пикник

LI 7.05.22

Единственный, кто сейчас рядом - на картинке... Знаете, меня часто называют очень творческим человеком - постоянно что-то рисую, что-то пишу, сочиняю.. недавно сделала свой форум, последние несколько дней размещаю свои баннеры везде, где можно и не очень) а в душе вот такой маааленький, тооооненький голосочек сидит и пищит - Фигня это всё, Марин, полная лажа. Не уммеешь ты ни фига. И иногда хочется плюнуть и поверить этому маленькому нетактичному уродцу.... Потом встрепенаешься.. а уже прошел год, а книга недописана, код нерасшифрован, салфетка недовязана, в общем полный абзац. Потом нагребает - ты пишешь с горящими глазами.. пока не возникает вопрос зачем?. Для чего всё это? Если никто не оценит... В общем люблю пожаловаться и себя любимую пожалеть...
И как заключение - моё творение.. ему уже почти два года, но по прежнему в каждой строчке Я.

Я недостаточно сильна, чтобы считать себя слабой.
Я недостаточно слаба, чтобы считать себя сильной.
Я недостаточно умна, чтобы считать себя глупой.
Я недостаточно глупа, чтобы считать себя умной.
Я никогда не решаю ничего окончательно…
И, может, кто-то скажет, что это замечательно…
Я так не считаю. Это недостаточно трудно.
Я ищу себе проблемы. Да. Я согласна. Это правда.
Я хочу научиться жить самостоятельно.
Но всегда себя прошу подумать обстоятельно.
Душа кричит «сколько можно», а разум молчит.
Сердце болит невозможно, о, как же оно болит.
Это стих без рифмы. Это стон без слов.
Это страшный ужас жизни. Кошмар из моих снов.
Я хочу говорить красиво, из груди в ответ рвётся крик.
Я хочу видеть правду, но только… не дольше чем 1 миг.
Я недостаточно смела, чтобы знать всю правду.
Я недостаточно слепа, чтобы вечно верить людям.
Зачем я это пишу.… Для себя? Это неправда.
Зачем, ведь легче от этого никому не будет.
Я недостаточно безрассудна, чтобы кого-то любить.
Я недостаточно чиста, чтобы душу свою открыть.
Я недостаточно или всё-таки слишком…
В голову мысли летят как воришки…
Я слишком эгоистична, чтобы заботиться о ком-то.
Я слишком добра, чтобы смотреть на чью-то боль.
Я слишком цинична. Я знаю, жизнь короткая.
Я слишком наивна. Но мне нравится эта роль.
Я громко кричу, но видать незначительно…
Ведь никто не спешит быть поддержкой моей.
«Крик души?», не похоже, всё слишком наиграно.
Но я слишком упряма, чтобы сдаться теперь.
Да, я слишком такая, улыбаюсь сквозь слёзы.
Недостаточно… снова плачу, смеясь.
Недостаточно… слишком… просто нет такой больше.
Так звучит крик ребёнка, что живёт не родясь...

воть так....
Текущее настроение:

LI 7.05.22
[675x507]

Грустно... То ли дождь влияет, то ли осень.. Состояние безысходности заполоняет душу и хочется кричать так громко, чтоб на другом конце света услышали и поняли как тебе плохо. Кажется, что жизнь пошла по колее... что у тебя нет выбора, что вокруг всё серо, что ты одинок и никому до тебя нет дела.... А наутро стыдишься своих ночных слёз и натужно улыбаешься людям, которые так прочно засели у тебя в жизни... И ведь так хочется крикнуть им: "Пошли вон! Вам тут не место!" Но не можешь... Привык...
Тоска.... ужасно грустно и.. даже овинить в этом некого... Приходится отмалчиваться и улыбааться, смеяться.... становиться противной самой себе...
В колонках играет: 02 - Инквизитор

LI 7.05.22

Доброе утро!!! Новый день пришел))) Вообще-то я ненавижу "Утры", но сегодня наверное исключение))))

LI 7.05.22

Так странно... огда стремишься к чему-то новому.. так долго... Изо всех сил... Судьба бьёт тебя по ладошкам зонтиком, руки безвольно опускаются и тут, словно в награду за усилия - ты чуствуешь, что ты уже новый. Что уже что-то изменилось... Ушла та боль, которая грызла изнутри. Ушла та искра, которой так восхищались поклонники.. НО взамен этому пришла ирония и загадочный блеск в глазах. Всё только начинается! Внешне во мне ничего не изменилось, просто на душе стало легче дышать) Урра! Товарисчи! Урра!
В колонках играет: Земфира - Мы разбиваемся

LI 7.05.22

Сегодня был безумный рабочий день... Все бегали и кажется даже что-то хотели от меня.. а я.. Я сидела и мечтала. Почему люди так редко мечтают? Вот проплыла туча - а еслии представить, что на тучке живёт бабушка и поливает цветы... она просто очень рассеянная и совсем не замечает, что у неё и цветов то нет.. а вода выливается в тучку... Почему не помечтать о том, что зайдёт директор и скажет: "Мариночка, вы у меня самй ценный сотрудник, Я повышаю вам зарплату..." Или прилетит вдруг волшебник... В обсчем настроение у меня сегодня такое замечтательное-замечтательное))))))))
В колонках играет: tokio - Когда ты плачешь (Ярослав Малый, Макс Богоявленский, Демьян Курченко, Илья Язов)

LI 7.05.22

Примите меня такой, какая я есть иначе я растворюсь в ночи, пока вы будете оплакивать свою изломанную судьбу, и.... ах да! я всего лишь милое солнышко, которое не верит в любовь, не смотрит на звёзды и абсолютно не претендует на звание хорошего человека))))