быть сильнее.
крепче.
выше. прочнее.
надёжнее.
легче
и тяжелее.
в броне и с мечом
и злее, злее.
проворней. быстрее
умнее.

быть лучше
живее.
как буд-то нужнее
кому-то. смелее.
спокойней.
мудрее...
с людьми -
веселее
один -
хоть трезвее.
сильнее.


и полной грудью вдыхая зимний воздух
смотреть вперёд, глазами изо льда
и губы сжав, не задавать вопросов.
сковав бронёй всё тело. навсегда.

смотреть перед собой, и без оглядки.
быть твёрдым, твёрдым как скала.
и не играть с самим собою в прятки.
убить в себе одно из тысяч "я".

убить в себе того, кто сдаться рад
убить того, кто слаб и кто безволен.
кто глушит из бутылки сладкий яд..
хотя бы кто-то оставаться честным должен.

как достало...
Рома, ты наверно занят, да?
оу, ничего себе, весь учебник?
Лекции вечернего отделения?
ты такой ответственный!
бас? клавиши? вокал?
мм, три группы одновременно? и где ты только время берёшь??


..один день дождя.
11.00. вставать. универ.. а ну его в жопу... пойду только на последнюю пару...
12.00 не.. не пойду.. в выходные репетиции, надо готовиться..

мм, смски.. good news....
12.40 *hells Rabbits* "привет, репы в воскресенье не будет!"... заебись...
12.45 *RR* "Слуш, я в субботу не смогу, отмени репу, а?" .. добило..

а дальше... а дальше как в пропасть...
весь день ни о чём, безсмысленный взгляд в одну точку.. книги, бас, пианино, гитара.. недочитанный Франкл, недочитанный Ремарк.. всё к чёрту..

17.10 -мм, надо съесть яблоко.. черт, почему руки ножа не держат? блин.. ладонь...

полночь... за день: страниц прочитано - 0, басовых партий сыграно - 0, минорных гамм выучено - 0, пост на ли.ру - 1. а больше и нет ничего..

пора признать, смысл где-то потерян, как бы я не пытался выдать за него музыку или науку..
блять..

так глупо..
и так смешно..
до ужаса, до истерики смешно,
как работает наше подсознание,
как оно вытесняет, защищаясь, целые пласты воспоминаний..

ведь прошёл год с масленницы.. Год, кто бы мог подумать! Я никогда не придавал тому дню реального права на существование, а потому в голове не укладывается, что с него могло пройти какое-то время.. удивительно..

февраль.. достать чернил и плакать....

а ведь чернил я достал.. чёрных, в баночке.. только вот плакать не получается. Всё какие-то боевые аккорды, всё куда-то вперёд, с задранным подбородком и каменными глазами, с сильным громким голосом.. и по струнам так, что бы рука болела.. Не думал что буду так хорошо и так жёстко играть на акустике.. Как-то время тихих переборов кончилось.. или просто не могу я больше играть тех песен? как не смог спеть "романс".. ни разу больше..брался неоднократно, но так и сидел с застывшим взглядом перебирая струны, куплет за куплетом, с крепко сжатыми губами и без воздуха в лёгких, затаив дыхание..

так что лучше бы вообще не на акустике - а на басу. и слэпом, слэпом.. но...шесть струн души, четыре сердца, никуда от этого не денешься..

а скоро весна.. не хочу что бы она приходила.. вот видно же, что она уже рядом, иначе какого-ж чёрта я пишу сраные посты на сраном лиру?
не хочу весну. я уже и так привык.. в метель, в мороз, шляпу на глаза, воротник поднять, руки спрятать в перчатки.. большие ботинки, опять же.. как в танке.. проекция конечно, но куда ж без них, без проекций? всё в нашей жизни отчасти так.. Хочется ударить человека - а бъёшь стену.. или другого человека.. или не ударить.. а всё равно, кого-то другого.. в зоопсихологии это называется "смещённая активность".. да-да, я теперь знаю как это называется, то чем я занимаюсь постоянно.. у меня и диагноз есть..

шизофреник.

Шесть струн души, четыре – сердца
Семь нот, как смертных семь грехов
Составили всю жизнь поэта,
Что к смерти был уже готов.

В глазах его темно и пусто,
В руке – бутылка или гриф
Ему не весело, не грустно,
Лишь изредка короткий стих
Слетает с губ его, и тонет
В рутине дней, как ветра свист..
и неприкаянный, он бродит
среди теней людей и птиц
как взгляд давно пустых глазниц..
Не добр и не благороден,
Людей не различая лиц,
Не видя пред собой дороги
И не желая падать ниц
Перед судьбой своей, он тонет,
Стираясь с памяти страниц.

И прожигая год за годом,
За бесконечной сменой дней
Он ничего уже не помнит,
из жизни прошлой, не своей,
И лишь прощальный взгляд короткий
Уходит с ним во мрак ночей.

Настроение сейчас - бунт

Данте.. Исповедь, или проклятие?
Беглец, он был через чур слаб, что бы понять: только оставшись там вместе со своим проклятьем он мог предотвратить дальнейшую боль.. которую принесёт с собой во всё, чего бы он ни касался..
Покаяние - не просто самопожертвование, которое будет не принято в силу самого акта раскаяния.
Покаяние - это опыт, это знание, любой способен раскаяться.. редкий способен принять грех в себе и признать наказание..
и согласиться его нести.
разумеется, религия тут не при чём, я ещё не настолько свихнулся.

Как отделить тень, иллюзию, от реальности?
С кем я общаюсь во сне вот уже три дня подряд, с тобой, или с придуманным мною же образом..
год назад я думал, что дабы не стать жертвой субъективизма в оценке других, нужно судить лишь их поступки, а не пытаться оценить свои выводы из них.. я ошибался..?

так как познать другую душу? как перешагнуть через 9й круг ада?..

Данте выбрал путь сердца.. и ошибся. Хотя.. неужели цель оправдывает средства? Но ведь это убогий подход! любовь не может служить объективным оправданием - "гитлер истреблял евреев, объясняя это любовью к своей нации!"
да и если бы речь шла о любви..

Пройти через ад не трудно. Трудно остаться в нём. но кто мне скажет, что лучше - id или super ego?!
что лучше - идти за голосом сердца.. или быть честным.. и никогда не опускать меча?..

Настроение сейчас - разбит

Тонкими струйками дыма наполнить пространство..
Тихо с гитарой сидеть, в ночной тишине
Светом извне наполнять пустоту постоянства..
Тихо топить свои мысли и память в вине.

Злить, проклинать, обвинять, что угодно, погромче
Пауз неловких лишь бы не допустить
Только бы взгляд не поймать, не сделать короче
Тонко обвившую горло алую нить.

Тихо ночами подолгу сидеть, ждать рассвета
Взглядом глаз чёрных кирпичную стену сверлить…
Или стучаться в окно, ждать от ночи ответа..
Сколько всего (только честно!) ты хочешь забыть?..

мне не пусто.
не одиноко.. не грустно - не больно - не страшно.
не тошно... напрасно
бегу от себя.. всё просто
я просто чего-то не понял
какой-то главной идеи..
о светлом хорошем прошлом..

наверное, это здорово писать про светлые чувства... с такой тихой грустью, как бы просто так, среди прочего, проронить пару-другую недвусмысленных фраз.. наверно. я это даже понять готов... наверное..
и ничего против разумеется не имею. и иметь-то, в сущности, не могу - а, собственно, моё ли это дело?
не моё. но в одном я был прав - там нет ни слова обо мне. И радовался я этому не просто так - потому что если бы оно было не так - это означало бы, что я ошибся. но... мысль была верна, хотя и ограничена изначально - люди живут в своих маленьких мирках, и редко способны оценить что-либо в целом... Они пишут о грусти, о тоске.. о переживаниях, о том, чего больше не вернуть... а напиши, напиши хоть слово о том, как растоптала чужие чувства.. как убила последнее светлое, что оставалось.. подлость? глупость? что это вообще? напиши про уничтоженную веру в людей, про цинизм напиши и презрение к слову "люблю".. напиши про страх, про предпочтение гулкой пустоты чему-либо вообще..
и всегда легче всего сказать что-нибудь вроде "Мой мир - мои правила" или "каждый сам решает, каким ему быть - грустным или радостным".. ...это полная чушь, это всего-лишь отказ от ответственности за совершенное...
напиши про слёзы во снах, напиши про "воспоминания", напиши про то, кто сильнее...

напиши про мои запястья, на которых живого места не осталось..

противно. противно и пусто.

упёртый кретин..

[359x480]
Принесло же меня сюда.. пока читал, наткнулся на комментарий от тебя.. с дуру открыл страницу, начал читать.. дурак. никогда больше не приду на этот сайт. слава богу, ни слова обо мне - это было бы ещё хуже. но и так достаточно.. Флёр, "струна" в колонках, заедает, по кругу, по венам, хочется их резать, да, хочется, потому.. потому что. Потому что я идиот, и я обещаю сам себе не делать дурацких вещей, не читать чужих дневников, не смотреть старые фотографии.. не писать вот-таких вот постов.. но потом однажды я прихожу домой, усталый, как сам мир, доползаю до компа и вот уже два часа ночи, а в колонках играет по кругу что-нибудь идиотско-грузящее, как буд-то мне приятно находится в таком состоянии, это состояние вне времени, и в нём нарушаются все правила.. Открываются интернет-странички, отвечаются все звонки, читаются все смс.. это те крохи времени, когда я нарушаю главное правило - "не чувствовать". Становлюсь вновь уязвимым, поддаюсь эмоциям, порывам.. моя "свечка" раз в вечность, секунды честности с самим собой.

Но я закрою это окно. и не открою наутро - мне нечего здесь делать.. мне лучше уйти.
может быть, со временем я научусь жить без этих секунд слабости. Может быть..
а до тех пор...

Полтора года.
полтора года эта страничка не открывалась.

за полтора года все фотографии были удалены с серверов.. все посты забыты. снова здесь, что бы прочесть всё то, о чём мне удалось забыть. почти.

я мазохист? видимо, да.

переезжаю. недалеко просто другая квартира..собираясь, выкинул Гору всего ненужного.. надо было раньше это сделать..

сколько всего меня связывает с этим местом.. хорошего...
плохого..
страшного..

сжёг сегодня все свои дневники, что вёл с 11и лет. они горели.. и вместе с ними горела моя жизнь, моя память и моя боль.
Огонь охватывал всё новые и новые страницы, превращая в пепел моё прошлое, поглощая эмоции, чувства, воспоминания..
сгорели все стихи и все рукописи... больше нет.. нет всего того,что связывало меня со мной.
и нет ничего, что связывало меня с Тобой..
всё.. ушло.. и больше не вернётся..
И лишь ветер развеет прах моей жизни над этой землёй..
этой ночью.. я вновь открою тетрадь.. и запишу в ней одно единственное имя. последнее имя, которое должно исчезнуть из этого мира.
это будет Твоё имя.
[319x480]

неспокойно..
с виду всё хорошо..
а на душе тревожно.
не знаю.. некуда деться...

хм...
зашёл разговор о моей смерти.
всё, что я услышал..
"чтож, тогда нам придётся искать нового басиста.."
класс.

конечно, понятно, что всё это не в серьёз..
но стало действительно непосебе..
чёрт..
да шло-бы оно всё...

[360x480]
отвёз гитару в мастерскую.. нужно экранировать и менять порожек..
в пятницу инрать.. надеюсь успеют.

дома пусто.. сижу и электрухой.. подбираю дааавным-давно выученный ещё не на своей гитаре Iron man.. 4 аккорда, а сколько воспоминаний, ностальгии..

но дома всё-же пусто...
не покидает ощющение тревоги.. душит понимание того, что нужно заниматься не тем, чем в действительности хочется...
давят всё не умирающие воспоминания.

Нужено воткнуть в учёбу, а не получается.. сижу.. втыкаю.. и всё бестолку. может, просто я тупой? наверное)

Ну, ладно.. и хрен с ним.. до пятницы дожить, хоть поиграем немножко:)

проснулся со свинцом в груди.
случилось что-то плохое. очень..
чёрт...

глупый мир...
глупые люди..
такие.. приземлённые...
такие.. чистые и праведные дураки...
слепцы.. слепцы, ищущие счастья во тьме..
так обидно, понимать это и чувствовать абсолютное бессилие..
грустно..
почему наш мир устроен так? почему именно таким образом?.. ведь всё могло бы быть лучше.. Давай проведём соц-опрос... будем ходить и спрашивать "вы хотите что бы вам делали плохо?"...
и сколько из тех, кто ответит "нет" задумается над ответами других людей?
Почему... почему рождённых плавать летать и ползать общество заставляет всем скопом ходить на костылях?
эх... если бы у меня было достаточно сил, что бы стереть этот мир вместе с собой в порошок и дать всему второй шанс... Может, всё было бы иначе? может, что-то изменилось бы? может да..
может нет...
И куда, куда деваться от разрывающей грудную клетку тоски? куда деться от мыслей, загоняющих в угол?...где найти спасительный брег в этом бескрайнем океане отчаяния? где?...
где искать силы продолжать двигаться, когда ты видишь, как те, кто движется, падают...
где достать воли в сотый раз сжать зубы, угрюмо усмехнуться и сделать ещё шаг?
а главное, где взять желание всё это делать?
где мне взять желание каждый день сталкиваться с поистине удручающей картиной того, как деградирует человек?
я не знаю, как жить с пониманием всего этого.
да, ты скажешь мне "забей, чувак, наплюй на них, это же просто люди.."
но я не смогу наплевать. потому что я тоже такой...
несмотря на то, что я вижу.. ко многому я остаюсь просто слеп..
и я наверное благодарен за эту слепоту...
ибо я не могу даже вообразить
всю ту скорбь, которой сопровождается
полное понимание того, что здесь происходит.

я видел пыль веков и дней..
дым городов, судьбу морей..
я видел этот мёртвый мир..
когда он был..
другим...
[604x453]

Fuck.
[604x453]

..человек, который ломает мои сигареты..
человек, который заставляет меня улыбаться...
человек, заставивший меня вытащить наушник из уха и прислушаться...

спасибо...

так странно...

а и пофигу)

всё заебись)

-спать-