- Да дьявол! - Бутылка с бренди полетела в стену, усыпав осколками пол и оставив серое пятно на стене. Человек стал ходить кругами, меряя пространство небольшого кабинета скромными, но резкими шагами. Внезапно он замер, и с глубоким выдохом опустился в большое кресло. Очки давили ему на переносицу, он снял их и закрыл лицо руками. Нужно было успокоиться. Но он не мог! Сделав несколько глубоких вдохов выдохов, автор надел очки и решил ещё раз всё перечитать. Около минуты он всматривался в лист, вышедший из печатной машинки, как вдруг отшвырнул его в сторону, как бесполезный. Снова снял очки и закрыл лицо. Стал покачивать кресло из стороны в сторону, пытаясь хоть как-то совладать с собой. Облокотившись локтями на стол, он свёл вместе указательные пальцы рук и постучал ими друг о друга. Нужно было что-то придумать. Но что? До этого он видел всё, как непрекращающуюся череду событий, которые происходили потому, что других и быть не могло! Но теперь, теперь он завёл героев сюжета в положения, из которых не так то просто выбрать правильный выход.. И что было главным - как ни представляй он себе все возможные варианты, ему всё время казалось, что он упускает из вида какой-то один, самый правильный и важный, и это бесило его больше всего - он не мог понять, что это был за вариант. Не способный справиться со своей злостью на себя и на героев, он встал и заходил по комнате туда-сюда. Голова трещала, глаза болели, а пальцы не могли выжать из машинки хоть сколько-нибудь пристойное продолжение начатой сказки. В конце концов, автор немного успокоился и подошёл к большому окну, из которого открывался вид на занесённую снегом городскую ночь. Глубоко вдыхая и выдыхая воздух, он всматривался в окна домов, слушал гул машин на дороге. Неподалёку с шумом прошёл скорый поезд. Он даже видел мощный свет прожектора на паровозе.
Человек погасил лампу, задёрнул шторы и вышел из кабинета. В конце концов, он решил, что имеет право и потянуть немного со сказкой, ведь настоящая история не пишется за одну ночь. А пока он будет просто наблюдать за развитием другой сказки, главным героем который был он сам.
Человек налил себе немного бренди из новой бутылки, качнул стаканом в сторону ночи и, слабо улыбнувшись, ушёл.

Выпал снег.
Занеся переулки и парки,
Словно из кирпича он прозрачную стену возвёл
Оторвав меня от тебя.

Выпал снег.
Я как пойманный зверь в зоопарке
Исходил поперёк, сверху вниз свой вольер,
Как о сказке
Размышляя о выходе в нём.

Выпал снег.
Но ещё до того, как растает,
Я клянусь, что я вырвусь их этой тюрьмы.
Снег вокруг.
Он за раз не исчезнет, я знаю...
Но всё это в общем не важно, если рядом есть ты.

Свети.
Для себя, для себя лишь, быть может
смысл имеет светить. Ну а впрочем
как бы там нибыло, тёмною ночью я возвращаюсь домой.
Пой..
как пространтсва изгой
ты право имеешь куда пожелаешь пойти,
но вдруг важно стало лишь то, что с одной..
Дождь
За окном твоим дождь, и, как ни погляди
капли рвутся наружу, горя изнутри
обернись, посмотри..
в след
уходя, нарисуй мне портрет
двух темнеющих лилий на холодном окне
занесёт всё искрящийся снег
Нет.
Не погибнуть во тьме,
не издохнуть в готичной тоске
как смешно не звучало б
Да.
С неба льётся всё та же вода
и казалось бы видел тысячу раз..
но ни разу так не пленяло..
Ты.
Искра смысла в мирах пустоты
тихий голос сквозь крики и сны
капля крови - а значит, живым
Я
Остаюсь таки здесь, и пока
Не закроются веки мои в предвещении вечной зимы..
я хочу,
что бы
мы.

- Уже много лет с наступлением холодов и первого снега я выставляю свечи по периметру комнаты и зажигаю их по вечерам – сказала она, мерно проводя ладонью над огнём, так что крохотное пламя едва касалось кожи, слегка покалывая, но не обжигая.
- Но почему? – спросил гость, подперев голову рукой и всматриваясь тёмными глазами в огонь – неужели, тепла от свечей хватает, что бы согреть комнату?
- Разумеется, нет! - Женщина рассмеялась, и хитро взглянула на путника. Он нравился ей, в нём было что-то очень необычное, но в то же время, он задавал слишком много вопросов. Да и само его появление здесь, в это время, трудно было назвать случайностью - слишком уж хорошо она знала здешние места, что бы поверить, в то, что он просто сбился с дороги. Особенно если учесть, что ближайший тракт проходил в девяти милях к югу от лесной опушки, на которой расположился её дом.
- Просто так делала моя бабушка – лукаво произнесла она. – И её бабушка.. и все женщины в моём роду, так что можете считать это.. семейной традицией. По женской линии, разумеется.
- А что же мужчины? – явно не удовлетворённый ответом, с интересом спросил гость.
Женщина закусила губу. «Вот ведь назойливый» - подумала она. Однако, это было даже забавно, он как будто пытался что-то угадать, или загнать её своими вопросами в угол.
- А мужчины.. – внезапно, её неуверенность сменилась вновь лукавой улыбкой, и, передразнивая своего собеседника, она продолжила – А мужчины всегда считали, что тепла от свечей не хватает, что бы согреть комнату. Так что, мирились с женской непрактичностью и не вмешивались.

Ветер за окном усилился, и очередной порыв ударил в раму так, что она не выдержала – скоба на щеколде выгнулась и створки распахнулись. Метель ворвалась в дом, сметая письма со стола, с бешеной скоростью перелистывая страницы оставленных открытыми книг и наметая в комнату ковёр из мелких колких снежинок. Молниеносно вскочив со стула, на котором сидел, путник схватил раму и попытался свести её со второй и закрыть окно. Но только он стал сдвигать их вместе, как удивился, насколько сильным был ветер! Рама трещала и не поддавалась, так и норовя вырваться из рук. Путник стиснул зубы, и, прищурившись от летящих в лицо снежинок, с огромным усилием соединил створки, закрыв оконный проём. Он уже было уверился в успехе, когда новый порыв ударил в окно, да так, что беднягу отшвырнуло от окна к противоположной стене. Пролетев через комнату, и сильно ударившись о стену, он без чувств сполз на пол, уронив голову на грудь. Мир стремительно удалялся от него, пока не превратился в точку, что бы исчезнуть вовсе, и путника окутала тьма.
Хозяйка дома, наблюдавшая за происходящим, тяжело вздохнула, когда тело её гостя с хрустом врезалось в стену. Она пристально посмотрела на окно и что-то прошептала. Пламя свечей стало подниматься и разгораться ярче и ярче, и вся комната озарилась ослепительным светом…

Сознание возвращалось к нему постепенно. Первой пришла боль. Болело всё так, что в пору было подумать о самоубийстве. Но постепенно боль отступала, и ему удалось открыть глаза и осмотреться. Первое, что он увидел – красивое лицо женщины, сосредоточенно перевязывающей ему руку бинтами. Он закрыл глаза, потом вновь открыл их: женщина никуда не делась. «значит, не мираж» - заключил он, пытаясь припомнить где он, и почему у него всё так болит. немного поблуждав по комнате, взгляд его упал на окно, и в голову протяжным воем ворвались воспоминания. Теперь же за этим самым окном не торопясь, тихо опускались на землю хлопья первого снега. Оконная рама почему-то была обуглена и кое-где оплавлено стекло. Под окном, как и везде вокруг, мерно горели свечи. Оторвавшись от окна, он перевёл взгляд на женщину, которая теперь пристально смотрела на него. Театрально окинув глазами комнату, намекая на общий беспорядок и обожжённое окно, он вопросительно взглянул ей в глаза. Женщина улыбнулась, и отведя взгляд продолжила накладывать бинты.
- Уже много лет с наступлением холодов и первого снега я выставляю свечи по периметру комнаты и зажигаю их по вечерам – почти шёпотом произнесла она.

... как давно я не просыпался в 7 утра...
как давно не слышал за окном методичной работы дворника, чья метла так ритмично шваркала по по асфальту, что первые минут 10 толком не понимаешь, что это.. И только проснувшись в это время можно слушая этот звук, воображать себе что-нибудь не закрывая глаз, ещё спросонья.. Например, что это большой тролль щёлкает челюстью.. А когда понял, что это дворники - сидеть, уставившись в одну точку и дополнять звук картинкой, подгоняя под шварканье метлы движения рук, и, почему-то всегда представлять их (дворников) такими хмурыми, большими, занятыми...
Я вам так скажу, не просыпался в 7 утра я уже лет семь. может меньше, но это вряд ли.
И не в счёт те дни, когда я просыпался, скажем, в 5 или в 6, или, даже точно в 7, когда мне нужно было что-то сделать в единичном порядке. Я имею ввиду такое рядовое пробуждение в обычный будний день, пробуждение что бы пойти на учёбу. Да ещё без будильника..
Нет, честно, я почти забыл, как выглядит утренний пейзаж за моим окном..
Я много раз встречал утро.. в детстве - почти каждый день.. Просыпаясь в школу, особенно зимой, пока на первом уроке учитель что-то заспанным голосом бубнил о прелестях литературы или математики, пытаясь донести свет знаний до не менее заспанных и ещё не согревшихся учеников, я не мог оторваться от окна, наблюдая, как меняет оттенок небо, как ветер гоняет сухую листву, которая ещё не успела смениться снегом в первых числах декабря..
Да и осенью - то же самое. Только в школу я уже приходил в более или менее светлой обстановке.. Но зато проснувшись, подолгу смотрел в окно в этот почти таинственный густой сумрак утренних часов, которые, почему то будили где-то в груди радостное предвкушение чего-то...
чего-то совсем волшебного..
как же давно я не просыпался в 7 утра.

Тускло освещённая кухня, ноутбук, чай..
как давно я не вёл дневниковых записей серии "ни о чём"..
наверно, это всё потому что давно уже приходя вечером домой у меня не возникало такой сильной потребности
посидеть на кухне с бутылкой каберне и просто поговорить с кем-нибудь..

не могу расслабиться..

навязчивая идея о необходимости ежеминутной деятельности..
если встретился с музыкантом - надо играть музыку,
если с психологом - надо обсудить актуальную проблему теории или практики,
если с женщиной - непременно постель,
старый друг - воспоминания. как будто только о них мы можем поговорить.

слишком много на мне табличек, слишком много ярлыков..
посрывать бы их.. все до одного..
так ведь они так и липнут..

Тут и мои ролевые маски, и социальное ожидание, лишь усугубляющее положение..
и стихи..
последнее время я далеко не всегда могу точно сказать кто кого создаёт - я их, или они - меня..

Это вроде правильно.. когда поёшь о чём-то нельзя оставаться к этому безучастным, и вроде как стараешься пропустить всё о чем поёшь через себя, что бы выпустить это дальше..
но последнее время что бы потом избавиться от всего этого - приходится сильно напиться..
с переменным успехом спасают люди..

единственные два человека, с которыми я всегда стараюсь быть честным, собой, просто собой..

а не "поэтом", не "философом", не "психологом", не "музыкантом", не "алкоголиком-тусовщиком"...

просто собой..

спасибо)


мр, светлой ночи)

сентябрь, осень, листопад,
прохладный ветер дует в спину.
стакан вина. твой тихий взгляд.
дожди. зонты. курить в квартире

смотреть на лужи за окном,
к стеклу щекою прислоняться.
смотреть кино. дышать дождём
промокнуть, до утра остаться.

гулять. бродить, пинать листву,
кормить птенцов, курить и греться
смотреть на серую траву
болеть. хотеть теплей одеться

пить чай. грустить. смотреть на небо
мечтать о солнце. ждать зимы.
носить шарфы, кутаться в пледы.
чихать. любить. и видеть сны.

Воскресенье, 01 Августа 2010 г. 16:21

Рюкзак у двери, гитара в чехле, байдарка прислонена к стене..



-нет привычки публиковать черновики, но нашёл, вспомнил и умилился тому, как напечатал строчку, и кинулсязаталкивать в рюкзак что-то что чуть не забыл, а ноут так и оставил на окне..)

- это всё твои проекции, твои мысли твой опыт. Колпачников был прав, сколько ты с ним ни спорь, и тезисы его хоть и бездоказательны, но проверены на практике, на твоей практике, мальчишка. стыд тебе и позор. Голова не кружится? ты просто не можешь найти себе места здесь, потому что это - не твой дом, твоего дома вообще нет.
жалкое ничтожество, ты даже стихи писать разучился, что до музыки - лентяй и пройдоха, половины не можешь из того, в чём уверены другие. салага. с твоими возможностями можно было уже давно зарабатывать деньги своей игрой, а не ныть, что времени не хватает пять партий выучить..
и свою бездеятельность ты готов оправдать буквально чем угодно.
гад.
ещё и грубиян, не способный отделить свой эгоизм от истинных чувств.


я тихо смотрю в твои глаза.. допиваю водку с соком, пробиваю иглой кожу и ввожу очередную дозу обезболивающих.
через пару минут тело станет ватным, потом пластилиновым.. дотянуться до бас-гитары, и уйти в себя.



P.S. ..и правда потеплело.. написал сегодня песню, посвящённую вчерашнему разговору.. да и вообще всем своим чувствам на эту тему.. расставил аккорды, нажал на крестик в блокноте, "Вы хотите сохранить файл" - "Нет", кликнули пальцы. глупая ошибка, подсознательная моторика или предначертанность - а хрен его знает. было обидно, и как-то по глупому смешно, я ведь действительно не хочу сохранять ничего "оттуда"..) спасибо за вчера и за всё)


P.P.S. выздоравливай, солнце...

бей в барабан, малыш..
такие как ты нужны этому миру.

иногда мне кажется , что всё это - очередной наркотический сон, и что ещё чуть-чуть - и придётся проснуться.

скажи мне чёрт возьми, что это не так..

творчество моё - самая длинная для вен моих игла..

да, да, я всё это знаю..
во всём виноват дождь, мокрые улицы и желтоватый свет фонарей пробивающийся сквозь листву.. и воздух как будто такой же...

Каузальная атрибуция, ретроспективное отношение к реальности...


но почему же мне, такому умному так хочется...
просто поплакать..

забери меня отсюда..

Ливень.
Гроза.

наверно, много людей сегодня попало под этот дождь.. кто-то вымок до нитки, из них некоторые стали ещё чуть счастливее, другие получили повод смыться домой, третьи открыли зонты и ускорили шаг..

а я так и стоял лицом к окну..
потом на балконе, подставляя ладони под сыплющиеся с неба капли..
потом снова у окна.. стоя на подоконнике, пальцами ног не чувствуя опоры..

что я сейчас ? Кто ? где ? а главное..
зачем ?

уже неделю люди ведут себя странно..
говорят, что я изменился. что я не такой, каким был..

а когда был? и какой я сейчас?
я так понимаю, окружающим виднее, так пусть они скажут мне, каким быть.
и я буду, мне же не сложно..

вы только скажите уже, чего вам от меня надо..
а то у меня уже просто нет сил..
я не знаю, что должен делать.. и не знаю, чего хочу..
потому что я такой странный человек.
я не верю своему "хочу". знаю, что к хорошему оно не ведёт..

сегодня я не произнёс вслух ни слова. за весь день. забавный опыт..

сегодня за меня пел дождь.

Иногда ночь - полезное время. в том плане что она интересным образом структурирует мысли, позволяя моим идеям жить дольше.
И я всё лежал и думал, как это, "зависимость от людей" ? От каких? Почему? а как эта зависимость удовлетворяется? а почему тогда со всеми по разному? а почему не от всех людей тогда?.. Рассуждая прежним образом оставалось лишь развести плечами на эти вопросы, и, романтически закатив глаза, сказать "судьба", или ещё какую-нибудь чушь.

Именно поэтому я наткнулся на кое-что другое.
Моя зависимость не от людей..
Моя зависимость - от моих же психологических состояний. И чем сложнее складывается жизнь, тем острее эта зависимость проявляется.
Дело не просто в людях, а в том, кто я с ними..
и что поделать, если полноценно отданным музыке я себя чувствую с одним конкретным человеком,
или что просто побыть собой я могу только с другим, и мне не приходится искать новых ролей,
естественно что в процессе актуализации вместе с состоянием вбивается и раздражитель,
но тогда вставал бы вопрос, почему мне приятно и с другими людьми тоже, правда, если я при этом накачан алкоголем?
в момент опьянения просто пропадает актуализация этого состояния. Но опьянение проходит..
а люди - остаются.

наверное для собственной безопасности,
мне следовало бы поменять концепцию
и выкинуть всю конкретику относительно других людей,
благодаря которым я могу так или иначе проявлять себя.

но ты всерьёз думаешь, что я не пробовал?...

для тех, кто ещё не понял...


[698x375]

...можно я не буду думать?...

дома.

сижу..
и не понимаю,

что я здесь делаю?..

Чёртов наркоман, шизофренник, параноик, алкоголик, истерик..
за неделю, за одну неделю я потерял сон, необходимость есть, понятие "дом", окончательно потерял отца.. и чёртовы моральные принципы улетели в ту же трубу.
я срываюсь на каждую мелочь, постоянно злюсь совершенно на всё, и постоянно, постоянно пьян.. Зависимость? Несомненно. вопрос - от чего всё таки..

и вместе со всем этим.. всю неделю, каждое утро я открывал глаза без привычного чувства обречённости.. Я просто взял и отказался от всего - внутри себя и снаружи. Прогнал всех, кто был ненужен, возвёл в ничто свой прежний опыт, весь целиком.. Это трудно, Это просто невероятно тяжело.. и прекрасно

Открывать мир заново.
и делать его таким, каким хочется
не оглядываясь ни на что.