море волнуется раз
море волнуется два
потом захлестывает берега
и алга*

жадным змеиным оком около
по околоткам сколотого
Петра и Павла** всполохами

(истеричности в голосе
не люблю
пусть и колоколом)

а давай по старинке - матово?
и не бауманками-арбатами,
а простой рабочей окраиной,
где по рельсам гремят случайные
поезда?

и не надо гламурно-глянцево

море будет казаться ласковым
ветер будет играть с деревьями
в игры взрослых, но неуверенных
и идя предрассветным городом,
и знакомым, и не знакомым нам,
неожиданно станем новыми
и алга
___________________________________
*алга - вперед (с татарского)
**Петропавловский собор в центре Казани

я ли тебе не твоя девочка
я ли тебе не пою песенки
я ли тебе ночью не жаркая
я ли тебе

я ли тебе

помню, высиживала часами в засаде
помню, водила рукой по кнопочкам,
гладила телефон, ночами плакала
и всё рвалось, вырывалось важное,
и приходили сны разные,
приходили сны яркие,
да оставалась действительность

а теперь всё поборото, всё налажено,
всё до шнурков на кроссовках выглажено
и твоё очевидно-невероятное
на твоих ладонях каленым выжжено

а в глазах чертенята по-прежнему
половецими пляшут плясками,
и такой потаенной нежностью
сводит губы, что только плакать и
опять застывать без-мысленно
при попытке словами высказать

я ли тебе не твоё близкое?

это я ли тебе выстрадана?

кажется, я тщеславна))

вроде бы ну что за сайт такой стихи.ру? хороших авторов на нём мало, народу много и все заняты одним и тем же - проталкиванием своего творчества в массы. зачастую не заботясь о качественном содержания, заливая количеством.
и всё же мне приятно видеть с утра увеличившуюся цифру читателей. греет, знаете ли, душу.

в августе будет уже три года этому смешному проекту - Сучилища. в шутку затеянный, он как-то неожиданно для меня разросся. в итоге раздутое самомнение и тщеславное эго

и ужасные, мучащие меня сомнения в нужности. ведь большей частью Сучилища - это грамотный пиар. теперь мне очень интересно, как уживется моё тщеславие с моим же маниакальным упорством в обесценивании своих стихов. права моя девочка. во всем права.

это место не такое публичное для меня, как ЖЖ. здесь я ещё не обросла кучей читателей. и это хорошо.
о вчерашнем. смотрели на сон грядущий "Необратимость". да-да, ту самую, повергшую в шок широкую общественность сценой изнасилования Моники Белуччи.
девчонки смотрели и пикали, отворачиваясь, когда уж слишком сильно лупили по лицу подвернувшимися предметами.
и мне тут подумалось, что шок-то от просмотра в сытой и спокойной Европе получили лишь те, кто в силу жизненных обстоятельств (то бишь социального происхождения, образования и района проживания) никогда ни с чем подобным не сталкивался.
да, сейчас я буду набивать оскомину. но мне, кажется, надо немножко выговориться, а то кое-кто может подумать, будто я совершенно бесчувственная скотина и бедную Монику мне нисколечки не жаль.
жалость - это не то чувство после просмотра этого фильма. нет. не жалость. всё то же недоумение, которое накапливается у меня годами.
нет, понятно, что девочка-девушка-женщина из обеспеченной семьи не вполне себе представляет, КОГДА и ГДЕ можно таскаться ночью в платье, которое больше открывает, чем скрывает. и состояние злости на мужа не оправдывает её выходку. но тут хотя бы списать можно на то, что мозги в этот момент просто не работали, ибо в обычном состоянии женский чувствительный орган (тире задница) приключения чувствует за версту. и почему героиня не втопила сразу же в обратную сторону, когда увидела в переходе разборки, а тупо затормозила в паре метров - тоже можно понять. это реакция торможения, да. а вопрос "Что ж ты, дура, героически не защищалась?" с пафосной прибавкой "Да я бы! Да я вот! Да каблуком по яйцам надо было!" вот пусть задают те, кто в таких ситуациях ни разу не оказывался.
потому что бить человека, даже защищаясь, иногда очень сложный, болезненный внутренний процесс. а нож у горла отлично парализует волю. а бить по яйцам следует с ааагромным знанием дела. иначе бить тебя будут смертным боем. а это очень больно. очень-очень.
так вот о недоумении. героиня Беллучи мне понятна. и никак не осуждаема. я ей со-чувствую. со-переживаю.
а недоумеваю я всё же в основном в отношении мужеского полу. КАК можно отпустить женщину, которую ты любил, любишь в настоящий момент, одну среди ночи с вечеринки? вопрос не к Маркусу, тот был под кайфом. о чем думал Пьер, спокойный и уравновешенный внешне, когда выпускал Алекс на улицу? и о чем он думал, когда его допрашивала полиция? о чем они вообще думают и почему думают после, а не ДО?
и откуда берется это клишированное мышление, вырастающее в цепочку: девушка ночью в переходе в коротком платье - шлюха - можно и нужно трахнуть?
и почему, почему необходимо бить или оправдываться? и непременно говорить-говорить-говорить, утверждаясь? куда уж больше-то?
самый идиотский вопрос - вопрос "Я же не согрешил?Я же не сделал ничего плохого?" заданный тоном восьмилетнего мальчика, разбившего случайно любимую мамину чашку жертве изнасилования. и принимать свои действия, как нечто само собой разумеющееся. так устоялся мир.

мне очень хочется плакать. но ещё больше хочется смеяться. наверное, это нервное. наверное, это пройдет когда-нибудь.

а сердце замирает каждый раз, когда моя девочка выходит на улицу без меня. мне очень страшно. я всё слишком хорошо запоминаю. это такая пустота внутри, в которую затягивает и затягивает, затягивает и затягивает, и ощущение собственного бессилия, и желание выжить любой ценой. я не герой. я совсем не герой. я слабая, в общем-то женщина, и бить по яйцам я так и не научилась правильно. но я могу хотя бы дать шанс избежать проверки на собственной шкуре своей беззащитности.
ибо - не дай бог. и хорошо, что она только смотрела на экране, как это может случиться. и пусть так и останется на всю жизнь.

возвращайся домой.
возвращайся в свой город,
разлитый в оврагах, домах,
по кустам, подворотням,
запущенным паркам.
сейчас.

возвращайся скорей.
он тоскует, он плачет дождями, он ждет
твоих пыльных подошв
на перронах вокзалов.
с любой из сторон.
он устал призывать.
осторожней и легче ступай -
его нервы ни к черту,
он долго тебя ожидал -
город твой.

но когда его цепи сомкнутся звенящим кольцом на лодыжке твоей,
не кричи - ты сама выбираешь дорогу, сама выбираешь друзей.
и в конечном итоге ты выберешь город, который привяжет к себе,
и задушит любовью своей.
так скорей возвращайся домой.
возвращайся в свой город - он полон зовущих теней,
голоса их печальны, волнующе близки, их лица бледны.
они верят безгрешно в свою правоту. и поверишь и ты.
и останешься.
в городе прежних утрат.
ты внезапно поймешь, что утраты сладки,
а прокуренным легким привольно и полно вдыхать
эту едкую пыль.

так спеши на вокзал.
возвращайся домой.
слышишь, ветер поет, предлагая забыть?
и забыться, как в детстве, волнующим сном.

возвращайся туда, где уже ничего не болит.

у девочек хрупкие плечи и тонкие пальчики
у девочек плюшевый мишка и новые платьица
прогулки по парку и мальчики-мальчики-мальчики
в субботу на курсы коктейли на party по пятницам
на лоно природы с собакой семья воскресение
две чашечки кофе с подружкой с утра в шоколаднице
я глажу их руки и плечи лечу их сомнения
спасаю от боли и сверстниц я знаю их слабости
гляжу беспардонно в открытые юные личики
мне есть что сказать я отважна цинична и ласкова
у девочек жаркие бёдра и губы в отличие
от мальчиков девочки все удивительно разные
у девочек нежная кожа и пахнет атлантикой
солёными брызгами ветром и спелыми вишнями
у девочек жадные взгляды болею романтикой
ассолями грежу до самого нёбушка выжжена
осенней тоской откровенной и терпкой до горечи
запасы любви по карманам и тайным карманчикам
давно разложила у девочек всё ещё солнечно
прогулки по парку и мальчики-мальчики-мальчики

ну вот и всё, господа - заявление на увольнение написано, пошёл отсчёт двух недель. через две недели и ещё чуть-чуть я буду бегать по Казани и искать себе приличную работу.

пожелайте мне удачи.

а эти две недели я по-прежнему в Москве. можно прощаться, доступ к телу свободный))

за неимением другой возможности читать своих любимых людей - появляюсь и тут.

так сказать, заполняю собой пространство рунета))

с прибытием меня))