очень хорошая Любовь Глотова (Самара). Слушала её вживую на поляне в Обсерватории десять (одиннадцать? или меньше?) лет назад.

раз

...и знать не знала, как правильно поступать.

вела ладонью по контуру твоего лица
глазами жадно хватала всё, что могла достать
(что мне досталось - об этом стоит роман писать)

два

ты говорила: в апреле - в Прагу, зимой - в Египет,
летом нужна прохлада - на майских поедем в Питер.
слышалось: скидки, отели, банки, покупки в дьюти.
мне же хотелось - нас двое, домик, камин, уютно.
ты всё твердила: успех, работа, карьера, цели.
мне же хотелось кататься в парке на карусели,
вместе сидеть на кухне, закутавшись в синий вечер,
пить с тобой кофе. и больше - любить тебя вечно.

три

в этой реке пальцы не то что бы не согреть -
не обморозить бы - так она холодна.
лето втекает в Лету - вода темна,

шелкова с виду, словно стекло гладка.
не опускай в неё руки - эта река слепа,
эта река с рождения знает твои имена.

четыре

к тридцати годам пропадает желание умирать
каждый день, словно именно в этом смысл.
ты хватаешь сначала сумку, потом рюкзак,
притворяешься юной, переходишь в метро на рысь,
по ступенькам прыгаешь, как пацан,
в первый раз сбежавший в кино на дневной сеанс.
в зеркалах рассматривая глаза -
ну и что ты кому-то пытаешься доказать?

пять

и я говорю столбы столбы
ангелы божии темный лес
господи смилуйся отпусти
азм есмь

P.S. Нашла в черновиках: "Если я сделала правильный выбор, то почему у меня такие несчастные глаза?"

радость моя, я утопаю в тебе, как в морях.
море бездонно как космос, и слабый страх
дна никогда не достичь (а зачем нам дно?)
делает кожу мокрой. ты пьешь вино,
и на другой стороне я теряю нить.
нет, моя радость, мне никогда не быть
ни Ариадной, ни золотым клубком
(яблоком, мячиком, чёртовым колобком),
чтобы катить по блюдечку с огоньком.

радость моя, тонуть в тебе глубоко.

и лабиринт не пройден, и нить тонка.
тянется время патокой до звонка.
 

мне некому даже сказать, что мне плохо и страшно.

и на кой хрен было наживать столько лет, чтобы потом в итоге некому было сказать "я боюсь. я боюсь, что прожила свою жизнь зря. "

а? вот на кой?

за спиной - пустота, и впереди - пустота.

да, кстати, я бросаю курить.

я ещё жива как бы. вот наберусь сил и напишу что-нибудь более развернутое))

а в подтверждение вот вам стих

и какого?

и какого надо тебе рожна?
новых баб искать по другим городам,
и опять, как дура, туда-сюда?
делать вид, что чувствуешь, что жива,
а самой не хочется ни хрена?
и все позы твои - слова, слова.
а на самом деле, закрыв глаза,
видишь - надвигается полоса
почернее той, что уже была.
и глотаешь воздух, и все дела.
ни квартиры, ни денег, ни барахла,
на балансе - ноль, в голове - труха.
и такая накатывает тоска,
что петлю на голову. по кускам
собираешь пазл из самой себя,
и опять по бабам, по городам.
а когда навалится пустота -
ты окажешься голенькой, как Адам,
в подреберье ищущая ребра,
и какую не вытащишь - всё не та.
так какого надо тебе рожна?
все подруги в голос "Пора рожать!",
а тебе всё хочется отыскать,
что-то очень важное, чем дышать.
а дышать-то нечем. кругом вода.
и стоишь, саму себя родила.
смотришь пристально: нет, опять не та.
да какого чёрта?! где та черта,
за которой та будет точно та?
и колотишься в тонкую сталь стекла.
что, прошла твоя жизнь, прошла?
ни детей, ни дома, ни барахла?

и далась тебе эта девочка изо льда?

Настроение сейчас - спааааать! немедленно!

из старенького. так и не вошло в ненаписанные "недопёски-2", а, может, недокошки)

утыкаться в тепло твоих рук и молчать.
не скорбеть, не лечить, и даже не думать.
просыпать по утрам, с неохотой вставать,
улыбаться, дарить поцелуи,
как всегда, неожиданно. где-нибудь
на ступеньках метро, под слепым фонарём
(он же нас не осудит),
в ожидании кофе в кафе за углом,
в магазине.
а люди? – что люди?
ты же знаешь, что если в моём рукаве
по запястью твои пробираются пальцы –
мне неважно, кто мы сейчас, и где –
абсолютно неважно.

- Не вой! Не вой, говорю! Машину вести мешаешь! Ну что ты воешь? Сейчас домой приедем, покормлю тебя, вымою, завтра, если не грязно будет, погуляем. А? Ну что ты, ну потерпи, скоро дома будем.
И внезапно, срывающимся на фальцет голосом:
- Света, ну не вой же ты, ради Бога! Всё равно ногу обратно не пришьют! Как-нибудь будем жить, Свет, ты держись...

просила я, как-то на всех углах практически чисто моральной поддержки, дабы получить одну очень заинтересовавшую меня работу.
работку я таки получила. но это так, напоминание о днях минувших.
долго ли, коротко ли дело делается, а финал в нашей сказке один: увольнение

вот и сижу я сейчас в пока ещё нашем офисе, за пока своим ещё рабочим компьютером и юзаю пока ещё подключенный интернет. это я к чему?

а к тому что в воскресенье, презрев усталость и мамин приезд, уселась я работать, дабы сдать проект один не просто вовремя, а даже пораньше, ибо горел этот проект уже синим пламенем. и даже на работу в понедельник не опоздала, хотя и спать мне страшно хотелось.
и вот уже разгар рабочего дня, и я вся в трудах над этим проектом, который в воскресенье под легкие всхрапывания семейства делала, и тут...
нет, надо бы написать, конечно, что раздался телефонный звонок, как гром среди ясного неба, но нет. всё было не так. у нас телефоны звонят постоянно, мы к этому грому уже привыкли. сначала мы обо всём из аськи узнали, от отдаленных сибирских региональных офисов. а уж потом, пока мы бегали перекуривать новость, и был звонок генерального.

в коем сообщилось, что компания сокращает штат, а посему в наших услугах больше не нуждаются, в качестве компенсации нам предлагается получить официальную зарплату за октябрь (это 6525 на руки) и распродать имущество офиса и честно награбленные вырученные от продажи деньги поделить. ну и рекомендательные письма, само собой. всем. ага. а за это щедрое предложение мы быстренько-быстренько напишем все заявление об увольнении по собственному желанию и с понедельника пойдем на все четыре стороны, довольные и счастливые от сотрудничества с компанией.

даже мне, далекой от несовершенного российского законодательства, ясно, что таким образом людей не увольняют. что предлагается обычно такой вариант, при котором даже очень обиженные из-за увольнения люди не станут вставать в позу и говорить "А ну вас нахуй!" "Я в суд подам!"

закрыли все региональные офисы, оставив лишь РГС и супервайзера, и то на хоум-офисе. им, кстати, тоже предложили барахлишко из офиса забрать. а то вдруг у них дома нет компьютера и стола из Икеи?

компания, которая в начале года активно открывала офисы во всех федеральных округах, позиционируя себя как крупную развивающуюся компанию с европейскими стандартами, у которой были планы к 2012 году покорить Европу, которая много и охотно в лице руководства говорила о высоких принципах компании, команде без политики, цивилизованном подходе к решению проблем, вдруг без официального предупреждения решила сэкономить в условиях финансового кризиса. резко и бесповоротно.

два офиса отказались писать заявления об увольнении и написали ноту протеста руководству компании. остальные подписали и ждут теперь обещанной им официальной части заработной платы за октябрь. кстати, раз уж о зарплате. обычно я получала 27 тысяч, если работала отлично. а я работала именно отлично. напомню, официальная часть на руки составляет 6525 рублей. ну-ка, попробуйте прожить на это два месяца, пока ищете работу?

оставим в стороне пока финансовую сторону вопроса. поговорим о моральной.
офис в Иркутске заявления написал не сразу. только после того, как на них надавили, пригрозив уголовной ответственностью за присвоенное имущество компании. в течении часа написали заявление об увольнении. кстати, именно это имущество им и предлагалось в качестве компенсации. приказа о ликвидации офисов никто не видел. приказа о начале реализации висящего на балансе компании имущества тоже никто не видел. есть ли гарантия, что в конце месяца у подписавших заявление об увольнении и забравших кое-какое оборудование по домам или продавших его не появится представитель органов правоохранения и не скажет: А почему это вы присвоили себе чужое имущество?

мне чертовски неприятно, что руководство компании, в которой я с удовольствием проработала восемь месяцев, может вот так вот просто и нагло кинуть своих сотрудников. я понимаю, что это обычная практика московских фирм - увольнение такими методами ради сохранения хоть какой-то плавучести в кризисный период. но это не даёт права нарушать законодательство. и не дает права считать, что за МКАДом и внутри него живут люди, которых можно и нужно обманывать.
и не будет ли так, что всех, подписавших заявление на увольнение, в итоге уволят за систематические прогулы? ведь подписать заявление предлагалось с 31 октября. а до тех пор мы числимся работниками компании и обязаны выполнять трудовой договор.

мы как-то рассчитывали, что руководство компании свяжется сегодня с нами и попробует выстроить некий диалог, в котором мы достигнем понимания своей позиции. но руководство не хочет разговаривать. я не знаю, на что они

хм. глядя на свою новосотворенную аватарку, понимаю, что с годами я всё больше становлюсь похожей на свою бабушку. носом и очками особенно)))

почти десять лет прошло, как её нет. но она есть. у меня такие же руки, нос, лоб и уши. и я помню всё, чему она меня научила.

когда очередной аврал скинут с моих богатырских хрупких плеч, необходимость проверить всего-то четыре! базы кажется синекурой, и именно в такой момент и не хочется больше работать. ну вот совершенно не хочется. а хочется пополнять будущий трактат о любви своеобразные маразмы мемуары.

вот кусочек. мааасенький. из файла под названием "Вся правда о Звягинцевой, или Звягинцева как она есть, пить и курить":

Читать далее

что-то скучаю я, да))

всё-таки музыка меня вытащит из любой пропасти)

помнится, года три-четыре назад я только музыкой и выжила. вставала с утра, ставила в плеер диск,  включала и шла на работу по ненавистным мне улицам, и чернота перед глазами отступала. к работе я подходила уже в нормальном состоянии. после работы я снова ключала плеер, дома ставила плей-лист на бесконечный повтор и так до утра. и таки всё получилось.

фаза слушания музыки в самом разгаре. и вроде бы всё хорошо, и счастье, несомненно, есть, и по утрам так не хочется вылезать из-под одеяла, но. отдираю себя с кожей, надеваю наушники - и в путь. куплю сегодня дисков и запишу себе свой последний плей-лист. Таня Зыкина, Exnn, Океан Ельзи, Ундервуд и Богушевская.

странная смесь. но она меня спасает от пустоты, когда мы разбегаемся по своим жизням

любовь - такая страшная штука. как только тебя накрывает с головой, начинает казаться, что весь мир прекрасен, что все люди добры и красивы, а любимый человек - само совершенство.

но иллюзии разлетаются вдребезги. и когда настает время понять, кто чего стоит, оказывается, что тебя в принципе не существует, и вся твоя жизнь - обман, а будущего нет и не может быть. всё что у тебя есть - это настоящее, потому что даже прошлое оказывается отобранным. ведь всё, во что ты успел поверить, оказывается придуманным. и ничего-то ты больше не знаешь.

и вот просыпаешься утром, вылезаешь из теплой постели, напитанная утренней нежностью, целуешь на прощание, уже опаздывая на работу, несешь своё тело на остановку, везешь своё тело в офис, чем-то кормишь и поишь своё тело, а в голове продолжают работать маленькие кузнецы. выковывают новое отношение к миру. глупо задавать себе все эти вопросы "кто прав" и "что делать", когда ты точно знаешь, что верить больше не во что.

какие там внутренние стержни, о чём вы? внутри пусто и прибранно. начинаю собирать себя по кусочкам. вытаскиваю всё то, что столько лет успешно хоронила где-то глубоко внутри, пристально рассматриваю и заталкиваю ещё глубже. ничего не спасет. и на фоне происходящего внутри апофеозом абсурда кажется выползающая изо всех щелей любовь и нежность. как будто это может вернуть утерянное. как будто я кого-то спасу. как будто есть шанс из "ты" и "я" составить "мы". получается только "Ы"

и хотя есть мнение не верить словам, а верить только тому, что ты видишь, верить всё равно не во что. каждый день приносит только ощущение полной беспомощности. говоришь и делаешь не то, думать вообще отказываешься. я не верю даже себе. меньше всего я верю себе.

и остается только прижечь все болевые точки и двигаться дальше. всё, что нельзя вылечить - отсекается.

совершенно наглым образом израсходовала трафик на работе, выкачав несколько песен Army of Lovers (все в сад, кто про меня плохо подумал - я чертовски сентиментальная скотина), теперь наслаждаюсь музыкой своей юности, бе-бе-бе))

а ещё качнула альбом некоей группы Exnn. очень даже неплохо. господа работодатели как-нибудь переживут лишних полторы сотни мегабайт, а мне радость. тем более, что часть зарплаты задерживают аж на месяц практически.

если бог есть, то это точно маленький ребенок с большой ложкой. и на эту ложку он накручивает мои кишки. ощущение абсолютной выпотрошенности уже прошло, но остался тот самый холод ожидания конца. уж его-то я ни с чем не спутаю)  что бы ни говорила смешная рыжая девочка с ледяными глазами

мир куда-то катится так стремительно, что я не успеваю фиксировать пейзаж за окном. поэтому задергиваем шторки и впадаем в спячку. надо проще относится к жизни, да-да, дорогая. всё пройдет. и это тоже. рано или поздно. рано или поздно.

завтра я повешу новый листочек на стену из той незабываемой серии образца 2003-2005 года и пусть этот мир катится ко всем чертям

Леша Ефимов порадовал очередным опусом. кроме слов там ещё есть немного голоса. слушать Лию Киргетову отличается от читать Лию Киргетову. и если первые секунд тридцать - это привыкание к голосу (но это у меня лично, мне надо, чтобы была гармония образов, и любое несовпадение заставляет перестраивать выстроенное в голове. главное, чтобы получилось), то дальше - только слушать. и по окончании записи ещё слушать тишину.

послушайте. удивительные стихи. мастер.

кроме того, там ещё целое собрание довольно интересных личностей)

http://lojki-net.livejournal.com/321863.html?style=mine

снятся какие-то дикие сны. кажется, меня неудержимо рвёт тянет на родину. или куда-нибудь далеко-далеко от людей. но чувство беспокойства не отпускает

нужно раздавать долги. жаль, что отпуска всего-то две недели, и всё-всё никак не успеть