я действительно хочу только мира и покоя, волнительные ноты души, связанные с чувтвами - они только мешают жить спокойно, не обращая ни на что внимания. если бы мы все могли отключить свои чувства - не было бы безрассудных поступков. я всегда была ЗА эмоции, ЗА их выражение, но они настолько иногда переполняют меня, что просто хочется их отключать; это ненужные акценты души, мешающие, очень сильно.......
только подумать - сколько ошибок бы не совершило человечество!!!!!!!!!!!!!!!
сколько ошибок не совершили бы мы, сколько ошибок не совершила бы я........
[699x291]

давно не писала, куча проблем наваливалась, но все потихоньку рассасывается......
сдала преддипломную практику....
за один деньиспытала кучу эмоций, которые могла бы получить за месяц...........
чувствовала себя психически и морально неуравновешенной, спасибо Манечке....
я действительно не знаю о чем писать, все самое сложное благодаря друзьям преодолела на данном жизненном этапе............
положительное в том, что вышел новый альбом моей любимой группы, замечательные треки.........

Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение

Wolf's Rain - Faint

[400x272]
как хочется, чтобы поток свежего летнего ветерка окутал лицо и помчал мои мысли с собой, разгоняя их по своему пути; им будет не скучно, они будут рады, что они не одни.
освободиться и улыбнуться заходящему солнцу.
лето. вечер. тепло.
мягкие лапки разряженного воздуха перед грозой обнимают меня за плечи. я улыбаюсь. тепло и уютно на душе. ничего не волнует.
думаешь только о том, чтобы внезапно не началась зима. так и хочется сидеть бесконечно......
мягкий свет заходящего солнца подмигивает мне, улыбается, обещает вернуться....
завтрашний день будет еще лучше, еще беззаботней, еще мягче и теплее....
в него не ворвется порыв холодного ветра и не разрушит построенную мною песочную башню, не заставит меня бежать домой.
легкий сарафан не создает границ единения с окружающим меня миром. мы единое целое. мы неразлучны.
и я чувствую себя потоком теплого ветра, разряженным мягким воздухом, теплым заходящим солнцем, песком,сдерживающим крепость, бабочкой, засыпающей на башенке, построенного мною замка, засыпающую своим красивым, трепетным и легким сном...
зачем лететь на огонь, если можно раствориться в себе?

[700x525]
лучшего и быть не может...........

раздражение, одно раздражение, болит все внутри, колется, да за что же мне эти все ощущения? так хорошо живется в неведении....
даже самый родной человек винит непонятно в чем... ты выворачиваешься, чтобы все успеть и оказываешься виноватой....
заебало, лучше бы не существовало............

[300x300]
я не хочу больше видеть свои печальные глаза в отражении...
в них нет никакого блеска
в душе стерто все, что причиняло боль, осталась лишь пустота, недосказанность и притупленные эмоции....
отпечаток воспоминаний остался в глазах...
лишь они могут рассказать обо мне очень много....

пережитое, пережованное, перемолотое, сломанное, убитое, раскромсанное, растертое в прах, изнасилованное, выжатое, выдавленное, высушенное, исчезающее, независимое чувство любви.....


опять этот поток.. из пустоты.. из неоткуда... никаких мыслей, только оборванные слова недоточенной острой бессознательности в небытиае.......

сама себя не понимаю зачем и почему

[340x281]
Настроение сейчас - хреновое

уже совсем немного осталось до новой надежды, новых желаний, нового дыхания, новой зодиакальной зависимости, новых отношений, нового года.....
это очень здорово, если что-то изменится в следующем году...
но все равно день за днем чувствуешь, что ничего нового и не будет в твоей жизни, праздника как такового не ощущаешь, тебя заставляют ощущать его ((((
хочется забыться, прореветься, но сил нет даже на это.........
жить в ожидании чуда - тоже глупо, чудес не бывает, кто бы и чего бы про это не говорил.......

я ненавижу все окружающее меня, ненавижу созданное своими руками, ненавижу за то, что делаю не для себя, не для кого, просто так, без какой-либо цели...
ненавижу за силу воли и упорство, ненавижу за необузданные необдуманные поступки...
за присутствие здравого смысла в любой ситуации и совершение абсолютно противоречащих поступков вопреки собственной логике....
ненавижу за то, что дышу, что ем, что пью, что курю, ненавижу дым, выдыхаемый от выкуренных мною сигарет....
мне надоела я сама... самое позорное, что себ не изменить, уже поздно.... наверно пора в больничку......

знаешь, я не жалею о том, что произошло между нами....
мне просто тяжело осознавать, что я меняюсь и по-другому смотрю на мир...
мне просто тяжело дышать без многого, что есть на белом свете....
я с любовью смотрю на пролетающие снежинки, тающие на моих ладонях, превращающиеся в капельки читейшей воды от моего дыхания....
вспоминая все то хорошее, что ты мне давал, ту нежность и любовь, те теплые чувства и слова....
хотя на слова обращать внимания не стоит: слова - это вода, они текут своим чередом практически не оставляя следа в моей душе...
с доверчивостью практически покончено...
никто больше не будет так сильно ранить меня своими поступками, подставляя меня и смеясь над моими потерями и поражениями....
не смотря на мою слабохарактерность, я всегда смогу себя оправдать, потому что никогда в жизни я не совершала ужасных поступков, причиняющих боль другим....
я всегда старалась всем и во всем помочь...
особенно людям, которых я считала близкими, и считаю, и буду считать, лишь бы они про меня не забывали и были уверены во мне...
а я, как собака, всегда останусь верной и преданной, ни шага вправо, ни шага влево....

[488x600]
как бабочка, взмахнувшая крылом так внезапно и практически незаметно, меняется твоя жизнь, бросая из стороны в сторону.... мелкими хрусталиками слез прокладывая путь к новым испытаниям..... сдирая ороговевшую кожу, словно панцирь, укрывающий тебя от всех......
уже не содраны колени, ужезаживают прежние раны, уже не засыпают солью твои разцарапаные шрамы.....
ты вновь и вновь не понимаешь как же так может быть в жизни, информация, получаемая тобой, не усваивается в твоем еще не остывшем сознании....
хочется разбежаться, не встречая по пути никаких препятствий, взмахнуть руками, представляя, что вместо них у тебя легкие и прекрасные крылья бабочки, и, не чувствуя веса своего тела, взлететь, все выше и выше, смеясь над тем, что все возможно....
и ничего, что я проживу всего один день, что у меня есть всего 24 часа, но я проживу их так, как я хочу, как бабочка, красиво и практически бессмысленно.......
пусть меня посадят в баночку и будут любоваться, делая мне только больнее, я все равно проведу в закрытом стеклянном помещение немного времени, мне скоро умирать, и я буду радоваться тому, что мной любуются....

никто и никогда не знает всю правду наших иллюзий и к чему они могут привести....
загадывайте желаения, но мечтайте оних осторожно, они могут сбыться......

как тяжело на данный момент... момент, когда жизнь меняет свое русло, когда она избивает тебя до изнеможения и рушит все твои планы....
все всегда бло прекрасно, но внезапно кончилось, я ничтожна и практически мертва, пока только морально, а хотелось бы материально...
так хочется спокойствия и умиротворения, хотя бы капельку нежности и заботы, понимания, которого никогда не хватает.......повадки идиотки
да это не повадки
оно всегда так было и так есть
всю жизнь ошибаюсь и унижаюсь
это моя натура
это моя суть
это моя слабость
это моя боль
это мои слова и ничьи больше
это рваная рана, никогда не заживающая
ее просто дальше разрывают и выгрызают плоть существования.....
психические припадки, глушимые никотином......
алкоголем.......
криками.......
кровью.......
ничтожной болью, которая не лешит меня жизни.......
исцарапанные запястья и слабые нервы.........
опухшее горло и глаза........
боль в сердце и слабость по всему телу.....
почему опять я?
потому что предназначено нести свои крест.
где-то там теплится последний уголечек надежды, но это всего лишь малейшая часть неправды........
неправды, которая всегда живет в мозге и создает иллюзию нормальной спокойной жизни..........
[500x341]

мы часто выставляем напоказ некоторые наши эмоции пусть они даже и выдуманные...
но, блять, так хреново, когда ты с ними перебарщиваешь....
хочется очень-очень многое сказать, но все считаешь лишним и молчишь, а оно все копится и копится и сейчас бочка лопнет и польет тебя дерьмом.....
всех остальных, весь мир!!!!!!!!
все злоюно и противно воняет, гниет, лопается, кровяными потеками остается на твоем внетреннем мире, пузырь свернувшейся крови наплывает на твои глаза....
бр.........
да все вокруг ничтожество!!!!!!!!! и все!!!!!!!! и всегда!!!!!!!!!!
хочется кричать, кричать, кричать, ломать двери, замки, заборы, доски, металлические решетки рвать на части как лочки бумаги. ненавидеть всех и вся, убить весь мир и задохнуться в газе обственных слов, лопая молекулы.....
дерьмо....
позитива никогда нет в моих словах, потому что все воспринимается мной как отрицательное и недалекое, противное и непереносимое, несущее зло и отвержение....
[699x489]

больше года безличной жизни. убита мысль о необходимости. я не знаю что происходит сейчас и что бедет дальше, но сама мысль о дальнейшем одиночестве покрывает тело дрожью, ознобом......
полностью не разобравшись, не собираюсь шагать вперед......
впереди еще новые перемены жизни, еще испытание другим городом, трудности другого города, обучения, диплома......
мне так страшно..... мне нельзя срываться.....

мир на самом деле перевернулся..... я утопала в дерьме, теперь же я просто в неведении, в непонимании.......
я вроде бы и запуталась и нет......
так все непривычно, хотя все это не впервые в моей жизни....
абсолютное равнодушие ко всему......

это необходимо видеть!!!!!!
[604x428]

[300x394]
наверно, я стала совсем другим существом.......
я так ярко стало ощущать одиночество..........
я так мало и глупо стала писать..........
убивают напрочь жизненные обстоятельства, я уже не знаю чего я хочу.........
жаль, впервые в своей жизни я не знаю что делать.................

нервы как натянутая струна.......................
раздражительный писк комаров, вой собаки ночью, плач ребенка на несколько часов, крики соседей, бесконечный будильник утром.........
раздражает все... пугает многое... страшно перед будущим.... смешно над прошлым.... так много ошибок хочется исправить, но ничего не изменить, все идет так как идет........
как вода, ее нельзя удержать... она все равно утекет или испарится, потому что это ее сущность и ее право.....
свою натуру не исправить, потому что это твое нутро, твое существо и твой смысл.... твоя правда жизни.....
многие препятствия пройдены, еще больше их предстоит встретить и оставить за спиной, смеясь над ними.....
__________будем идти дальше___________

[200x213]
в очередной раз не знаешь чего ждать от этого прогнившего мира...
а другого, нами не познанного, мы все ждем и ждем...
мир, где у каждого достаток и любовь, счастье и здоровье, примирение и равноправие...
где золотистые кроны бронзовых деревььев не скрывают теплого солнечного света, который не доставляет трудности глазам смотреть на него...
где все живут в прекрасных замках, собственно сотворенных домиках, кому как нравится...
где нет зависти и ненависти...
где взаимопомощ и взаимопонимание - простые и понятные всем вещи...
где у каждого есть своя вторая половина, верная ему всю свою жизнь, согревающая тебя и согреваемая тобой...
мир, где всегда звучит музыка, даже если она является тишиной....
где нет прегад в виде расстояний и денежной недостаточности....
_____________________________________________________
конечно, у каждого своя сказка и представление о другом успокоительном мире, но хотя бы толику правды я указала.........
чего-то из этого нам всем всегда не хватает.....

я не могу тебя понять:
чего ты хочешь от меня?
все не могу тебе отдать,
не оглянусь я, уходя.

в моих мозгах совсем другой
автоматически застрял.
он затянул одной рукой
и ничего не поломал.

а от тебя один ожог
на сердце до сих пор болит.
ты по-другому сделать мог,
но на меня решил забить.

прошли недели и года,
тебя я больше не боюсь,
ты не забудешь никогда,
а я над этим посмеюсь.

обида, боль уже не те,
через мгновенье все пройдет.
я благодарна той судьбе,
которая меня ведет.

(с) [MeZZalin@] (2.12.2005)
[636x468]