Боже, за что?!
Я сейчас сойду с ума. В голове бардак. Запускаю пальцы в волосы. Голова тяжелая и опускается вниз самопроизвольно, как при опьянении. Меня тошнит и колотит от холода.
Я уже миллион раз клялась, что стану другой. Что не буду поступать так, как сейчас.
Но тут подкосило, что ты другой. И я как то не заметила, что грядет то же, что и раньше. Сбило с ног. Лицом на асфальте. Твои ноги, уходящие прочь. Слезы. Больно.

Нет, я не о погоде или сладком чае с фруктами.
Я от тебе, потому что ты мой друг. Это редкость, и мне почти никогда не приходилось так ясно это осознавать. А сейчас я просто чувствую, что ты мой друг, тебе можно верить. Не хочу казаться эгоисткой, но моего доверия очень трудно добиться. Многие, кто общается со мной довольно давно не удостоились этого. Но ты как то смог, может, потому что ты парень. Вам всегда легче =)
Не любовь и отношения, а просто дружба. Спасибо за то, что слушаешь и не осуждаешь. Сейчас мне только это и нужно.

Мне ничего не нужно,
Не разбираюсь в числах,
Пусть только все случиться
Скорее и быстро. (с)

Тише, умоляю вас, тише. Не нужно громко говорить, не нужно шума и суеты. Просто пусть это все промелькнет за несколько секунд, и наступит что-то новое.
Хочу нового чувства без старых примесей. Но сейчас это невозможно.
Хочу новую себя с другими тараканами в голове. Но сейчас это невозможно.
Все бесплодные усилия тонут в море утрамбованных устоев и правил.
Если бы у меня было бы одно желаение, я бы хотела стать другим человеком: не потому что я не довольна собой, а потому что я безумно хочу перемен. Новизна в жизни для меня, как наркотик- невозможно остановиться.

Необратимо теряются дорогие и любимые люди. Такое ощущуние, что кто-то взял ластик и стирает персонажей из книги моей жизни. Конечно, я не хочу привязывать себя к прошлому, словно корабль канатом к берегу, но все же! Мне как-то тяжело и даже немного больно понимать, что те люди, с которыми я полгода назад общалась, вдруг исчезли. Может и глупо считать пропажей "удаление из друзей", но лично по мне это довольно сильно бьет.
Не смертельно, но обидно.
Я безумно люблю все новое, но совсем не умею и не люблю переживать перемены. Будто рак отшельник, потерявший раковину, человек должен искать новую. Это во многом интересно и полезно, но грустно и страшно.
Да, да! Я просто боюсь.

Ядовитая горечь 76% шоколада немного отрезвляет и возвращает в реальность. Хотя сладкий чай затягивает обратно в туман мыслей. Мечты и сознание являются совершенно разными мирами. В царстве первых ощущение мутного, но все же счастья. Громкая музыка словно вводит в транс. И пусть многие в текстах группы Мумий Тролль видят лишь набор слов, пусть они думаю, что хотят. Но в этом сладком тумане эти слова набирают лично мой смысл и, сплетаясь в предложения, создают оболочку, зыбкую и прочную. У меня свой наркотик: сладкий чай, горький шоколад и громкая музыка.

Так странно, когда из-за одной случайной встречи с человеком, который никак к тебе не относится, вся твоя прошлая жизнь будто перечеркивается.
Ты не тот человек, из-за которого я плакала в подушку. Ты очень добрый и светлый, хотя наглый и грубоватый. Пусть мы и не общались толком, но ты самый лучший для меня. Наверное, это и была первая любовь, потому что сейчас твое появление вызывает улыбку и тепло в душе, а не слезы и обиду. Ты не холодная картинка, а близкий и отчасти родной. В тебе есть недостатки, но мне они безразличны. Знаешь, я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, хоть и не со мной. Правда, о тебе лишь светлые мысли и чувства. Своей улыбкой и неожиданным появлением ты все исправил и поставил на места в моей жизни. Спасибо тебе за то, что помог понять, что все, произошедшее со мной за последние полтора года, такая глупость. Все эти страдания и слезы были самообманом, и вовсе это не любовь была. Разница между чувствами к тебе и к нему , как пропасть. Спасибо, что помог это понять.
P.S. Серёж, я люблю тебя =)

Честно? Ты мне нравишься: такой смешной и милый, такой знакомы и очень близкий. И я бы даже могла с тобой встречаться, гулять, держась за руку, ходить в кино и весело смеяться.
Могла бы, если бы была чуть глупее и наивнее. Нет, что ты! Я не хочу тебя обидеть. Просто...да, да...все в тебе СЛИШКОМ просто. Я могу угадать твои мысли, чувства. Даже не нужно гадать по жестам, все и так видно. Прости, но рядом с тобой я себя чувствую домохозяйкой у плиты. Мне тошно, душно и хочется бежать.
Ты классный, но не для меня. Мне нужен больной, как и я. Мне нужен трудный, запутанный и странный, чтобы понимал меня и мои истерики, скандалы и крики. Мне нужен псих. А ты слишком нормальный для меня. Прости...

1 секунда: сердце колотится, как у мыши, загнанной кошкой в угол. Чувство неизбежности чего-то. Страх.
2 секунда: любопытство и инстинкт самосохранения сплелись в клубок. И хочется, и колется.
3 секунда: развернуться и бежать безоглядки минут 20.
4 секунда: 3 метра до поворота.
5 секунда: Право-лево. Куда?
6 секунда: жажда счастья и наивность тянут налево.
7 секунда: тихий сиплый голос разума: "вправо"
8 секунда: все-таки лево. Стоп. Тихо.
9 секунда: сердце преодолело звуковой барьер и привысило вторую космическую.
10 секунда: интересно, а у кого пульс больше: у олимпийского чемпиона по бегу или у испуганной девушки?
11 секунда: теребить в кармане монетку, вроде легче.
12 секунда: шаги за углом, отбежать на 3 метра обратно.
13 секунда: послышалось. Нервы сдают, как у горе-шпиона перед миссией.
14 секунда: прокрутка в голове фраз и жестов.
15 секунда: самой уже смешно, но страх сильнее.
16 секунда: шаг...еще один...ну-ну умничка, еще чуть-чуть...
17 секунда: тень из-за угла, его лицо.
18 секунда: привет, глядя не в глаза, а на шнурки от кед.
19 секунда: заставить поднять голову себя не так то просто.
20 секунда: его глаза, маленькая смерть миллиона нервных клеток в организме.
21 секунда: улыбнуться и уткнуться ему в плечо...таю...
22 секунда: рай - это его дыхание, пальцы в моих волосах, стук его сердца...
"Я так скучала, малыш ;) "

Хочу переехать в другой город и начать все заново. Надоели люди, окружающие меня, бесит их предсказуемость и назойливость. Но это невозможно. Можно лишь найти новую "семью" и играть в другого человека. Маски ведь можно менять. Двойная жизнь - это свобода во всем. Можно создать другую реальность и делать то, на что в старом мире не решилась и что никогда не поняли бы.
Ммм...новизна всегда сводит меня с ума..сладко

Я не из тех, которые нравятся всем. Я не люблю угождать всем: если мне плохо, то посылаю в жопу любого. Я трудный человек, со мной тяжело.
Я не из тех, кто фотографирует себя по 100 раз за день. Я не люблю фотографий. Они вырывают куски воспоминаний и заставляют думать о прошлом.
Я не из тех, кто корчит из себя глупых, маленьких и наивных девочек. Я не прошу заботы, хоть иногда и жажду ее.
Я не из тех, кто плачет по пустякам. Я рыдаю раз в месяц, когда все надоест.
Я не из тех, кто ловит настроение на весь день. Я меняю мнение и настроение каждые 30 секунд. Поэтому со мной невыносимо говорить.
Я не из тех, кто списывает себе черты. Я только иногда смешиваю с собой частички безумно дорогих мне людей. А другие берут мои мысли, чувства, желания и поступки себе. Ненавижу. Зачем это?
Я не из тех и не из других. Я сама по себе. Зачем вы берете что-то мое??? Люди! не нужно!!! Мне и так плохо, не умножайте эту боль.

Просыпаясь с утра, трясу головой, чтобы забыть сон про тебя *ненавижу*. Забывшись начинаю собираться, а потом случайная песня по радио сбивает с ног, напоминая о тебе *ненавижу*. В машине еду, закрыв глаза, делая музыку громче *ненавижу*. Считаю секунды и повороты, открываю глаза только там, где могу найти тебя *ненавижу*. Глупо вглядываюсь в лица прохожих, как маленькая девочка, которая потерялась *ненавижу*. Секунда тишины в круговороте дня - мысль о тебе *ненавижу*. Дома, по вечерам, кусаю губы, чтобы не плакать *ненавижу*.

Вот так уже почти 2 года ненавижу. В этом чертовом марте будет годовщина. Ты тоже черт, раньше я не знала почему, а теперь понимаю. Лучше бы ты меня бросил, тогда ты был бы просто сволочью, а так дура я. Ненавидела бы тебя, а так себя.День за днем. Самокопание в душе оставило яму. Я за те 2 недели с тобой смогла полюбить, предать, забыть, вспомнить и растоптать. Ненавижу себя за это.

Друзья-это такие люди, которых ты по совершенной глупости подпускаешь близко к себе.

Этап №1. Начало.
Тебе плохо и грустно. То ли погода, то ли учеба, то ли семья, в общем что-то выводит из равновесия. Хочется плакать. Паршиво. Планки падают вниз, и вот уже кому-то даешь лезть в глубь себя, вроде легче.

Этап №2. Развитие действий.
И как я раньше жила? Идиллия. Можно рассказать обо всем. Главное правило-не болтать лишнего и не привязываться-летит в пропасть. А зачем? И так все прекрасно.

Этап №3. Кульминация.
Bang-bang! Game over. Удар в спину-не смертельно, но неприятно. Обида, но не друга, а на себя. Надо же было так сглупить?!

Этап №4. Замкнутый круг.
А что потом? Потом молча, делая вид, что ничего не было, идти дальше. Возобновить контроль информации. А потом опять забыться. Глупо? Нет.

Глупо то, что мы, люди, по-другому не можем. Парадокс!

- Я же для тебя никто? Просто глупая маленькая дурочка! Ничего не понимающая и вечно путающаяся под ногами! А ты...ты для меня все! Последние два года. Я тебя люблю и ненавижу, бегу со всех ног туда, где есть ты, а потом хочу стереть из памяти. Зацепило безумно и...и не могу ничего сделать. Каждый твой жест, взгляд для меня много значит...я пытаюсь понять твои мысли и чувства. Делаю глупые поступки...дура я... Ты только выслушай...не нужно ничего говорить...можешь смеяться мне в след...рассказать друзьям, им весело будет. Ты меня больше не увидишь...не переживай...просто для тебя меня не станет...уйду

Это бы все я сказала тебе, захлебываясь слезами и крича, прямо в лицо. Но сил нет. Я боюсь. И провалиться сквозь землю нельзя. А жаль.

А спорим, что я с 50 метров узнаю тебя сзади??? Я рядом с тобой-маленькая девочка. Хочу краснеть, плакать и стесняться. Твой взгляд у меня из груди вырывает кусочки сердца, такой цепкий и холодный. Серо-голубые глаза, в которые я никогда не могла смотреть, но которые снились мне по ночам.Тук-тук-тук. Даже во сне безумный трепет и хрип сердца раздирает уши. Другие думают, что я сумасшедшая. Они не знаю тебя, а я думаю, что все-таки знаю. Ты мне приоткрыл дверь в душу на секунду, а я испугалась. А теперь давлюсь слезами. С другими я стерва с большим опытом, а с тобой-маленькая девочка, которой так нужна твоя защита...а ее нет...нет, для меня... но я все-равно люблю... по-взрослому

Дурной месяц этот октябрь! Дурной во всех смыслах... Уже не знаешь чему верить, во всем двойная сторона. И думаешь:"А если?" Но НЕТ! Глупость! От грусти и тоски решаешь броситься во все тяжкие, на первого встречного. А так распыляясь на пустяки можно пропустить что-то важное, решающее в жизни и судьбе.
И что теперь? Ждать-ждать. Я уже научилась.
Только все же колет сердце по пустякам...рвусь на миллионы частей из-за каждого встречного...глупо...а что делать? Стерва болеет.

-Привет!
-Знаешь, а ты очень изменился! Совсем не тот человек, новый, другой, но не чужой. И я тоже изменилась. Когда тебя вижу, слезы наполняют глаза. Сердце вдруг на миг останавливается, ожидая твоей первой реакции. Тебе просто "привет", а мне полет с 20того этажа вниз, а потом опять наверх. Почему это говорю? А я как стакан, переполненный, а это просто брызги. Забудь. Их солнце высушит без следа. Ты и не заметишь. Кольнет лишь на миг, но ведь пустяк для тебя, да?
-Ты это чего?
-Просто брызги. Прости, что отняла время. Прощай! Я другая.

Вот интересно, если человеку по несколько раз в день говорить,что ему нравиться кто-то и называть кто, то и правду понравится?
Вроде бы глупо и нелепо, но вдруг начинаешь ловить себя на мысли, что думаешь об этом человеке, цепляешься взглядом за него...
Просто глупость и внушение? Или признаешь то, чего раньше боялся?
Необъяснимо, но факт!

Перечитала. В истерике! Херею сама от себя! Моя многогранность просто убивает. В одном человеке собралось столько всего. Намешали. Ха-Ха-Ха!
Подумала, наверное, вариант 1 мне ближе. Так красивее. Выходишь, гордо подняв голову, с чистой совестью, утоленная жажда, никакого come back'а. Отлично! Ха-Ха-Ха!

Вляпалась...опять! Еще к тому же и запуталась! Два варианта:
1. Не у а что? Меня обидели (наверное) ну не сидеть же мне сложа руки? Почему так поздно начала месть? Да просто повода не было! А тут вдруг бУфФ! Может и не оправдано, но все таки меня использовали. И? Вывод: месть.
Напакостила. Ощущение отличное! Я молодец. Первый раз сыграла по крупному. Ва-банк. Конечно, видимого результата нет, но есть о чем ему в дальнейшем думать. Класс. До сих пор не верю, что придумала все сама. Хочется плясать. Нет ну неужели я такая стерва? Ха! А что? Мне это амплуа даже очень нравиться. Красиво, давно хотелось. Вот и дождалась. Ха-Ха-Ха!
2. Но есть и оборотная сторона. Боюсь! До истерики. Даже не знаю чего! Мне в любом случае ничего не будет: ну побьют, но это вряд ли, одна не хожу, да и вообще не звери ж все же. А с ним в любом случае ничего бы не было. Так что я ничего не потеряла. Кроме места, где солнце и нет ветра...Ну и? Что мало закутков в городе? Пустое. Боюсь скорее себя. Всегда мечтала быть такой сильной и коварной. Чуть-чуть злой. Оказалось, что все меня такой и видят. Истеричкой и стервой. Но я себя четко вижу девочкой с кучей недостатков, забитой и слабой. Парням нравлюсь, но совсем не тем! Еще ни разу не понравилась кому-то стоящему...
Вопрос: и что теперь делать?
Ответ:
1.Исходя из варианта 1. Гордиться собой, играть дальше в стерву и истерически хохотать. И радоваться, что не связалась с таким слабым парнишкой, слепым и глупым.
2.Исходя из варианта 2. Бежать, бежать, бежать. Не попадаться на глаза. Глупо, но соответствует слабой и забитой девочке.

Запах весны пропитывает насквозь, увлекая за собой в лето. И уже точно плевать на экзамены и прочую чушь)) Все это уже там-далеко в осени))
А весной этого точно не нужно. Нужно больше мыльных пузырей, чтобы было радужно и чтобы лучи солнца причудливо преломлялись в них и играли на асфальте...Нужно больше смеха и солнца, веселья и, наверное, любви.
Но никто не думает о том, что любить можно не только принца, но и себя или солнце вокруг.
Не нужно затемнять радугу, если просто не у кого утонуть в плече, запустив пальцы в волосы и вдохнув запах кожи. Это ведь такая мелочь.
Это точно все будет, если просто улыбнешься, если просто станет тепло от твоего солнца кому то другому...