Смотреть это видео

))

дододо! я вернулсо!! окровавленная пачка тампакса, клянусь попой дженифер лопез, я все таки вернулся! зато все пч почти пропали! так што гавно!
[585x413]

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...




У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов.

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала Читать далее...

http://smotri.com/video/view/?id=v131453e526

[650x486]

Сделать свой паспорт

hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

это я! как вам?
[700x525]

вы сраные фанатки борделя! подписывайтесь когда ставите анти! шлюхи старыЕЕ

Это цитата сообщения SlipK-OR-NoT Оригинальное сообщение

Такой сука бред ... будь хоть капля настроения не стал бы это дерьмо заполнять =\\\\\

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Лет 5 назад, тебеб его прям щаз сука устроил =\
Плакал:	оу...сегодня...еще резал вены и сосался с бойфрендом...это так Имоционально
Звонил кому-нибудь:	ммм...в4ера...Эке Спокойной но4и пажелать =\
Улыбался:	Эм...давно...о4ень...хм...
Смеялся:	блядь...когда дро4ил блядь последний раз))
Ты:
Куришь:	ещеб блядь 4увак)) все 4то вставляет сука и курится в общемт)
Пьешь кофе:	ненавижу))
Принимаешь наркотики:	а хуль бы не принять)
Спишь с мягкими игрушками:	угу...резиновыми тоже...трахаю все 4то плюшевое)
Видел несколько раз один и тот же сон:	Эм...нэд...я еще не шизафреник...
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	4леном на гитаре ... хм ...
Веришь в жизнь на других планетах:	ты блядь по ходу с другой планеты и прилетел =\
Читаешь газеты:	в сартире...
Ты заботишься о своей внешности:	нет =) мне насрать как я выгляжу)
Заботишься о друзьях и семье:	у миня нету ни друзей ни симьи)

Читать далее...

Это цитата сообщения Frycrosoft Оригинальное сообщение

ЗАВЕДИ СЕБЕ ГАВНО

Заведи себе говно

Заведи себе пpосто ГОВHO! Вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов:

а) коpмить говно не надо.



б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит.



в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно
себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки.



г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется.



д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки.



е) за говном не нужно убиpать говно!



ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды.



з) говно не нужно купать.



и) у говна не бывает блох.





[показать]






к) говно не залазит гpязными лапами на постель.



л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе.



м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться.



н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном.



о) Говно - отличный охpанник! Если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!)



п) Если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно: 1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...) 2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)



p) говно не болеет.



с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!



т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!



у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Без заголовка

21-летняя Katie Kirkpatrick Godwin задержала рак, чтобы отпраздновать самый счастливый день ее жизни.

[512x341]



[512x341]


[512x342]


[512x345]


[512x342]


[512x342]


[512x342]


[512x199]


[512x342]


[512x342]


[512x341]

Пять дней спустя, Кэйти умерла. Она не позволяла болезни мешать ей жить, лишиться надежды или веры. У нее была прекрасная свадьба, она была любима, и она любила, а любовь не умирает. И именно так Кэйти боролась с раком.

оу да! сегодня мега день! в квики мобиль!! и по москве!! я очень рад что вышло солнышко!! хоть на пять минут! прикольно !
я р а д!

Это цитата сообщения BriTelkA Оригинальное сообщение

перлы учителей)))

[300x300]
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
А на головке у нас - орган зрения.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.
Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Катя, убирай портфель в сумку!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Спасибо за внимание, я кончил.
Валя, чем ты там под партой занимаешься?
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Мы проветриваем кабинет, чтобы все вредное выветрилось и разлетелось по всей школе.
Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
К сожалению, этот спирт не питьевой.
Вышел к доске, мозги остались за партой.
Встали все, Женя, что у тебя с головой? Сели все.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Детей бить не хорошо, но это моя работа!
Ересь чистой воды.
Тряпка у вас опять стоит...
Неприлично вести себя хорошо у доски!
Знак минус так и тащится...
Я здесь правильно оговорилась.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Представь, что у тебя родился миллион человек...
Вопрос номер следующий.
Вы меня усвоили?
Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может
Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.
И перестаньте отливать под стол!
Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Итак, кого мы тут имеем?
Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!
Мне кончить, да?
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку. (бассейн)
Обзовем угол тремя буквами.
От страха глаза во рту пересохли.
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
Построиться в верхнем правом углу зала
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Посмотрите на формулу, которую я стер.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
Филимонов, ты достал свое орудие труда?
Хватит болтать, а то весь класс посажу на 1-ю парту!
Что вы там сосете, я не знаю...
Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно, висит на доске.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Я - не мужчина, я - декан!
Я кому говорю: стенке или батарее?
Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!

Отвечайте чесно!!
[415x401]

картинка
[700x442]

с самого начала мы с моим другом приперлись на спортивную (где лужники) станцию! сначала мы думали что там будет rma 2007.но я потом подумал чето мало нороду RMA все таки)) но все равно пошли к лужникам! потом неожиданно звонит телефон дена (друг). он берет трубку. из трубки: вы 2 самых тупых создания на земле!! ледовый дворец вообщето на ходынском поле!! мы поехали на ходынское поле. приехали. мы как самые похуистические похуисты пошли по шоссе! меня чуть не сбила машина! не без этого! зашли в дворец, спросили как попасть в сектор с2. НАМ СКАЗАЛИ ВВЕРХ ДО УПОРА! пошли на верх естевственно был тупик. пошли вниз нашли сектор! зашли. поскользили на полу, и купили по французкой булке и липтону! съели. я купил светящююся хрень, продали паленую, пошел обменял. вошли в зал уже без еды, с едой не пускали. началосЬ. выступал мумии троль. мы были жутко рады пока выступление мумика не закончилось. и началась пытка, включили песню которая шла где-то минуту. ее включили примерно 20-25 раз. когда мы крикнули что тх гавно, к нам повернулся какойто чел и сказал ЧЕЕЕ? мы не ответили... рядом сидела фан токио борделя, когда я покозал значки моему другу,(они у нее были на джинсах) мы начали дико ржать!!)))) когда выступала максим, я крикнул: максим дерьмо! она обернулась)) когда она выиграла у нас началась истерика! когда она выиграла второй раз мы чють друг друга не по убивали... я охренел там были дети от 4 до13 с родителями! я не понял что они тут делают! но когда пел богдан титомир песню "будут наказаны грязные сучки" тогда я вообще не понял, херли дети вообще тут делают)) когда выступоло всякое дерьмо мы обсирали это дерьмо! когда аврилка вышла петь мы орали во все горло: аврил мы тя любим, ты лучшая и всякое такое! и под конец все было классно!