• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


как вести ся на уроках 09-01-2008 13:21

Это цитата сообщения Constant_Insomnia Оригинальное сообщение

как вести себя на уроках)

Как себя вести на уроках.


Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
АРрррРрР 08-01-2008 22:00


Добро пожаловать в ад

Твое имя
В аду ты будешьзаблудившийся Ангел
«Добро пожаловать в ад» © PNG
Twidog.ru — веселые тесты.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

[rawwwr!] 08-01-2008 20:48


Сеня ходил к дантисту, ахах она ахуела кагда увидела смайл хДД

вчера ходил в европейский, купил сирки полукеды и найки почти как у алекса...

ище купил футболку с надписью smoking blonde...

впрочем рассказать больше нечего...

я вас всех <3
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
хаха... мега пост) 06-01-2008 19:17


тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они гермофродиты! и сосут у всех!!!
тоКИО БОРДЕЛЬ ГАВНО! Токио бордель гавно!!! они
Читать далее...
комментарии: 16 понравилось! вверх^ к полной версии
_) 06-01-2008 12:38


Все ахуена

все идеальна

все так пиздата

но так банальна!


У меня уезжают родители!

{РАВР}

Я одену подкову в смайл

одену свои черные узкие джинсы

кеды конверс

и пойду гулять

ах, да совсем забыл

я иду завтра в европейский

и покупаю кеды найк ( почти как у алекса)

и шапку ядовито оранжевого цвета

может еще и балахон...

На сеня все...

До свиданья xD
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
меня грабанули... 01-01-2008 19:16


Настроение сейчас - хуевое((

отвратительно...

просто ужасно...

меня ограбили...

история:


возврощаюсь я значит домой, вышел из метро, все вроде бы замечательно. захожу в забегаловку чо нить схавать, приебываються ко мне два тридцатилетних мужика...

говорят типа: здарово, как дела? с НГ тя! ты клевый чел!
и прочуе херь...
жмут мне руку. потом лезу в корман за телефоном! опа! и его нет...
я говорю этим сукам: верните телефон, вы чо оборзели?
они начали материться и в итоге свалили...
потом пошел домой...

один из них был хачем...
я хоть и не скин, но хачей не люблю...


и как всегда картинка...

[489x699]
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
я очень зол!!! 30-12-2007 18:31


блядь, меня заебали родители!

Ненавижу!

Че за хуйня?

Все началось с того что я должен был ехать в магазин, но меня послали за подарками своим сестрам.

Поперся на октябрьскую, хуй знает куда.

Шел минут 20, взял подарки.

Звоню маману, говорю что все хорошо, что я взял подарки, что еще погуляю.

Она: нет, с кем? Уже темно! Куда? Только час!

Я: я туда токо 40 минут ехать буду!

Она: меня это не волнует!

Я поехал домой.

Приехал.

Мама начала на меня орать.

Потом пришел бухой отец.

непонимая что происходит, тоже начал на меня орать.

Я ненавижу родителей!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Какой вы смайлик (с Лиру)?" 29-12-2007 20:49


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
bring me the horizon - medusa 29-12-2007 20:37
Слушать этот музыкальный файл

ахеренный скрим
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 29-12-2007 19:53


кто идет на альтернативную елку?
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
fourth dimension-не сказанное слово 29-12-2007 19:25
Слушать этот музыкальный файл

аррррр
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Слэм и стейдждайвинг 29-12-2007 18:19


Сегодня я вам расскажу, что такое слэм и стейдждайвинг.

Начну с последнего. Оба этих явления можно увидеть на панк(и прочих)-концертах. Чем отличаются концерты групп а-ля Алиса от концертов маленьких неизвестных групп в маленьких клубах? Отличие в том, что на большие концерты человек приходит за тем, чтобы посмотреть на своего кумира, помечтать о возможности получить от него автографии и поколбасится одному. На концерты же в маленьких клубах, типа Орландины, Молока (в Питере) или Эстакады, Р-клуба, <Ю-ТУ> и многих других (в Москве), люди приходят чтобы оторваться, получить кайф и драйв от настоящего панка или кто чего там слушает. На таких концертах чел не будет тянутся к сцене, чтобы потрогать пятку гитариста, а спокойно может завалиться в гримерку и побухать вместе с группой, если чел прыгнет со сцены, его поймают и станут подбрасывать. И все это потому, что такие мероприятия делаются для людей, а не для денег, чтобы перцы и перчинки, приходящие туда, могли просто отдохнуть. И билеты стоят обычно не дороже ста рублей, что доступно каждому. Но что-то я отвлекся на коммерческий аспект данной темы =) Сейчас расскажу, что и как надо делать.

В нашей стране почему-то ошибочно полагают, что во время концерта на сцену надо залезать исключительно затем, чтобы похлопать гитариста по плечу или дать ему же по морде. Или же показать всем себя и проорать что-либо в микрофон. На самом же деле, стейдждайвинг (stage diving - ныряние с сцены) был придуман именно для ныряния. Не надо залезать на сцену и колбаситься там всю песню. Залез, развернулся к публике и прыгнул - все! Прыгать желательно туда, где находится наибольшее количество твоих друзей. Также хорошо бы это делать вперед лицом или спиной. Ни в коем случае не прыгай вперед ботинками - в следующий раз ловить тебя никто не будет. Неплохо бы прыгнуть до того, как потопчешь все примочки гитариста или опрокинешь монитор передней линии, или же чем до тебя доберется охранник. Перед прыжком разгрузи карманы от лишнего хлама, сними все серьги, цепочки и легкоснимающуюся одежду. Никогда не прыгай с рюкзаком. Сначала лучше выясни - практикуется ли стейдждайвинг в этом клубе вообще, если на все попытки залезть на сцену реагируют крайне болезненно, то лучше не пытаться. Если в первый раз тебя не поймали, то лезть опять тоже глупо - публика пришла неподготовленная.

Теперь о слэме. Слэм можно наблюдать либо на концертах, либо на футболе. Мне больше по душе тот, что на концертах. Шансов выйти из слэма целым выше :). Прежде чем рассказывать о том, как надо слэмиться, чтобы остаться в живых =), скажу, что на панк-концертах слэм хоть и жесткий с виду, но на самом деле если что случится - тебя спасут: там все друзья.
Есть другой слэм. В такой слэм для дебилов обычно лезут всякие тупорылые бритоголовые уроды, которые, побрив себе башню, считают себя истинными национал-патриотами, хотя даже иногда и не имеют представления об идеях этого движения. Такой слэм я наблюдал на концерте в Питере "Наши в городе". Толпа вот таких вот бухих ублюдков отхватили себе центр и п%№?ила всех, кто попадал к ним. Кто-то кого-то толкнул, другой попал в центр этого мяса, а вылез уже со сломанным носом, это опять же явное доказательство того, что если у тебя мозгов хватает только на то, чтобы бить морду - не обязательно брить себе бошку и называть себя скином, а можно просто пойти куда-нибудь в армию. Но что-то я опять отвлекся.

Придя в клуб с желанием поучаствовать в денс-слэме, всегда помни о следующих вещах. Рубить следует с широко расставленными ногами. Если прыгаешь, то приземляйся на расставленные ноги и чуть расставив локти (но не очень сильно, чтобы другие не натыкались) - чтобы обезопасить себя от толчка в бок. Толкайся не сильно, так, чтобы просто тебя не сбили с ног, нет нужды прикладывать больше силы, чем требуется и пихаться так, как будто ты дерешься во всю дурь. Если рядом с тобой кто-то упал - постарайся его поднять, только смотри не упади сам. А вообще, если ты упал, то тебя всегда тут же поднимут. Если взял с собой девушку, то не тащи ее в самое мясо, рубись поближе к сцене. Упав, хватайся за все, что можешь, главное - чтобы не затоптали. Если понятно, что в мясе тусуются подонки, дающие изподтишка братве по морде или в дыхло, то лучше уйди с этого места, а еще лучше сообщи о них охране клуба. Если чувствуешь, что во время песни ты выдыхаешься, а вместе с этим еще пытаешься петь, лучше отойди к стенке, потому что если протянешь еще - будет очень хреново: задыхаться начнешь очень быстро, а дышать в клубах особенно нечем, так как все прокурено. Еще посоветую одеваться так, чтоб не выйти оттуда голым. Носи ботинки, которые тяжело снять, а то бывали моменты, когда я залезал в самое мясо и выпрыгивал что есть мочи. После приземления я осознавал, что остался без ботинок - потом их ползай ищи =). Вот и все. Приятного тебе времяпрепровождения!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
поцелуи^^ 28-12-2007 18:32


Каждый юноша или девушка хочет стать “супер”, чтобы его партнер был от него без ума. А для этого надо много знать и учиться.

Начнем с того, что приемлемо практически для всех: поцелуи рот в рот. Рот - самый прекрасный, самый чувствительный, самый активный орган, до которого вы можете добраться даже тогда, пока вы еще одеты. Поцелуй является наиболее важным намеком к движению в спальню. Это ключ к вашим дальнейшим отношениям! Он отмыкает или запирает их, и поскольку жизнь значительно лучше, когда у ваших отношений имеется естественное продолжение, то нужно как следует попрактиковаться в этом уроке любви.
Основные ошибки, которые допускают начинающие:

Будьте осторожны, не разбивайте губы партнера о его же зубы, чтобы показать свою страсть.
Не прерывайте выдоха партнера, когда целуете его.
Не пытайтесь глубоко проникнуть в горло партнера языком, чтобы возбудить ее. “Глубокий” язык можно практиковать, когда у вас появится уже некоторый опыт, и вводят его не в горло, а за щеку партнера или практикуют сплетение языков.
Не кусайте губы. Запомните, губы не кусают. Допускаются покусывания мочек ушей или других частей тела, когда вы уже в постели и достигли определенного уровня возбуждения.
Не используйте сухих, как клевок птицы, поцелуев.
Не целуйте широко раскрытым ртом, распуская слюни.
Не ведите разговора, когда целуетесь.
Не задерживайте поцелуй так, чтобы партнер не мог дышать.
Не целуйтесь, когда у вас неприятный запах изо рта.
Простые правила, чтобы поцелуи были успешными:

Целуясь, сделайте из своих губ что-то наподобие подушечки. Это обеспечит “защиту” вашим передним зубам и поможет избежать неосторожного столкновения, которое может травмировать.
Позволяйте языку лишь дотрагиваться до внутренней стороны губ партнера, когда вы ласкаете их языком, и не проникайте в этот момент за его зубы.
Начинайте с пробных поцелуев, разогревая сексуальную чувственность партнера.
Продолжайте более решительно, раз уж вы установили, что ваши поцелуи приятны ему.
Пусть ваш язык проскользнет между зубами партнера и коснется его языка. Отведите язык и выжидайте, сделает ли ваш друг то же самое. Повторяйте этот прием до тех пор, пока он не будет следовать своим языком за вами с такой же скоростью, с какой вы засовываете и отводите свой язык.
Случайно ущипните (не кусайте) нижнюю губу партнера и пососите ее легонько своими губами. Меняйте места, целуйте также мочку уха, глаза, шею.
Следите за тем, чтобы ваш язык оставался узким и вытянутым, а не широким и плоским. Ваш расслабленный язык, заполнив чужой рот, может вызвать у партнера чувство паники.
Замечайте любое чувство робости или неприятия ваших поцелуев. Если такое происходит, перестаньте забираться далеко в рот. Начинайте снова медленно, пока не почувствуете, что партнер принимает и снова одобряет действия вашего языка.
Целуйтесь снова и снова, снова и снова. Поцелуи - это первый, прекрасный, интимный контакт между мужчиной и женщиной, предварительное усиление чувств и чувствительности друг друга.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
знайте что меня очень бесит? Нет! Меня 26-12-2007 17:53


знайте что меня очень бесит?

Нет!

Меня очень бесят те люди которые придумывают всякую херь. Типа: отправь это сообщение 10 твоим друзьям, и тебе через 12 часов 47 секунд, позвонит твой избранник. А если не отправишь то твоя семья умрет.

Я ненавижу этих придурков!

Я самодостаточное существо!

Я не верю в это гавно !

Меня бесит алгебра

Меня бесит труд
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Каковы твои взгляды на жизнь?" 25-12-2007 23:28


Результат теста:Пройти этот тест
"Каковы твои взгляды на жизнь?"

Итак, вы романтичны до мозга костей)))

Романтик - это тот человек,который абсолютно во всем видит свою красоту,который искренне может любить,а не быть влюбленным...тот кто ради любви готов на многое...и не будет сидеть на берегу моря и смотря на закат,говорить девушки прелестные слова,запуская при этом руку под юбку...романтик тот,кто при всей этой красоте,способен сидеть на расстоянии и даже не думать о том как бы затащить девушку в постель:) Романтик это Ви, чорт побери! Вы очень чувствительны и любите искать романтику там, где ее нет. Но мне кажется, такие люди нигде не пропадут, потому что во всем найдут положительные стороны! [500x312]
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
хд... 23-12-2007 18:52


Настроение сейчас - мега

вчера мы с марио и олли поперлись на арбат... там мне ебнули смайл... марио уранила шарик в раковину... мы сходили купили шарик... с кристаликом... когда марио херачила губу одной девчонке... эт девченка упала в обморрок... бабульки кричали клиническая смерть, мы стояли в ступоре... сеня съездил на арбат купил банан с шипами, один черный, друггой разноцветный... вставил в смайл... пошел домой...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
смерть идет, а я бегу, Догонит значит я умру 21-12-2007 14:13


смерть идет, а я бегу,
Догонит значит я умру (с)

Я кстати почти не матерюсь. Я к этому стремился, и со временем добился.

Мне кажеца что материться эт тупо. Не считайте меня святошей, но это реально оч тупо. Свои эмоции надо проевлять нормальным способом. Я опять начинаю вас учить. ХД я конечно похуист. Но матерюсь оч редко. История меня уже заипала(эт не матерное слово). Спрашивают кто такой ян жишка, я отвечаю: человек. историчка начинает пароть всякую херь. Я отпросился в туалет, не чтобы справить свою нужду, а чтобы прогулять историю. Вот и звонок! Слава те господи!
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
с выключенным светом все не так опасно. nirvаnа (c) 20-12-2007 15:47


цитаты из песен которые мне нра:


С выключенным светом все не так опасно. nirvаnа

Я худший в том что я делаю лучше всего. Nirvаnа

Время все разрушает. Блондинка Ксю

Обрывками рассказов написали наши жизни. Sakura

Сахар и соль рассыпали зря все равно пир будет без меня. Sakura

Всего лишь миг, и нас с тобой уже больше не будет. Психея

Плачь! никто некогда не слышит тебя. Здесь никто не когда не утрет твоих слез. Это все не в серьез! Психея

Плачу! Вместе с тем умираю! Ты же видишь страдаю, забери умоляю! Оригами

Весь этот мир был лишь для нас, а теперь осталась лишь половина. Оригами

Разбегусь и прыгну прямо вниз, может быть полечу. Оригами

Иди ты нахуй, я сам все знаю! Оригами

Страх внутри тебя. mаiо

Ты настоящий лишь внутри. Distеmper

Убей меня 2-жды, чтобы я знал что я умер, поцелуй меня 2-жды, чтобы я стал ненавистен, сожги меня 2-жди, чтобы я знал что я пепел, замуруй меня глубже, чтобы я стал стеной. Психея

Добрый вечер люди , добрый вечер твари, слишком мало света, слишком много гари. Растворяйтесь, я дверь закрываю, размножаейтесь, и тут просыпаюсь. Психея

Я так хотел остаться, таким как тысячи других, не становясь одним из них, способным отличаться. Mеdusа sсrеаm

...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
убей меня 2-жды... 19-12-2007 10:41


блин, я стал психом. С начала этой недели у меня депра. Мне еще никогда не было так плохо. Конечно вам скушно читать мои записи как мне плохо, как херово. Но в принципе я пишу для себя. Но и для вас чють-чють. Я даже не знаю че писать. Я ся неузнаю. Мне кажеться Я вообще один в этом дневе. Такое впервые. У меня нет личной жизни. Я хочу любить. Мои изменения: теперь не ем мясо и животные продукты. Я часами сижу в асе жду пока она мне напишет. Я постоянно грущю. Меня очень сильно достали одноклассники. Я их ненавижу. Я могу написать кого я люблю. Все равно она не прочитает этот пост.
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
как прошла математика. 18-12-2007 13:38


все было почти нормально. Мы с сашей думали что он мне даст списать. Но нет. Вообшето мы с саней одинаковый вариант. Но на админестративной контрольной у нас был разный вариант. Написал наверное на 2. Но не факт. Мне все еще както плохо. Мне ничего не помогает.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»