Настроение сейчас - Уставшее больное и убогое....

Буду писать о наболевшем. О наших с Ниной неясных взаимоотношениях. Ибо как ничто другое в голову аже и не лезет. Вчера пошли в гости к Нине. Я, Дима и Елка. В принципе посидели неплохо, если взглянуть со стороны посиделок товарищей. Однако я внимания к своей персоне, как к МЧ так и не увидел. Ладно. Я терпеливый. ПРосидели у нее до часов 2 ночи, попели под гитару и поперлись на улицу. Тепло все таки - можно себе позволить. Я уже был подавлен тем отношением, которым она меня одаривала последние дни. Это ведь уже не в первый раз. Гуляли недолго. Взяли пива и поперлись в ближайший подъезд. Эх... Подъездная романтика (только я постоянно болею после них). Короче к часам пяти уже разошлись по домам. Нинку проводили холодно. Похоже что-то надумала и забила на меня. Ладно. Я тоже так буду относиться тогда. Диман ушел другой улицей и нам с Елкой пришлось тащиться в наш "родимый" микрорайон. По пути я сперва ворчал и высказывал свое недовольство в отношении Нины. Но надолго этого не хватило))) Елка как всегда превзошла себя. Заразила оптимизмом и мы как придурки поперлись домой извалявшись в сугробах. Проводил ее до дома и пошел домой, все еще погруженный в свои "грустные" мысли. Не по душе мне такие отношения. Ненавижу неопределенность. Я готов дать гарантии. Она же еще вовсе не определилась, чего ей надо. Мда... рыбы - противоречивый знак. Кидается из крайности в крайность. Не удивлюсь, если вскоре вновь позвонит и позовет в гости. Только вот не знаю - что делать. По идее - надо показать характер, но одновременно боюсь ее потерять, отпугнуть от себя. Вот такой вот бег на месте... Может вы мне что-нибудь актуальное посоветуете?

[450x332]

Личная жизнь моя потихоньку налаживается. Вот на днях виделся с Ниной. Странные у нас отношения. Вроде бы любим друг друга и одновременно боимся. Может просто от того, что не верим в сказки? Что вскоре появится какой-нибудь подвох. Вот и получается, что видимся раз в месяц и будто в последний раз. Может оно и к лучшему)) А то бы давно наскучили друг другу. Елка у нас играет роль посредника… Ну что ж? Познакомила – пусть теперь посредничает))) Не знаю. Трудно это состояние описать. Ожидание. Жесткое тяжелое ожидание. Мы конечно созваниваемся почти каждый день, но я боюсь, что теряю ее. Будто песок сквозь пальцы она от меня утекает в моем больном воображении. Разумеется по разговору она меня убеждает в обратном. Мы даже иногда планы на будущее составляет. Но почему-то не можем встретиться в свободное время. Тут уже проявляются ее страхи. Елка мне говорила, что она боится вновь ошибиться. Вновь довериться. А я вот не знаю что с этим делать. Сутками сидеть у нее под дверью и доказывать, что я не козел? Глупо кому-то что-то доказывать. Человек должен прежде сам понять. Сидеть на берегу и ждать у моря погоды – тоже невыносимо. Вот и терзают меня всякие дурные мысли. Не звонить, не писать и т.д. Все чаще прихожу к этому выводу. К чему навязываться? Пожалуй так и сделаю. Захочет сама увидеться – пусть тогда звонит. Вот. Решил. И опять груз на душе. Не могу я притворяться, что мне все равно. Да и не мое это качество. Ладно. Рано еще что-либо решать. Время все решит за нас)))
P.S. Фото прилагается)))

Рождество вообще выдалось для меня и моих друзей незабываемым. Редким и неожиданным. Изначально никто и не собирался отмечать этот «святой» праздник. Как в принципе и под конец. Для нас отметился по иному.
Выдался выходной. До обеда спал, вечером решил сходить к Славику. Забрать у него свою гитару. Почти дошел, как позвонил Дима и сообщил, что нужно срочно встретиться. Забыв про гитару, я примчался к указанному месту встречи. Дима был не один. Видно было, что что-то намечается грандиозное. Чуть позже я узнал, что у Димы из машины украли колонки и он знает, кто это сотворил, а я оказался «группой поддержки». «Ну ладно» - решил я. Тем более со слов Димы – там только одни пьяные малолетки. Человек десять. «Раскидаем щенков» - воспрянули все)))) Плевое дело))) Казалось бы….
Собралось нас человек восемь «старшаков» и один «солидный» джентльмен. Ну думаем – офигенно. Вот таким скопом и поехали на указанное место «стрелки». Первый раунд прошел в нашу пользу. Пока у них не прибыло подкрепление. На их стороне оказался какой-то наикрутейший авторитет, который обосновал нашему «солидному», что нехорошо вот так вот лезть в чужие дела. Тот понял все буквально и вскоре исчез, оставив нас одних. Мы решили, что стоит отступить и перегруппироваться. Отступить мы не успели. Точнее успели все, кроме нас с Димкой. Мда. Мы недооценили малолеток. В скором времени меня пинали три человека и я даже не мог узреть, что творится там с Диманом. Похоже он страдал тем же. Все это напоминало кадры из фильма «Бойцовский клуб». Меня били, но мне было как-то пофиг, если честно. Вообще отрешился. Собирались забрать телефон, угрожая ножом, но мне все равно было пофиг. В итоге хорошенько «отрихтованного» меня запихнули к Диману в машину, где популярно объяснили, чтобы больше подобного не повторялось и что мы теперь персоны нон-грата в данном микрорайоне. Забавно. У Димана отобрали телефон, после этого я уже решился отдать свой. Мой отдали Диману. После он отдал мне его обратно. Вот такой товарообмен, блин…. Потом мы уехали на прежнее место, где собирались сперва, в надежде, что хоть кто-то останется. Осталась одна машина. Вторая поехала за «подкреплением». Мне уже было пофиг на все. Мне выбили мои искусственные передние зубы и поставили фонарь на пол лица. Ну еще рожа опухшая была – но это не столь страшно. Меня больше беспокоил тот факт, что завтра надо было идти на работу. Плохая затея для продавца-консультанта. С учетом того, что мое лицо напоминало какой-то экзотический фрукт или овощ. Я вызвонил Леву и попросил его выйти за меня. Благо – напарники не подводят. Он согласился. Одна проблема была решена. Вторая уже начинала решаться. Приехал Серж с «подкреплением». Мда… Вот уж не подумал бы. Приехало две машины «черни» с битами и кавказским акцентом. Опять все скопом поехали на то же место. Все воодушевлены как мы в первый раз. Вот только нас с Диманом такая перспектива не радовала и мы уже начали сомневаться в правильности сего жеста. Как позже выяснилось неспроста… На том месте к нам еще и Славик присоединился, хотя я его и уговаривал остаться дома. И вот мы снова на том же злополучном месте. Не успели все толком разговориться, как нагрянул патруль милиции. Все как на учениях метнулись по машинам и разъехались в разных направлениях. Я добился, чтобы Диман отвез меня к брату. С меня разборок хватит. Пора лечиться))) Позже узнал, что Димана со Славиком опять все кинули. Что же за поддержка такая? Короче – Диман сейчас сам разбирается через свои связи с этой проблемой, что в принципе и надо было делать в первую очередь. ИМХО. Вот такой вот грустный итог рождественского праздника. В итоге я пять дней не выходил на работу. На работе меня ждало две новости. Разумеется одна хорошая, а вторая… Мне объявили строгий выговор за отсутствие без уважительной причины (справку больничную не предоставил), благо без материального наказания, зато я теперь менеджер по продажам))) Вот и получается, что не зря я не люблю массовые праздники. Ну да ладно. Все, что нас не убивает – делает сильнее.

Пожалуй стоит начинать повествовать о том, что произошло со мной за эти две недели, а произошло немало. Начну с учебы. Трудно признаться, но я опять забросил учебу. Опять пришел к мысли, что не стану портить свою жизнь тем, к чему «не лежит душа». Вот такая вот глупая отмазка. Казалось бы глупая…
Отходя от текста поясню. В средневековье есть такая ужасная пытка. Капельница. Человека приковывают неподвижно к стене, предварительно побрив ему темя, и над ним устанавливают капельницу. Не медицинскую, а обычный дырявый сосуд, откуда планомерно капает вода. На первый день человек почти ничего не чувствует. Ну вода как вода, ну капает. К концу первой недели он сходит с ума от монотонной долбежки. Чуть позже капли пробивают темя и человек умирает. Так вот к чему я. Может это конечно и неправильное сравнение, но для меня все эти «неродные» ВУЗы всегда были такой капельницей.
Я устал учиться ради карьеры, ради перспективы, которая только кажется. К черту. Я давно мечтал стать психологом. Гуманитарные науки – вот что меня действительно привлекает, то что я понимаю. Я их первыми и сдал. А точные науки – это прежде всего зубрежка. Чтобы понять суть высшей математики надо быть по-настоящему гением. Явно не для меня. Поэтому я решил. Будь что будет. Нельзя себя насиловать. Вот такой невеселенький, казалось бы, расклад. В этом году буду поступать на психолога. Хотя бы будет приятнее учиться. Что бы это не сулило….

Новый год – семейный праздник. И как вошло к меня в привычку – я его уже лет пять не справляю дома. Не знаю почему. Вроде бы готовлюсь отметить, а часа за два до него по разным причинам срываюсь к друзьям. Вот и в этот раз произошло так. Справлял с Диманом. Славик был на вахте, а к Руслану с Леной как-то не хотелось заезжать. В итоге справили у Димы. На меня пришлось всего лишь вокал вина и бокал шампанского. Пить не хотелось вовсе. Странно… Диман вообще не пил – ему предстояло еще потаксовать немного, да и вообще тоже настроения не было. Как будто какой-то Великий депрессняк напал на нас. Решили все таки заехать к Руслану с Леной. Забавно. Едешь по городу и наблюдаешь как пьяная толпа чуть не лезет под колеса. Все радуются, будто выиграли крупную сумму в лотерею и запускают фейерверки. Похоже на соревнование. У кого выше и пышнее – тот крут. Неважно, что завтра никто об этом и не вспомнит. Народ еле держится на ногах. Похоже кто-то с утра начал праздновать. Все это конечно веселит, но в то же время и оставляет неприятный отпечаток. Вот так и складывается стереотипы, менталитеты. Из общих интересов. Нажраться, напиться, нае..ся, по возможности с кем-нибудь подраться. Вот она формула счастья. Причем это все настолько вгрызлось в кору мозга людей, что без этого и не представляется иное празднование. Я конечно не предлагаю всем посмотреть поздравление президента по телевизору и лечь спать, но ведь должно быть иначе. Хотя… Сытый голодного никогда не поймет.
И еще одно поражает. Сама суть праздника. Может поэтому я и не праздновал его как все в этом году. Что такое 1 января? Если посудить объективно, то можно сказать – всего лишь очередной день в череде остальных. Ничем не отличающийся, ничем не примечательный. Это один аспект. Второй аспект заключается в том, что с наступлением нового года все считают, что оставляют проблемы, долги, весь негатив в старом, а новый дарует только счастье, здоровье и самое главное БЛАГОПОЛУЧИЕ (деньги то есть), многие так и желали. А теперь посудите сами? Как будто так и случается. Мы перестали верить в Деда Мороза, но не перестали верить в чудеса. Трудно заметить, что во всеобщем гулянье кто-то упал без сознания. А если и заметили – вскоре забыли. Никто не хочет «портить» праздник. Праздник. Забавно. А ведь на новый год происходит самый пик пожаров, убийств, налетов, грабежей, изнасилований. Вот и получается, что тот, кому только что желали «нового» счастья, обнаруживают утром без документов, портмоне с ножом в лопатке. Вот такие вот грустные хроники приходится наблюдать нашим доблестным служителям закона, а их как раз и не хватает в такие праздники. Ладно. Что-то меня занесло далеко. Простите, если кого обидел. Надо продолжать.
Итак мы встретились с Русланом и Леной и вчетвером тупо стали колесить по городу, наблюдая в окно отблески поздних фейерверков. Стало жутко скучно а деваться некуда. Нина в эту ночь работала, Ёлка уехала в Покачи, а со своей бывшей я связь потерял вовсе. Позвонила Миля (та, что бывшая девушка Димы) и позвала в гости, ибо как давно не виделись. Так как мы не пришли к выводу, куда поехать и что делать я решил заехать в гости, о чем и сообщил Диме. Я думал, что его реакция будет более агрессивной, но он спокойно довез меня до указанного адреса. Не знаю зачем я к ней пошел. Да просто так. Просто из скуки, апатии. Думал развеяться. Поднялся. Оказалось, что она сам была в гостях у подруги Юли. Короче посидели немного. Мне стало скучно и я решил куда-то всю компанию девать. Позвонил Лёве. Он в это время был на площади. Короче – я выдернул этих девиц и потащил на площадь, в сердцах прокляная это место. Они почему-то вцепились ко мне с двух сторон в руки и в такой нелепой позе мы поперлись туда, где мы со Львом договаривались встретиться, тоесть на площадь. Площадь была полна народу. Все кричали, веселились, гуляли. Как это описать точно я не знаю, но что-то приближенное к Содому явно))) Оказавшись на точке сбора, я не увидел Льва и не смог до него дозвониться. Это меня конечно немного раздосадовало. Я был обречен бродить с этими девицами, ибо как сам их выдернул из дома. Мда. Сюжет для комедии. Нафоткались изрядно. Чуть не попал в драку. В итоге встретили старых знакомых Мили, которым я с радостью их обоих и сплавил. Позвонил Диману. Он, оказывается, в это время разъезжал с одной общей «электронной» знакомой. Забавно. Может, поэтому он не так расстроился, когда меня высадил у Мильки? В итоге остаток вечера провели у него в машине, травя байками Ольгу (так ее оказывается зовут)… Часов в шесть утра потсаили машину, набрали пива и зарубились к Диману, где я тотчас же и вырубился…. Вот такой вот веселый новый год. Думаю – в одиночестве на кладбище или «железке» было бы отраднее. Хотя кто знает…
P.S. Фотоотчет прилагается))))

А вот и я… Пишу после долговременного отсутствия в сети Интернет. Причина у меня довольно таки уважительная, так что прошу убрать камни, направленные в мою сторону. Я никого не забыл и старался всячески держать связь.
Причина моего отсутствия заключается в том, что компания, предоставляющая мне общий доступ к мировой паутине, некачественно выполняет свои обязательства. А именно. В прошлом месяце я переподключился с тарифного плана «Стандартный по трафику» на безлимитный. Казалось бы неплохая выгода, с учетом того, что «лимитка» поедала мои финансы раз в 2-3 больше, чем стоит абонентская плата по «безлимитке». В предвкушении ближайшей «халявы» я написал свое последнее сообщение в дневнике 31.12.07. На следующий день попытка подключиться вновь была обречена на провал. И как не вовремя-то. Новогодние праздники. До 10 января пришлось просто тупо ждать, пока они вновь возобновят свою работу. Сходить к ним «в гости» получилось только 11 числа, где меня подбодрили тем фактом, что не я один так «лоханулся» и все «прошаренные» пользователи так же ждут подключения. Суть оказалась в том, что у них просто-напросто не хватает каналов для пользователей. Или что там у них еще. В итоге меня поставили перед фактом, что либо придется ждать, пока они обновят свое оборудование, либо придется переподключиться на «лимитку», что я и сделал. Точнее что мне и обещали сделать в этот же день. Как всегда тщетно. Где справедливость? Вот и приходится писать пока в Word’е, пока есть желание писать. А вообще – очень много чего хотелось бы написать…
12.01.2008г.
P.S. Можете меня все таки закидать камнями))) Я виновен. Пароль не тот вводил… Ужос…

Настроение сейчас - Сонное...

Начну свою запись как всегда со вчерашнего вечера. Воскресенье - самый напряженный рабочий день. Отпахал свою "смену" и решил приняться за учебу. Так оно и было... Пока не позвонил Дима и не предложил поехать в бильярд. А почему бы и нет? Что я как ботан заперся в четырех стенах, обвалившись учебной литературой? Имею право налево))) Дима приехал спустя полчаса. Я на всякий случай захватил гитару. Поиграли в бильярд душевно. Все таки психологическая разгрузка периодически необходима. Потом я решил заскочить в кафешку, где Нина работает. Посидели и... и все. Только стали вдвоем объектом усиленного внимания ее коллег. Она оказывается была так занята, что не смогла найти свободную минутку, чтобы просто выйти и поприветствовать того, кому некогда в любви клялась. Эх эти слова. К чему они? Получается, что я поверил, а меня обманули. Все таки хорошо, что я с таким мироощущением не родился девушкой))) (шутка)... Немного понегодовал, а потом просто плюнул на все и уехал. Захочет встретиться - позвонит и точка. Даже слова не напишу.
Потом встретились с Русланом и его девушкой Леной. Они собрались в кино. Подвезли, тупо простояли у кассы, пока не оказалось, что без нас они одни идти не хотят. А у нас с Димой ни желания, ни денег (после кафе) толком не было ради этого зрелища. Потом все вчетвером поехали в еще один развлекательный центр. Если бы не Nessy, я бы сдох там от скуки. Поторчали... Дальше наш путь лежал в квартиру Руслана, где мы планировали полабать на гитаре. Лена пригласила еще какую-то подругу. Мде... Нелегко общаться. Постоянно гоняла какой-то клубняк на телефоне. Первое наше общение состояло в том, что она чуть не отняла у меня гитару. Кшмар. короче эффектный ход закончился тем, что она сообщила, что настроила бы гитару за пару минут. Похвально, похвально. После этого я с ней не общался принципиально))) Благо в скором времени она ушла. К часам трем ночи мы переиграли весь наш репертуар и мне пора было идти (все таки на работу завтра). Гитару оставил у Руслана. По пути домой завернул на кладбище. Побродил полчасика и пошел домой.
Так закончился мой вчерашний день... Сегодня день необычайно скучен. Единственное, что сегодня произошло важное - мне все таки выдали премию. Весь день все желают друг друга с Новым годом и радуются безумно. Чему интересно? Как будто это год будет решающим. Вздор. Для некоторых обывателей этот год будет последним в их жизни, а они радуются, даже не догадываясь о надвигающейся беде. Вот так вот. Сейчас тупо сижу дома и жду полуночи. Хотя нет. Стоит пожалуй позвонить Диме и уточнить что, где, как и когда будем праздновать. Может тогда будет больше смысла в этом предвкушении праздника)))
P.S. Простите за такую скучную запись. Просто я устал и напрочь отключено воображение...

Настроение сейчас - Хорошее)))

Вчера вечером позвонила Ёлка и сказала, что надо бы прогуляться, ибо как завтра уезжает в Покачи и приедет только 12 января. Ну прям как оп иронии судьбы. Я значит не мог ее выдернуть на протяжении двух дней ранее, когда не нужно было заниматься учебой, а тут она сама "не вовремя" вызвалась.. Ну что не сделаешь ради лучшей подруги? Как всегда полчаса прождал ее возле подъезда. Благо погода у нас улучшилась. минус пять градусов - просто феномен для нашей зимы (на днях было -37. Пока ждал подружился с местной собакой))) Дождался. Вышла. И сразу такой поток информации, что не то что слово вставить, переработать все это в голове не мог)) Ну да ладно. Ей просто хотелось по-дружески поделиться последними новостями. Все таки около месяца не виделись. Взяли по "ягуару" и пошли на вокзал. Я решил ей показать мое излюбленное место для прогулок. Вообще было весело. Погуляли по рельсам, потом по городу - в итоге засели на одинокой остановке. Общались буквально на все темы. Давно я так не общался в реале))) Кончился вечер прогулкой под ручку с распеванием все тех же Люменов, Арии, ДДТ и КиШа. Тоже здорово - голос у обоих хороший. Возмущали прохожих))) А говорят - дружбы между девушкой и парнем не бывает)) Еще как бывает. И в ней есть тоже свой огромный плюс. Ну вот так вот. зарядился оптимизмом на недельку примерно)))

[560x700]

Это цитата сообщения Oniblade Оригинальное сообщение

король приколов!

вобще угарно!

Настроение сейчас - Непостоянное

Не хотелось бы описывать тот ужас, что товрился накануне, но надо. Ибо как дневник))) Итак... Начнемс. Позавчера вечером мы решили тихо-мирно посидеть в гостях у Димы и попить пивка. Вместе с нами еще была Лена. Сознаюсь в своей никчемности - мы с Димой пили на халяву. Поэтому мой экономический баланс не пошатнулся. Сначала выпили по три банки у Димы и тут нас потянуло гулять. А время-то недетское - все таки полночь на дворе. Хотел вообще в этот день встретиться с Рашей или (если не получится) просто погулять по кладбищу и железке. Погода теплая выдалась. Но видно не судьба. В итоге в полночь мы организованной колонной выдвинулись в район ближайшего магазина, где нас должна была встретить еще одна Лена.
Отступая от текста хочу сказать, что это очередное дежавю. Я когда это уже писал. Слово в слово. Пожалуй - в параллельном мире))) Что-то напало на меня всякие дежавюхи в последнее время.
Вернемся к тексту. Мы встретили еще Юлю и всей дружной компанией пошли в подъезд к Лене (та, что вторая). В итоге мы просидели в подъезде всю ночь, где мну "заставили" выпить еще две бутылки пива и мну просто-наросто рубить начало. Вдруг напал депрессняк. Лена (что первая) всю ночь разговаривала с Юлей о работе, Дима общался со второй Леной, а мну осталось пригреть на коленках кошук (откуда она пришла неизвестно), воткнуть в уши наушники и тихо-мирно вздремнуть. Ненадолго меня хватило. Проснулся от того, что ногой зацепил пустую бутылку, та задела вторую, третью. В итоге парочка из них разбилась и навела кипиша на весь подъезд. Часам к 6 все наконец решили разойтись. Попращались с Юлей и второй Леной, проводили первую и забурились к Диману, где я и вырубился. Предварительно поставив будильник на 8 часов утра, ибо как через полтора часа мну надо было вставать на работу. Проснулся я в 11:15 неизвестным образом. Похоже подсознательно. Изначально настроил себя на худшее - на то, что уволят. Сразу проверил список входящих звонков. Звонили с работы, звонила мать, звонил брат. И все меня ищут. Забавно. Позвонил на работу и сказал, что буду через полчаса. Прибыл. На работе гробовое молчание. Ну разве что Женя-напарник подкалывать как всегда начал. Позже узнал, что директор меня лишил новогодней премии. Замечательно. Жалко не стало - я на нее не расчитывал)) Обидно стало то, что коллектив такой вот. Работаю уже полгода. Первый раз проспал. Могли бы и прикрыть. Ан нет. Ведьма всегда на посту, даже если на десять минут опоздаю - доложит начальству. Еле как довел этот день до конца. Состояние сонное, с будуна к тому же внешний вид не особо)) Представьте такого продавца-консультанта. Вот-вот. А ведь продавал и народу улыбался. Нескольким людям я даже понравился, что нельзя было не увидеть. Доработал. Пришел домой. А дома мама. И сходу нападать. Мол такой-сякой. На корню оборвал. Мать она мне или не мать? Я все таки домой пришел и хочу получить поддержку, а не критику. Мне итак самокритики хватает. Успокоилась. Сейчас пришла смс от Нины. Неужели она меня вспомнила? Я даже радоваться не тороплюсь. Что-то подозрительно. Спросил - почему не писала. Ответила, что заработалась. Странно. Если бы мне, например, был дорог человек - я бы по-любому нашел время, чтобы ему позвонить. Ну да ладно. Обещала позже позвонить. Рано делать выводы.
Ну вот такой вот безумный день.

[700x525]

Смотреть это видео

Вот он, символ грядущего года. Весь в своей красе)))

Это цитата сообщения BlackCat87 Оригинальное сообщение

Подыхать молодым

[446x698]
ПРОПУЩЕННЫЙ ТАКТ

Ангел тьмы,
Обращаюсь к тебе.
Твой слуга
Заплутал и ослеп.
Помоги,
Дай увидеть твой свет
Не таким,
Как представил себе.

Расскажи:
Для чего я рождён,
Чтобы жить?
Покажи мне её.
Покажи,
Как цветное кино,
Всё чего
Ощутить не дано.

Я устал
Быть никем и ничем,
Быть юлой
В вихре разных проблем,
Грешным псом
С вечным правом на смерть,
С ярлыком
На лохматой спине.

По утрам,
Просыпаясь в поту,
Перестал
Явь менять на мечту.
Просчитал
Наперёд все ходы
И решил
Подыхать молодым.
[446x698]

Настроение сейчас - Спокойное

Сегодня поймал себя на такой забавной мысли, что даже друга удивил. А что было бы, если все дома были бы стеклянными. Никто ни от кого не скрывался бы. Очень малое количество людей согласилось бы. Мы до того привыкли к этому затворничеству, что просто не представляем иную жизнь. С самого детства нас учили этому затворничеству, подавая яркий пример своим существованием. Не ходи с ними, не слушай их, не разговаривай с ними слышим мы с пеленок. Почему я к примеру не могу разговаривать с нищим, который возможно прошел больший путь чем многие вместе взятые и не быть при этом объектом насмешек. И что? От сумы и тюрьмы не зарекаются. Что с того, что у него не наладилась жизнь? Что с того, что всему виной этот же беспристрастный социум? Социум... Какое забавное слово для нашего общества. Как будто то, что нас роднит, мы ставим на пыльную полку научной фантастики. Никогда не было того единения, которое завещал нам Бог (или кто там еще). Издавна мир поделился на богатых и бедных, на влиятельных лиц и изгоев. Никому в голову не может прийти, что мы все одной крови. Нет лучше, нет хуже. Пусть мы и сами изгои, но нам-то ведь в первую очередь грешно судить такой политикой. Пожалуй я говорю уже не первую утопию. Многие философы уже пытались найти выход из этой ситуации. Ведь чем дальше - тем хуже. Мы сами себе настроили веками баррикад на верном пути. Редко кто осмеливается пробираться через эти завалы, головой пробивая себе путь к свету, но ведь опять же те, кто идет проложенной дорогой, смотрят искоса на них и порой пытается вмешаться в сей поход. И кто прав - дано знать не нам. Но суть остается сутью. Мы люди - и это громкое слово. Как довести до всех, что мы не стая. Что мы разумнее и соответственно должны более лояльней относиться друг к другу. Но опять же идет незримая война. Сторонников и противников. Каждый уверен в своей правоте и был бы не против, если бы оппонента не стало раз и навсегда. И это даже не война двух сторон. В последнее время общество настолько раскололось, что стало похоже на лоскутное одеяло. К чему это все приведет - ведает похоже только один Бог. Мне кажется, что зреет новая революция. Прошла эпоха межнациональных войн. Грядут совсем иные противоборства. Либо возникнет новая диктатура, либо новая анархия)))
P.S. А ведь этот бред у меня прогрессирует с каждым годом)))

Школа жизни: Процесс и результат

Мы не вправе выбирать, учиться или нет в школе жизни. Мы существуем - это значит мы поставлены в условия, где нам необходимо возрастать в понимании себя и мира. Но мы можем выбрать, насколько быстрым и эффективным будет наше обучение. Сопротивление и внутреннее отвержение принесут нам страдания, в которых нет необходимости.

Обучение - сама сущность жизненного процесса. Жизнь не просто дает нам уроки время от времени. Сама жизнь есть урок. Поэтому, научившись чему-то полезному, не стоит успокаиваться и ослаблять внимание. Наше обучение не окончено. С успехом завершив один "класс", мы переходим в следующий "класс", потом - в следующий. Сколько будет таких "классов"? Не думаю, что имеет смысл ломать голову над этим вопросом. Мы все узнаем, когда придет время. Сейчас же, на данном этапе, для нас имеют значение наши непосредственные уроки.

Если мы принимаем обучение как непрерывный процесс, в нас не будет места самодовольству: "Я добился желаемых результатов, я понял то, что было нужно - и теперь наслаждаюсь заслуженным успехом". Да, наши достижения могут быть впечатляющими. Но отличник в третьем классе легко превращается в двоечника в четвертом классе - если решает, что теперь ему известно все, и в дальнейших стараниях нет смысла.

С другой стороны, результат никогда не следует списывать со счета. Он дает нам необходимую обратную связь и помогает убедиться, что мы на правильном пути. Если некая теория не подтверждается на практике и не повышает согласованность с жизнью - она никчемна. Чем скорее мы избавимся от нее, тем лучше.

Оценивать результаты - это значит быть внимательным наблюдателем того, что происходит в нашем внутреннем мире, а также в нашем внешнем мире. Внешнее и внутреннее суть одно. Как внутренние, так и внешние переживания дают нам одновременно опыт обучения в школе жизни - и результаты этого опыта.

Нужно внимательно следить, чтобы при этом не нарушалась целостность нашего бытия. Некоторые люди добиваются впечатляющих результатов во внешнем мире - но какой ценой? Они заглушают голос совести, подавляют эмоции, извращают творческие импульсы своего Я ЕСМЬ. И не удивительно, что их успех оказывается недолговечным. Другие люди, как это может показаться, ведут насыщенную внутреннюю жизнь. Но по какой-то причине, накопленное внутри добро не притягивает добро извне. Таким людям легко поверить в "порочность" мира, который отказывается ценить и принимать их тонкую натуру. Но дело не в мире, а в их собственной ограниченности. Они пока не способны принять вызов жизни и выйти ей навстречу, не замыкаясь в себе.

Как мы уже говорили, опыт каждого человека глубоко индивидуален. Но из этого не следует, что мы не можем ничему научиться у окружающих, а окружающие ничему не могут научиться у нас. Люди, с которыми мы вступаем во взаимоотношения - полноправные участники обучающего процесса в школе жизни. В подавляющем большинстве случаев, обучение происходит не с помощью слов, а с помощью примера. Пусть даже негативного примера: "Так жить нельзя, это не для меня".

В стремлении стать учителем для окружающих почти всегда есть самонадеянность: "Мой опыт универсален. Люди заблуждаются, и мой долг - наставить их на путь истинный. Люди страдают, и мой долг - спасти их". В таких речах много самолюбования - но недостаточно такта, уважения и чувствительности к процессам, которые протекают в жизни ближнего. Намного лучше говорить: "Люди идут своей дорогой - и не мне их судить. Даже если их дорога не совпадает с моей, я не рискну сказать, что она ведет в неверном направлении. Как и я, эти люди - ученики школы жизни. Жизнь найдет способ донести до них знание, которое пойдет им на пользу. Если я способен чем-то помочь им, я охотно сделаю это - но без высокомерия и навязчивости".

Для взаимного обучения необходимы узнавание, притяжение и отклик. Нелепо надеяться на положительные результаты в ситуациях, где эти факторы не проявлены.

© Андрей Яшурин, 2007

А теперь от меня. Автор конечно прав по поводу того, что каждый человек идет своим путем и не стоит его поправлять. Но насчет того, что мы боимся выйти навстречу жизни, не замыкаясь в себе - думаю, что он сам заблуждается. Об истине ли это беседы?)))

Настроение сейчас - Да никакое. Толком назвать не могу...

Пришли морозы и жизнь застопорилась. Будто бы застыла душа в этой морозной тишине, что стоит за окном. Время приостановилось. Что это? Может внутри кто-то снова мобилизует все чувства, чтобы вновь кинуться в атаку, либо просто не осталось их? Ответа нет, да и нет в нем необходимости. Не только чувства, но и мысли. Прежние мысли, которыми я жил, приостановили свой ход. Все окутала обыденность. Как ни бейся - все равно встаешь перед фактом, что зря. На днях думал о том - надолго ли меня такого хватит. Когда я переболею этим смыслом и начну "нормально" жить? Многие мои знакомые и друзья года 2-3 назад уже переболели. Это факт, но не показатель для меня. Всего лишь статистика. Если бы не был таким упрямым - давно бы постригся, скинул эти черные одежды, забил бы на меланхолию и светлую грусть и просто был бы как все. Похоже что не в этой жизни))) Ну да ладно. От этого даже веселее становится. Позавчера было -37, а мну пофиг. Иду расстегнутый, пою песенки Люмена, смотрю на кутающийся в воротники и капюшоны народ. Особенно забавно наблюдать за выражением лиц и за глазами. В одних видно страдание, в других удивление, третьи так вообще спрятались в шубы и пуховики. Забавно. правда я отморозил нос, но не жалею))) Думал - заболею. Нифига... Странно. Не первый день хожу в прохудившихся камелотах, летних черных хлопковых джинсах, стареньком темно-синем свитере и в кожаной куртке нараспашку без подстежки. По идее - давно бы лежал с температурой дома. Думаю - все дело в том, что я не воспринимаю мороз, как он есть. Если идти по улице и просто радоваться всем проявлениям погоды, будь то даже ураганный морозный ветер, тогда и чувствуется иначе))) Ну да ладно. Что-то я расхвастался. Короче - сдаю контрольные, сижу дома, в жизни - застой. Писать некогда да и порой нечего))) Вот такие вот новости))). Не обессудьте, что мало пишу...

[300x407]

Слушать этот музыкальный файл

Редко попадаются мелодии, которые пробирают до души. Это одна из них. Зацените пожалуйста))) Она небольшая...

Настроение сейчас - Отличное)))

Сегодня сдал обе контрольные по отечественной истории. Обе на отлично. Так что мну зачОт))) Устал неимоверно. И вправду умственная работа изнуряет больше физической. Сейчас отсижусь и двину на улицу. Не могу дома сидеть.

[374x217]

Настроение сейчас - Так себе...

Вот и настало время, когда надо забыть про все загоны, забить на всех друзей и заняться учебой, ибо без вышки далеко не уйти. Жаль, конечно. Сегодня одна интересная девушка просила погулять с ней. Я бы с удовольствием, ибо я с ней давно не виделся и хотелось бы узнать что новенького, но учиться когда-нить надо начинать. А тут еще и погода на улице ухудшилась. С сегодняшнего утра на улице -30 и к концу недели обещают -40. Вот и получается, что самая благоприятная ситуация для домашних посиделок, которые я и решил занять учебой. Сейчас смотрю на план и ужасаюсь. 2 контрольных по высшей математике, 2 по английскому (с учетом того, что в школе я учил французский), 2 по информатике, 2 по истории , 2 контрольные и 3 лабораторные по физике. Ужас. Просто ужас. Ну да ладно. Главное - начать. Пожелайте мну удачи. Если не вернусь с поля боя - считайте меня коммунистом)))))

[363x272]

Настроение сейчас - Сонное

Ужасно хочу спать, поэтому писать буду по-минимуму и не в подробностях. Так - для памяти. Вчерашний вечер начали хорошо. Сидели в гостях у Славика, играли на гитаре, шутили, выпивали. Короче, культурно проводили вечер. Тут позвонила Лена и сказала, что там у них с Русланом проблемы. Надо подписаться. Мы оперативно подорвались, вызвали такси и уже через минут пять были на месте. Оказывается кто-то ее по телефону оклеветал по-жесткому. Пока стояли у подъезда, подтянулись еще несколько чел. Короче вызвонили эту редиску и назначили стрелу. Как и ожидалось - никто не пришел, а только мы все промерзли, а эта ... просто отключил телефон. Решили поехать отдыхать дальше и тут Диман дозвонился до него, тут же была назначена стрела "один на один" и мы вновь помчались, теперь к его подъезду. В итоге никого не дождались, а только я чуть не подрался с Денисом. Это уже третий раз. Большего не дано. Я не буду с ним теперь даже здороваться. Он превратился в трансформер (человек-Тойота). Из-за машины-то чуть и не подрались, ну это совсем другая история. В итоге я психанул и пошел пешком домой, Диман составил компанию. Так часам к 5 утра я добрался домой. В пол 9-го еле подняли меня на работу. Вечером узнал, что с Денисом в итоге поругались все, Славик поругался снова со своей девушкой. Ужас просто. Вот такая суматошная ночь. Это вкратце)))

[500x272]

Школа жизни

Утверждение, что жизнь - это школа, стало настолько расхожим, что превратилось в банальность. Что, однако, ничуть не отменяет его истинности. Но повторять эту фразу, подобно магическому заклинанию, - мало. Важнее понять, как нам всем извлечь наибольшую пользу из обучения в школе жизни. И почему многие люди, как это может показаться, попадают в категорию "двоечников". В чем причина массовой неуспеваемости?

Начать стоит с того, что далеко не все люди воспринимают жизнь как школу - на глубинном уровне. Да, некоторые события учат их полезным знаниям и навыкам. Но если взять жизнь в целом, во всем ее многообразии - люди считают ее совокупностью случайных и непредсказуемых факторов, в которых нет ни смысла, ни цели. По всей видимости, ими руководит примитивная логика - "если я этого не понимаю, значит понять это невозможно".

По каким признакам можно понять, что человек не воспринимает жизнь как школу? В его речи и мыслях проскальзывают такие фразы, как "мне не везет", "мне повезло", "такова моя судьба", "это вышло случайно", "такова высшая воля, которой нам никогда не понять". Есть мнение, что подобный фатализм помогает индивидууму достичь душевного равновесия и примириться с событиями, которые он не в силах изменить. Но за счет чего происходит такое "примирение"? За счет угасания в человеке осознанности. Отказавшись от осознанности, человек постепенно опускается на уровень примитивных реакций, удовлетворения своих инстинктов и потребностей. Достойна ли такая жизнь человека, или она более подобает низшим существам? Каждый может сам ответить на этот вопрос для себя.

Уходя от осознанности, человек уходит и от ответственности за свое обучение в школе жизни. Но жизнь остается школой даже для тех, кто отказывается это признавать. Школа не дает никаких поблажек, у нее нет любимчиков. Если мы не выучили урок - цикл обучения будет продолжаться снова и снова.

Школа жизни во многом отличается от общеобразовательной школы. Возможно, это - еще одна причина, по которой нам сложно увидеть себя в роли учеников.

Когда ребенок поступает в школу, родители терпеливо объясняют ему, что такое школа и как следует учиться. Когда мы приходим в мир, скорее всего никто не говорит нам, что жизнь есть школа. Мы должны догадаться об этом самостоятельно.

Все поступающие в обычную школу ученики - приблизительно одного возраста и уровня развития. Они проходят одну и ту же программу, занимаются по одинаковым учебникам. Но в школе жизни все обстоит иначе. Все ученики очень разные по возрасту, по способностям, а также по множеству других факторов. И программа у каждого ученика также своя, непохожая на программу другого.

Какие выводы из этого следуют? Невозможно однозначно отличить "двоечников" от "отличников" по каким-то внешним критериям, без учета заданий, над которыми они работают. Мы также должны проявлять большую осторожность, пытаясь руководствоваться опытом других. Возможно, это - совсем не тот опыт, который необходим нам на нашем уровне обучения.

Это утверждение понятно, когда речь идет об опыте какого-то нашего знакомого. Но что если чужой опыт оформлен как освященная веками и уважаемая традиция? Должны ли мы преклониться перед авторитетом только потому, что он кому-то и когда-то помог, но не помогает нам? Должны ли мы закрывать глаза на то, что эффективные для кого-то методы совершенно "не работают" для нас? Должны ли мы ломать себя, принимая то, к чему в глубине души чувствуем отторжение? Если мы осознаем, что занимаемся в школе жизни по своей индивидуальной программе, нам легче отвечать на подобные вопросы.

Есть и еще одно важное отличие между обычной школой и школой жизни. Если в обычной школе обучение отделено от тестов и экзаменов, в школе жизни они представляют собой единый процесс. Каждый урок - это одновременно проверочная работа, а каждый тест - это одновременно курс обучения.

© Андрей Яшурин, 2007