Настроение сейчас - ))))

А вот и я!!! Всем привет!!! Веселый мим с рисованой улыбкой на лице. У мима вновь депрессия... В голову ничего существенного не приходит, зато могу писать от души все, что приходит в голову. Рисованное счастье. Я сам его нарисовал, я сам в него поверил, увы я не волшебник, чтобы его воплотить в жизнь... Глупо обижаться на себя, глупо требовать чего-то от других. В сотый раз твержу всем, что не стоит подобаться эгоизму, что надо меньше любить себя. И похоже стал испытывать эту теорию на себе. Тяжело. Очень тяжело. Становишься предметом мебели. Тупо как-то. Нужно искать какой-то альтернативные вариант. А пока остается "наслаждаться" одиночеством и самокритикой. Не от того, что я всех игнорирую и сижу дома, а наоборот - меня все игнорируют и никто не жаждет со мной общаться. Вот прикинуться шлангом - так вообще никто и не вспомнит (надо попробовать). Ну вот. Обида переходит в ненависть... И все из-за этого глупого эгоизма - двигателя человека. Ну да ладно. Больше писать не о чем. Все одно и то же последние несколько недель... Когда я наконец сдохну?
P.S. Вопрос риторический

[500x440]

Это цитата сообщения Leo_fly Оригинальное сообщение

жизненная песня...

[600x436]
Настроение сейчас - ...

Nothing Else Matters

 

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

never cared for what they do
never cared for what they know
but I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

never cared for what they do
never cared for what they know
but I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

never cared for what they say
never cared for games they play
never cared for what they do
never cared for what they know
and I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No nothing else matters

Остальное не важно

перевел Yonder

Я так близок к истине, что мне уже не важно,
как я от неё далёк
Так искренне я еще не говорил
Нужно просто быть самим собой и верить в себя
А всё остальное неважно

Я раньше никогда так не изъяснялся
Но жизнь - твоя, и тебе ею распоряжаться
И это не пустые слова
А всё остальное неважно

Я искал преданности - я нашёл её в тебе
И дни перестали быть серыми
Теперь я могу смотреть на мир под другим углом
А всё остальное неважно

Для меня неважно, что делают другие
И мне неважно, что они знают
Главное то, что знаю я

Я так близок к истине, что мне уже не важно,
как я от неё далёк
Так искренне я еще не говорил
Нужно просто быть самим собой и верить в себя
А всё остальное неважно

Для меня неважно, что делают другие
И мне неважно, что они знают
Главное то, что знаю я

Я раньше никогда так не изъяснялся
Но жизнь - твоя, и тебе ею распоряжаться
И это не пустые слова
А всё остальное неважно

Читать далее...

Настроение сейчас - Эм... не знаю...

Вот решил написать пару ласковых в столь благополучный для гулянья и поздравлений день. Насчет поздравлений. 23 февраля напоминает этим день рождения, когда тебя поздравляют буквально все, даже те, кого ты не знаешь. "Вселенский праздник" - неподходящее слово, но первое, что приходит на ум... Хотя если посудить строго, то можно найти такую истину - это праздник не всех мужчин, а лишь тех, кто имеет отношение к армии - в первую очередь действующих солдат, матросов, сержантов, старшин, прапорщиков, офицеров и генералов. Уволенные в запас находятся на второстепенном плане, а те кто и вовсе не служил - не достойны отмечать этот праздник. Но уж так принято у нас на Руси, что 23 февраля считается национальным мужским днем (интересно - а Пенкина, Моисеева и Зверева тоже поздравляли в этот день?). Какое-то не праздничное настроение))) Прямо как на Новый год. И я вам так скажу - я даже рад этому. Значит я перестал себе врать, что не люблю общественные праздники. Шаг вперед))) Сижу дома и тупо пялюсь в монитор. Не хочу праздновать...
Ну а теперь краткая сводка за последние дни. Научился играть боем на гитаре, чему необычайно рад. Еще шаг вперед))) На новом рабочем месте занял руководящую должность (можно это так назвать) и удачно с ней справляюсь. Шаг на месте... С другой стороны боюсь утонуть в работе. Боюсь того, что она поглотит мою жизнь и я буду, как выражается Паланик, работать на ненавистной мне работе, чтобы купить ненужные мне вещи. Вот. Четко видно, что что-то ломается в моей жизни. Не хочу, но приходится... Ненавижу это слово, если честно... Ну да ладно... Что у нас там дальше? Настроение как всегда напоминает бешеный флюгер при ураганном ветре))) Вчера был у Димы. Я все таки до него дошел. Он оказывается помирился с Ирой... даже не помирился. Просто они продолжают встречаться. Не хочет, правда, он на себя ответственность брать. Ну что ж? Это их решение и мне судить не стоит. Вчера же и Елка пришла. Как всегда поругались с Димой. После чего на взводе чуть не поругалась со мной. Немного. 29 собираемся к Нине на день рождения идти... Блин... Деньги кончились. Сохранил 500 р, чтобы Рашу в пиццерию сводить завтра. С Рашей завтра встретиться не выйдет - договорились в аське на среду. Вот она - взрослая жизнь. Деловые, блин. Надо время выделять, деньги опять же. Порвать бы эту всю систему, да жить как Диоген в бочке. Да вот не все так просто((( Дома полный сранч и в холодильнике пусто (точнее одни полуфабрикаты), ибо как не хватает заботливой женской руки. Мы же с Сергеем пофигисты. Завтра вечером возвращается мама из "командировки". Поменяла наконец паспорт и подала в суд на раздел дома. осталось только ждать. Вроде бы родители - взрослые люди, а как маленькие дети. Это твое, это мое... Брр... Ну да ладно. Главное - пусть меня не трогают в этом отношении. Я пока с обоими хорошо общаюсь. Ну вот в принципе и все важные наблюдения за последние дни. Муза не желает возвращаться, поэтому никаких размышлений, стихов и новелл не ожидается. Мосск закрыт на реставрацию)))

[599x483]

Настроение сейчас - Пьяное

Хочу поделиться интересной прогулкой до Димы (в предыдущем посте я писал, что к нему собираюсь). "За дверь я выгнан в ночь" (первое, что пришло в голову). Так вот. Позвонил я Диме и договорился увидеться в кои-то веки. По пути зашел в магазин взять пива (благо деньги еще не закончились). Взяв пива и воткнув наушники, я услышал как некто меня зовет за спиной. Обернувшись я увидел слегка подвыпившего человека лет 30 интеллигентной наружности (тоже очкарик), который попросил меня посидеть с ним в подъезде и поиграть на гитаре. Сперва меня не обрадовала такая перспектива. Но я как безотказный человек (тем более человек мне показался бескорыстным) решил: "А почему бы и нет?". Я всегда был за то, чтобы обыденность проходила "нешаблонно". Тот человек мне взял пива и мы с его братом пошли в подъезд, что находился поблизости (как позже выяснилось он там живет). Со временем разговорились и я нашел этого человека очень интересным. Его звали Леня, его брата Слава. Потом к нам еще присоединился друг Славы Александр (тоже очкарик) и девушка Юля, с которой Слава познакомился полчаса назад))) Вот такая забавная комбинация знакомств. Ну что я могу сказать? Посидели весело и шумно. Через полчаса я позвонил Диме и сообщил, что задерживаюсь. Опять же неудобно перед ним - обещал прийти час назад. Ну да ладно. Дима поинтересовался как у меня дела и не обижает ли кто. Все было отлично на самом деле. Давно я вот так не "отдыхал". Все таки подъездная романтика - это сила. Что самое забавное - это то, что Леня на самом деле оказался городским криминальным авторитетом по прозвищу "Цирюльник". Я, конечно, не знаю никого, ибо как полгода в городе и не особо интересовался криминальной обстановкой нашего города. Однако, Леня меня убеждал, что если что - тогда я могу смело на него рассчитывать. Ну что ж? Если меня сильно прижмут - могу на него полагаться. Однако, не это меня в нем привлекло. Меня привлекло то, что мы с ним во многом похожи. Тоже идеалисты, тоже знаем слово чести. Множество вообще общих черт нашли друг в друге. Просто у него судьба иначе, чем у меня. От сумы и тюрьмы не зарекаются. Кто знает, что могло бы со мной случиться, если бы я не уехал из этого города в 99-ом. Короче сидели долго. Вскоре позвонил Дима и сообщил, что ложится спать (ибо в половину шестого ему надо вставать на работу) и чтобы я уже не приходил. Ну что ж? Обижаться глупо. Завтра загляну к нему. Ну вот мы просидели в этом подъезде с 22:30 до 01:00. Почти два часа. Выпили все пиво (включая и мое, что я брал к Диме). Но мне не жаль. Даже от денег, что Леня мне предлагал за выпитое пиво я отказался без малейшего сомнения. Ну так вот. Дошел до дома благополучно. Теперь у меня есть "крыша". Здорово))) Ирония так и прет... Не люблю я это дело (криминал), но человек хороший - а вот ради этого стоит иногда общаться. Забавно. Многие на моем месте бы "задницу лизали" ради того, чтобы проникнуться к авторитету доверием, а мне пришлось лишь быть собой))) Забавно.
P.S. К тому Леня является по гражданской профессии стилистом в салоне красоты "Элегант". Предложил зайти, но я пока не собираюсь. После этого знакомства поменял отношение к стилистам как к людям нетрадиционной сексуальной ориентации))) Вот такое вот знакомство.

[510x649]

Настроение сейчас - Обыденное

Вот такая, якобы, разгрузка наблюдалась вчера. Начну с того, что я получил аванс и на радостях стал планировать сегодняшний вечер со всей серьезностью и скрупулезностью. В финансовом плане еще помог отец, которого я видел в понедельник. Он меня все таки навестил после трех месяцев, что мы не виделись. Я в принципе был рад его увидеть, деньги он предложил сам... С Елкой вчера договорились съездить в бильярд. Позже (на работе) я пригласил Леву и Вовчика. Вовчика - так... Ради приличия (он никогда не вписывался в нашу компанию). Так - просто хороший человек по работе, пусть и заблудший. Лев нам сообщил, что сможет появиться лишь после 22:00. Ну что ж? Пришлось подождать нам с Елкой у нас дома этих 22:00. Я лазил по инету, Елка "пытала" гитару. Как вдруг ей позвонил ее парень (Славик) и стал на нее "наезжать". Переругались в хлам (они). Лицезреть эти перемолвки по телефону тоже не было очень приятно. В итоге Елка чуть в слезы не ударилась. На мои просьбы дать мне трубку и поговорить с ним она отказала. Толком не понял, в чем их проблема, но похоже что Елку сильно не устраивает как Славик с ней общается и обращается... Мда.. Тяжелый случай. Ну да ладно. Немного потрендели, побесились и вот она вновь в настроении. Вот только в бильярд ехать уже не хотела. Ну что ж? Оставалось лишь выявить общих знакомых и "рвать" их на гулянку))) Дима как всегда оказался вне зоны действия сети, Славик на вахте, с Левой мы уже договорились. Оставалась только Нина. Мда. А почему бы и нет? Елка мне рассказала, что я типа неправильно ее понял. Ну и ладно. Что мешает нам общаться после этого, тем более что человек интересный. Позвонили ей и выяснили, что она находится на работе (Кафе "Сабир"). Здорово. Значит нам туда дорога))) Пришли спустя полчаса примерно. Посидели, покушали, попили вниа (кстати "Кадарка" - хорошая вещь). Чуть позже подтянулся Лев. Я его, как всегда, Левонтием представил, как его и стали называть))) Короче посидели вчетвером неплохо на 1 т.р. Если не считать тот инцидент, что какой-то посетитель все выражал недовольство по поводу того, что я не хочу танцевать (вот еще мне этого не хватало - дрыгаться под учкудук и всякую попсу). Мда.. Ну ничего. После закрытия все собрались по домам, однако никто не хотел заканчивать вечер. Вот мы в принципе и решили продолжить банкет на уже устоявшемся благороднейшем месте (в подъезде той самой злосчастной шестнадцатиэтажки на 14-ом этаже). Как нас менты до сих пор не загребли? Ума не приложу... Посидели опять же неплохо. Дошли даже до того, что стали играть в угадай мелодию... Мда. Чем бы дитя не тешилось... Короче просадили на пиво еще 1 т.р. и решили расходиться. Нина как всегда играла роль холодной коварной девушки. Забавно. Кто знает чем закончится очередной виток? Ну да ладно. Не хочу сейчас об этом. Самое замечательное на тот день - это наша с Елкой дорога домой. Поразительно. Разговаривали на все темы. Абсолютно на все))) Даже обсудили то, что хотели бы быть друг с другом, но надо быть друзьями, чтобы не терять связь. Я ее попросил "осаждать" меня при проявлении "коабелиных" инстинктов))) Она поняла все правильно. Я в шоке был просто. До чего же все таки просто общаться с ней. Вот можно сказать, что я нашел лучшего друга. Причем лучший друг оказался девушкой. Вообще поразительный факт)) Мда.. Вот так вот и завершилась эта разгрузка. Разгрузка от ежедневных домашних посиделок. В принципе - очень даже неплохо. Сегодня выходной поэтому спал до 6-ти. Сейчас позвонил Дима - просил зайти. Надо сходить. Разгрузка продолжается))))

[336x480]

Настроение сейчас - Агрессивное

Сегодня я поразился тому количеству негатива, что скопилось во мне... Это просто поразительно. Сейчас внутри действительно все бурлит и кипит. Сколько можно быть обходительным и добрым? Похоже процесс злословия начался уже много раньше, но я его особо не замечал. Короче - я почти на пике своей агрессивности. Хочется что-то или кого-то разнести в пух и прах. Похоже на днях нужно совершить прогулку в укромные места, что я давно облюбовал как раз для таких случаев. Туда, где можно разораться во всю глотку, не боясь быть услышанным. Сейчас думаю немного снизить планку, изложив то, что накипело на душе. А именно вопрос невнимания, я бы сказал даже пренебрежения. Разумеется в реале. Просто реально надоело молча смотреть на то, как об тебя вытирают ноги, испытывая твое терпение. Нет. Я не про издевательство и унижение. Я про пренебрежение. "Ааа. Да ладно. Стерпит, подождет, перебесится, не заметит". И это все про меня. Беда в том, что никто не знает, что на самом деле творится в душе. А ведь назревает огромный конфликт. Внутренний плавно перерастет во внешний и все узнают, что на самом деле творилось. Поразительно. Когда ты в гневе высказываешь человеку то, как он себя ведет, ты начинаешь понимать, что тебя действительно не устраивает. Бывает такое. Ты начинаешь и незаметно заканчиваешь свое повествование каким-нибудь истинным неоспоримым аргументом, который и вовсе не замечал. Черт возьми. Я скоро просто начну воевать... Со всеми. Даже с правыми. С теми, кого некогда поддерживал (стоит им только слово сказать в упрек). Вот тебе блин и "спячка"... Оказывается все куда хуже. Я почему-то забыл про этот этап. Хотя небольшой факт. Даже три факта оказали влияние как катализаторы на мое душевное состояние. Забавно. Когда ты попросту устаешь ненавидеть и винить только себя - начинаешь ненавидеть и винить окружающих. Всегда нужен крайний. Будь ты хоть "голубых кровей" по происхождению - тебе никуда не деться от мирских страстей и ты поддашься соблазну. Вспоминаются слова Паланика: "Ты не обладаешь уникальностью и красотой снежинки. Ты всего лишь разлагающийся кусок большой навозной кучи. Обезьянка-астронавт, которую обучили дергать рычаги в определенном порядку" Где-то здесь прячется истина. Мы сами себя умышленно ограничиваем учебой, работой, отношениями, семьей. Все это ради того, чтобы к старости мы могли найти себе оправдание тому, что мы не являемся теми, кем хотели бы стать. Сказать себе, что у нас не было времени, денег, возможности. Что наша голубая мечта осталась лишь мечтой. Мы напоминаем мышь, что под гипнозом приближается к пасти змеи. Мы понимаем что умрем, кричим, просим о помощи, но слепо идем ей навстречу. Обидно то, что я окажусь очередным представителем этого стадошествия. Что бы я не кричал в сторону - я четко представляю свой путь. Хотя... Опять же мать мне говорила, что я умру, ежели к весне не поменяюсь. Все чаще посещают мысли о побеге. Бежать от того недостроенного гнезда, что я упорно вью, тратя на это все силы и эмоции. Опять же слова Паланика: "Мы работаем на ненавистных нам работах ради того, чтобы купить ненужное нам барахло". Черт возьми. Стоило только это начаться, как я молюсь о том, чтобы это скорее закончилось. А именно эта эмоциональность. Да - я снова жив. Проснулся от спячки. И похоже скоро начнутся крутые перемены. Как на внутреннем, так и на внешнем фронте. Уже обдумываю то, чтобы поменять круг общения. Черт возьми!!! Я как нормальный человек хочу, чтобы меня ценили. Я устал хандрить уже и сетовать на себя как какой-то эмо. Ну вот... опять долго спать не буду... Ладно... Произойдут изменения - обязательно напишу - надо же зафиксировать необычный день - это пригодится для моих исследований в будущем. Да и так перечитывать периодически собственный дневник тоже приятно)))

[449x699]

Начну свое повествование с того, что вот уже на протяжении двух недель наблюдается странное состояние серости и отрешенности. И этот день не является исключением из списка. Ежели писать не о чем - буду писать про это))) Заголовок я взял с разговора со своим напарником по работе. Серьезно. Если прикинуть меня в сером (не черном) строгом пиджаке и с каким-нибудь черным галстуком - мне очень даже идет. Забавно представить. Однако эта фраза меня насторожила. Если провести параллель можно найти тенденцию к серости жизни. Вот, что действительно не отнять. Невзрачный, малопримичательный, нелюдимый человек, постоянно погруженный в думы - вот так можно описать мое ежедневное состояние. Блин. Вот сейчас ничего в голов не лезет, даже мысль закончить не могу. Вот так вот все тупо. Пусть это будет самый бестолковый пост за всю историю дневника, но он будет одним из самых "эмоциональных"... ппц. Похоже я тупею. Как можно от этого избавиться? Еще один тупой вопрос...
[700x525]

Настроение сейчас - К черту!!!

В последнюю неделю совершенно забросил свой дневник. Этакая эпоха "застоя" наблюдается в моей жизни. Рассказать есть о чем, вот только собраться не могу. На лицо явные изменения в сторону цинизма. К чему бы это? Ну да... Депрессии почти прошли и я вновь ощетинился. Думаю так. Хотя кто знает. Но явно могу сказать одно - все чувства куда-то пропали бесследно. И уже не боюсь того, что они не вернутся. К чему это приведет - одному только Богу известно. Но мне легко. Легко со скептицизмом относиться к окружающим. Легко осознать свою эгоистичную натуру. Легко признаться себе в этом. Пусть и живая часть меня все еще подогревает изнутри. Просто достало все. Не знаю как это назвать, но надеюсь что многие меня понимают. Достало верить всем, достало проникаться к кому-то в доверие, достало эта твердолобость окружающих. Вас не волнуют мои проблемы и переживания - будьте добры не обижаться, что меня не волнуют ваши. Вот такая тупая эгоистичная линия. Оскудел круг общения. В данный момент общаюсь только с Елкой. Славик своими проблемами занят, Дима забыл, Оксана не звонит, про Нину уже и говорить не стоит. Нет ее и не будет. Недавно связался с Милей (бывшей). Договорились встретиться. Вот только не хочу уже. К черту. "Я сердце как лед холодил. Мой прерван полет - позади все то чем я жил и кого я любил". Вот эти строчки из песни группы Эпидемия более глубоко описывают мое состояние. Блин. Вот сейчас пишу этот бред и понимаю, что опять начинаю себя жалеть. Блин. Нужна встряска. В любом случае. Неважно как она будет выглядеть. Иначе вовсе замкнусь. Блин. Что за жизнь досталась? "Безразличные грезы, прощаясь одна за другой. Улетают навечно покинув и еще одного. Он лежит и гниет, что-то желтое льет изо рта - это просто неизрасходованная слюна. Сладость тело видало, но вскоре закончился срок. Он подъехал к незримой черте, где все рвется за миг. И в застывших глазах, обращенных к началам дорог затвердел и остался навек не родившийся КРИК!!!" (ДДТ - Я получил эту роль). Ну вот так вот меня периодически колбасит))). Из бытовухи - в субботу проводил маму в Саратов - поехала по делам на две недельки. Хоть малая, но свобода. Хотя бы теперь можно смело посидеть дома с Елкой и поорать песенки под гитару, что в последние пару дней и делали. Завтра иду на новое место работы. Наконец-то я дождался перевода на новое рабочее место, на новую "должность". Можно даже сказать руководящую))) Ну вот в принципе и все... Кстати муза улетела так что пишу не полностью осмысленно и без всяких красивостей. Вот такие вот дела...

[320x240]

Настроение сейчас - Обыденное

Сегодняшний день был запланирован быть мрачным, траурным и грустным, ибо как я присутствовал (а точнее участвовал) в похоронах. К 11:30 (как и обещал) я пришел к Славику. Принес соболезнования Саше и ее матери по поводу смерти ее отца, пусть это и не принесло им утешения. В общем было грустно смотреть на их скорбь и я не стал их "лечить" теорией реинкарнации - совершенно не к месту было бы. К 12:30 мы уже присутствовали в траурном зале. Помимо меня пришли еще друзья и родственники их семьи. Так что я был серой незаметной фигурой на этом собрании (чему и был вполне доволен). Пока курил на улице, окинул взором окрестности. Так... Траурный зал, какая-то судебно медицинская экспертиза (морг) и две конторы ритуальных услуг, где всегда в продаже можно найти цветы, венки и кресты по космическим ценам. Раздосадовало. Я конечно понимаю, что люди зарабатывающие себе на жизнь за счет чужих смертей никогда не остаются без работы, но зачем такие цены ставить? Барыги, епть... Интересно - у них случайно скидок пенсионерам и молодоженам нет? По-любому ведь есть. Тьфу. Даже противно. Ну да ладно. Это не мое дело. В траурном зале на черном пьедестале стоял гроб, обитый ярко-красной материей. К стене был прислонен деревянный лакированный крест с фотографией, датой рождения и смерти. Саше сразу стало плохо и она в скором времени удалилась в микроавтобус. Вскоре гроб погрузили в серую, старую грузовую газель с синим обшарпанным тентом. Ну и катафалки же у нас. Вскоре траурный кортеж выдвинулся в сторону нового кладбища. Я же с Антоном (друг Саши) поехал за цветами. Кстати кроме нас и Насти - друзей не присутствовало. Кто-то работает, кто-то не захотел - в общем каждый показал себя в беде. Ну да ладно. Не мне решать. Итак мы на пятьсот рублей накупили 16 гвоздик. И почему только гвоздики принято преподносить на похоронах? По мне - вполне красивые цветы к примеру для свиданий. Ну да ладно. Опять же не мне решать. Примерно через полчаса мы были на новом кладбище. Огороженная черными железными прутьями пустынная территория посреди тайги, сплошь утыканная крестами, мраморными памятниками и разнообразными венками. Создалось впечатление, что места, что ближе к въезду - являются VIP. Ибо площадь на них на одну могилу приходится как на три в том месте, где мы хоронили сегодня дядю Андрея. Ох уж эта коммерция. Индустрия смерти, мать ее. Не дает покоя даже после смерти. Пожелаю своим потомкам, чтобы меня сожгли и развеяли на равнине. Было бы неплохо))) Ну да ладно. Опять же не мне решать))) В тот час я наблюдал еще как минимум две траурные процессии. Причем в первой хоронили какого-то видного человека, ибо народу было очень много. Ладно. Вернемся к нашей. Итак наш "катафалк" подъехал неизвестно куда, из-за того, что кто-то перекрыл проезд насыпью песка. В итоге нам пришлось тащить гроб через всю эту полосу препятствий. В обход не получилось бы. Иначе кто-нибудь провалился бы в свежевырытую могилу, коих там заранее было накопано немерено. Прям ударники производства какие-то. Жутко просто. Короче попрощались с покойником, заколотили гроб и начали его спускать. Я стоял с краю на подхвате, как вдруг крайнему не пришло в голову самостоятельно вынуть доски из под гроба, что стояли поперек могилы. Моя задача заключалась в том, чтобы просто его подержать, пока он не проделает эту нехитрую процедуру. Ну что ж? Мне не трудно - подумал я. Стоило ему только убрать доску, как гроб резко потянуло в низ и он начал ускользать из моих рук. Проблема заключалась в неверной хватке, кожаных перчатках и неровными краями, из-за которых пришлось чуть ли не в метре от могилы стоять. И представьте как можно вчетвером это сделать? Я ведь не занимаюсь тяжелой атлетикой. Ну так вот. В итоге это случай привел тому что покойник в прямом смысле потянул меня в могилу (вот не верь в суеверия после этого). Кстати чуть ранее упал крест - тоже плохая примета. так вот. Я чудом буквально сгруппировался и упал на край, не отпуская при этом край материи, на которой мы спускали гроб. Короче говоря и сам не упал и покойника не уронил. Испугал конечно всех до смерти, да и сам испугался. Не потому что чуть не упал в могилу (для меня это всего лишь яма и не более), а потому что чуть не уронил гроб. Ну да ладно. Благо все прошло нормально. Правда все жутко замерзли и столкнулись с нехорошей проблемой, а именно с тем, что грунт был замерзшим. С трудом мы его сбивали лопатами, пока не договорились с трактористом, что там промышлял. Он взрыхлил землю и вскоре мы зарыли гроб. По традиции мне пришлось выпить водки, правда это было очень противно. Дальше по плану были поминки. Славик арендовал столовую в институте бизнеса и права. Где логика? Но почему то это место уже стало традиционным для подобных застолий. Чему подтверждением явился тот факт, что в соседнем зале тоже проводились поминки. Ну да ладно. Это тоже не мне решать. Посидели хорошо, если не считать, что какой-то алкоголик-мусульманин (заметьте иронию) начал нам Читать далее...

Настроение сейчас - "Шоколадное" - неподходящее слово, но это первое что приходит на ум)))

Вчера планомерно делился унынием со своим мерцающим монитором, как вдруг это уединение прервал звонок телефона. Звонил Диман. Он сообщил мне, что у него в гостях Оксана и Денис. Что они хотят, чтобы я тоже пришел в гости, прихватив гитару. Хм. Стоит отогнать прочь мысли о том, что я нужен был лишь из-за гитары. Вероятнее всего это было предложение самой Оксаны. Так. Отойдя от текста стоит пояснить как я познакомился с ней. Это было летом. Оксана - бывшая девушка Димы, ныне учится в Санкт-Петербурге. Познакомил нас Дима летом 2007 года. Как неординарная личность она меня сразу заинтересовала. Сразу скажу, что дальше дружбы у нас ничего не зашло (хотя была возможность и были небольшие намеки). В общем - летом частенько гуляли по городу, общались и даже вместе были на "Мегадрайве-2007" (рок-фестиваль в Мегионе). В общем впечатление о себе оставила очень позитивное. Дима одно время ворчал по поводу наших прогулок, но это было уже так давно, что вызывает только улыбку))) И вот спустя полгода она приехала обратно в Вартовск на каникулы. Я в принципе рад - все таки друг приехал. По поводу Дениса я ничего сказать не могу, ибо познакомился с ним вчера в первые. Заочно я слышал о нем только от Димы. Мол он учится в Белгороде и что они "Братья". Ну братья так братья))) Через полчаса я был уже у них. Гитару вернуть не получилось (Елка обещала завтра принести). Зато получилось прихватить пива. Посидели неплохо. Пообщались, поделились новостями за последнее время. Почти душевно, если не брать в расчет Димин разговор о дружбе. Либо я что-то упустил, либо он действительно не считает меня настоящим другом, а относит в категорию тех, кто им пользуется. Забавно. Ну все таки однажды он сказал, что низачто не променяет нас троих на любимую девушку (о да... это его фетиш, можно сказать коронная фраза). Как бы то ни было - неприятный осадок остался. Вскоре перестал беспокоиться по этому поводу, ибо каждый волен думать как ему позволено. Опуская подробности скажу, что просидели до половины второго, после чего мне пришлось брести домой. Оксана сообщила, что свяжется со мной во вторник. Будет интересно побеседовать с ней с глазу на глаз. Она всегда находила брешь в моей философии. Посмотрим, что будет на этот раз))))
Сегодня собирался сходить с Елкой на вокзал. По крайней мере мы договорились. недавно позвонил ей и узнал, что она оказывается идет к подругам со своим парнем. Хм... Нехорошо. -1 в ее копилку. Ну да ладно... В принципе ее можно понять. Вот бы только не усугубились ее предпочтения к парню относительно меня. Пусть я и просто друг, но тоже неприятно находиться на "втором" плане - тем более наблюдать как меняется отношение. По моим самым худшим прогнозам я вскоре и вовсе стану не востребованным. Ну да ладно. Дружба пока еще испытывается и рано выносить приговор.
Завтра выходной. Взял специально ради Славика (как и Дима - мой друг детства). У него беда в семье. У его девушки повесился отец. Завтра похороны и Славик просил меня помочь в организации и проведении. Я отказать не смог. Ну вот в принципе и все новости за последние пару дней. Пока приходится писать только бытовуху, ибо как ни на что другое вдохновения не хватает. Хотя бытовуха - основная причина ведения этого дневника. ну да ладно. Пора завязывать, а то слишком большой пост получается)))

[450x306]

Настроение сейчас - Пофигистическое

Могу с радостью (или же с сожалением) сообщить, что наши с Ниной отношения закончились. Как всегда не с моей подачи))) Что же мне так везет? Хотя, если посмотреть с другой стороны - все идет к лучшему. С нашими характерами надолго бы все не протянулось. И многое меня в ней уже не устраивало (пусть я и закрывал на это глаза). Хотя немного жаль. Точнее много жаль того, что это был первый человек более-менее похожий на меня. Правда более сомнительный и противоречивый. Ну да ладно. Негативный опыт - тоже опыт))) Вчера она мне написала, что не желает со мной разговаривать. Я, разумеется, немного погрустил в полнейшем непонимании (типа "почему"?). Пытался добиться ответа, но встретил непреодолимую стену. Собрался и пошел гулять по старому излюбленному маршруту дом-кладбище-"железка". Особого удовлетворения мне это не принесло, но хоть успокоило. Пока шел через кладбище, "пробило" на отличные стихи. Жаль не записал((( В следующий раз надо включить диктофон. Думал купить Ягуара и напиться, но потом понял, что ни к чему. Глупо было бы. Перед моим выходом из дома позвонила Елка и сказала, что хочет отдать мне гитару и минут через двадцать мне перезвонит. Думал поделиться с ней своим "горем". Узнать как у нее со своим парнем дела продвигаются (у нее там тоже проблемка небольшая). В итоге погулял полтора часа, но звонка так и не дождался. Написал пару злобных смс и пошел домой. Немного разочарованный, немного раздраженный, но уже свободный от этих оков. Короче, пусть они все идут к черту в таком случае. Утром на работе начал уже беспокоиться - не случилось ли с Елкой чего-нибудь. Не дозвонившись до нее, позвонил Кристине (та оказалась в Покачах). Через некоторое время оказалось, что она дома и вообще не одна. Мда... Все понятно... Еще один минус. Отходя от текста хочу сказать, что рвет ужасно ей позвонить и узнать, что все таки произошло, но не буду. Просто из принципа. И пофиг как она поняла мою смску. Днем позвонил Славик и сообщил, что у Саши (его девушки) скончался отец. Просил во вторник прийти и помочь с похоронами. Запланировал выходной на этот день. Обязательно пойду - человек был хороший, пусть и заблудившийся. Надеюсь - поминки не превратятся в попойку. Очень на это надеюсь, иначе уйду просто. А поймут неправильно. И вообще - не хочу пить водку. Может кто-нибудь додумается купить вина (пиво совсем неприлично в таких случаях пить). Сегодня кинул деньги на интернет - должно хватить надолго. Ну вот в принципе и все последние новости)))

[500x277]

Настроение сейчас - Обычное

Вот я вновь пришел. Уже второй день как появился, а ни одной записи делать не хочется. Лишь благодаря тому, что поймал себя на мысли о том, что это все таки дневник и надо оставлять свою историю, вновь "взялся за перо"... Надо, но не хочется. Не потому что мне неудобно перед ПЧ. Нет. Напротив - меня никто лично не знает. А те "реальные" друзья, кто когда-нибудь узнают этот адрес - вряд ли будут перечитывать весь этот бред. Просто не хочется ничего писать, ибо глошет неопределенность и даже апатия. Разумеется ветер дует со стороны личного фронта. В последние дни, правда, как-то пох на все стало. Да живите вы сами как хотите. Я устал и не хочу больше никому доказывать какой я на самом деле "хороший". Уже просто сам стал в этом сомневаться. В воскресенье сидели в гостях у Нины. Я, Елка, Нина и Славик (старый друг Нины). Как друг - вполне нормальный парень. Ожидал встретить неодобрение или даже агрессию с его стороны, оказалось все куда более прозаичнее)) Ну не в этом суть. Просто Нина говорила, что он в последнее время ее сильно ревнует (к кому бы?) и они недавно только помирились. До полуночи мучали гитару, пили пиво и тупо общались. Как всегда она не проявляла никакой инициативы (даже ни намека на то, чтобы хотя бы обнять ее), ну и я в свою очередь таким же. Лишь часам к двум ночи позволил ее себе обнять. Вот такая вот картина. Вскоре ушел Славик, оставив нас втроем. Так и общались до 8 утра. Потом разошлись. Может я себя черезчур навязчивым показал, может что-то она себе надумала, но все мои дальнейшие попытки связаться с ней не увенчались успехом. Ну и ладно решил я. Сегодня немного поболел тоской и сбросил будто ненужный баласт. Оказывается все не так уж и запущено. Точнее не раскручено))) Ну это конечно тоже отдельный дисскус, который я проводил с собой. Никак не могу понять. Почему когда мы далеко друг от друга - мы скучаем, а когда близко - не можем разомкнуться и довериться. Это я не только по ней сужу. Меня беспокоит то, что мне приходится буквально выдавливать из себя чувства. Впрочем это уже не первый случай. так получается почти со всеми моими девушками. В конце концов оказывается, что эти чувства очень сильны и находятся где-то в глубине души. Очень и очень глубоко. Вот с таким собой мне и приходится мириться. Какие-то искусственные отношения получаются. Ну да ладно. Надеюсь - будет когда-нибудь иначе. Вчера с Елкой смотрели у меня дома "Самый лучший фильм". Забавный в некоторой степени фильм, но в камедиклабовском жанре "пошлый". Так что не очень понравился просмотр, что не скажешь про нее))) Кстати насчет Елки. Она так сильно переживает за наши с Ниной отношения, что буквально бежит впереди паровоза. В то воскресенье она и вовсе стала доказывать ей, что я просто "золотой" человек и как ей, дуре, повезло. Это конечно замечательно, когда к тебе так друзья относятся, вот только настораживает меня это. У Елки ведь нет парня и она все сетовала Нине, что сама хотела бы такого парня. Елка человек очень хороший - я бы не отказался с ней встречаться, но... Но принципы всегда лежат у меня поверх отношений. Ежели у меня уже есть девушка, пусть и сомневающаяся во мне настолько, что называть ее своей девушкой неприемлимо в этой ситуации. Но это неважно. Вот когда мы с ней решим не общаться, завязать, заморозить - еще можно подумать. Все таки надо придерживаться рамок приличия и не подобаться таким современным ценностям как беспорядочный секс))) Так что хоть я и становлюсь в некоторых моментах "настоящим кобелем" (все таки не святой), но это не значит, что эту почву стоит удобрять. Ну вот такой вот у меня расклад за последние несколько дней))) Весело и объемно. Выложил - будто камень с души))))

[700x407]

Настроение сейчас - Позитиффное....

К сожалению ничто не вечно.... И интернет тоже, а если быть точнее - лицевой счет абонента "Omen-86" (тобишь мну). А следовательно мне придется лишь краем заглядывать в свой электронный ящик и общаться в аське, чтобы хоть как-то расстянуть эти 80 рублей до конца месяца, а если быть точнее - до зарплаты. Думаю - никто сильно не расстроется. Тем более если взять в рассчет то, что процентов 10 моих ПЧ заглядывают в этот дневник))) Ну да ладно. Никому не в обиду. Надеюсь - чудо свершится и мну выдадут з/п раньше срока... Всем удачи, не скучайте. Меня можно найти в аське. 411372189.

[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

Очень сильная песня. Сознаюсь - когда в депре - она мну просто убивает...

Настроение сейчас - Агрессивное

Вот такое простое название - средства массовой информации. Простое, но очень емкое. Телевидение, радио, пресса, реклама на улицах - все это дико достало. Так и хочется крикнуть всем: "Да оставьте меня в покое наконец!!!". Не нужны мне ваши интим-услуги, службы знакомств, порно-сайты, супермодные телефоны. Я просто хочу жить самостоятельно. Не надо травить меня этими глупыми сериалами и ток-шоу по телевидению. Мне абсолютно параллельно сколько денег лежит у какого-то там чукотсткого олигарха в офшоре на Багамах. Мне откровенно наплевать на то, что кто-то там и звезд переспал с политиком. Но меня все равно никто не слышит. Ненавижу выходные за то, что приходится терпеть этот натиск. Я все таки благодарен армии за то, что она меня вытащила из этого болота. Наверное самый большой ее плюс. Сейчас уже другими глазами смотрю на этот ящик. Выкинуть бы его из окна, да вот только мать не позволяет. Хотя этому можно найти другое объяснение. Появился компьютер, интернет. А следом за ним новости, пресса и литература. Да вот только по-прежнему раздражает все. Сегодня полдня копался в сети, пытаясь найти хоть какое-нибудь "умное сообщество". Кругом только фанаты ТН, их антифаны, готы и блондинки. Этот факт меня просто из себя выводить можно. Недавно записался в сообщество "Уголок психолога". Ну думаю - интересно будет. Какая-то чушь просто. 13-летние тинейджеры пишут свои школьные проблемы, а их сверстники отвечают им типа "У меня такое же было и т.д. Я вот так-то так-то поступила. И тебе так надо". Мда.. Оскунели все "старые" сообщества. Впору самому создавать. Да вот только людей очень мало, кто смогут поддержать эту идею и помочь в разработке, написании и всякой другой подобной волокиты. А моего одинокого энтузиазма надолго не хватит. Хотелось бы создать такое сообщество "АнтиСМИ", где можно было бы людям глаза что ли открыть. Самим просветиться. Ну да ладно. Идея есть. Возможно когда-нибудь и создам)))

Настроение сейчас - Обычное грустное...

Поэзия не особо прокатила. Поэтому решил заняться прозой. Написал сегодня за полдня рассказ. Маленький, но очень эмоциональный. Писал как всегда от себя. Так что строго не судить. Я не волшебник, только учусь. Написан был под впечатлением песни Люмена "Три пути". Вот он. Название банальное. Он.

ОН (история побега).
ОН стоял на пустынной трассе зимней морозной ночью. Что привело ЕГО сюда пожалуй одному Богу только известно. Перед НИМ расстилалась неясное будущее, за спиной звало обратно тягостное настоящее. Это был его подвиг. Пожалуй самый решительный шаг в жизни. Морозный ветер завывал в ночи, пугая ЕГО неизвестностью. Но только не ОН. Ведь ОН познал страх куда более больший, чем неизвестность. Страх ожидания. Вся ЕГО жизнь напоминала забытый перрон поезда счастья. ЕМУ не было дано знать, что его станцию давно уже вычеркнули из этого списка. И ОН ждал. Долго и упорно. Ждал годами. Под проливным дождем и ураганным ветром. ОН верил... Пока не переклинило. И ОН будто пес, сорвавшийся с цепи, помчался. Помчался в никуда, в низачем. ЕГО жизнь приобрела новый бессмысленный смысл. ОН уже не видел другого выхода. Шагая по заснеженной обочине ОН вспоминал историю своего побега. Это было настолько просто и искренне, что поразило ЕГО самого до мозга костей. Сделать шаг - просто. Куда труднее не него решиться. ОН ушел по-английски, не сказав ни слова, не оставив ни записки, не взяв ни вещи. Слишком долго ОН переживал за других людей, что забыл про СЕБЯ. ОН забыл, что значит "Быть СОБОЙ". Сейчас ОН напоминал мотылька, летящего зарево костра. ОН был счастлив в этот момент. Пусть этот шаг и был олицетворением всего ЕГО эгоизма - было уже не важно. ОН вырвался из этого плена условностей. ОН уже не был никому ничего должен. Никто не мог упрекнуть ЕГО в этом. ОН был лишним на этом празднике жизни, в этом водовороте страстей. И ОН сделал единственно верный по его мнению шаг. ОН просто ушел. Навсегда в никуда. Да, это был побег. Но бежал ОН не от СЕБЯ. Скорее наоборот. Лет семь ЕГО подстрекало это чувство и ОН уже почти привык с ним жить. Толчком для этого стала очередная депрессия. ОН понял, что не может жить в клетке и оставил все: девушку, родственников, работу, учебу, друзей Все то, что не давало ЕМУ сорваться с места.
И вот ОН один... На ночной заснеженной трассе, окруженной кедрами и соснами. Тусклый свет луны поблескивает на разделительной полосе, играя с ЕГО воображением. А ОН шел наедине со своими безумными мыслями, разбитыми мечтами. ОН шел выплескивая СВОИ эмоции, пытаясь оставить их позади. Все до единой. Крики, брань, слезы - все то, что камнем осело на сердце.
Каждым шаг делал ЕГО чище. Сколько он уже прошел - одному Богу известно. Мороз сковывал движения и заставлял находиться в постоянном напряжении. Это не то, чего ОН хотел. Проходящие мимо фуры заставляли ЕГО отворачиваться от яркого света фар. Они оставляли за собой горький смрад угарного газа и обдавали ЕГО холодным ветром. Постепенно ЕГО затея перестала нравиться ЕМУ самому. Обувь давно промокла и ОН уже давно чувствовал легкое покалывание в пальцах ног. Чем дальше ОН шел - тем решительней боролся с той мыслью, что стоит вернуться в теплую, уютную коробку и продолжать жить по-прежнему. Еще не все потеряно. Но ОН сжигал мосты, чтобы никогда не вернуться. Чтобы заглушить эти мысли ОН просто прибавил громкости в наушниках и вновь проникся утопическими мыслями. ЕМУ было интересно узнать, чем это все закончится. В ЕГО мечтах это была иная жизнь, та к которой ОН стремился будучи обычным человеком.
Каждый шаг давался ЕМУ все труднее. От напряжения болели мышцы, от холода в НЕГО впивались тысячи игл. Превозмогая боль ОН шел вперед. ЕГО мысли уже были не те. Теперь ЕМУ хотелось лишь одного - найти теплое место. Вновь вернуться. Тело одолело душу. Мысли вновь стали практичными. И вот уже ЕГО глаза судорожно рыскали по окрестностям в поисках огней. Тех огней ламп накаливания и неона, что заменили нам свет солнца и луны. Сегодня похоже не ЕГО день. ОН поймал себя на этой мысли и грустно улыбнулся. И вот ОН увидел свет. Тусклый, но четкий, который пробивался сквозь хвою деревьев. Не раздумывая, ОН побрел к нему. Влечимый уже другим желанием, иным светом, ОН вновь напоминал мотылька. Пробираясь по пояс в снегу, ОН игнорировал режущие и колющие иглы, что царапали ЕГО лицо. В ЕГО глазах отражался лишь свет фонаря где-то вдали - надежда на спасение.
Каждый шаг давался через боль. ОН достиг своей цели, ОН пришел к нему. Перед НИМ стоял одинокий стол линий электропередач, на котором и качался тот злосчастный фонарь. Обессиливший, ОН упал на снег. В ночной тишине лишь было слышно как трещат под напряжением провода и ветер играл с фонарем. А ОН просто сидел, пытаясь прийти в себя. Пытался понять для чего это все? ОН не мог поверить, что в очередной раз обманулся. По иронии судьбы на НЕГО смотрела надпись со столба. Надпись гласила: "Опасно для жизни". "Точно" - мелькнуло у НЕГО в мозгу и ОН залился Читать далее...

Это цитата сообщения The_world_in_darknesss Оригинальное сообщение

"36 причин почему Ваш ребёнок гот...

Настроение сейчас - Банальное...

Сегодня с утра на меня напала муза. Какая-то странная душевнобольная муза, которая вовсе не дружит с рассудком. Это конечно замечательно - свободный полет мысли. Может ко мне заглянул дух Сальвадора Дали. Кто бы это ни был - он оставил вот такие вот бессвязные строчки, которые бессмысленны. Ну да ладно. Хватит трепаться. Представляю свой стих, который с утра писал буквально "с ходу", особо не задумываясь о том, каким он выйдет. Как пишет Паланик - в бессмысленном можно найти любой смысл. Меня не спрашивайте - я сам его нечетко вижу))) Короче вот это творение...

Бред...

Ночь, тишина.
Огни за рекой.
Видны крики птиц,
Отблеск луны.

Стая бомжей -
Сорок убийц.
Лестница вниз.
Старой тропой
Шел я домой.

Тайная смесь -
Юность и спесь.
Кто бы мог знать
Как умирать?

Лестница вверх,
Нам не до них.
Руки раскинь,
Чувствуй поток.

Ты полетишь
Будто не сам.
Ты не простишь
Клятву врагам.

Кончилась ночь,
Пришел покой.
Спи Кибальчиш,
Мятый герой.

Разум и смерть
Песню пропой.
Я не устал,
Я не живой.

Прошлое скажет:
"Ты не в раю".
Чувства покажут
Рану мою.

Сколько б не длилась
Эта война,
Жизнь изменилась
Ради тебя.

Мне не понять
Тайну свою,
Как не узнать
Кому в раю
Жизнь отведет...
Смерть унесет...

Сколько пути
Мне еще ждать?
Может пора
Напрочь порвать?

И унестись
С каплей дождя.
Может быть я
Не для тебя...

[475x698]

Настроение сейчас - А что это такое?

В последнее время наблюдаю тенденцию полного штиля в моем душевном равновесии. Вроде бы золотая середина - отличный вариант. Но вот только не нравится мне вести этакое бесчувственное состояние одноклеточного существа. Это даже не апатия. Просто какое-то отрешение. Будто душа решила втихаря пойти погулять. Ушла по-английски, не оставив записки. Настораживает. Пока не чувствую, но предполагаю наступление очередного депрессивного периода. Семена сомнения уже посеяны, осталось лишь подождать, пока они взойдут под лучами комплекса неполноценности. Осталось только немного удобрить это все чужим негативом и все. Полный коллапс. Ну да ладно. Буду надеяться что никто этого не совершит, а я потихоньку встану на рельсы и продолжу свой путь. В целом в жизни все спокойно, если не считать склок с вышестоящим начальством на работе. Если не переведут на новое место, как обещали, до конца недели - планирую увольняться. Нервные клетки не восстанавливаются. Просто терпеть не могу нашего зав. отделом. Гнусный, подлый человек, который хочет, чтобы все плясали под ее дудку. В личной жизни тишина. Ну и ладно. Я в принципе ожидал. Со здоровьем проблемы. В субботу простыл в том злосчастном подъезде. Сейчас кашляю, чихаю, горло болит. Завтра планирую заразить всех на работе. Чтоб не скучали. Шутка. Пройдет все. Ну вот в принципе и все известия за последние пару дней...