Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Реквием по Мечте - Топалов и Лазарев

Реквием по Мечте - Топалов и Лазарев

всем любителям СМЭШ посвящается!!!!

ОЧЕНЬ ДУШЕВНО И КЛАССНО СДЕЛАН РОЛИК!!!!

[показать]

[показать]

а вам нравится????

 

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Shakira-Whenever, Wherever

Shakira-Whenever, Wherever

[показать]

[показать]

Эээх....одни неприятности.....прям даже не знаю что делать((Сегодня меня "порадовали" тем,что у меня стоит двойка по русскому языку за домашнее сочинение....и это при том,что я была отличницей....Ощущаю ся полной дурой.....Ну вот скажите как я умудрилась????????!Меня учёба задолбала просто жутко,такие нагрузки и главное одни плохие оценки.....

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

Неприятности???-улыбнёмся им в ответ=)

[640x430]

Разница всегда в том, как мы относимся к своим неприятностям...
Негативные мысли способны порождать только негативные дела. Если мы будем думать только о том, насколько ситуация ужасна, всё будет становиться только хуже. Если же настроимся думать о чём-то хорошем, у нас появится продуктивная мысль. Даже в самую тёмную ночь сгустившихся  проблем всегда остаётся хотя бы самый слабый, но свет. Думайте об этом свете, и он в конце концов заполнит собой всё!
Наши взгляды играют в жизни очень большую роль по той простой причине, что они определяют наши действия,поступки и слова. Если я придерживаюсь пессимистичных, пораженческих, негативных взглядов, это отразится  негативно на моих словах и делах. В этот момент я становлюсь на путь проблемы, а не на путь решения  этой   проблемы. Реальность заключается в том, что я могу не контролировать своё окружение, но я в ответе за то, что делаю среди этого окружения. Мои взгляды во многом определят моё поведение.
Я сам в ответе за своё состояние. Неприятности неизбежны, но страдать от них или нет, мы решаем сами. Наше отношение к неприятностям зависит от того, что мы об этих неприятностях думаем. Это, в свою очередь связано с тем, на что мы прежде всего обращаем внимание. Два узника смотрят через решётку тюремного окна на улицу: один видит только грязь, а другой - звёзды. 3:30 мин, 4.85 Мб.

Прикольный фильм....правда кровищи много...Но начало просто супер)))Кто ходил тот поймёт)......Сегодня ходили...ну ничего так посмотрели,но...СЛАБОНЕРВНЫМ ПРОТИВОПОКАЗАНО!!(ну или берите кляпы и памперсы...совет от Балакиной Анастасии Павловны ).Потом зашли в Макдак....В общем не зря провели время.Но только на улице оч холодно....Прям жуть....Так что учтите и одевайтесь потеплее
[700x525]

Надо писать сочинение по Тургеневу,а я даже не знаю,какую тему выбрать....и тем более чё писать...У меня уже мозги пухнут...даже не знаю как я его напишу..Да ещё геометрию,алгебру делать..по алгебре контра завтра...вобщем полный набор радостей(((...Эээх...

Блин,кошмар какой-то...Вчера второй раз за четверть сходила на физ-ру))Теперь у меня болят даже те мышцы,о существовании которых я не подозревала)))Болит абсолютно всё..и спина,и ноги,и руки,и прес....кароче всё!А сегодня вместо трёх уроков(а по средам у нас всего 4 урока) таскали со второго этажа стулья и парты...Тренировка для моих мышц неслабая))Правда я теперь даж сидеть нормально не могу...спина просто адски болит...ну да ладно,всё равно было прикольно.Сидели на втором этаже(ну неужели вы думаете,что мы все три урока парты таскали) рассказывали страшные истории).Кстати ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ХЭЛЛОУИНОМ!!!...Ну так вот наш одноклассник рассказыал нам три(придуманные на ходу)истории.Первая про маньяка,который за ним гнался,а потом вдруг полетел(как вампир.богатая фантазия).вторая про то,что когда ему было лет 6 он уложил маньяка-мясника,который во дворе людей рубил)и третья,наверно самая прикольная про русалок,которые затащили его в своё царство и отпускать его не хотели)Вобщем повеселились)...
[700x525]

Вчера был бурный день....просто кошмар какой-то.Пришла со школы ток в 13.15.потом в три часа к маминой подруге поехали..а она на улице Подбельского живёт...вобщем пока доехали,пока что..Уже 5 часов...Пока посидели.....Приехали домой в 23.30 легла спать где-то в час....кошмар!!!
А кстати..в среду мы с классом ездили в филилал Малого театра на "Волки и овцы".Ну а в тот день как раз матч был Россия-Англия...В метро до Малого театра ехали отвратительно).я согласна,конечно,что было весело,но эта толлкучка просто убивает.Сам спектакль мне не понравился.скучно и долго,но эт лично моё мнение.Када обратно ехали было уже свободно...правда ехало куча болельщиков,которые сообщали нам,что мы выиграли...СУПЕР!!!СБОРНАЯ РОССИИ КРУЧЕ ВСЕХ))))))До дома пока дошла,думала со страху помру...на каждом шагу болельщики,шли с тремя девчонками(в 11 вечера) вобщем еле жива осталась)Вобщем круто съездили)

Настроение сейчас - Хорошее)

Вчера была на дне рождение Полины.Прикольно провела время.Посидели,поболтали,послушали музыку...даже потанцевали Вобощем всё было круто)Мне понравилось.Кстати коснулись печальной темы...чё будет,когда мы школу закончим...Кака будем потом жить...Но сошлись на том,что обязательно будем часто встречаться)))а пока нам осталось ещё два года видеть друг друга большую часть времени.Надеюсь,что мы не упустим такой шанс и будем общаться как можно чаще.хотя куда уже чаще)
А сегодня с раннего утра занялись с мамой шопингом)Купила се пару вещичек...Но знаете(я,канешн,понимаю,что это может показаться странным),я терпеть не могу ходить по магазинам....Вот такая вот я необычная...Все девочки обычно любят ходить по магазинам,а я просто готова вешаться,если слышу ,что мы идём в магазин за шмотками...ну какая радость от пребывания в магазине..да при чём долгого пребывания.вот мои подруги могут по полдня в магазинах торчать..а меня и на полчаса не хватает)Начинаю ныть..и неизбежно порчу весь шопинг...мда...Но есть один плюс))Парни наверно меня в этом поддержат,ведь редко встречаются пацаны,которые любят ходить по магазинам...ведь правда?

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"…

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться. За себя.

"Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого


Твой разговор с Богом - молитва, а Бога с тобой - уже шизофрения

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо…(2-й закон Бакланов)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Теория - это практика, наученная горьким опытом…

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Не буди во мне зверя - проснется кролик, за@бет.

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Можно понять радость человека, который первым осознал, что он уже не обезьяна.

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки

Мне надоело сидеть дома!!!!Хочу в школу к друзьям,а ещё......я гулять хочу!Ээх...скучно мне.даж поболтать не с кем...Но зато...у моеё мамы сегодня день рождение!А следовательно придут гости))))))

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?



Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.



В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.



Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей
[640x480]

СТИШОК ПРО БЛОНДИНОК!!





Очень трудно быть блондинкой,





Милой девочкой-картинкой.





Пить Мартини вместо водки,





Разговаривать про шмотки,





Тратить деньги на блестяшки





И весгда носить в кармашке





Мятный Орбит для дыханья





Чтоб заслуживать внимания





Одеваться очень модно





И вести себя свободно





Не читать хороших книжек





Чтобы не пугать мальчишек





Штукатурить нос слоями





И мечтать пожить в Майями





Путать цепь причин и следствий...





Пероксид - причина бедствий!!!

Ну как вам?
[338x336]
[400x234]
[400x300]
[500x375]
[550x413]
[640x480]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
[600x400]

На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу:
- На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь!
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!



Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, тoлькo не получается.
- Дура! Окна закрой!



Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек".



Cтоит женщина, в шубе перед зеркалом крутится....доча подходит, за локоть трогает, говорит: мама, а ты знаешь, как наверное, мучалось это животное?...мамуля, оценивая шубу в очередной раз: да ни хрена не мучается это животное - вечно только с друзьями пьет пиво и футбол смотрит...



- Ты что делаешь?
- Книгу пишу.
- А зачем?
- Читать нечего.



Встречаются два еврея---
Иссак Израилевич правду говорят что Марк Абрамович дал вам пощечину а вы никак не отреагировали ?
-Я не отреагировал ? Хорошее дело а как я упал !!!!!



Чтобы занять блондинку на пару часов, достаточно написать на обеих сторонах бумажки "переверни меня"



Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю — фальшивая она, или нет?"
Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют — нормальная, не разменяют — фальшивая".
Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".



Блондинка приходит в гости к другой блондинке и одна задает другой вопрос: ты знаешь, куда девается свет, когда ты нажимаешь выключатель?

Та отвечает: нет! Тогда другая открывает дверцу холодильника и говорит: Он прячется ЗДЕСЬ!!!



Встречаются два друга.
- Ты еще не женился?
- Нет. Я ищу трехфазную жену.
- Как это?
- На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица!
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел. Только у нее сдвиг по фазе.
- Как это?
- На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в гостях — любовница.



Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу...
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да...
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
Он: Эгэ...
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь!



На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все смеетесь?



Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!



Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!"



У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!"



Объявление в офисе фирмы:
"Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С новым годом, Свиньи!", следует читать без запятой.
Отдел кадров".



Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских Читать далее...

Овен:



1. Лучше со мной не спорить.



2. Сначала сделаю, потом подумаю.



3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.



4. Буду вечно молодым.



5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.



6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.



7. Упрямство — не порок.



8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.



9. Один овен — хорошо, два овна — много.



10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Телец:



1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.



2. Не надо мне чужого, не трогай моего.



3. Худой мир лучше доброй ссоры.



4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.



5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.



6. Еда - штука серьёзная.



7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.



8. Когда едешь вторым, экономишь силы.



9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.



10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.



Близнецы:



1. Я сегодня не такой, как вчера.



2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.



3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.



4. Фигаро тут, Фигаро там.



5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.



6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.



7. Кто не успел, тот опоздал.



8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.



9. На базаре «за базар» не отвечаю.



10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



Рак:



1. Мой дом, моя крепость.



2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.



3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.



4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.



5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.



6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.



7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.



8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.



9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак



10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?



Лев:



1. Я поведу вас в даль светлую.



2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.



3. Приятные манеры — половина успеха.



4. Солнце светит Львам.



5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.



6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.



7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.



8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.



9. Если делать — так по-большому.



10. Зачем вам солнце, если я с вами????



Дева:



1. Терпение и труд всё перетрут.



2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.



3. Каждый живёт для себя, но служит другим.



4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.



5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.



6. Криво висящая полка сводит меня с ума.



7. В больших масштабах я теряюсь.



8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.



9. В каждой Деве живёт классная дама.



10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.



Весы:



1. Без партнёра как без рук.



2. Самое противное — спорить.



3. Побеждай, соглашаясь.



4. Принципиальными бывают только дураки.



5. Вовлеку кого угодно во что угодно.



6. Красота спасёт мир.



7. Всё надо делать под настроение.



8. Самое трудное — сделать выбор.



9. Не над всеми «i» надо ставить точки.



10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.



Скорпион:



1. Жаль, некого ужалить.



2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.



3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.



4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.



5. Я пою песнь любви на поле битвы.



6. Не всякий выдержит мой взгляд.



7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.



8. Мир пропадает без рыцарей.



9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!



10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.



Стрелец:



1. Хорошего человека должно быть много.



2. Кому я должен, всем прощаю.



3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.



4. Главное в проблеме — её масштаб.



5. Мой идеал - Иван Царевич.



6. На меня невозможно сердиться.



7. Угрызение совести — что это такое?



8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.



9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.



10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.



Козерог:



1. Я не спринтер. Я марафонец.



2. И один в поле воин.



3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя Читать далее...

Громче всех сигналят те, у кого проблемы с тормозами.

- Часто спорят не о вкусах, а о привкусах.

- Мысли, как женщины, часто приходят с опозданием.

- Иногда под угрозой кнута приходится даже есть пряник.

- Это еще ничего, что жизнь прошла мимо. Могла бы ведь и сдачи дать.

- Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

- Борьба полов бессмысленна хотя бы потому, что у каждой стороны – свой рефери.

- Ее аргументы были неубедительнее, просто они были громче.

- Сколько все-таки грязи от этой чистой правды...

- Даже на языке любви он говорил с акцентом.

- Людей, как и алкоголь, лучше друг с другом не смешивать.

- Он имел много добродетелей, но они оказались бесплодны.

- Жаль, что сердце знает только азбуку Морзе.

[384x500]
[400x400]
[400x300]