--SomewherE_I_BelivE--, даффай^_^

Irma_Aisha, начинай)))или хотя бы наменки на какую тему у нас будет веселье)

--SomewherE_I_BelivE--, а днев то чей? Не, ты намекай^^ И, кста, пацан здесь тож ты... у меня фантазия плохаяО.о

--SomewherE_I_BelivE--, Это маринка тупит xDDDDD КАКУЕ-ТО ФИГНЮ ГАРОДИТ!

Irma_Aisha, давай анекдотики порассказываем)) -_KilLa_-, =)

--SomewherE_I_BelivE--, я тут сыхаю,а ты лыбишсО....

--SomewherE_I_BelivE--, даффай*_* Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя. Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит: - Посмотри… две луны на небе… - Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!… - Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим! - Оротимару, сколько лун на небе – две или три??? - А… в каком… ряду…? 0_о

-_KilLa_-, эх..у вас снег еще не расстаил? Irma_Aisha, не в тему Наруто.. Новый русский ловит такси. Водитель его спрашивает "Вам куда?" А новый руский отвечает.."не твое делао"...=)

--SomewherE_I_BelivE--, [699x292]

--SomewherE_I_BelivE--, довно! а у вас там как со снегом?

--SomewherE_I_BelivE--, Джон Локк бьет руками в крышку люка, рыдая: - Я все для тебя сделал! Что тебе еще нужно?! Господи-боже, есть Ты или нет?! Вдруг в окошке люка зажигается свет и оттуда голос: - Есть Я, ЕСТЬ! А теперь дай поспать, а?!

Irma_Aisha, =)) -_KilLa_-, та никак))нету ниче)

Irma_Aisha, Колобок повесился)

--SomewherE_I_BelivE--, угу)

Irma_Aisha, ржачная штука!)))

Irma_Aisha, ^^..

--SomewherE_I_BelivE--, ВОЗЛЕ ДОСКИ - Ситуация "help", ситуация "sos" ВЫПУСКНИК - Бывший заключённый ВЫХОДНОЙ - День независимости ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ - Убойная сила "ДВА" за подсказку - Без вины виноватый ДВОЙКА - Чёрный лебедь ДВОЕЧНИК - Любитель лебедей ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - Удар ниже пояса ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЕ - Миссия невыполнимая ЖУРНАЛ - Секретные материалы или уголовное дело КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - Убойный отдел ПЕДСОВЕТ - Много шума из ничего КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - Дрессировщик СТОЛ УЧИТЕЛЯ - Пульт управления ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - Толковый словарь УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - В смертельной зоне УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - Человек с ружьём УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - Всадник без головы УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - Калькулятор УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - Лётчик - испытатель УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - Ходячая форумула УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "Как это было"

Ната_2007, =) --SomewherE_I_BelivE--, О.о фто?

Irma_Aisha, фто?)

Про финнов. +15 °C Испанцы носят куртки и перчатки. Финны проводят время на солнце, загорая. +10 °C Французы впустую включают систему центрального отопления. Финны выращивают цветы в огородах. +5 °C Итальянские машины не заводятся. Финны разъезжают в кабриолетах. 0 °C Дистилированная вода замерзает. Вода в хельсинкских фонтанах слегка густеет. -5 °C Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. -10 °C Британцы включают отопление в своих домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. -20 °C Австрийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник середины лета) - осень уже пришла. -30 °C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. -40 °C Эйфелева башня в Париже разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с мороженым. -50 °C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. -60 °C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео на прокат и остаются дома. -70 °C Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коскенкорву (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. -183 °C Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки. -273 °C Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно". -300 °C Ад замерз. Финны ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

--SomewherE_I_BelivE--, фто фто?О.о

Irma_Aisha, ФТО,ФТО ФТО????=))смешное ты пишешь))

--SomewherE_I_BelivE--, фто фто фто фто?! аха, у мяф ещё много^^

Ангельский хаpактеp - дьявольское терпение. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потерять все ключи одновременно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. Вегетарианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и проводить. Внедоpожник - застpянет там, куда другой не доедет. Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно. Всё - когда под поpтpетом появилась вторая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает перед тем, как ничего не сказать Едьба - едешь и ешь. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Животное - не такая скотина, как человек. Жpать - кушать в грубой, извращенной фоpме. Изопpопил - пpопил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Компьютеp - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка). Леди - даже пьяные остаются ледьми.. Минет - секс с человеческим лицом. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. Налоговик - человек, приходящий на выручку. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Огоpод - почва, на которой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - профессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русская водка - Hе дай себе просохнуть. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад. Рекуpсия - см. "pекуpсия". Сахаp - придает неприятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление. Стpаховой агент - человек, который желает нам добра после зла. Тpезвость - первая стадия алкоголизма. Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах. Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиp-мекспиp -(англ.) гоголь-моголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Про друзей=) ненастоящие друзья никогда не просят пожрать настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя... настоящие называют их мам, пап ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было" ненастоящие никогда не видели твоих слез настоящие рыдают вместе с тобой ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое ненастоящие знают кое что о тебе настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас ненастоящие позвонят перед приездом настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА" ненастоящие ненадолго настоящие навсегда ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит" настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко" ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами настоящие пойдут и начистят ему рыло

Irma_Aisha, откуда ты ето бреф?))xDDDD

--SomewherE_I_BelivE--, у себя из цитатника... сча такое ржачное прочиталаXDDDD *пацсталом* Во: Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше! Hадпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных". Духи "Панель © 5". Кофе Hескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров! Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги! Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин! Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая! Колготки Эледую - надеваю и пи*дую! В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)! Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом! Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность! Hаша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса! Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф". Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ... MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы! Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей от Водоканала и Главпочтампа. Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!! Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых! Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше! Hовые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! Hовая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три! Hарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. Обиваю двери кожей заказчика. Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!Только с места сдвинуться не может. Существуют шесть признаков нездоровых волос. Hаш шампунь подарит Вам еще один. Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение! Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Hовые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть! Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Про нас^_^ Ваш друг – ЛиРушник, если 1.Всё время жалуется вам на какого-то Валеза 2.С упоением рассказывает вам про какую-то лиру, и вы в толк не берете, что это такое. И самое главное: как на ней сидят. 3.Где только возможно пишет два двоеточия, а между ними непонятные слова (чаще всего – «lol» 4.Рассказывает вам зимой о пчёлах, а вы считаете его сумасшедшим, не воображая, откуда в это время года пчёлы. 5.Употребляет массу непонятных и нечленораздельных слов. 6.Отчитывает вас с недоумением, как вы можете вести дневник-тетрадку. 7.Когда вы зарегистрировались на каком-либо сайте онлайн-дневников и спешите рассказать ему об этом, он, вместо того, чтобы порадоваться за вас, начинает наезжать на вас, пытаясь убедить в том, что вы изменили Родине. 8.Рассказывает, что вчера он полдня сидел в фотошопе, но ни одна из его аватаров не вышла удачно. 9.Всё время пишет вам в аську: «Что ты тут сидишь? Нашёл, где пообщаться…» 10.Жалуется, что «Интернет еле бегает» и он «чуть не состарился, пока загрузил видео/песню в плеер» 11.Рассказыает вам, что написал новый пост, а вы останавливаете его: «Нет, спасибо. Мне Великого Поста хватило» 12.После школы/института/универа бежит, сломя голову, домой, объясняя это тем, что ему нужно срочно домой, пока там никого нет, чтобы повеселится на вечеринке, и что его там все уже заждались. А вы вдумываетесь в его слова, а потом именуете его сумасшедшим. 13.Опаздывает на первый урок/пару, потому что не выспался, т.к. вчера ему выразили антипатию и он не лёг спать, пока не выяснил, кто дурак. 14.Смотрит на обои у вас дома и мечтательно говорит: «Вот бы мне такой фон..» 15.Долго думает, когда учитель просит его передать дневник. 16.Рассказывает вам, что у него вчера появились два сына и дочь, и вы снова считаете его сумасшедшим. Если вы замечали хотя бы половину из вышеперечисленного за вашим другом, не сомневайтесь – он ЛиРушник.

Виды мсти=) 1. Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извращенная. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет. 7. Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз... 8. Мстя умеренная. - Мстить 30 сек. 9. Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь 10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать. 11. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки. 12. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 13. Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом. 14. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 15. Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену. 16.Мстя женская. - "Бог подаст!..." 17. Мстя пpогpаммеpская. - Прислать вирус под видом новой игры. 18. Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету. 19. Мстя милиционерская. - По спине дубинкой HА! 20. Мстя пионерская. - "Затушить" костер туристов. 21. Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

Irma_Aisha, хахах...умереть мона от смеха от такого)))