*- Неужели было так сложно сказать своим родителям кто ты есть на самом деле?

- Сложно. И больно. Мне кажется, что они больше не доверяют мне, презирают и ненавидят.

- Да что в этом такого?! Я понимаю, если бы ты сказал им это лет в 15. А тут приходит взрослый, состоявшийся в жизни человек однажды домой и сообщает: *Мама, папа! Ваш сын пидорас!*. На дворе 21 век и быть геем не так криминально.

- А ты знаешь, сколько из-за этого проблем возникло?!

- Да ерунда это все. В Америке люди с подобными *диагнозами* даже в моде. И вообще, как говорил Задорнов: *Чтобы проблема ушла, надо над ней посмеяться*.

- Ага, конечно! Гм...И над чем же здесь смеяться? У моей подруги был рак и она умерла, мне над этим тоже посмеяться?

- А ты не путай проблемы с бедами! То, что ты даешь в зад мужику еще не значит, что это проблема. Проблемы возникнут потом: трещина в прямой кишке, комплекс неполноценности, да и в старости будет стыдно смотреть в глаза внукам, когда те спросят: *Дедушка, а чем ты занимался в молодости?*. На данный момент, уж извини, но ситуация более чем комична! Делать из нудной мухи психованного слона... не по-людски это.*

 

Люди чаще не врут, а скрывают что-то от родных и близких. Живут с *камнем* на сердце и погружаются в истязания своей души. Зачем, если можно сказать всего пару слов? Это ведь не сложно. В конце концов, промолчав однажды, теряешь шанс чего-либо добиться в жизни. Так рождаются ложь и самообман.

Осознание некоторых понятий дается людям не сразу. Сначала мы постигаем что такое небо, букашки-чебурашки и т.д. Потом постигаем свою позицию в семье, социуме.... Затем приходит осознание смерти. И правильнее если приходит оно позже, чем раньше. Затем школа - и много разных осознаний ... математика, физика, химия и биология и прочие знания сомнительной надобности. Потом человек вступает в стадию так называемой "сознательной жизни". Это когда логическая цепочка становится длиннее двух звеньев: "птица чирикает, воробей чирикает - следовательно он птица" и тому подобные умозаключения. Любовь зла, Петька дурак, Мишка дурак, они все дураки. Меня никто не любит. Я очень классная, а меня по прежнему никто не любит (тот из 9-го Б не в счет). Мои родители меня не понимают ... Всё это конечно очень важно и ценно. Всё это очень "да!". Но я совсем о другом знании хочу поговорить. Я это тут все развела, чтоб поговорить о жизни в целом и здоровье в частности.
Мне раньше казалось, что болеть, это так здорово. Это классно и увлекательно. В школу ходить не надо. Лежишь себе в кровати ... чай, вкуснятины разные, мультики целый день. Не надо уроки делать. Трам-пам-пам.
Потом понимаешь, что не очень-то это и классно. Отрабатывать пары. Рефераты и сидение дома - скука зеленая...
Отгулы на работе и разная неприятная сторона болезней...
А потом случается нечто, что переворачивает понимание болезни с ног на голову. Точнее даже не с ног на голову...а с головы на ноги. Устанавливает его на ту позицию, которая наиболее разумна. Определяет, что болезнь - это страшно.
Я поболею и у меня перестанет. Всё будет хорошо...я - это пустяки, ей Б-гу, в чем разговор. Меня вообще это все касается косвенно... так, ради галочки в каком-то небеном списке обязательных испытаний. Все болеют и я... салфетки не найдется? Прощу прощения, если ли что-нибудь от желудка? Спасибо, нет нет... ничего серьезного....
Но когда врачи ставят диагноз не тебе... Как тут быть? Когда от врачей зависит не твои галочки и пунктики. Не твоё потребительское отноешние к своему организму, а что-то более весомое. Жизнь. Жизнь близких любимых людей. Жизнь родителей....
Вспоминаешь Его... и мысленно к Нему обращаешься. И просишь. Часто и убедительно. И складываешь руки. И подбираешь правильные слова. И обещаешь.... И спрашиваешь, зачем он создал нас такими хрупкими. И удивляешься ... совершенству и несовершенству человеческих организмов, в которые так ненадежно спрятана душа.

Когда мне было шесть лет, я обожал прикладывать ракушку к уху, и слушать море. Оно плескалось внутри раковины, шумело приливом-отливом, пело солью, шептало криками чаек древние заклятья, тревожило прибрежную гальку, переговаривалось с чёрным небом прибоем.
В шесть лет я разбил самую большую ракушку в доме (привезённую с Красного моря), чтобы по нашей квартире растеклось море, которое жило в ней, чтобы увидеть его своими глазами, так обидно каждый день слышать его совсем рядом, словно оно дышит у тебя над ухом, и не видеть.
Я разбил ракушку, но моря, живущего в ней, так и не нашёл. Ни капли.

Теперь мне уже _дцать, я был чертову кучу раз бывал на море, причём в разных местах, и у меня огромное количество раковин по всему дому. Оно везде - в больших запыленных картонных коробках на полу, на полках, на телевизоре, компьютере, возле кровати на тумбочке, в столе, на столе, под столом, над столом, на кухне в ящичках, особо мелкие наклеены на стены, в ванне возле зубной щётки и пасты, и пару штук в холодильнике, сам не знаю зачем.

Я слышу море ежесекундно, 
Как будто море есть в самом мне.
Когда я засыпаю, мне кажется, что я засыпаю на морском побережье, и бумажные звёзды, приклеенные к потолку, светят совсем правдоподобно.

А знаешь для чего нужно море? Нет, не только, чтобы его слышать и слушать. Чтобы пускать блинчики по воде, и видеть, как они упрыгивают вдаль, как когда-нибудь убежишь и ты - за край моря.

На этой неделе закончился показ сериала «Исаев», сопровождавшийся, в отличие от предыдущего фильма Урсуляка, не только широкомасштабной рекламной кампанией, но и всплеском интереса интеллектуальной прослойки общества к книгам Юлиана Семенова и их старым экранизациям. С этими первоисточниками и соотнесем увиденное, несмотря на то, что журналисты официальных СМИ отчего-то в первые дни показа фильма «Исаев» настойчиво убеждали и подталкивали зрителя к сравнению увиденного исключительно с «Семнадцатью мгновениями весны» и «Ликвидацией». Видимо, эти писаки не подозревали по малограмотности или младости лет, что у Урсуляка были предшественники, а у сценария сериала – первоисточник.
Итак…

 Как это не редко бывает, я опять не знаю, зачем я это пишу и какая тут идея заложена. И вообще, что я этим хочу сказать, тоже не знаю.  *Чувствую, что здесь я , кажется вру. Но чуток только если так.*     Да и что-то есть, всё же в этом. Чувствую что есть, хотя и не знаю что. Иначе, чего оно сидит в моей памяти?
............................
   Это было, ещё в пору глубокой моей юности. Он часто приходил в наш двор гулять. Тихо бродил,  всегда один и на своей волне. Паренёк   постоянно что – то бубнил себе увлекательное   под нос, которым для  пущей убедительности  пускал зелёные пузыри, а всё неудавшееся, с удовольствием слизывал. В общем, он был дурачок, и к тому же ещё и неухоженный дурачок, предоставленный сам себе и своему, закрытому от нас всех, миру.
 Это было не жалкое, отталкивающее зрелище, скорее на моё тогда восприятие, я бы сказал страшное.
 И вот однажды, стою я с парнями, о чём-то болтаем, и вдруг сзади слышу хихиканье. Оборачиваюсь, и вижу, стоит он, смотрит на меня своим безумным взглядом и глупо хихикает. Честно признаюсь, я уже от его хихиканья и одного только внимания   к моей персоне растерялся, а он вдобавок, слизывает соплю, а потом тыкает в меня пальцем и спрашивает:
- Ты дурак?- И хихикает.
Если вы думаете, что я нашёлся, что ему ответить, то вы слишком высокого мнения обо мне. Кто-то из ребят из-за абсурдности ситуации смутился,  но большинство  грянуло дружным  хохотом. А паренек, приняв смех за   поддержку, уже не спрашивает, а чуть отбежавшись, стал тыкать в меня пальцем и глупо улыбаясь утверждать:
- Да. Ты дурак.- потом опять, чуть отбегает и опят хихикает и кричит, - Ты дурак. Дурак. Ты дурак.
Не помню как разрулилась ситуация, только помню, что я густо покраснел, так как, в самом деле,  чувствовал себя  последним дураком, который не знает и не представляет, как остановить весь  этот идиотизм.
    Сейчас я думаю, что это  паренёк просто хотел поиграть . Поиграть хоть с кем-то, но другой игры не знал, да и ни кто с ним в другие игры и не играл.

В очередной раз подтвердилась теория о том, что пока не начнёшь о чём-то говорить, окончательно с этим не разберёшься. В общем, объясняя собственному горячо любимому молодому человеку, почему девушек вообще надо провожать до дома и почему я в частности не обижаюсь, если этого не происходит, я наконец вербализовала своё сакральное знание по этому вопросу.
Я-то не обижаюсь, потому что я вообще самая лучшая на свете, это и ежу понятно. К тому же меня вполне удовлетворяет его объяснение, что он испытывает некоторый вполне естественный дискомфорт, оставаясь во внезапном одиночестве на холодной улице, перед закрытыми дверями. Но вообще девушек надо обязательно провожать. Потому что если уж мужчины, сильные, самоуверенные и самодостаточные, испытывают такие эмоции, когда тёплое и родное присутствие любимой женщины вдруг обрывается, то что должна испытывать в такой ситуации женщина, которая чаще всего позволяет себе быть рядом с мужчиной очень слабой и ранимой? Значит, только что была маленькой, этакой дюймовочкой в сильных мужских руках, а теперь герой бросил её посреди злого города, где кстати пришлось, хорошо, если до метро проводил, и нужно без перехода быть сильной, мужественной и самостоятельно защищаться от агрессивного внешнего мира? Когда наступает вечер и пора расставаться, в любом случае кто-то должен взять на себя это непростое одиночество - одиночество, когда любимый человек пошёл домой, спать, а ты по каким-то причинам не можешь пойти с ним и заснуть рядом, прижавшись всем телом и упокоив нос в тёплом и так по-родному пахнущем плече. Мне кажется логичным, если этот дискомфорт берёт на себя мужчина.

Раньше молодые люди не задавали этого глупого вопроса: "зачем провожать девушку до дома" и уж тем более не бросались равнодушным "будто сама не дойдёт". Это было так естественно, позволить женщине быть слабой и беспомощной! Правда, иногда мне кажется, что женщины дошли в своём стремлении к эмансипации до того, что слабым полом стали мужчины. Так почему же тогда я не могу дарить мужчине цветы, почему я не могу просить его помочь мне выбрать в магазине одежду, попросить его привести в красивое состояние руки и сходить к косметологу? Может, следует перестать считать, что атрибуты мужчины - "яйца, табак, перегар и щетина"? Может, следует перестать считать, что компромисс - это исключительно женская обязанность?

Почему я не хочу иметь ребенка.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей?

Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности, муки при родах, осложнения, геморрой (который останется с ней как вечный спутник) и прочее прочее?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут -- терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.
Жизнь дана человеку не только для того, чтобы размножаться. Это стереотип всё, что, если девушка, то, мол, рожай давай. А потом что? Пелёнки? Бутылочки? Бессонные ночи? На фиг тебе это надо...Ничего сверхъестественного в том, что девушка не хочет рожать - нет. Это ее право,она решает как жить свою жизнь,а не наложенные вековые стереотипы. Глупо говорить,что задача женщин- рожать и воспитывать детей.это лишь возможность.А пользоваться ли ей-это решение самой женщины. Ничего странного,неполноценного и больного в этом нет.

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога -- от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина -- это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.
Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки -- ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян -- слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья -- прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

 

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что... не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А хочу ли я?» -- честно ответить самой себе: «Нет».

 

ПС  кое какие материалы почерпнуты из прочтенного) надеюсь простите!)
 

По итогам голосования в этот раз к нам присоединяется уже знакомый всем Shibito_Neitos, набравший достаточное количество голосов модераторов.

Ново-старого автора прошу ознакомиться с Правилами сообщества в той их части, где говорится о сроках публикации.

Штефан загорает на палубе, я спасаюсь от жары в каюте, накрывшись мокрой простыней, прополосканной в соленой океанской воде.
Сплю целый день, только под вечер, выходя наверх – время, когда я начинаю жить, жара спадает, плыть осталось недолго, идем на максимальной скорости.
В сумерки мы заглушаем мотор, чтобы немного поплавать, я делаю неловкие полукруги вокруг лодки, хватаясь за обшивку, меня пугает эта стихия, вода заливает уши, нос, смыкается у меня над головой, берет меня всю и ничего не отдает взамен.
Есть люди как русалки, такие дети морского бога, они находят посреди города грязный застоявшийся пруд и радостно ныряют. Я плаваю недоверчиво-неумело, радуясь, когда можно выбраться на борт, свалится, отплевываясь, как утопающий, перевернуться и просто смотреть в темнеющее небо.
Самое любимое время – ночь, когда можно пойти на вахту в рубке, разложить карты, включить ноутбук, навигацию, сверять курс, проверять погоду в интернете, разговаривать с диспетчерами на станциях (хэй, не засоряйте эфир), разогревать бутерброды в микроволновке, разбирать каллиграфические почерки переснимков старинных карт, слушать байки пиратов времен Эдварда Тича и Моргана – их голоса пробиваются в белый шум со дна в самое темное время – перед рассветом.
До нашей цели остается немного, пара часов по атлантическому времени, Штефан просыпается и завтракает со мной, на столике раскидана куча карандашей и снимков со спутника, я выверяю последнее, пересчитывая всё в уме.
До жары успеваем послушать новости, сигнал доходит уже плохо, кажется третьей мировой не случилось, пока нас нет, это так всегда удивляет.
«Я настроила бортовую систему, мы остановимся прямо над ним, когда будешь нырять - не отклоняйся, ты поднимешь много ила и ничего не увидишь»; «Мы пропадем?»; «Да, на некоторое время, до нас будет не докричаться, не знаю где мы проснемся»; «Хорошо, когда я буду спускаться, считай глубину».
И он идет натягивать водолазный костюм, одевает маску, берет в руки лот – веревку с гирей и отметками, и падает.
Я держу веревку – она отмечает метры, пять, десять, тридцать, сорок, он нырял всегда, сколько я его знаю. На пятидесятом веревка замирает и лишь её немного водит в моих руках, как будто я тяну со дна рыбу, я закрепляю её и иду проверять эфир.
Записываю сообщение – долготу, широту, скорость ветра, день, час, моё имя и кодовые цифры посудины.
Сколько здесь пропало из эфира самолетов, кораблей, подводных лодок?
Если лот остановится, значит, он нашел.
Если лот остановится, значит, мне нужно пропадать следом.

В этом посте речь пойдет об одном, мягко говоря, странном персонаже, с которым ваша покорная слуга провстречалась два месяца (коих, смею заверить, хватило очень на долго) и за которого даже чуть не вышла замуж. Хочу поделиться опытом, пусть и негативным, надеюсь, для кого-то он будет полезным. Набивать шишки - очень больно; это сейчас, по прошествии года, я от души смеюсь над этими воспоминаниями, а тогда было так мерзопакостно, как будто тебя напоили парочкой литров смеси рыбьего жира и расплавленого мазута.
Началось все с того, что как-то раз летом 2008 года, а именно 18 июля, ровно за неделю до моего "американского совершеннолетия", я приехала на пару дней к своей подруге в маленький тихий провинциальный городок - просто отдохнуть, погулять в парке, посидеть у озера и сходить в небольшой уютный клуб.
Расположившись с Юлькой на лавочке, непринужденно болтая и слушая песенку "Баба Шура в клубе модном", мы и не заметили, как к нам подсели два молодых человека, на вид лет 25 и 30 соответственно. Тот, что помоложе, В., совершенно не являлся моим типажом - обычная жертва анаболиков, у таких мозг по весу в разы меньше бицепса. Собственно, по причине крайней тупости у В. и не сложилось с Юлькой. Зато второй, постарше, Д., пришелся мне по вкусу - двухметровый красавец-брюнет с поразительными зелеными глазами с почти девичьими ресницами, голливудской улыбкой и умным грустноватым лицом. Стильно одетый, он выделялся из основной массы маленького городка, население которого едва ли составит и пару тысяч человек. Лишь начав беседу, я поняла, что мне интересно общаться с этим человеком; я намеренно затрагивала самые разные темы для разговора, чтобы прощупать глубину его кругозора, а Д. с радостью поддерживал любую тему. То, что он был немного подшофе, меня нисколько не смутило - летний вечер, завтра выходной, кто же мешает расслабиться? Не отходя от лавочки узнала, чем Д. живет и дышит - тридцатидвухлетний холостяк, программист и шахматист по совместительству, владелец собственной фирмы по ремонту ПК, ноутбуков и мобильных телефонов, сын военного, верующий православный христианин, нацеленный на исключительно постоянные отношения. Казалось бы, чего еще желать, и предложение встречаться я приняла с радостью (в глубине души подумав о том, что за такого человека грех замуж не выйти).
После продуктивного вечернего променада я заночевала у подруги, днем встретилась с Д. - мне показалось странным, что от него снова пахнет свежим "Ягуаром", будто выпил банку от силы полчаса назад. Спросила, когда он пил - получила ответ, что вчера (и, разумеется, подумала, что меня глючит - как может лгать тридцатидвухлетний бизнесмен, это же несолидно). После свидания позвонила Юльке, оказалось, что к ней приехал брат и, соответственно, ночевать мне негде, а ехать домой слишком поздно и слишком далеко. Приняла предложение Д. переночевать у него, с оговоркой, что ничего не будет.
А вот с этого момента, как говорится, чем дальнее, тем страньше. По пути до его дома, а именно до военного городка (минут 20, не больше), Д. выпил 2 банки "Ягуара". Как по мне, это многовато. Сделала замечание. В ответ:
- Ну что ты, зай, сегодня же выходной.
Выходной так выходной, закрыли тему. Дошли до подъезда, ступеньки там раздолбанные, а я на шпильках. Ясен день, Д. меня поддерживал под руку, когда мы поднимались. Стоящие возле подъезда три девушки легкого поведения почему-то хихикнули, а одна из них, длинноносая сутулая брюнетка без шеи с зековской наколкой на плече, крикнула мне:
- Смотри, подруга, держись-не навернись, Д. инвалидов не любит!
Я, уже зайдя в подъезд:
- Д., а что это было?
- Да ничего особенного, милая, три блядины с первого этажа, комнату снимают.
- Откуда одна из них тебя по имени знает?
- Зай, ну у меня же своя фирма, меня тут все знают.
Поднялись на этаж. Квартира оказалась трехкомнатная - комната Д., комната его сестры, ее мужа и его маленького племянника - на редкость замкнутое и мрачное семейство, но это неважно, и третья комната - комната матери Д.
Я:
- А отец что, в командировке?
Он:
- Нет, умер. Цирроз печени.
Ладно, укладываемся спать, кровать огромная, я легла в уголочек, одеялом накрылась, лежу, как сурок, а на новом месте не спится. Пошла на кухню - попить колы (по дороге купили). Столкнулась там с матерью Д. - пьяная в дым, волосы всклокоченные, стоит, футболку одергивает и глупо улыбается. Поздоровалась - ноль эмоций. Думаю, с утра с Д. поговорю на эту тему. Вернулась в комнату - Д. вроде спит. Легла. Д. зашевелился, смотрю, ворочается, потом стал меня обнимать.
- Д., я же сказала, что ничего не будет!
- Ну, зай, от меня девушка ушла год назад к арабу, я уже не могу терпеть, ты так на нее похожа, а я так ее любил (показал потом фотки - и правда, есть сходство)!
- Я не хочу!
- Ну я тихонечко.

Читать далее...

Ну вот, можете меня поздравить - еще не успели толком поседеть лобок и подмышки, а я уже в общих чертах сообразила, какой мужчина мне нужен. Это все потому что я очень толковая и все жизненные уроки ловлю буквально на лету, с большим опережением графика.

Во-первых, он должен быть хроническим бездельником. Это не обсуждается. Свое время он должен тратить не на всякие глупости, а на мое увеселение, утешение, восхваление и кормление моего внутреннего тамагочи. Времени этого у него должно быть ровно столько, сколько нужно мне, не больше и не меньше. Интеллектуальный ресурс его должен быть абсолютно вакантен, иначе ему нечем будет помнить с точностью до мелочей мое сложное расписание, подробности моей биографии и вкусовые пристрастия. Если он вдруг работает, что нежелательно, работа эта должна быть ему ненавистна, а лучше безразлична, чтобы не отвлекать от главного. Нет, лучше все-таки ненавистна, ему должно быть ненавистно все, кроме меня. Правда, тогда он будет рассказывать, как ему ненавистна работа, а вовсе не то, что положено. Так что пусть все-таки лучше безразлична. Короче, тут я еще не решила.

Где он будет брать деньги, мне совершенно все равно. Денег не должно быть слишком много, чтобы не выпендривался и воображал о себе, но сколько-то их все же должно быть, чтобы он не расстраивал меня унылым видом и рефлексиями на посторонние темы. Деньги вообще сильно оттягивают на себя внимание, так что пусть эта тема в его жизни в идеале вообще отсутствует. Еще раз повторяю - это не мое дело, как он будет устраиваться.

Болеть он, естественно, не имеет никакого права. Он должен быть всегда бодр и полон энтузиазма, и не вымученного, а самой высокой пробы. Спать ему, кстати, тоже не полагается, его дело - лелеять мой покой.

Настроения у него может быть два, ну, в самом крайнем случае три. Первое и основное - это пьянящее счастье от того, что я есть на свете. Время от времени это счастье может переходить в пронзительный восторг, это я разрешаю. Второе - это счастье не пьянящее, а щемящее, это такая минорная модификация первого варианта (т.е. если в обычном режиме он все время должен лыбиться, как идиот, то в резервном позволительно прослезиться). Третье настроение - ради Сонечки горы сверну и всех замочу, требует визирования с моей стороны. Все три настроения должны точно совпадать с моими в любое время дня и ночи.

Дома у него все должно быть как можно хуже, собственных друзей чтоб ни одного и никаких посторонних занятий. Его жизнь должна начинаться и заканчиваться мной тире ясным солнышком, а все прочее имеет право колебаться в диапазоне от тяжкого кошмара до унылой беспросветности.

Секс должен быть всегда как в первый раз, а лучше - как в последний. Т.е. затмение рассудка, хриплый шепот и полуобморок, и так при малейшей возможности, можно даже в лифте. Все остальное время он должен хрипло дышать и играть желваками от вожделения, будь то за обедом или в сортире. Он вообще не должен думать ни о чем другом, даже когда меняет колесо в машине.

К моральным качествам партнера требования мои самые высокие. Говорить он должен ровно о том, о чем думает, т.е. обо мне. Другие темы даже не рассматриваются. Если в его сознание вдруг вкралась другая тема (например - пожрать бы), она допустима только в качестве прелюдии, дальше полагается вырулить на меня (Сонечка готовит лучше всех; если есть Сонечка - никакой еды не надо и т.д.) и больше уже не отвлекаться.

При этом он должен быть начитан и остроумен, строен и мускулист и по возможности бессмертен.

Влюбленным телевизор смотреть стыдно. Любовникам — позорно.
Так начинается конец любви. Первое поражение, когда ты отвел глаза. Вместо того, чтобы остаться бессмертным.
А ведь это — единственное, что я обещала тебе.

Когда я вышла из метро, мы стояли и улыбались, как два идиота. Улыбками, от которых даже лицо сводит. И, такие же нелепые и улыбающиеся, пошли куда-то выпивать. Сидели в каком-то баре за столиком на улице, я не могла даже есть, потому что, действительно, сидели и улыбались, потому что вдруг сработала не только химия, но и физика, и вообще, черт знает что.
Я ведь забыла совсем вот это – как можно быть настолько счастливой просто от присутствия другого человека.

А через два, что ли, часа – мне это выключили.

Иногда кажется, что все кончилось. В жизни была гонка, задыханье, любовь, какое-то лето в тыща девятьсот дцатом году, целая жизнь. А потом – всё, иссякло.

Наверное так и надо. И ребенок в тебе течет постоянно. И цветок – это глагол, а не существительное. И любовь – она, как выясняется, никогда не кончается.

Только не надо совать под руку части тела.

Они никогда особенно не были значимы. значимо – другое.Ничего не уходит.

Только уже не нужно ни тела, ни постели. А может, только какая-то малость – подобие объятья и поцелуя. Как там? Прощальный... незабвенный?.. Да бог с ней, с его незабвенностью. Любой поцелуй – точка.

На узком перешейке между сном и реальностью. Между «быть» и «не быть». В точке «здесь и сейчас».

Только что вернулся из обители страданий, страхов и боли. Из стоматологической клиники. Единственным жизнеутверждающим местом там была подборка современных антитеррористических плакатов. Особо запомнилось, что все граждане должны обращать внимание на чужие машины около своего подъезда, на разгрузку тюков, там же и там же организовать наблюдательные бригады из жильцов.

В случае обнаружения подозрительного предмета с торчащими из него проводами, антеннами и изолентой, надо:
1 – сообщить дежурному ФСБ. Номер не указан, предполагается, что его все должны знать наизусть.
2 – никого к предмету не подпускать и не подходить самому.
3 – не пользоваться мобильным телефоном.

Понять, как сочетаются эти три пункта, у меня сообразительности не хватило.

Но ещё круче были правила для заложников.
По ним надо сначала приготовиться к моральным и физическим испытаниям, потом выполнять все команды террористов, особенно в течение первого часа и держаться подальше от них и от окон, чтобы не подставиться снайперу. А сразу после освобождения, во время которого нужно лежать лицом вниз с руками на затылке, нужно – внимание – воздержаться от скоропалительных заявлений!

Ну и под конец, запомнился список объектов террористического риска, - школы, больницы, поликлиники… Никогда не слышал о теракте в стоматологической клинике. Террористы, пусть даже и смертники, тоже люди и вряд ли любят туда ходить, да и посмертная слава – сказать о ком-то – он умер в стоматологии, с такой характеристикой в шахидский рай точно не пустят…

Странно, но моё Прошлое пьёт только кофе и сильно заторможено. Немного забавно, когда оно сжимает в тонких длинных пальцах чашечку горячего крепкого кофе и смотрит на меня. А может и в монитор, в зависимости от того, что ближе.
Моё Настоящее пьёт крепкий сладкий чай, с вареньем и баранками, которые так трудно раскусить, предварительно не помакав в чай. Правда, от большого количества сахара, оно почему-то звереет и начинает кидаться на всех и вся, но это уже мелочи. А ещё, Моё Настоящее смотрит трансляцию Камеди Клаба по телеку. У Настоящего длинные волосы, собранные в пучок на голове, и оно разрешает мне расчёсывать её только тогда, когда ей лень самой, и никогда, если спешит, потому что, по её мнению, я делаю это слишком медленно. Моё Прошлое само расчёсывало меня - долго и осторожно. Моё Будущее - красивая фигура, закутанная в тонкую шаль, сидящая в кресле, и я могу видеть лишь, как она пьёт какое-то вино из длинного узкого бокала, и лишь иногда легко улыбается, не спуская с меня глаз.
Забавно, но Моё Прошлое никогда не держит меня за руку. А вот Моё Настоящее так любит ко мне прикасаться. От дымки моего Будущего исходит нечто такое, что заставляет меня прятать руки подальше, да и самому по возможности отодвинуться подальше.
Моё Прошлое радуется, если я остаюсь самим собой. Моё Настоящее гордится, если я становлюсь похожим на неё, или превосхожу её в чём-то. Моё Будущее опять улыбается мне краешком губ и, подняв бокал ко рту, делает ещё один долгий глоток.
Моё Прошлое я так и не победил - оно было смиренно. Прямо по Библии. Мои ядовитые клыки и острые когти вязли в белой и пушистой шкурке. Моя ненависть разбивалась о грустную улыбку. Моё Настоящее - пополам политик и бешеный зверь. Она сражает меня своей логикой и расчётом, а я обворачиваю её злость в своё тепло и обезвреживаю яд. На поле боя мы - равноценны. Наша битва могла бы быть бесконечной, но я надеюсь, что у кого-нибудь из нас хватит ума просто остановиться. Моё Будущее... Моё Будущее спокойно пьёт своё вино.
У Моего Прошлого - глаза из моих 12-тилетних снов. И красивые волосы. И младшая сестра. Хотя нет, в снах сестра была помладше. Ну ничего, глаза-то точности один в один. У моего Настоящего - тело из моих 15-летних эротических фантазий. И много-много-много капризности и грации. У моего Будущего - потрясающая и обворожительная улыбка.
Моё Прошлое - одновременно жестоко и наивно. Моё Настоящее - паучок, плетущий сеть интриг и питающийся пойманными мушками. Моё Будущее пьёт своё душистое вино, любуясь его красивым красноватым сиянием на свету.
Моё Прошлое так устало и оно уходит первым. За ним уходит Моё Настоящее, у неё слишком много дел в Интернете. Моё Будущее играется с наполовину пустым бокалом.
- Что? Что ты там увидела?
- О-о, там всего лишь - Жизнь, - слегка улыбается Моё Будущее и медленно поднимается с кресла. Потом она выливает половину своего бокала в кофе, а половину - в чай.
- Выбор за тобой, - призывно улыбается она мне, и медленно-медленно исчезает.
Фото

Объявляется очередной Набор в сообщество Интересные Блоги.

К голосованию допускаются только ПЧ сообщества и только с дневниками, в которых открыт общий доступ или же есть доступ для всех 7-ми модераторов.
В один набор мы принимаем до 15-20 заявок.
Выбирать блоги, которые войдут в сообщество, будут закрытым голосованием модераторы проекта. Каждый из 7-ми модераторов может отдать по 1 голосу за 7 кандидатов из набора. Те, кто набрал 3 и более голосов, становятся членами сообщества.

Стать членом нашего сообщества может любой человек, чей дневник удовлетворяет нехитрым условиям:
- Красивые и интересные сообщения.
- Соблюдение правил пунктуации, орфографии и стилистики. В общем, правил русского языка.

По желанию вы можете добавить до 5-ти ссылок на ваши посты, к которым вы бы хотели привлечь внимание модераторов при просмотре блога.
Ссылки можно добавлять только до закрытия набора. Добавленные позже не учитываются.

Следующий набор будет только через 2 недели.

Да что там эта тушь, скажете вы. А я вам скажу, что это великая вещь. Потому что только она, как свидетель и главный обвинитель предательских слез, удерживает от желания смачно расплакаться прямо там, где настигнет очередная волна.

 

--Мы сделаем из тебя совершенство!
--Может, не надо?
--Надо, Федя, надо.

И вот сидит этот несчастный Федя перед компом и день за днем выводит такие псевдо-гениальные пассажи, что прям зашибись.

--Зачем ты терзаешь клавиши, Федя?
--А я типа самосовершенствуюсь.

Ага. Чем дальше, тем более очевидным становится явное превосходство Феди над прочими прямоходящими. Потом выясняется, что Феде совсем немного лет. И все писают кипятком от восторга: "Какой одаренный ребенок! Какая глубокая натура!" И умирают от черной зависти, все до единого--а потом воскресают и продолжают свои хвалебные песни. Федя благосклонно улыбается своим поклонникам, а на недовольных все с той же милой улыбкой накладывает анафему.

"Дайте мне благодарного слушателя, и я переверну мир!"--ораторствует Федя, и его почитатели покорно развешивают уши для последующего развешивания на оные лапши. А ты сидишь и смеешься. С одной стороны, тебе жалко этого несчастного Федю, который возомнил себя совершенством, но в то же время ты совершенно точно знаешь, что за всей его писаниной скрывается банальное желание самоутвердиться. А так как Федя не умеет самоутверждаться за свой счет, он предпочитает делать это за счет других.

--Хлеба и зрелищ!
--Хлеба я вам не дам--не заслужили, а вот зрелища--пожалуйста!

В ход идет все, что угодно, ведь для Феди не существует никаких художественных ограничений. Публика в восторге, а ты медленно сползаешь под стол, не в силах обуздать гомерический хохот. Но ты все равно сочувствуешь Феде, ибо прекрасно знаешь, чем закончится сия трагикомедия.

...И вот приходит день, когда Федины разглагольствования основательно приедаются пресыщенным слушателям. Они быстренько собирают вещички и отправляются на поиски других, более интересных ораторов. А Федя остается наедине со своими гениальными мыслями.

Мораль? Думаю, в морали данная басенка явно не нуждается)

От модераторов всем вам подарок - новый автор сообщества Die Gelassenheit. Прошу любить, жаловать и всё такое прочее.

ДАЧА. Сколько о ней сказано-рассказано коллегами по работе и соседями по подъезду в поисках сочувствия или восхищения личным героизмом в вопросах выращивания огурцов-помидоров-картошки.

На первый, неискушенный взгляд, может показаться, что дача – развлечение для стариков и младенцев. Эти, уже (и ещё) не годные по своим физическим кондициям к каторжному труду в саду или на грядках, хитрые члены общества нещадно эксплуатируют остальные возрастные категории.

Вместо того, чтобы думать об отдыхе и любви, мужчины и женщины как проклятые толкаются с авоськами в электричках, набитых такими же вонючими от летнего пота, как и они сами, согражданами или часами стоят в автомобилях в пробках на выезде из города, лишь бы доехать до заветных 6-8 соток и… уткнуться носом в землю, сложившись вдвое по линии талии или ковыляя на корточках на утиный манер вдоль грядки.
Далее по тексту