Хватаюсь за голову, да только не болит она вовсе. Строю предположения как вести себя после этих слов, но реакция была предсказуема и не изменить уже ничего. *Почему так поздно? Почему?* - я развожу руками и не могу ответить на этот вопрос. Сердце бьется ровно, но от этого более противно: ощущение, будто увидел совершившего злодеяние самоубийцу, плюнул в его размазанное по асфальту лицо и ушел прочь.

Прошло 20 лет моего существования и за все это время я лишь второй раз в жизни произнес заветное *Я люблю тебя*. Произнес искренне, слегка неумело, но глядя прямо в глаза. Завершив этими словами, я вмиг расставил все точки над i сказанному ранее. *Где ты раньше был?!* - ты не поверишь, но все это время я спал. Спал и видел кошмар за кошмаром, рос в одиночестве, бился о собственноручно выстроенные стены, падал бесконечно вниз.

Я не боялся сказать, абсолютно нет. Я просто ждал время, когда эти слова станут самым сокровенным в твоей жизни. И стали. Увы, поздно.

Я люблю тебя так, как не может любить человек! И это не привычка, это смысл моей жалкой жизни.

Объявляется очередной Набор в сообщество Интересные Блоги.

К голосованию допускаются только ПЧ сообщества и только с дневниками, в которых открыт общий доступ или же есть доступ для всех 7-ми модераторов.
В один набор мы принимаем до 15-20 заявок.
Выбирать блоги, которые войдут в сообщество, будут закрытым голосованием модераторы проекта. Каждый из 7-ми модераторов может отдать по 1 голосу за 7 кандидатов из набора. Те, кто набрал 3 и более голосов, становятся членами сообщества.

Стать членом нашего сообщества может любой человек, чей дневник удовлетворяет нехитрым условиям:
- Красивые и интересные сообщения.
- Соблюдение правил пунктуации, орфографии и стилистики. В общем, правил русского языка.

По желанию вы можете добавить до 5-ти ссылок на ваши посты, к которым вы бы хотели привлечь внимание модераторов при просмотре блога.
Ссылки можно добавлять только до закрытия набора. Добавленные позже не учитываются.

Следующий набор будет только через месяц.

Открыть свой собственный книжный магазин, такую лавку, уютный темный бар, не огромный магазин, с высокими стеллажами, а с книгами, до которых можно дотянуться, ну хотя бы встав на стул. A la домашняя библиотека, когда получаешь безмерное удовольствие, рассеянно охватывая взглядом стопки, ряды, сваленные в гору книги, и думаешь «Где-то тут была...я же помню...вот была...» и встаешь на шаткий стул, и берешь в руки эти корешки, переплеты, эти уголки и обрезы, эти бумажные двери в иное, находишь что-то забытое «О, Стругацкие», открываешь и зачитываешься на полночи, или что-то из детства -  «Пятнадцатилетний капитан», ищешь и уже думаешь, что надо бы составить список нужных книг: что-то древнеримское — право и историю, что-то политическо-интриганское макиавеллевское, что-то викториански красивое английское.

Открыть магазин в центре — сейчас много закрытых кафе, с запертыми дверями, пыльными стеклянными витринами, заложенными изнутри белой оберточной бумагой.

Пусть будет везде гореть приглушенный сливочный свет, такой уютный, вместо кассы будет стойка бара, с бутылками по стенам для антуража.

Книги будут стоять как придется, никакого «по алфавиту» или «по жанрам», их придется искать, в этом и состоит очарование, когда не ты выбираешь, а тебя выбирают. «Черная стрела» и «Квентин Дорвард» вперемешку с «Историей петербургского архитектурного модерна» и древнекитайской философией, «Грозовым перевалом» и «Убить пересмешника».

А работать там будут наркоманы от литературы, их не испугать хаосом расстановки, или «посоветуйте мне что-нибудь», они опьянены этим эликсиром бессмертия, этой заточенной красотой, этой иномирностью того, что там внутри.

Будет полка редких книг, это почти моё хобби — искать, они как жемчужины на дне, я знаю куда нырять, а они не хотят лежать на грязном и пыльном дне чьих-то чердаков, антресолей и дальних углов букинистических.

Каждый день там будет меняться музыка, каждый раз новое настроение, от Баха — хорошо темперированный клавир, исполнение Гленна Гульда, до гаражного блюз-рока Black Keys.

Дверь будет отражающей, бликующей на солнечном свету, мерцающей в сумерки, затухающей к ночи, с цитатой по ободку круглой ручки «Он войдет в зеркало и не вернется».

И всё это будет несколько призрачно, неправдоподобно, неустроенно, немного страшновато, ведь никогда не знаешь, что происходит на самом деле, а что только привидится и исчезнет. Никогда не знаешь, что пропадет из твоей души, когда ты откроешь новую книгу, это всегда риск.

 

И еще, этот магазин не будет относиться к тому обычному рутинному миру: он будет существовать, лампы будут зажигаться, тайные двери в стеллажах будут поворачиться, музыка будет играть, а люди находить и приходить, а если повезет даже выходить, только благодаря одному — моему неверно бьющемуся сердцу. Двигателю у меня внутри.

Захотелось сказать пару слов о научно-популярной литературе. Вот что ярко бросается в глаза - так это способ подачи материала. Некоторые авторы четко видят, для кого они пишут, некоторые - нет. Отсюда и неповоротливость языка, сложное и порой недоступное изложение и, как результат, полное непонимание читателем сути вопроса. А ведь слово "популярная" тут очень даже играет роль. Иными словами, книга для того, кто не сильно разбирается в данной области, но хочет получить общее представление, хотя бы для начала. Будет ли он дальше углубляться в данную область - вопрос другой.
Но насколько же по-разному авторы излагают свой материал! Возьмем изначально позицию "Я в данной теме дуб дубом, но стремлюсь к знанию" и две книги примерно с одинаково сложными темами. Одна - 300 страниц, но написанная доступной и живой речью, словно автор сам с тобой разговаривает в реальном времени. Читается такая книга за один-два дня, воодушевленно, оставляя желание и дальше изучать предмет разговора, поговорить об этом с кем-нибудь, обсудить. И другая - 150 страниц, но настолько нудная, громоздкая по построению, что так и видишь человека, склонившегося над своими записями, который что-то монотонно бубнит себе под нос, сыпля кучей терминов, словно перед ним сидят одни Нобелевские лауреаты, но и с ними он не считает нужным вступать в разговор.
Доступность изложения - это не только не вдаваться в историю и избегать формул, это "чувствовать читателя", стремиться донести до него мысль на понятном языке, увлечь.

Это была красивая история двухгодичной давности.

Мальчик раздевался по-солдатски, за 45 секунд. Раздевался и падал почти не прогибаясь назад, распластав руки и с блаженным выражением лица "ах, любите меня, любите".
Я брала его трусы и надевала на голову. С фразой, что трусы - это та штука, которая надевается на мозги. Он отвечал, что у меня жопа вместо головы. Я качала головой: мол, если у тебя ноги от ушей по моей системе координат мозгов в теле, чего же боле?

Мы расстались, потому что я не хотела захватывать мир, скучная и серая. Но в первую очередь, потому что я его не ценила. Но это уже другая сказка.

Для тех, кто пропустил создание сообщества Дайджест ЛиРу спешу сообщить: присоединиться к нему никогда не поздно!

Если вам порой нечего читать, вы плюётесь от засилия рекламы и копипаста на ЛиРу, то вам прямая дорога в это сообщество. Становитесь читателями, а если есть желание, то и авторами - для этого стучитесь ко мне в личку.

Наверное, нельзя избавиться только лишь от одного вида эмоций, присущих тебе. Ну например, от стыда. Защищая себя от неожиданного появления этого предательского чувства, ты невольно закрываешь себя и от остальных ощущений. Ну например, от удовольствия. Эти ощущения и многие подобные им часто зарождаются в одной и той же происходящей с нами ситуации. И просто нельзя испытать одного, взяв под строгий контроль другое.
А если делать это часто? Я имею в виду - контролировать ненужные эмоции, сильно уверившись, что без страха, без неудержимого веселья, без выплеска агрессивной энергии, ты будешь увереннее в себе, в своем состоянии.
А ты становишься амебой. Я имею в виду - каким-то простейшим в этой среде человеческих эмоций. Ты утрачиваешь способность ощущать настолько, что кажется, будто это тебе никогда и не было присуще.

Сейчас мои эмоции, к сожалению и положительные, порой настолько стертые, что я не могу дать им точного определения. А я всегда была впечатлительной... Запоминала в каждом дне что-нибудь, отличавшееся от остального своей яркостью, пусть и не сильной.
И я уверена, что и сейчас выхватываю из ежедневной рутины все блестящее, звенящее, летящее... Но позволяю этому всему осесть в моей памяти серой пылью, не даю себе как следует поработать над этим, найти всем подходящие слова, потому что боюсь, что обязательно вылезет какая-нибудь ненужность в виде негативного ощущения...

Я всегда завидовала коллекционерам. Этот огонь в глазах, потные ладони, дрожащие жадные пальцы, плохо скрываемая страсть… Представьте себе, как они не могут уснуть ночью, как лихорадочно мечутся в кровати, перебирая мысленно свои любимые монетки, автографы известных людей, старинные книги… Как обдумывают денежные операции, чтоб умудриться в конце концов выкупить бутылочку эксклюзивного бордоского винца урожая 1945 года. Как готовы голыми руками задушить конкурентов, которым удалось добыть то, что выскользнуло из их рук.
Хобби – великая вещь. Захватывает мысли, втягивает с головой. Именно что - с головой: люди, полностью посвятившие себя какому-то увлечению, похожи на сумасшедших. Вместо того, чтоб отремонтировать прохудившуюся крышу своего дома (или собственную голову), они тратят деньги на «глупости», они плевать хотели на личную жизнь, а общение с ними невыносимо (ну попробуй с ним поговорить, если у него в мыслях одни бабочки или драгоценности или завоёванные им женщины).
Но какой наполненной, насыщенной, просто-таки набитой изнутри кажется им собственная жизнь! Сколько невероятных неожиданностей интриг, сколько крутых виражей обещает им каждый следующий день. Какими никчемными кажутся бытовые проблемы (да-да, дырявая крыша тоже), плохая погода (через эту крышу дождь приходит прямо на кухню), преходящность жизни. И смерть не такая уж и страшная, и жизнь не такая уж бессмысленная.
Коллекционеры – как пловцы в бурном море: волны бьют по лицу, не дают вдохнуть воздуха, толкают назад, мешают движению, но пловец, прикладывая неимоверные усилия, все же преодолевает метр за метром, оставляя волны позади, и хотя он уже истощен и ,возможно, вот-вот пойдет ко дну, грудь его распирает восторг: еще одну миновал, вторую, третью… Плавание – это коллекционирование волн.
Я решила собрать коллекцию людей. Хрупкую, сомнительную, неубедительную. Коллекцию, которую никогда нельзя будет рассмотреть или пощупать, сдуть с нее пыль, спрятать в специальных ящичках, сейфах и альбомах. Эта коллекция никогда не будет полной. Но я попробую – потому что люди волнуют меня, и хотелось бы как-то оформить это волнение. К тому же я люблю плавать.

Ситуация: есть два человека, один пошел по пути получения образования, хорошего диплома и "по-честному", второй - получил не глядя корочку, диплом с трояками и быть может не с первого раза, мало чем занимался и не получил каких-то супер навыков, но оба этих человека оказались выброшенны на наш кривоватый рынок труда и заняли одну и ту же нишу (допустим, занимаются одним и тем же низкоквалифицированным трудом типа секретарского или пошли в "менеджеры").

Вопрос: зачем первому человеку было корячиться пять лет и где справедливость?

Ответ. К сожалению, получить диплом в\о сейчас может практически каждый. Причем, с заданными оценками. И ради бумажки (куска пластика, не важно) корячиться никакого смысла действительно нет. Чем человек учившийся отличается от дураковалятеля? Знаниями. Конечно, знаниями. Но знания, которые не применяются, - не оплачиваются, и именно в этом заключена какая-то своя справедливость.

Самая большая проблема заключается в том, что человек, получивший знания вместе с дипломом, жаждет почивать на лаврах, вместо того чтобы продолжать ту самую конкурентную борьбу, которую вел в предыдущие годы. Ведь он же учился. Он же старался. А двоечник же, отдохнув и набравшись сил, вступает в борьбу за место под солнцем и может даже вытеснить из интересующей ниши бывшего отличника.

В первую очередь человек должен поговорить все-таки с собой и определиться, чего он хочет от этой жизни и каким путем он может этого добиться проще всего. Переговорить по этому поводу со старшими, если сам не чувствует правильного ответа. Затем - ставить цель и методично ее добиваться, применяя те умения, навыки и знания, которые были получены ранее. Отличник действительно ничем не лучше, если он сложил лапки и бросил бороться. 

Ваш диплом ничего не стоит без ваших знаний. Ваши знания ничего не стоят, если вы ими не пользуетесь.

Нет участи для девушки страшнее, чем быть подругой более женственной и яркой товарки. Особенно если ваши вкусы совпадают, особенно если это касается мужчин. Угнетает постоянно жить под вторым номером, видеть, как ее предпочитают тебе. Но самое неприятное, когда в приватном разговоре ваш общий знакомый молодой человек начинает расспрашивать тебя о ней. Чувствуешь себя не человеком, а брошюрой из разряда «Завоевать красотку за сорок секунд».

«Как думаешь, а у нас с ней что-нибудь получиться?», «А что она любит?», «А как ей понравиться?». Мужчины, а почему бы вам самим не спросить? Неужели вы не понимаете, что подобными вопросами можете обидеть или даже оскорбить девушку?

Настроение сейчас - злость и раздражение

Видимо, я недостаточно внимательно смотрела на мир, надо было получше вглятеться и вдуматься, в то, что происходит. Сейчас мне кажется, вдумайся я в происходящее, моя радуга обогатилась бы всеми оттенками красного. Может, у меня сейчас просто приступ мизантропии, но мне всё больше и больше думается, что уничтожить весь тот хлам, который насоздавали люди хоть бы и за последний век, гораздо легче, чем пытаться всё это исправить. Да и как исправить уже произошедший сдвиг в мозгах? И не является ли первое - единственно возможным путём?

И да, я знаю, что раньше тоже хватало разнообразных фекалий во всех плоскостях жизни, но почему мне кажется, что сейчас где-то прорвало канализацию и нас затапливает всей этой отвратительной псевдокультурной мешаниной? Почему на один более или менее стоящий творческий акт приходится восемь дней звучания текстов настолько отупляющих мозг, что даже я сама себе иногда кажусь ужасно тупой, под стать происходящему?

Я почти наверняка сейчас работаю капитаном Очевидность, но чёрт подери, как меня сейчас это раздражает! Можно выключить телевизор и читать и слушать классиков, реальное качество (идущее под девизом "живёт в веках"), можно посылать с полоборота всех, кто не дотягивает по уровню даже до середнячка, и можно, наконец, закуклиться и строить планы. Но хочется взорвать телестанции, сжечь типографии, и сотворить наконец что-то действительно стоящее, чтобы у людей в мозгах прояснилось, хочется...

И вот тут-то понимаешь, что путь Закрывающих Врата Хаоса ничего не даст. Что тебе не доведётся жить в мире умных и талантливых людей. Что твои идеи не нужны этому миру. И что есть, наконец, два выхода: или страдать и действовать контратаками (сражаясь со всем вокруг), или спокойно и цинично создавать мини-рай вокруг себя: для клуба интересующихся людей. И никого не волнует, что меня это не устраивает.

В который раз побеждают Закрывающие.

А Открывающие дохнут.
Дохнут, но не кончаются.

Осень - это не только время года. Это и состояние души, и возраст... И все чаще я замечаю помимо замечательной осени в природе еще и осень в душах многих людей моего возраста.

Постепенно стал модным стиль ретро, люди умиляются, вспоминая себя в детстве, города юности и поступки школьных лет. Ретро перерастает в ностальгию. Ностальгию по открытым, светлым лицам, которые люди или чаще видели в детстве, или лучше воспринимали, чем хмурые и злые. Тоска по таким родным, еще без признаков морщин счастливым лицам родителей, еще непрокуренному сильному голосу Пугачевой, автоматам с водой «с сиропом» и «без сиропа».

Вернуться в тогда нельзя, и это только усиливает отчаяние. А молодым жителям мегаполиса хочется большой и светлой любви. Высоких, нежных, романтических отношений, как были у их родителей, пока те не думали о том, как и в какой странной стране будут жить их дети. От осознания этой невозможности становится только щемяще одиноко. Одиноко посреди целого моря людей.

Им хочется окружить себя толпой людей, из которых хоть кто-то их поймет и поддержит. Однако собрать толпу, сплотив ее каким-то общим интересом, несложно. Самое ужасное, когда приходит понимание того, что этой толпе каждому на остальных плевать с высокой горки. Это понимание их пробирает по-настоящему, до рези в мозгах, до жгучих глухих слез в подушку.

И тогда осенний человек приходит к интересному, но далеко не оригинальному выводу: если в этом мире нельзя найти то, что хочешь, надо соорудить это самому. И просыпается отчаянное желание создать семью. Крепкую, счастливую. Как в детстве. Ведь бывало же такое? В тогда... И вот посреди золотой природной осени распускается светлая ностальгическая осень души и в унисон звучит осень народа, живущего в осенней стране. А особенно сильно и тоскливо в каждом осеннем человеке суетного города раздается нота отчаянного одиночества траченого беспокойной жизнью сердца. Сердцу хочется уверенности и любви. Тех уверенности и любви, которые были тогда. В детстве.

(Кросспост из моего блога)

Милые дамы, не надо на замечание о том, что перед выливанием порции желчи на красивую девушку, неплохо посмотреть в зеркало на себя, отвечать, что комментатор сама дура и свои фотографии прячет, дабы не ужасать народ. Такие выводы вовсе не в вашу пользу говорят, а причин для того, чтобы держать фотографии в альбоме для избранных есть множество. Вам лично их раскрывать никто не обязан.

Это, знаете ли, сродни почти хрестоматийному теперь примеру, когда женщина, позиционирующая себя как очень религиозную и правильную, сказала мне, что я веду дневник с доступом только для друзей, ибо мне стыдно за свои грехи. По двум репликам сказала - завидую такой проницательности.

А если человек не пишет о личной жизни - то у него ее нет.
А если не пишет о том, что у него имеется квартира и дача, значит, он бомжует на улице.
А если не вешает на первой странице дневника или в контактном альбоме фотографии паспорта, диплома и водительских прав, то их тоже как бы не существует в природе.
Я логику правильно поняла?

Небольшой совет - включите инструментал во время прочтения этого рассказа.

прочитать

Когда пытаешься быть честной сама с собой, то приходится признать, что порой хочется как помириться с когда-то дорогими тебе людьми, так и сказать им «Что б вам пусто было!». Но, к сожалению, признание этого двойственного чувства не даст тебе облегчения. И вот в два часа ночи, поедая мандарины, я пыталась найти ответ на навязчивый вопрос: «Простить или послать, или промолчать?».
В ночь с субботы на воскресенье интернет был похож на рынок во время дождя – все любители дать советы и просто достаточно терпеливые люди развлекались где-то на просторах реальности. И лишь Аника и Юлка каким-то чудом забыли выключить аську.
На мой крик души: «Слишком сильная обида, чтобы простить, но слишком дорогие были для меня люди, чтобы с легкостью забыть о их существовании вне моей жизни» они не могли дать мне единственно верного совета. Да и разве он есть? Ведь сколько раз мы говорили себе: « Начинаю новую жизнь и всех плохих людей оставляю в прошлом! Особенно его!», а через неделю снова щебетали с ним по телефону. Как часто мы обливали грязью подругу и готовы были вырвать ей последние перепаленные амиаком волосы, а на следующий день опять забегали к ней на чай?
Но иногда люди совершают такие поступки либо говорят такие слова, после которых общение наверное уже невозможно. Возможно ли простить лучшую подругу, которая за неделю до твоей операции начала припоминать тебе все свои старые обиды, тыкать носом в то, что не уделяла достаточно времени, не звонила так часто, как ей хотелось бы, указывать на то, что ей нужно строить личную жизнь, а не гулять с подругами, которые не устроили свою личную жизнь и прочее? Спустя месяц выясняется, что подруги ей все же нужны и вдруг у нее в памяти всплывает, что когда-то вас называли сестрами.
Возможно ли простить человека, который был парнем твоей мечты, теперь же просто хорошего друга, который за полтора месяца так и не нашел время, чтобы навестить тебя, а за две недели после операции даже не соизволивший позвонить. И лишь потом в той самой ненавистной аське он шутливо решил попросить прощения за то, что «все так получилось, мне жаль…»?
В пять утра я могла советоваться лишь со своими собственными «Я». И все они твердили, что лишь честно высказав им все, что я думаю, я смогу вздохнуть свободно. Ни гордое молчание, ни обливание друг друга грязью, ни месть не дадут мне спокойно жить дальше, потому что невысказанные слова, будут долго отдаваться эхом в лесу моих измученных нервов.
И единственное, что мне оставалось, это написать два сообщения двум ненавистным и все же небезразличным для меня людям. И со спокойной душой в шесть утра пойти спать.

Бедная я, несчастная. Опять я вынуждена рассказывать о том, как один негодяй чуть было не воспользовался моей девичьей чистотой и наивностью. Только представьте себе, этот подлец посмел покуситься на самое ценное. На конспект по конфликтологии! Ах, дайте, дайте мне пару секунд, чтобы вытереть свои горькие слезы. Ну, вот, запаслась пакетом носовых платков и продолжаю свою историю дальше.

Дело было одним осенним вечерком, мне пришло сообщение от моего однокурсника: «Лен, принеси-ка, пожалуйста, завтра конспект по конфликтологии». Наивная Лена, конечно же, ни о чем не подозревала и на следующий день отдала тетрадку со столь ценными записями этому мерзавцу и дамскому угоднику. Более того! Лена и этот подлец продолжали очень милую переписку в течение нескольких дней после того случая. Но вот однажды между нашими героями возникло… кхм… некоторое недопонимание. А если уж быть честными, то я вам по секрету расскажу, что мерзавец приглашал Лену на романтическую встречу в библиотеку. Только Лена - девушка порядочная и, естественно, отказала. И чтобы отмстить девушке, подонок отправил ей вот такое сообщение:

«Лен, я тут подумал, конспекты тебе не смогу принести завтра. Как раз собирался их переписать, но не нашел. Извини, я, наверное, их потерял. На твои пламенные послания сегодня уже точно не смогу ответить, так что их можно не писать. Прибереги гнев для встречи в университете. Если она, конечно, состоится. А еще рекомендую пожаловаться в деканат, в жалобе можешь указать, что я это сделал специально, и потребовать возмещения ущерба, привлечения меня к административной ответственности. *много смайликов* Можешь даже встать и объявить на весь поток: «Вот он, негодяй, который украл мою тетрадку!» Можешь даже учинить надо мной акт физической расправы, если сможешь. Только вряд ли все эти меры помогут ее тебе вернуть. Аре вуар!»

Я готова была рвать на себе волосы от обиды! Еще никогда в жизни мне не приходилось слышать столь едких насмешек! Я набрала воздуху в грудь и написала еще более едкий ответ, но каково было мое разочарование, когда я поняла, что этот подлец ограничил доступ входящих сообщений!

На следующий день перед занятием по конфликтологии еще на лестнице я увидела рядом с нашей аудиторией его одинокий силуэт. Как ни странно, мне не хотелось ни кричать, ни лезть в драку, ни оскорблять его. Я просто подошла, посмотрела на часы и сказала: «У тебя есть еще восемь минут, чтобы подумать над своим поведением…» Через восемь минут началась пара. Он передал мне мою тетрадку, и я стала записывать лекцию.

Когда отношения нелегальные, когда люди совсем одни на этом своем острове - это очень хорошо и весело, это сладкий сон и всякая прочая другая жизнь, и они рады, что от всех убежали и спрятались, пока однажды один из них не исчезает. Не звонит и не берет трубку, и не пишет в ЖЖ, и второй сходит с ума неделю-другую, а потом еще месяц убивается оттого, что его так жестоко бросили, а потом понимает, что это закономерно и всякое такое, и еще пару месяцев возится со своими чувствами по этому поводу. А еще потом этот второй ничего не может с собой поделать и начинает искать информацию о первом где только можно, пробивает его по всем базам, нигде ничего, и он придумывает какую-нибудь легенду и припирается-таки в семью к тому, первому, какие-нибудь документы получить или кто уж что там придумывает. И он, этот безутешный второй, встречается с женой первого, или с мужем, какая разница, и там оказывается, к примеру, что первый полгода назад разбился на машине.

Когда часто переезжаешь с места на место – минимум вещей, всё можно унести в спортивной сумке через плечо, чувствуешь некую независимость от этого мира.
Открываешь новый шкаф, застилаешь кровать, расставляешь книги, наливаешь в любимую чашку чужой чай.
И каждый раз это как путешествие в никуда, neverland, тайные ключи, открывающие любые двери, пустые квартиры, почти ничейные, с уехавшими хозяевами.
Носишь рубашки-пиджаки с мужского плеча, пахнешь чужими запахами-духами, выкуриваешь портсигары и вдохновенно приканчиваешь чей-то бар.
Задергиваешь портьеры, включаешь музыку погромче «зачем пустые реки бегут к большой воде...», листаешь семейные фотоальбомы, пытаясь вмечтать туда себя.
Стреляешь с балконов, ловя в прицел любителей смотреть в окна, кормить птиц с подоконника, просто любопытных, бездельников и мечтателей.
Приглашаешь гостей, случайных любителей напиваться не в одиночку, виртуозов своего дела.
Цыганка в грязных привокзальной забегаловке расскажет тебе твою судьбу, пройдет по твоим линиям, шагнет на за черту и вернется. Отряхнет с цветастого подола твой пепел, словит в движении рук твой остановившийся взгляд и возьмет мягкий пластик денег. Иногда судьбу не нужно знать.
И ты входишь в очередную пустующую чью-то реальность, сначала осторожно, заглядывая за углы, потом осваиваешься, гремишь посудой, переставляешь вещи, музыкальные диски, выключаешь телефоны - чтобы не нервировали, не будили по утрам.
Оттачиваешь голос до остроты, рассказываешь детям по вечерам сказки – начитываешь аудиокниги, этим и зарабатываешь. Мигаешь фонарями из темных окон, подаешь сигналы кораблям, потерянным путникам, шатающимся брошенным, оставленным, выгнанным из дома.
Сидишь на ступеньках – холодных, каменных, обшарпанных, пахнешь самым лучшим сортом табака, и мечтаешь о сероглазых королях, что не умрут на твоих руках.

Я всегда хотела быть старше своего биологического возраста. Мне казалось, что быть взрослой лучше, чем ребенком. Ведь взрослые могут делать все, что хотят: ложиться спать так поздно, как им хочется; смотреть те фильмы, которые им нравятся; гулять допоздна. Мир взрослых открывал широкий спектр возможностей. Но, познакомившись с ним, я поняла, как сильно поторопилась позрослеть. Поняла, что не хочу нести ответственность за все поступки, которые совершаю, не хочу разочаровываться в людях и зализывать душевные раны. Дети все легче переживают, они не думают о последствиях своих слов и поступков, не закрываются в себе после очередной неудачи. Выплакав всю свою горечь, они вновь улыбаются и резвятся на заднем дворе.

Быть взрослым труднее. Каждый раз, когда тебе причиняют боль, разочаровывают, тебе вновь и вновь приходится искать в себе силы, чтобы поверить другому человеку, не закрыться ото всех. И то, не каждому это удается. Кто-то уходит глубоко в себя, перекрывая пути даже самым близким и дорогим людям, кто-то "дезинфицирует душевные раны" алкоголем. С детством уходит вся наша беззаботность. Зачастую на ее место приходит рассудительность и здравомыслие, которые мешают нам совершать необдуманные, но столь желанные поступки. Кто-то боится осуждения и неодобрения окружающих, кто-то ответственности. Все это кажется таким нелепым: в детстве мы больше всего мечтаем вырасти, а когда становимся взрослыми, больше всего желаем стать снова беззаботными малышами, которые расшибают коленки и пачкаются в грязи.

"Дом стоит, свет горит
Из окна видна даль
Так откуда взялась
Печаль.
И вроде жив и здоров.
И вроде жить не тужить.
Так откуда взялась
Печаль."

*В.Цой.