Это цитата сообщения masha_karlova Оригинальное сообщение

[unfocus]

[300x400]

у меня по-о-олный Unfocus. =\

глаза болят...люди, предметы плывут. все что-то говорят, а я где-то далеко. огромная куча мыслей постоянно прерывается головной болью из-за резкого запаха чужого адиколона, заставляет возвращаться к действительности.

я впадаю в осеннюю спячку. укройте меня одеялом. и забудьте.

пэ.сэ: а всё-таки так забавно за этим наблюдать)))

Настроение сейчас - в помойку

Ты мне снился... Без четких очертаний, лишь размытые линии. Хотя сейчас я не уверена был ли это ты. Нет, я не могла ошибаться! Уж слишком строгим, осуждающим, полным укора был твой взгляд. Так смотрят те, кого предали...
Как сложно чувства облечь в слова! Ведь наверное ни одно пафосное слово не способно передать хаотичность,а призрачность наших чувств. Это все равно, что просить глухого услышать, немого сказать, а бессердечного почувствовать... или скорее слепого увидеть то, что хочешь ему показать, но понимаешь невозможность. Твой взгляд всколыхнул эту бурю чувств, но кто они? Они стали мне чужими...

Помнишь, я тебя звала? Уверена, ты помнишь, как долго я тебя звала! Просила? Да! Унижалась? Бесконечное количество раз! И что же? Разве та малость, что была мне нужна, так невозможна? Наверное...

Как часто люди тебя умоляют! Говорят, что они бывают жестокими, бессердечными. Они выбрасывают на свалку то, что уже ненужно и давным-давно забыто. человек ли ты? Возможно... Нечто безликое, каким тебя привыкли считать. Такими бывают маленькие дети: требуя что-то они плачут, капризно размахивая ручками, обожают внимание, а получая все это, разбивают об пол. Именно они могут искренне смеяться и так же искренне ранить. Они безошибочно чувствуют чужие слабости и наносят удар в спину, забывая про сострадание и жалость. Так часто поступают те, кому больше всего доверяешь. Доверяла ли я тебе? Наверное...

Говорят, ты умираешь последней. Когда ничего больше не держит, и Земля останавливает свое вращение. Говорят, вместе с тобой теряешь человечность и становится холодно. Как будто что-то большое, мягкое и теплое, что держало тебя за руку, отпускает. Как холодно... Возможно я умерла? Наверное...

Говорят, ты не предаешь. Ведь предают только те, кому мы доверяем, а в тебя мы просто верим. Тогда почему так больно? Злая боль ожесточенья, боль без слез. Предали ли меня? Наверное...

Говорят, не отрекаются любя. Говорят, ты даешь эту самую любовь бескорыстно, как глоток воздуха, что когда ты рядом хочется жить, дышать. Но ведь ты отрекся. Любила ли я тебя? Наверное...

Говорят, надо уметь прощать и просить прощенья. А за что? За годы страданья и безумной веры в тебя? За ожиданье, когда ночь и день сливаются в единое? За начало, когда не видно конца, и конец, когда не можешь найти начало?

Мне говорят, умей страдать, молчать и надеяться.
-Страдать?
-Пока еще получается.
-Молчать?
-Слова уже не нужны.
-Надеяться?
-Я тебя потеряла.
Я разучилась жить тобой, любить с тобой.
НАДЕЖДА - ТЫ МОЯ СВАЛКА ГРЕЗ...

Радуйся, я на коленях...

"Помогая, не унижайте
Получая, не унижайтесь..."

[700x525]

[300x400]
Я мерзну в жару, вредничаю и надуваю губки, я не кукла, знаешь, но сейчас просто разреши мне не думать/размышлять/ философствовать, я хочу научиться жизнь писать без черновика, я хочу жить экспромтом.
Я могу изображать несчастье, когда его нет, но если со мной и вправду что-то случится, ты вряд ли увидишь это в моей грустной улыбке. Если бы выкинуть из моей жизни скуку, я помолодею на несколько лет, я буду «пронзительно одна» (с) в глубине толпы, и, морщась от холода, я, быть может, выведу единую формулу счастья для всех и отдельно для каждого, хоть мне в это слабо верится. Но я смогу.
Смотри в мои глаза цвета дождя и тогда, возможно, ты почувствуешь где-то на кончиках нервов О ЧЕМ я мечтаю на самом деле. Ты только не отворачивайся от меня, пожалуйста, ведь без тебя мне никого больше не нужно. Я всего-навсего хочу подержать тебя за руку.
Ты не оставляй меня больше, просто смотри за мной с неба и научи меня быть ребенком. Снова.

Настроение сейчас - одинокое...

ну вот... опять...опять это плохое настроение, этОт..ужЕ надоевший шорох листьев, эта холодная кислота ревности(ее больше всего)...почему ревности???потому что именно осенью закончилось мое общение с Богом...
я просыпаюсь на мокрой подушке, и стыд, стыд...Я не успела подарить Счастье тем, кто в этом нуждался...я все это время жила только потому, что так надо.улыбалась только потому, что тем самым могла заслужить хорошее отношение...и подарить себе оптимизим, глупо- не правда ли?жить для себя-это подло...и тут же ищешь себе оправдание и всплывают тысячи НО, но, но...Чушь...
первый день осени(после бабьего лета)...эта слякоть, эти листья, эта тоска, то самое одиночество...ведь Он ушел-не сказав ни какой причины.без объяснений...просто перестал появляться.он тупо покинул(черт.нет.так нельзя говорить, Он ведь Бог.)он ведь не может быть всегда ТОЛЬКО со мной-что за эгоизм???черт!!!
он был первым...первым кого я полюбила...он был первым кому я поверила...первым, кем я жила...но видать что то изменилось-и нас нет уже в жизни друг друга...наверное, уже все прошло...
может это осень???или этА осенняя пустота что над нами повисла???.теперь уже не важно, все равно ответ знает только Он...

Она сидела на подоконнике и что-то тихо напевала себе под нос. Была ночь и город уснул, тусклые фонари освещали мокрую дорогу, в руках была кружка с горячим кофе, а воздух пах сладостью и теплом. Она была одна и никто ей не был нужен, ее окружали шорохи и серый дождь, кофе быстро остывал, а она так и не сделала ни одного глотка. Время остановилось, замерло, повисло в воздухе, пронзительно звеня, оно привыкло утекать песком сквозь пальцы, а сегодня его выключили, так же как солнце и нежную улыбку на ее тонких губах.
сотню бокалов виски назад она была маленькой наивной девочкой, любила пускать мыльные пузыри, свесившись из окна и спать с плюшевым львенком, у нее были пушистые темные волосы, а еще она грызла ногти и постоянно чего-то ждала. В ожидании пролетали минуты, за ними – часы, за часами – дни, а она ждала и верила. Она любила тогда еще по-детски и каждую ночь прокручивала в голове Тот День, когда ее впервые поцеловал в щечку любимый мальчик. В шутку. Он так и не узнал, что был любимым.
она вылила остатки вина и поставила бокал на пол. Она так и не узнала, что это была не шутка.

Сотню бессонных ночей назад жизнь была одним большим праздником, красивой сказкой и исполнением мечты, она не рухнула, нет, просто все это прошло, так толком и не начавшись; остались только воспоминания, наивные строчки в дневнике о любви и первые нескладные стихи – она сожгла все в приступе истерии, выбросила, скомкала, порвала, заставила себя забыть, а потом запила все это своей первой рюмкой водки и начала жизнь по-другому.
Она снова посмотрела на мобильный телефон в надежде, но неотвеченных вызовов не было. Она так и не узнала, что это ее «по-другому» ведет напрямик к счастью.

Сотню недопитых чашек кофе назад она была здорова и не любила шоколад с йогуртом, не писала стихи о потерянных мечтах и не пила коньяк, не мечтала о красивой жизни и не понимала, почему ей так трудно бывает влюбиться. Она сотрясала воздух бессмысленными вопросами «за что?» и «почему?» и не понимала, от чего же ей никто не может ответить. У ее вопросов не было адресата, а когда она просила счастья – она просила у пустоты и не знала, что – попроси ты у кого-нибудь конкретного, и ты обязательно все получишь, не на блюдечке с золотой каемочкой, но получишь.
Она отхлебнула шампанское из бутылки, не почувствовав вкуса. Она так и не узнала, что Бог ее слышал все это время и целовал ее в лоб, чтобы ночами она видела счастливые сны.

Сотню дней, отмеченных в календаре розовым сердечком, назад она мечтала о красоте, которая ослепляет и не дает двигаться дальше, именно о красоте, которую не купишь не за какие деньги – закат на море, летнее ночное небо, усыпанное звездами, блеск в глазах... Она разбрасывала свою жизнь как жемчуг, оставляя за собой запах ванили и ежевики и сладкий привкус во рту; воздушная, как маленькое легкое перышко, ее сахарная жизнь шептала что-то по ночам ей на ушко и обещала никогда не покинуть.
Она тяжело вздохнула и отбросила глупые мысли, которые как назойливые мухи летали вокруг, противно жужжа.
Ей хотелось всего лишь заснуть, спрятавшись в ворохе одеял под Новый год и тихонечко умереть, в последний раз поплакав под песню «Бонни и Клайд».
Ей хотелось всего лишь, что бы кто-то очень близкий погладил ее по волосам и тихо-тихо прошептал ей какие-то важные слова, которые согреют изнутри, попадут в кровь и будут пульсировать где-то в запястьях.

Сотню никотиновых поцелуев назад она плакала в подушку, лишь бы никто не услышал и не узнал, не прочитал бы в ее ультрамариновых глазах о том, как ей плохо и больно, о том, что разрывает душу на куски и выкидывает с высоты седьмого этажа; она закрывала лицо руками, пытаясь отгородить себя от этого мира, и наманикюренными пальчиками истерично вцеплялась в телефон – отголосок ее прошлой жизни.

Пока она заваривала себе еще один кофе без сахара, кто-то очень близкий на том конце света просыпался и шел на работу и искал кого-то глазами, но никак не мог найти, найти ту, которая снилась ему по ночам, у нее были холодные руки и длинный пальцы, он пытался согреть ее, что-то шептал, и вдыхал аромат ее волос – ваниль и ежевика.

Она обняла свои худые коленки и посмотрела на луну, было тепло и только руки мерзли, она пыталась греть их об горячую кружку и рисовала в своем воображении счастье. Теплый взгляд, мягкий как кашемир и глубокий; взгляд, в котором хочется видеть свое отражение; розовый закат и холодный дождь, босиком по мостовой и удивленные лица прохожих; горячий шоколад и уют, грустная музыка и рисунки карандашом на салфетках, сладкая вата вместо разочарований и обид и воздушные шарики в небо.
Теперь она знала, у кого просить.
Она набрала в легкие как можно больше воздуха и вдруг замерла в ожидании. Она услышала тиканье часов, а настойчивый, нескончаемый звон вдруг прекратился.
Начался новый день.