Этот май – он как жизнь. Несколько потрясающе тёплых, пронизанных летними ароматами и потоками солнца дней, и наполненные бесконечным дождём недели. С неба капает непереставая, когда я в Нижнем, и когда я в Кирове, когда сплю и когда иду на работу. Иногда я не могу сказать, где идёт дождь – на улице или во мне. Эта сырость – её втягивают мои лёгкие или она выдыхается из их глубины? Серые тучи – они клубятся или надо мной или я уже просто вижу их отпечаток на своей сетчатке?
Этот май – он как жизнь: несколько ярких вспышек счастья и бесконечная слякоть под ногами.
А ещё в этом мае дуром цвела вишня. Буйно и сочно. И не будет никаких сравнений и параллелей, в задницу глубокомыслие. Оно ведь никому не нужно. Сейчас не пишут книг, а если пишут – то их никто не читает, а если читает – то это такого сорта люди, от которых молоко прокисает прямо в корове, стоящей поблизости. Сейчас в моде мыслительный онанизм – форумы, ЖыЖы, вконтакты и прочие вжопы. Конечно, незачем откладывать возникшую мысль в уголке сознания, холить и копить, чтобы со временем облечь в какую-то форму и донести в связном виде до людей. Не, нафиг это. Выплеснем впустую поток семени своего разума на экран монитора, чтобы вызвать традиционное зевательное «гы» или «прикольно». Правильно. Какая любовь, когда есть онанизм? Какая лиетратура,когда есть «послать быстрое сообщение»?
Пиво – замечательный универсальный инструмент корректировки сознания нашего века. Правильно, как высунется душа наружу, как заворочается внутри - пивом её, пивом, нах. Или ещё чем, не суть. «Ой, я видел сегодня нечто такое плохое! Надо залить воспоминание пивом!» «Ой, я так огорчился сегодня, прям депрессия, надо развеяться пивом!» «Ой! Я такой радостный сегодня! Надо отметить пивом!» Правильно, пусть всё важное, плохое ли, хорошее ли будет отмечено воняющим запах рвоты «натуральным традиционным».
Май – мой любимый месяц в году. Май – это месяц любви. Когда хочется отбросить в сторону проблемы и дела и просто раствориться в другом человеке, отдаться без остатка и с осознанием этой безостаточности. Ах!.. А теперь дружно рыгнём пивным перегаром и запостим чё-нить такое прикольное, чтобы фрэнды поугорали, гы.
Настроение сейчас - Тяжёлых взгляд загнанных глаз
Я возвращаюсь из другого города, устало кидаю рюкзак в прихожей, опускаюсь на твёрдый стул, тереблю по голове соскучившуюся кошку,осматриваюсь по сторонам и выдыхаю усталое «Тадаима!». И… Не испытываю этого чувства возвращения домой. Чужие дома, постели, стены и компы, кухни и виды из окна – всё как причудливый калейдоскоп, наполняет голову обрывками суматошных впечатлений, воспоминаний, чувств и мыслей. Стал ли мне более чужим мой собственный дом? Ослабло ли это чувство дома от бесконечных поездок последнего года? Ковров, Чебоксары, Казань, Воронеж и Киров-Киров-Киров.
Киров…Переступая порог той заветной квартиры, я тоже мысленно говорю себе «Тадаима!», и это идёт не из головы, а само собой,из сердца. Конечно, по-настоящему вздохнуть свободно, испытать чувство норы, в которой укрылся от всех бед, можно только в своём дома, но возвращаясь из Кирова, я понимаю, что часть меня остаётся там. И каждый вечер,запуская аську, я будто снова там, в доме на улице со странным названием, не иначе в честь какого-нибудь британского генерала, будто часть меня по другую сторону экрана, как будто вижу эту комнату твоими глазами.
А когда ты у меня, квартира становится удивительно уютной, может быть потому что я просто радуюсь тому,что ты рядом, а может быть ещё почему-то. Не знаю.
Быть может, просто мой дом там где … ты? Вааааарргххх! >_< Что за смущательные мысли?! Всё, пойду собираться. Туда. Тадаима)
Ах, как это удивительно приятно быть несвободным, занятым, принадлежащим кому-то, любимым и любящим! Смотреть на девушек вокруг незаинтересованным взглядом, не обращать внимание на попытки флиртовать сослуживец, с гордостью говорить,что у меня есть девушка,с которой любовь и всё очень серьёзно, когда спрашивают напрямую. Зевать,когда приятели цыкают вслед девушкам на улице, отказываться «пойти знакомиться с девчонками» - всё это так здорово и приятно))
Мне на днях сказал парень на работе: «Когда ты говорил, что у тебя есть девушка, ты прям светился счастьем и гордостью!» А как же! Я горд быть рядом с моей принцессой) Самой близкой и родной мне душой на свете, самой красивой и обворожительной девушкой, самой тёплой и понимающей возлюбленной. Да,мне есть чем гордиться) И есть чему радоваться.
Просыпаюсь каждое утро с мыслями о том,что ещё на один день ближе к встрече, еду на работу, представляя, как ты сейчас просыпаешься, пишу СМС с пожеланиями хорошего дня. И очень часто думаю о тебе. Мы вместе. И это здорово. Люблю тебя, Усаги-суан ^^
Настроение сейчас - сооооонное, влюблёёёёёёённое
Давно не писал? И ещё долго не напишу. Раньше была куча мыслей в голове и нежелание их записывать, а сейчас ни одной мысли в голове. Устроился на работу. Доползаю домой, в душ, что-нибудь сжевать и спать. 7 часов - и снова на работу. По пути домой и туда - пустота в голове кристалльная. Как правильно поют "Пурген": "Работэйшн - полный деградэйшн!" Не представляю,когда и чего я писать буду в дневнике.
Гомэ все.
Настроение сейчас - неживое
Есть те, кто любит послушать Distemper под пиво и хорошее настроение. Есть те, кто начинает с него особо хмурое утро, в надежде сделать его слегка светлее. Есть фанаты, не пропускающие ни одного концерта в своём городе. А есть мы, отморозки. Концерт в Нижнем 7-го марта? А в Кирове, вон, аж 28 февраля. Мы переглянулись с дружище Дени-куном и единодушно решили побывать на двух концертах любимой группы за 10 дней! Раз в полгода? Увольте,это не для нас!
Билеты до Кирова (около 400р), 7 часов в кресле поезда, и вот она, достославная Вятка! Друзей (и очень хороших) много, с жильём проблем нет. Отмечание моего приезда, знакомые дорогие лица, японская кухня (естественно, в моём исполнении).
Запахи… Только последние годы начал понимать,как много для меня значат запахи, какое мгновенное узнавание, отторжение или притяжение они могут вызвать. Всегда жаловался на слабое обоняние, сваливая всё на нитрокраску в детстве и извечный гайморит. Но… Иной раз бывает мельком,случайно, уловишь какой-то запах и накрывает плотным, осязаемым флэшбеком, всплывает в памяти что-то далекое и забытое, стоишь, пытаясь не упустить это, ухватиться мыслями за мимолётное и мгновенное возвращение куда-то туда, в давно забытое. Как будто кто-то включил на миг лампу в глубине тёмного коридора, и ты жадно анализируешь то,что успело отпечататься на твоей сетчатке. То же и тут. Судорожно копаешься в памяти, стараешься уловить этот запах снова, ещё на миг включить машину времени… Чаще всего безуспешно. И ладно. Прошлое на то и прошлое,что прошло.
Пасмурный день. С серым небом. С серым солнцем. С серым туманом в голове. Прозрачным и холодным. День для долгих взглядов в стену. Холодных пальцев, стучащих по клавиатуре. Холодного чая. Холодной еды. Нехорошей улыбки.
Посидеть, устремив взгляд внутрь себя. Лупить грушу до крови на костяшках. Постоять у окна, рассматривая серое небо с серыми облаками. Надеть длинное чёрное пальто. Шагать по мокрому асфальту. Тихо. Без плеера и музыки. Без мыслей. Отшвыривать тяжёлым взглядом прохожих. Мрачно и долго рассматривать кучки гопников, сжимая в кармане связку ключей.
Мир вокруг будто сдвигается, загоняя в угол, заставляя внутренне щериться как окружённое животное. В каждом взгляде проходящего мимо человека, в каждом приглушённом свинцовым небом звуке, в каждом шаге, отзывающемся болью в суставах, с каждым вздохом, пригоняющим волну утренней головной боли – везде серость этого дня, незаметная как первые морщины под глазами, и вездесущая как моросящий мелкий дождь.
Никогда не задумывался, люблю ли я цветы. Смотрел на них всегда либо как на инструмент, с помощью которого можно сделать человеку приятно, подарив их (те, которые в цветочных салонах); либо как на занудные заросли на окнах, против которых, в сущности ничего не имеешь, но напрягают они иногда изрядно: падая, норовя увянуть, если забыть полить и проч.
Уж не помню, когда, с каким букетом в руках, мне пришла в голову мысль, что мне было бы приятно, если бы мне подарили цветы. Просто такая мысль появилась и всё тут. Как было бы здорово, не только протягивать несколько цветочков, но и самому получить один-другой)
Обещанная пьеска по чарующему John Rambo.
Плохие бирманские солдаты: Мы плохие, вот щас убьём много нон-комбатантов!
Рэмбо: А я тут змейками балуюсь.
Входят американские сектанты: Алё! Мы сектанты! Пришли нести лекарства и ересь местным аборигенам! Отвези нас на своём утлом судёнышке, милый Рэмбо!
Рэмбо: Пшли нах!
Амер. сектанты: Ну пожа-а-алста!
Некрасивая амер. сектантка: Онегай шима-а-ас!
Рэмбо: Ладно!
Вахаха! Посмотрел John Rambo. Ой, ну просто слов нет. Сталлоне просто молодчага! Взял бразды праления в свои ныне режиссёрские руки и подарил нам, выросшим в душных видеосалонах конца 80-х, сочный и яркий флэшбэк! Четвёртую часть Die Hard сделали яркой как фейерверк на 4 июля и претенциозной как предвыбороное обещание. "Дядя Рокки" сделал совсем другую четвёртую картину "про себя" - простую и бессмысленную лебединую песнь мочилову нашего детства. Это тот самый Рэмбо,в которого мы играли во дворе (в перерывах между ниндзя и робокопами). Тот самый Рэмбо, от которого захватывало дух у зрителей заюзанной VHS'ки на цветном "Горизонте". Тот самый Рэмбо, про которого горячо спорили,кто сильнее: он, терминатор или всё же ниндзя-черепашки.
Работа в офисе. Это не работа, это образ жизни. Я знаю что это такое... Вставать с утра, страдая невыносимо от недосыпания, с раскалывающейся голjвой и ноющими мышцами; тащиться как зомби на работу, изводясь нервами из-за пробок,помня,что опоздание - это штраф 20$; входить в мерцающий лампами дневного света офис, полный людей,которых с удовольствием придушил бы тут же; бухаться в мягкое кресло за компом,внутри моля,чтобы всё кончилось прямо сейчас;
Зашли сегодня с Химеко-сама на мой родной истфак ННГУ погреться. Столько воспоминаний, даже стены родными кажутся. Столько эмоций пережито тут, столько волнений, радостей, огорчений. Каждая половица паркета, каждая выщербленка на стене - всё какое-то родное. Провожу руками по подоконникам, на которых сидел, ступаю по коридорам, которые исхаживал в ступоре перед экзаменами. Деканат... Отдельная история.
Когда ночь наступила, а в душе уже третьи сутки тянется серое туманное утро. Когда пляшущие у ночного фонаря снежинки занимают больше,чем закипающий чайник на кухне. Голова тяжела, а желудок лёгок. Жизнь размыта, а сомнения чётки. Значит пришло время забыть о штукатурке на потолке, о кресле в углу, о кошке на диване, о порезах на руках. И вмазаться. Что мы выберем сегодня? Дефлорировать синеву вен ледяной иглой? Осыпать ноздри дорогим и бодяженным? С потрескиванием глубоко затянуться? Проглотить вместо горькой пилюли жизни пилюлю новой жизни? Расцветить бежевые и серые тона ярким. Зажечь пару персональных солнц и истово поклоняться им. Открыть дверь своих теменных долей пляшущим теням подсознания. Залить эндорфинами печаль больной души.
Тяжёлые наркотики для тяжёлой жизни. Лёгкие - для лёгкой. Средние - ... Их не бывает, как и средней жизни. Или есть? Что-то такое серое, затянувшееся и не намеревающее кончаться, но, в то же время проскальзывающее мимо как первые фантомы на переферии зрения - признак ЛСД'шного прихода. Нет. Средних не бывает. Получите всё и сразу и не жалуйтесь. А лучше, не упускайте ни мига.
Настроение сейчас - Тайны
Хм, как-то в своё время все подобные флэш-мобы дружно прошли мимо меня, по причине отсутсвия моего к ним интереса, а тут вдруг один хороший человек взяли и охарактеризовал меня в аське как личность, и очень точно, как мне показалось. Я призадумался, а потом попросил тех, кто меня больше или меньше знает, и чьё мнение имеет для меня значение, высказаться, каким они меня видят и представляют. Очень жаль, что самые мои близкие челы в аське не сидят по причине работы и учёбы, и высказаться не могли, ну да ладно. Итак, без фильтрации, не по порядку и анонимно:
Нервы куда-то подевались, спрятались где-то в глубине, как исколотые вены. Смотрю на вздутые синие вены на подрагивающих, сжатых в кулаки ледяных ладонях - они на месте, а вот нервов не осталось. Выхожу из себя по малейшему поводу, малейшая сложность вызывает страстное желание послать всё подальше, завожусь с полоборота, закипаю и временами срываюсь, а чаще, сжав зубы, молчу и отворачиваюсь. Мало сплю. Мало ем. Мало разговариваю. Мало улыбаюсь. Испортил отношения со всеми окружающими, даже с кошкой, и абсолютно наплевать. Сижу, ничего не делая - и внутри всё клокочет; принимаюсь что-то делать - всё валится из рук и в итоге посылается в стену; пишу что-то - и получаются вот такие тексты. А больше всего раздражает собственное состояние и поведение.
Настроение сейчас - Дерьмо
Слушаю заглавную тему аниме Howl's Moving Castle... И хочу..Хочу вспомнить как танцуется Венский вальс и...
И кружиться-кружиться-кружиться по паркету, едва касаясь его ногами,взлетая над сверкающим полом в неудержимом порыве нового тура, едва сжимая руку в кружевной перчатки, едва касаясь тёплой талии. В мире никого, только голос оркестра, то деликатно крадущийся ласковыми звуками рояля и игривыми духовыми, то наваливающийся пронзительно-прекрасным потоком струнных. Время остановилось, есть только это бесконечное движение. Я хочу кружиться и кружиться, освобождая в этом полёте всё что накопилось в душе, отпуская каждым лёгким движением всю тяжесть из своего сердца, выталкивая сильным дыханием из груди всю боль, которая разъела её изнутри. Волосы мои растрёпываются,чёлка падает на глаза, на лице улыбка, и капельки слёз остаются висеть в воздухе, застывая сверкающими искорками, как те первые звёзды на осеннем небе, как те осыпавшиеся блёстки на подушке, как огоньки свечей той ночью. И я кружусь среди этих застывших сияющих воспоминаний, то нестерпимо болезненных, то несказанно приятных. Они капают из моих глаз,эти сверкающие мгновения, так врезавшиеся в память; мгновения, памятью о которых я жил эти месяцы, лелея свою Надежду. И я веду в танце сквозь эти бесчисленные искрящуюся огоньки, и улыбка становится чуть печальной..Но я упрямо встряхну головой, улыбнусь чуть шире и закружусь-закружусь-закружусь дальше,вперёд к ещё одному туру бесконечного и бесконечно-прекрасного вальса.
Настроение сейчас - Катарсис