[400x358]
Компания Durex (австралийское подразделение) предлагает все желающим пройти набор на лучшую, по их мнению, работу - тестировщиком презервативов. Есть 200 вакансий. Только для австралийцев.

Тестировщиком презервативов может стать любой австралиец старше 18 лет. Претенденты должны будут также обосновать свою кандидатуру на тестировщика презервативов.

Работа не оплачивается, но каждый тестировщик получит продукции Durex на $50, о качестве которой он должен будет объективно отчитаться. Для одного из 200 счастливчиков предусмотрен бонус на сумму $800.

"Такая запись в резюме – это возможность похвастаться перед знакомыми своими особенными навыками, не говоря уже о том, что новое амплуа вызовет интерес у противоположного пола, - сказал он. – Кто ж откажется от шанса с реальным авторизированным профессионалом?"

Можно смело утверждать, что рекламная кампания (а проводится это скорей всего именно в рекламных целях) будет успешной.

По материалам Ananova.

[400x303]
Всё больше и больше наше воображение поражает мир. И не редок тот факт, что для русскоязычного населения некоторые названия сайтов вызывают смех. Например, нелепым названием можно назвать сайт, который продаёт авторучки - penisland.net.

Среди многих можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

И не удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительство ООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru.

А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Ещё можно отметить:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Мы предлагаем вам самим поискать другие забавные адреса сайтов в Интернете, и дайте волю воображению.

[350x281]
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

[455x340]
Настроение сейчас - балдежное

Она: а сли я умру, ты женишься еще раз?
Он: нет..
Она: как нет..
Он: ну если ты спрашиваешь, значит, хочешь услышать отрицательный ответ...
Она (вздыхая): значит, ты не женишься, значит для тебя брак - это такая рутина, что не хочешь еще раз жениться...
Он: нет, не рутина, просто хотел сделал тебе приятное...
Она: значит, все-таки, женишься???
Он: ну да, ведь мы об этом говорим!!!
Она: и ты уберешь мои фотографии и поставишь ее...
Он: наверное..
Она: и вы будете спать в нашей постели...
Он: ну конечно, где же нам еще будет спать!!!
Она: и машину мою она тоже будет водить...
Он: не будет, у нее прав нет....
Она: молчание.....
Он: бляяяяяя.........

Фотографии Sauli_Li : В ожидании...

[493x370]
КАКИЕ ВАШИ ЛЮБИМЫЕ ФИЛЬМЫ И ЗА ЧТО?

[439x329]
Настроение сейчас - кофейное

Никогда не рассматривайте кофе просто как запивку для еды. Кофе должен быть Центром любого мероприятия, если только Кофе не единственный повод собрания

Пить кофе следует исключительно из фарфоровой чашки. Другие не годятся, ибо меняют вкус, а главное звук при помешивании будет неправильный. Американцы считают что кружка должна быть большой, чтобы не наполнять ее слишком часто и можно было бы размешивать не проливая. Но пусть это останется на их совести, так как арабы и турки, с их многовековым опытом питья кофе, используют для этого маленькие «кофейные »чашечки, и, видимо, неспроста.

Помешивание происходит особым образом. Сперва круговое движение, которое закручивает кофе в небольшой водоворот, даже с лункой в центре. Чрезмерное усилие приводит к выплескиванию за край - это то чего надо опасаться начинающим, да и продолжающим любителям кофе. Далее следует движение ложкой (обязательно металлической) через центр чашки, которое создает множество мелких вихрей способствующих хорошему размешиванию сахара, сливок. И наконец, внимание, вынимание. Ложечку следует слегка постучать о край чашки, буквально два или три раза, только чтобы стряхнуть большие капли.

Хороший кофе не пьется в одиночку. Но и компания должна быть не абы какая. Они не должны говорить слишком много и не должны требовать этого от хозяина, т.е. Вас. Разговоры мешают насладиться моментом и оценить качество свежесваренного кофе. Не следует, также, пить кофе с постоянно молчащим человеком, это может испортить все впечатление от процесса.

Кофе должен быть крепким. Горячая вода коричневого цвета это не кофе. Конечно это не значит что кофе должно быть ядреным как керосин - оно должно быть приятным (что бы вам не приходило на ум при этом слове). Не бывает хорошего растворимого кофе, также как и хорошего кофе без кофеина (decaf). Противопоказано применять для подслащивания кофе что-либо кроме сахара, никаких заменителей!

Делайте глубокий вдох, после того как прикончите чашку, и насладитесь теплом и ароматом вашего дыхания.

И напоследок. То что у вашей чашки есть ручка вовсе не означает что за нее необходимо держаться. Как говориться: «Чашка греет мои руки, а кофе - душу».
Терминология. Терминология дегустации кофе включает как и интуитивно понятные, так и сильно специализированные, и некоторые из них тяжелы для расшифровки. Этот краткий словарь объяснит основные понятия. ОСНОВНЫЕ ТЕРМИНЫ.

Вкус - общее впечатление от аромата, кислотности и консистенции. Термин может применяться в общем смысле («этот кофе - вкусный») и более точно («у этого кофе привкус шоколада»).

фактором. Кислотность это то, что делает (или нет) кофе освежающим и бодрящим.

Консистенция - осязательные ощущения от напитка во рту. От водянистой, через легкую, среднюю и полную к маслянистому, или даже сиропообразному если речь идет о некоторых Индонезийских сортах.

ДРУГИЕ ПОЛЕЗНЫЕ ТЕРМИНЫ.

Аромат - благоухание свежесваренного кофе. Букет - менее используемый термин и относится только к кофейной гуще. Некоторые из слов описывающих аромат: карамельный, шоколадный, фруктовый, цветочный, травяной, солодовый, богатый, бархатный, пряный.

Горечь - вкусовые ощущения воспринимаемые задней частью языка. Сильно жареные сорта обычно горчат, но как правило горечь вызывается слишком мелким помолом.

Соленость - ощущение соли, вызванное обычно избыточным жаром во время варки.

Экзотичность - термин относится к сортам с необычным вкусом и ароматом. Например, с цветочным, ягодным, пряным. Кофе из Восточной Африки и Индонезии зачастую именно таков.

Слабый - кофе с гармоничным, нежным вкусом. Как правило, хороший, высокорастущий кофе из Латинской Америки. Термин также используется торговцами кофе для обозначения любого не-Бразильского кофе сорта Арабика.

Пряный - аромат или вкус напоминющий определенную пряность. Некоторые Индонезийские сорта, особенно выдержанные, вызывают ассоциации со сладкими пряностями, например кардамоном. Другие сорта (Гватемальские) почти острые (как корейская кухня).

Крепость - по науке это степень присутствия различных вкусовых дефектов или насыщенность конкретного напитка. Неправильно ассоциировать крепость с высоким содержанием кофеина.

Вкус и аромат кофе можно разделить и по географическим регионам. Вкус кофе, как и виноградной лозы, зависит во многом от условий роста и обработки, которые разнятся в зависимости от региона. И у каждого региона есть свои отличительные особенности, которые можно научится узнавать.

РЕГИОНЫ.

Центральная и Южная Америка.
Кофе в основном легкой-средней консистенции с чистым приятным вкусом. Эта категория включает сорта Colombia, Costa Rica Tres Rios, Guatemala Antigua и Mexico.

[b]Восточная Читать далее...

[420x373]

[418x550]
Люди, у кого есть знакомые, занимающиеся рекламой и раскруткой сайтов? Подскажите к кому можно обратиться!

Заранее спасибо!

[431x323]
В скором времени я и моя комнада хотим запустить новый проект, связанный с литературой. И для этого хотела бы узнать ваше мнение:
ЕСЛИ БЫ ВЫ МОГЛИ НАПИСАТЬ КНИГУ, ТО НА КАКУЮ ТЕМУ И В КАКОМ ЖАНРЕ?

Заранее спасибо тем, кто откликнется))) Это очень важнО!

[500x375]
Настроение сейчас - доедаю праздничный салат

Несмотря на то, что «чашка» - это распространенный способ указания объема кофейной посуды (в первую очередь, кофейников), единого стандарта для нее, как оказалось, не существует. И если, например, в одной книге безапелляционно говорится, что кофейная «чашка» рассчитана на 180 мл воды, то в другой - с той же степенью уверенности - 140.

Встречаются данные, по которым преславутая «чашка» последовательно равнялась 100 мл, 120, 140, 160, 180 и, наконец, 200 мл. Некоторые авторы предпочитали писать через дефис: 100-130 мл, 140-170 мл и т.д. Так что эта абстрактная «чашка», сами понимаете, мера ненадежная. В каждом конкретном случае желательно разобраться поточней.

Но поскольку вопрос про объем «чашки» поступил в связи с кофеварками «французский пресс», можно сказать следующее: вооружившись собственным кофейником Kenia 8 cups и мерным стаканом, приходишь к выводу, что она равняется, пожалуй, 120 миллилитрам или даже меньше - 110. Потому что литр воды плескался на уровне верхнего черного ободка, соединенного с ручкой. На этом уровне (при закрытой крышке) поршень с фильтром, даже максимально поднятый вверх, уже пересекается с водой, чего быть не должно, когда заваривается кофе.

Kenya 8 cups
Значит воды на восемь чашек все-таки нужно меньше литра. Плюс какой-то объем требуется еще на сам кофе (кстати, крупного помола). Умножаем 120 мл на 8 чашек - получаем 960 мл; умножаем 110 мл на те же 8 чашек - получаем 880 мл. Последняя цифра предпочтительней. Ведь на поверхности кофе еще и пена образовывается. И травмировать ее фильтром совершенно незачем. Лучше когда между ними остается зазор в несколько миллиметров.

И еще немного о стандартах. Согласно российским, 100-130 миллилитров - самая правильная емкость для кофейных чашек (а блюдца к ним - 110-120 миллиметров в диаметре). Америка пьет кофе из посуды покрупнее - от 140 до 180 мл, причем в большей степени тяготеет к 180.

Чашка демитас
(чашка для эспрессо)
Объем чашки - 60 мл, объем кофе - 30 мл (стандартная кофейная мера для эспрессо). Отдельный разговор о чашечках, которые называют «демитас», что в переводе с французского означает «получашка». Их емкость, как правило, составляет всего-навсего 60 мл. В России есть и такой стандарт кофейных чашек, но по-настоящему они популярны там, где предпочитают кофе эспрессо. Еще в США и в европейских странах часто используют так называемую стандартную кофейную меру, которая равна 30 миллилитрам.

Помимо эспрессо, в чашках демитас также подают кофе по-восточному. К слову, к маленьким демитас полагается и маленькая ложечка емкостью 3 миллилитра, иногда называемая «ложечка мокко». А вообще кофейная ложка такая же, как и чайная, по форме и вместительности - 5 мл.

[514x386]
Настроение сейчас - кофейное

20-29 лет:
в общем удовлетворены качеством кофе, который пьют
склонны считать кофе ценным и полезным продуктом
вполне удовлетворены потребляемым количеством кофе
чаще признают популярность кофе
полагают, что в кофе нет ничего плохого
меньше заботятся о цене
считают, что в слудующем году будут пить больше кофе
любят напитки на основе эспрессо.

30-59 лет:
в общем удовлетворены качеством кофе, который пьют
чаще говорят о том, что потребляют правильное количество кофе
чаще признают популярность кофе
меньше заботятся о цене.

Старше 60:
в общем не удовлетворены качеством кофе, который пьют
чаще говорят о том, что потребляют правильное количество кофе
склонны считать чашку кофе хорошим способом расслабиться
интересуются медицинскими исследованиями влияния кофеина
больше заботятся о цене
не радуются большому ассортименту кофе
не любят напитки на основе эспрессо.

[453x339]
Настроение сейчас - шоколадное

Поистине верно изречение наших далёких предков, что «шоколад - пища богов». Он очень питателен, приятен на вкус, даёт человеку энергию и снимает усталость. Историй и легенд, связанных с появлением шоколада, великое множество.

Принято считать, что первыми прикоснулись к тайне вкуса шоколада индейцы Майа, жившие на берегу Мексиканского залива, у которых был даже особый бог, распоряжавшийся какао.

К употреблению священного напитка допускались лишь избранные, чаще всего находящиеся на вершине социальной лестницы. Вожди и предводители племен пили из золотых чаш напиток «чоколатль» («choco» - горький, «atl» - вода, добавляемая в какао). Вождь ацтеков Монтесума так любил шоколадный напиток, что ежедневно выпивал по 50 бокалов...

Какао-бобы считались в то время валютой, растущей на деревьях. Зерна божественного плода носили название «какаксолата»; им приписывались всяческие благотворные, а порой и мистические свойства. Отчасти это объясняется тем, что древние мексиканцы обнаружили стимулирующие свойства шоколада...

Плоды шоколадного дерева имеют очень горький вкус, и прошло немало времени, прежде чем люди в совершенстве овладели секретом приготовления шоколада.

Впервые европейцы столкнулись со священным напитком в XVI веке, когда великому путешественнику Христофору Колумбу инки предложили в подарок чашу с шоколадом. Но он отказался от подарка, не сумев оценить его по достоинству. Зато соратник Колумба Эрнандо Кортес по праву может считаться главным популяризатором шоколада, поскольку именно он первым приготовил питье по рецепту инков.

В XVIII веке шоколаду приписывали способность излечивать лихорадку, катар желудка и даже продлевать жизнь.

1765 - Первое промышленное производство шоколада в США

1831 - Английская компания Cadbury (основана в 1824) начинает производство шоколада

1875 - Швейцарец Даниел Питер (Daniel Peter) изобретает молочный шоколад

1879 - Рудольф Линдт (Rudolphe Lindt) создает идеальный рецепт шоколадной помадки

1894 - Образована шоколадная компания Hershey

1920 - Изобрели батончики Марс

1991 - В Англии образовано Шоколадное Общество

[296x336]
Настроение сейчас - кофейное

Исследования свидетельствуют о том, что мужчины потребляют кофе чаще и больше женщин. Соотношение примерно такое: мужчины - 1.9 чашки; женщины - 1.4 чашки в день. Американцы и американки пьют кофе по различным причинам.

По данным Национальной Кофейной Ассоциации США, женщины пьют кофе, чтобы расслабиться и поговорить, а мужчинам оно помогает сосредоточиться и качественно выполнить свою работу. 35% американцев предпочитает пить обычный чёрный кофе без добавок, остальные 65% предпочитают добавлять в кофе сахар, сливки или молоко. 70% всего кофе выпивается за завтраком.

Самое большое количество кофейного сырья экспортируется в страны Европы и США, которые потребляют около двух третей кофе в мире. По данным различных статистических исследований, больше половины американцев выпивают хотя бы одну чашку кофе в день.

[376x282]
Водка — самый распространенный алкогольный напиток в русскоязычной среде. Без нее не обходится свадьба, с нею часто отмечают дни рождения и обязательно поминают умерших. Но этого мало: каждый день «огненная вода» пожирает новые судьбы. Хотите узнать, как? Спросите врача скорой или судмедэксперта! Читайте про 10 способов, которыми погибают люди после распития спиртных напитков.

1. Регулярное употребление водки приводит к болезням — алкогольному циррозу печени (печень сморщивается и становится твердой), панкреатиту (воспаление поджелудочной железы), пневмонии (воспаление легких), миокардиодистрофии (нарушение обмена веществ в сердечной мышце) и сильно снижает иммунитет, прокладывая путь другим болезням (туберкулез и т.п.). Таких больных мы возим в больницы, где персонал пытается вернуть их к прежней разгульной жизни. Получается не всегда.

2. Алкоголь + курение = возможность сгореть в собственной постели. В пьяном виде находились 85% погибших на пожарах.

В моей практике были случаи, когда хорошо выпивших друзей (нет, не моих) пожарные в 12 часов ночи вытягивали из дымящегося дома в обгоревшем подкопченном виде из-за курения в постели. Картинка впечатляет: облитые водой из брандспойта бомжеватого вида мужики с перепачканными сажей руками и лицом, от которых столбом идет пар. Взгляд осоловелый… На лице и кистях рук — пузыри с прозрачной жидкостью (это ожоги второй степени), местами пузыри уже порвались, видно розовое дно, а кожа висит лохмотьями, с обожженных лица и пальцев стекает желтоватая тканевая жидкость и капает на пол машины скорой… Зрелище не для слабонервных.

3. 2/3 утонувших находились в состоянии алкогольного опьянения. В июле 2007 года у меня был подобный вызов. Пьяный решил покупаться в карьере. Нырнул и потом медленно всплыл затылком вверх.

4. Смерть в ДТП. Пьяный за рулем опасен не только для себя и пассажиров своей машины, но и для других водителей и пешеходов. Даже если вы не знаете вкус алкоголя, вы тоже в любой момент можете погибнуть из-за водки! На моей памяти было немало пешеходов и несколько водителей, употребивших алкоголь. Теперь никто из них не пьет. Царствие им небесное!

5. 2/3 убийств обусловлены употреблением алкоголя, по информации МВД. Пьяная драка с поножовщиной между знакомыми-собутыльниками — обычное дело в перечне вызовов скорой. Один что-то сказал не подумав, второй не то услышал. В результате — ссора, где кого-то зарезали или зарубили. Диспетчер скорой по принятию вызовов сразу же вызывает на такой адрес милицию.

6. 10-15% алкоголиков кончают жизнь самоубийством. Каждый третий из них предпринимал хотя бы одну попытку к самоубийству. Больные алкоголизмом совершают суицидальные попытки не только в состоянии опьянения, но и в состоянии алкогольной абстиненции («отходняк»).

7. Человек в состоянии сильного алкогольного опьянения слабо контролирует свои рефлексы, из-за этого он легко может не только обмочиться, но и захлебнуться своими рвотными массами. Именно поэтому всех больных без сознания необходимо транспортировать в положении лежа на боку.

8. Половина всех обмороженных находились в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь расширяет сосуды кожи, поэтому кажется, что стало теплее. Но это опасное ощущение, так как теплопотери усиливаются и замерзание наступит быстрее.

Совет: если вы сильно промерзли и хотите хоть как-то согреться, принять внутрь немного спирта допустимо только в случае, если вы уже добрались до теплого помещения (опасность переохлаждения миновала). Пить на морозе опасно!

9. Не менее половины смертельных случаев травматизма обусловлено алкоголем. Это потеря бдительности, неверный анализ ситуации, нарушение равновесия…

За время работы на скорой у меня было несколько вызовов, когда пьяные выпивали 50-100 мл уксусной эссенции (70%-раствор уксусной кислоты). Последствия этого весьма плачевны. Те, кто все-таки выживает, становятся глубокими инвалидами. Об отравлении уксусной эссенцией читайте в моем блоге в сентябре.

10. Технические добавки и спирты. Водка, особенно неизвестного происхождения, может оказаться «паленой» и содержать не только этиловый спирт, но и разные примеси. Например, смертельная доза метилового («древесного») спирта составляет 100 мл, если его принять внутрь без этилового спирта. Развивается потеря зрения, остановка дыхания и сердца. А этиленгликоль (входит в состав антифриза) убивает почки, закупоривая почечные канальцы оксалатом кальция. Человек умирает через несколько дней от острой почечной недостаточности и поражения печени.

[407x305]
Настроение сейчас - философское

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке*.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?

A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!

A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.

A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."

A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?

A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?

A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!

A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.

A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.

A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?

A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.

A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!

A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!**

A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?

A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?

A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?

A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Читать далее...

[468x351]
Настроение сейчас - философское

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

[381x304]
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны ? 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

[488x366]
3- Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.

Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.

Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.

Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.

Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.

Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.

Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.

Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.

Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.

Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.

Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.

Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

[459x344]
Настроение сейчас - Питер foreve!

Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские авторбусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!