[500x379]
“Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут и другим не дают”.
Иван Сергеевич Тургенев.

“Быть эгоистом – это значит жить, как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как тебе бы хотелось”.
Оскар Уайльд

“Эгоизм – такой отвратительный порок, который никто не простит в другом человеке и никто не признает в самом себе”.
Генри Уорд Бичер

“Эгоизм - это первопричина рака души”.
Василий Александрович Сухомлинский.

“Влюбленный в себя не может быть способным на подлинную любовь. Эгоизм - это страшный порок, отравляющий любовь. Если ты эгоист, лучше не создавай семьи”.
Василий Александрович Сухомлинский.

“Самая почетная победа - та, которую одерживают над эгоизмом”.
Пьер Буаст.

“...Имеется не только одиночный или индивидуальный эгоизм, но также и эгоизм социальный, эгоизм семейный, корпоративный, общинный, патриотический”.
Людвиг Андреас Фейербах.

“Человеку надо надломить упорный эгоизм своей личности, чтобы дать ей право себя высказывать”.
Иван Сергеевич Тургенев.

“Эгоизм - симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя”.
Эрих Фромм.

“Единственная сила, способная умерять индивидуальный эгоизм, - это сила группы”.
Эмиль Дюркгейм.

[500x456]
1.КУПАТЬСЯ ПОД ЗВЕЗДНЫМ НЕБОМ
Купание в луне и звездах, отражающихся на поверхности воды, хоть однажды обязательно нужно попробовать. Единственный доступный водоем собственная ванна? Создай звездное небо своими руками, наклей светящиеся в темноте звезды, добавь морской соли твой личный океан готов.

2.ПУСКАТЬ МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ
Магическая сила мыльных пузырей необъяснима. Они переливаются на солнце всеми цветами радуги и лопаются, прожив красивую жизнь длиной в несколько секунд. А мы зачарованно смотрим на них, как в детстве, и почему-то улыбаемся.

3.ИЗОБРАЖАТЬ ТУРИСТА В РОДНОМ ГОРОДЕ
Вооружись картой и лучшей подругой. Оденьтесь в стиле интуристов (футболка, шорты, кепка) и отправляйтесь фоткаться на фоне достопримечательностей и спрашивать дорогу у прохожих, держа карту вверх ногами. Валять дурака таким образом весело и познавательно: став гостем в городе, где всегда жила, ты обратишь внимание на то, чего никогда не замечала.

4.УСТРОИТЬ МЕГАКИНОПРОСМОТР
Возьми в прокате столько любимых фильмов, сколько сможешь унести. Вместо попкорна запасись, например, кусочками дыни, банана или ананаса. Эти фрукты, ко всему прочему, стимулируют выработку серотонина гормона удовольствия, а значит, киносеанс будет вдвойне приятным.

5.ТАНЦЕВАТЬ ДО УПАДУ
Иногда необходимо встряхнуться в прямом смысле этого слова. Почему бы не устроить бразильский карнавал под крышей дома? Полчаса активных покачиваний и потрясываний под зажигательные латино-ритмы способны творить чудеса с настроением.

6.ПРОКАТИТЬСЯ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ
Почему после полета со скоростью света на дребезжащей тележке ты впадаешь в состояние легкой эйфории? Опять же во всем виноваты гормоны счастья! И еще это происходит от того, что в твоем организме вырабатывается адреналин! А адреналин лучшее средство от депрессухи! =)

7.СОБРАТЬ ГИГАНТСКИЙ ПАЗЗЛ
Стоит начать, и затянет нереально. Фишка в детском восторге, который охватывает, когда среди миллиона разноцветных частичек находишь единственную недостающую.

8.КУПИТЬ НЕНУЖНУЮ, НО ЖУТКО МИЛУЮ СЕРДЦУ ВЕЩЬ
Хотя бы иногда позволяй себе потратить деньги на жизненно важную вещь, которая, если подумать, тебе не очень-то нужна. Бессмысленные подарки самой себе как таблетка от плохого настроения.

9.ФОТОГРАФИРОВАТЬ ВСЕ ВОКРУГ
Лучший способ увидеть, сколько удивительного и прекрасного вокруг, взглянуть на жизнь через объектив фотоаппарата. А потом устроить собственную фотовыставку!

10.УЛЫБАТЬСЯ БЕЗ ПОВОДА
Попробуй начать улыбаться с самого утра, без явной на то причины. Всем подряд начиная с себя в зеркале и заканчивая мрачной тетей в метро. Ты удивишься, насколько доброжелательны люди, если ты так же дружелюбно относишься к ним. И запомни простое правило: жизнь улыбается тем, кто улыбается ей. В тридцать два зуба.

[340x340]
Пишут нынешние школьники.

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)

«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)

«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.)

«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)

«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)

«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко)

«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина)

«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». (Юля Остроушко)

«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей». (Александра Мишахина)

«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.)

«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда». (Юля Соколова)

«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. Скосырева)

«СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли». (Имя не указано.)

«...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война». (Игорь Полещук)

«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова)

«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина)

«Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская)

«У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле Читать далее...

[500x261]
Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.

Алло, вам двери нужны? - Нет... - Ну, я сейчас приду, заберу!

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Людоеда съедало одиночество…

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя
струны?
- Из пианино...


Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь.
- Еще быстрее просит. И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!


Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

[400x397]
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

[266x400]
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

[300x299]
Слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями.
Добавьте в этот арсенал свое слово?

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

13. Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

14. Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули

15. Дерябнуть - см. дернуть

16. Епнуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже епнем самогоночки!

17. Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах

18. Жаркнуть - см. вмазать

19. Жахнуть - см. вмазать20. Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

21. Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия

22. Залить глаза (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза!

23. Залить за галстук - см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример: вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук

24. Залиться - сокр. от залить глаза

25. [За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой

26. Заправиться - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

27. Заправить Читать далее...

[500x375]
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.

Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.

Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

Требуются массажницы-высотницы.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуется инженер по эксплуатации людей.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.

Городской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

советую прочесть! [508x699]

[361x387]
Как известно, анекдоты - это отражение жизни, а смешно бывает только тогда, когда в анекдоте - правда. Подводя итоги спортивного года, обратилась именно к этому народному жанру. Он тем и хорош, что за формулировками не прячется!

1. Олимпиада-2014 пройдет в Сочи

В ночь на пятое июля на сессии МОК в далекой Гватемале было решено отдать зимние Игры-2014 России. Этому немало поспособствовало лично присутствие во главе нашей делегации президента страны Владимира Путина.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Накануне сессии МОК в Гватемале Президент России Владимир Путин заявил:

- Олимпиада в Сочи пройдет при любой погоде. Да и при любом решении комиссии МОК.

Талисманом Олимпиады в Сочи будет либо дельфин на лыжах, либо чайка на коньках.

2. Сборная России по футболу поедет на Евро-2008

Если успехом проекта Сочи-2014 многие россияне были удивлены, то попадание отечественных футболистов на первенство Европы вызвало настоящий шок. Благодаря драматичной победе Хорватии над Англией (3:2) наша сборная едет на Евро-2008. Свою роль сыграли и обещанные российским олигархом хорватам в случае победы премиальные «Мерседесы».

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Партия автомобилей «Мерседес» направлена из России в Хорватию. Еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!

3. «Зенит» - чемпион

Питерский клуб, на который его главный спонсор Газпром пролил в межсезонье настоящий золотой дождь, в концовке чемпионата России по футболу все же обошел «Спартак» и стал чемпионом. То, чего в городе на Неве без особой надежды ждали с 1987 года, свершилось.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

- Слышал, «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.

- Почему?

- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

4. Мы выиграли Кубок Федераций

Россиянки одолели итальянок в финале главного женского теннисного турнира и в очередной раз завоевали Кубок Федераций. Этот розыгрыш запомнится даже не столько уверенной победой в финальном матче, сколько двумя другими событиями. Тем, как капитану россиянок Шимилю Тарпищеву не давали визу в США на полуфинал с американцами. И тем, что наконец в сборную России приехала Мария Шарапова. Правда, играть не стала, но на скамейке во время матча со всеми посидела.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Если верить словам соседей Марии Шараповой, теннисистка продолжает тренироваться и по ночам тоже.

5. Триумф отечественного баскетбола

Мужские и женские сборные России по баскетболу выиграли чемпионат Европы

Мужская сборная России под руководством израильтянина Дэвида Блатта с капитаном Андреем Кириленко и автором победного броска в финале чернокожим американцем Джоном Холденом одолела непобедимых испанцев на чемпионате континента. А спустя три недели «золото» взяли и наши баскетболистки.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Собрались как-то раз вместе негр, еврей и украинец, и сборная России по баскетболу стала чемпионом Европы.

6. Наши хоккеисты вновь потерпели фиаско на чемпионате мира

Несмотря на то, что на этот раз мировое первенство проходило в Москве, родной лед сборной России не помог. Всего лишь «бронза», хотя и состав вроде был на подбор, и желание победить имелось, и вся страна болела как один... Далеко нам в хоккее до сияющих советских высот.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Что волновало болельщиков нашей сборной накануне чемпионатов мира:

1977 год. Наши чехов в финале всухую раскатают или Третьяк одну шайбу пропустит?

1987 год. Кто победит в финальном матче: наши или чехи?

1997 год. Кто возьмет «бронзу»: наши или шведы?

2007 год. Обойдут наши итальянцев в группе или так и останутся последними?

7. Хиддинк согласился остаться на новый срок

Голландский тренер после долгих уговоров все же согласился поработать со сборной России еще два года. Чем вызвал всеобщую радость: может, нам с везунчиком Хиддинком и на самом Евро-2008 повезет?

АНЕКДОТ В ТЕМУ

После просмотра матча «Зенит» - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Вагнера Лава, Шкртэла, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили, что брать можно только братьев Березуцких и Аршавина.

[300x201]
Скоро курильщикам Великобритании станет легче жить

Голландский инженер Эверт Вилбэнк разработал и представил в Лондоне революционную по своей концепции высокотехнологичную бездымную сигарету.

Как сообщает АМИ-ТАСС, на вид эта сигарета не отличается от обыкновенной, но заключает в себе микросхему, нагревательный элемент, капсулу с чистым никотином, а также батарейку. Для того чтобы выкурить ее, нет необходимости ее зажигать - сенсоры чувствуют прикосновение губ и приводят в действие весь механизм. С микропотоком горячего воздуха высвобождаются пары никотина. Микросхема контролирует процесс и его длительность, а батарейка дает энергию.

Как заявил Э.Вилбэнк, изобретенная им сигарета не только не мешает посторонним, так как не создает дыма, но и более безвредна. Традиционный табак содержит до 300 добавок, многие из которых способны негативно повлиять на здоровье курящего. В свою очередь чистый никотин, который также содержится в помидорах и сладком перце, не опасен за исключением лишь прямого попадания в кровь, считает он.

Ожидается, что сигареты Э.Вилбэнка будут разрешены в Великобритании для курения в общественных местах, так как они безвредны для окружающих. Их продажа начнется в Лондоне в будущем году.

[400x336]
Настроение сейчас - кофейное

В правильно обработанном кофе есть множество полезных для человека растворимых в воде соединений - в зернах высшего сорта больше, в кофе низшего сорта - меньше. Предполагают, что самый вкусный и ароматный кофе бывает тогда, когда в воде растворяется около 19-20% помола. Если растворяется меньше, кофе получается слабый и бледного цвета, плохого вкуса, который не улучшается, даже если мы добавим больше кофе (например, 50%-ный кофе становится горьким и терпким). Так что же нужно для того, чтобы сварить вкусный кофе, иначе говоря, от чего зависит растворимость молотого кофе?

ЗЕРНА КОФЕ

Желательно, чтобы кофе был высшего сорта, ароматный. Восстановить аромат можно поджариванием зерен. Если сильнее поджарить зерна плохого кофе, он будет более темным, горьким и терпким. Второе важное условие - зерна должны быть только что поджарены и надлежаще смолоты.

СКОЛЬКО БРАТЬ КОФЕ

Количество молотого кофе для заварки набирается по вкусу и по способу пригтовления, в среднем около 1-2 ложечек (10-12 г) на чашку воды (180 см куб.) - для средней крепости и столько же для крепкого кофе. Кофе не будет вкусным ни тогда, когда его берется мало, ни тогда, когда берется много. Дело в том, что его растворимость зависит и от соотношения кофе и воды. это соотношение лучше всего найти самому, а, найдя, не менять. Например, испробовать несколько способов заварки кофе - выбрать сорт зерен, величину помола, количество воды и т. д. Если же есть необходимость приготовить более слабый напиток, надо уже приготовленный крепкий кофе разбавить горячей водой, чтобы он не приобрел неприятный вкус или не насытился нежелательными соединениями.

ВОДА


Для приготовления кофе вода должна быть чистая, прозрачная, свежая (ни разу не кипяченая), без запаха, довольно мягкая. Очень важно помнить, что кофе не варится, а заваривается! Ни в коем случае нельзя кипятить - ни тогда, когда готовится, ни тогда, когда подогревается, так как в отвар попадают вредные и даже ядовитые вещества (признак: плохой вкус, неприятный запах). Больше всего полезных соединений растворяется из молотого кофе в воде, температура которой 93-96°, за определенное время - в зависимости от способа приготовления кофе, от помола и мягкости воды. Следовательно, вкус кофе зависит и от того, удастся ли необходимое время поддерживать температуру заварки. Чтобы она быстро не остыла, ее немного подогревают (например, при приготовлении кофе по-восточному) или заранее подогревается посуда, в которой кофе "созревает" (при заваривании в кофейнике).

ПОСУДА


Для приготовления кофе пригодна посуда из фарфора, фаянса, стекла, нержавеющей стали, серебра, меди или эмалированная посуда - только не из аллюминия, ржавеющих сплавов: они портят вкус и вредят здоровью. Простой кофейник, и ибрик (джезве / турка), и более сложные приборы очень важно содержать в чистоте, так как налет кофе со временем горкнет портит вкус напитка. Посуду, предназначенную для приготовления и подачи кофе не рекомендуется содержать и, тем более, мыть вместе с другими кухонными приборами, чтобы она не пропиталась посторонними запахами. Для мытья годится сода или немного подкисленная вода - все остальное вредит вкусу и аромату кофе. Как выбрать хорошие кофеварки - об этом до мелочей указывается производителями, но есть и общие правила.

• новую кофеварку обязательно надо вымыть горячей водой, потом подержать там горячий кофе. Первые две заварки вылить (может быть плохой запах).

• после использования кофеварку вымыть горячей водой, бурый налет счистить содой, а иногда промывать всю систему: налить подкисленную воду и закипятить.

• одноразовые бумажные фильтры после употребления выбрасывать, а постоянно используемые тщательно чистить.


ПОСУДА ДЛЯ ЗАВАРИВАНИЯ КОФЕ

Лучше (здоровее и вкуснее), если она эмалированная или из нержавеющей стали к верху немного суженная. Приятнее пользоваться такой, которая имеет удобный носик для выливания кофе, удобную ручку, взяв которую не обожжешь ладонь или пальцы. Кофейник подогревается, насыпается необходимое количество кофе, заливается только что закипевшей водой, ставится на огонь и, как только поднимется пена, снимается. Есть любители, которые после этого опять ставят на огонь и дают пене подняться еще раз. Снятой с огня заварке дают постоять 5-10 минут. Чтобы гуща быстрее осела на дно, можно влить капельку холодной кипяченой воды. Заварить кофе можно и так: кофейник с холодной водой вскипятить, засыпать необходимое количество кофе, размешать ложкой, подержать на огне пока не поднимется пена и сразу же снять с огня. При приготовлении кофе названным способами он теряет часть аромата, кроме того, в напиток попадает Читать далее...

Фотографии Sauli_Li : Любимые обои для рабочего стола

[333x500]
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили,
тогда Вам придется потрудиться.
Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается.
Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра -
Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом"
производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота.
Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту
можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта,
когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и
должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым,
а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно
произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой,
чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.

[280x420]
Форма женщины и есть ее содержание.
Ноги - лицо женщины.
Когда женщина не в силах устоять, она ложится.
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Женщины, мужайтесь! Мужчины, женитесь!
Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.
Вот Волконская поехала за мужем в Сибирь и... испортила там ему всю каторгу.
Девушка как трамвай бежать за ней не стоит, либо приедет новый, либо вернётся старый!!!
Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Женщина сначала полюбит мужчину, а потом никак не может ему этого простить.
Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Носки мужа - лицо жены.
Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее.
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Если мужчина - кот, его не смущает, что ночью все кошки серы.
Ради любимой можно не то, что жизнь отдать - можно на ней жениться!
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Легко на перце от девки веселои!
Женская честь весьма украшает мужское достоинство.
Не женись, да не женим будешь.
Если мужчина закружит голову женщине, она может упасть ему на шею.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Преимущество женатого в том, что он может изменить свою жизнь только к лучшему.

[361x500]Любителям кофе посвящается
Пища /admin/ 26.03.07-17:09

В основном мы принимаем кофеин, содержащийся в кофе, хотя он присутствует в меньшем количестве в чае, коле, шоколаде и так далее. Но задумывались ли вы когда либо, почему кофеин так распространен? И существует ли на самом деле кофе без кофеина?

Сначала узнаем, что такое кофеин и как он на нас влияет.

В медицине кофеин известен под именем триметилксантин. Его химическая формула - C8H10N4O2.

В чистой форме кофеин имеет форму белого кристаллического порошка с очень горьким вкусом.

В медицине кофеин используется, как сердечный стимулятор и мочегонное средство. Так же он используется для того чтобы вызвать "взрыв энергии" или повышенную активность. Очень часто люди поглощают кофеин, чтобы больше оставаться бодрыми и не засыпать. Есть даже такие, кто чувствует себя "не в своей тарелке" весь день, если с утра они не выпьют чашку кофе.

Кофеин это наркотик, вызывающий наркотическую привязанность. Он воздействует на мозг по тому же самому механизму, как и амфетамины, кокаин и героин. Конечно, действие кофеина намного более умеренное, чем, скажем, кокаина, но он действует на те же самые каналы, и поэтому, если вы чувствуете, что не можете без кофе с утра, и должны пить его каждый день - то у вас наркотическая привязанность к кофеину.

Кофеин в пище

Кофеин в природе находится во многих растениях, включая зёрна кофе, листья чая, плоды какао. Все продукты питания из этих растении содержат кофеин. Вдобавок ко всему, его искуственно добавляют во многие другие продукты.

Вот краткий список источников кофеина для среднестатического человека.
• В одной чашке кофе находится от 90 до 200 миллиграммов кофеина.
• В одной чашке чая - от 30 до 70 миллиграмм.
• В различных колах (Пепси, Кока и RC) от 30 до 45 миллиграммов на стакан.

Когда мы смотрим на это цифры, то мы видим, что больше половины людей потребляют 1000 миллиграммов кофеина каждый день, даже и не подозревая об этом.

Кофеин и Аденозин

Так как же действует кофеин, почему он заставляет наш организм бодрствовать?

Наш мозг выделяет вещество, называемое аденозин, когда аденозин присоединяется к своим рецепторам, он вызывает сонливость, затормаживая активность нервных клеток. Он так же заставляет кровеносные сосуды в мозгу расширятся (для усиленного обогащения мозга кислородом во время сна)

Для нервной клетки, кофеин выглядит точно так же как и аденозин.
Поэтому кофеин может присоединится к рецептору, который предназначен для аденозина. Но он не замедляет активности клетки.
Получается, что кофеин занял место аденозина, и теперь аденозин не может присоединится к клетке. Так что работа нервной клетки не замедляется, а, наоборот, ускорится.

Так же кофеин заставляет кровеносные сосуды сужаться, потому что не позволяет аденозину расширять их. Поэтому некоторые лекарства от головной боли содержат кофеин, они уменьшают кровяное давление в мозгу. Так значит, благодаря кофеину у нас повышаетяс нервная активность в мозгу.

Гипофиз (питуитарная железа) видит, что в мозгу что то усиленно происходит, решает, что, раз такая активность – значит, это экстренный случай и выделяет гормон, заставляющий надпочечники генерировать адреналин.

Адреналин - это тот самый, "Ща будем драться, иначе нас убьют", гормон, который приводит тело в состояние полной боевой готовности.
Можно распознать, что в теле повышенное содержание адреналина по следующим признакам.

• Расширение зрачка - чтоб лучше видеть.
• Учащенное дыхание - чтоб больше кислорода получать
• Усиленное сердцебиение - чтоб этот кислород передавать быстрее в мышцы.
• Кровь к таким органам, как кожа, желудок и кишечник (которые не будут участвовать в предполагаемой битве за выживание) начинает поступать замедлено, основной приток крови идёт в мышечную массу.
• Печень начинает выбрасывать огромное количество сахара в кровь для усиленной работы мышц.
• Ну и, наконец, сами мышцы напрягаются и готовы к бою.

Это объясняет, почему после большой чашки кофе у нас холодеют руки, и мы себя чувствуем возбуждёнными.

Кофеин и гормоны счастья

Кофеин также увеличивает выработку допамина (известного так же как гормон счастья). Конечно, он это делает не в таких количествах, как, например, амфетамин, но это тот же самый механизм.

Побочные эффекты

Как видно из объяснения, что нашему телу может нравится кофеин в маленьких дозах, особенно, когда ему нужно оставаться активным, так как он блокирует аденозин, чтобы оставаться активным, увеличивает выработку адреналина для увеличения энергии, и управляет количеством допамина для того, чтоб мы себя Читать далее...

[400x400]
Настроение сейчас - веселок

Взято из интернета, поэтому поручиться за 100% точность невозможно. Но любопытно.
Самая низкая в мире доля детей в Германии - 15%, а самая высокая - в Кении (51%).
Ежедневно в России происходит порядка 710 пожаров, в которых погибают около 40 человек.
В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 %.
Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.
Самая распространенная в мире фамилия - Чанг.
Самое популярное в мире имя - Мухаммед.
Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.
В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота.
Пожилых людей больше всего в Швеции (24%) и меньше всего в Кувейте (2%).
В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон).
Из 5 миллионов финнов, 2.15 миллиона (43%) регулярно пользуются Internet'ом.
Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.
С 5 августа 1943 года (первый в СССР салют) до 9 мая 1945 салют прозвучал 354 раза.
Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15.840.000 рулонов обоев.
Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам.
В Японии кремируется 93 % трупов, в Англии - 67, а в Америке - всего 12 %.
Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют.
Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года.
Слова национального гимна Нидерландов знают лишь 15% голландцев.
Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых.
Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152.792 (для сравнения в США всего чуть больше 38.000).
В России, человек которому есть 20 лет, но нет 21 скажет, что ему 20 лет, а в Америке и Европе - что ему 21 год.
В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70.
В начале второго тысячелетия (1000 год) население Земли составляло 400 млн. человек, к концу его (1999 год) - уже 6 миллиардов.
В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100.000 человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2.500, а доля их в мировом населении превышала 33%.
В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов.
Средняя зарплата в странах бывшего СССР на май 2000 года: Россия - $73, Украина - $39, Беларусь - $67, Узбекистан - $49, Азербайджан - $46, Армения - $37, Молдова - $33, Кыргызстан - $22, Таджикистан - $8,9.
В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 грамм. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг.
10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.
Самые распространенные в Италии имя и фамилия - Марио Росси.
53 процента американских филателистов составляют ... женщины.
На голове блондинов (и блондинок) в среднем по 150.000 волос, на голове брюнетов (и брюнеток) - по 100.000.
Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света светофоров.
Английские статистики подсчитали, что средний человек за свою жизнь проходит пешком 100.000 километров.
Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации.
В Америке примерно 2.383.000 человек носят фамилию Смит.
В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США.
Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда.
Только один человек из 2 миллиардов живет дольше 116 лет.
Согласно Министерству Финансов США, в 1998 году было выпущено более 10 миллиардов монет достоинством в 1 цент. Точное количество выпущенных монет следующее: 1 цент - 10.257.400.000 штук, 5 центов - 1.323.672.000, 10 центов - 2.335.300.000, 25 центов - 1.867.400.000, 50 центов - 30.710.000.
Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель.
Согласно исследованию, проведенному службой Гэллапа, в Гонконге 64% жителей не проявляют ми малейшего интереса к религии; в Чехии число неверующих достигает 55% населения; в Южной Корее - 46%. В целом, однако, неверующие составляют лишь 13% жителей планеты. Наибольшей религиозностью отличаются жители Западной Африки (99%). Любопытно: хотя 87% респондентов утверждают, что верят в Бога, лишь 32% сказали о посещении церкви или других молитвенных заведений.
Главные опасения жителей стран ЕС: Атомная война - 49%, климатические катастрофы - 43%, загрязнение среды Читать далее...

[698x402] На что только не идут любители сладкого и бизнесмены, чтобы купить\продать нужный им товар. Американский дизайнер Майкл Шолк, ради молодых дам и тех блондино, которые постоянно жалуются на инет - как на нечто, придуманное мужчинами и потому непонятное для них, придумал "фишку" чтобы заманить "узкие" умы в компьютер и Всемирную Паутину. Результатом труда стала...шоколадная клавиатура. Только она выглядит как шоколадная))) Слопать ее конечно нельзя))) Клавиатура уже продается в Америке по цене 200$, в Китае же такую клавиатуру можно приобрести уже сейчас за 29$:)

На этом сайте выложена интересная информация о фотографии, жанрах, методах съемки ну и много просто любопытного))) http://www.photo-grapher.com.ua/