[441x331]
18 декабря в Алма-Ате, в театре АРТиШОК прошли четвертые литературные бои без правил, которые организовывал ЛИТ.Фронт.
Что могу о них сказать...я в шоке! Худшие бои на моей памяти. Самые худшие! И без обид для участников и организаторов. Против вас ничего не имею и желаю удачи в будущем, но это...
Давайте по-порядку.
Вначале меня убила задержка, примерно минут на 30. Точно не засекала. Но это ладно, мелочи.
Сколько не готовились ребята к шоу...получилось совершенно разномастно и неорганизованно. Свет, музыка, ребята...все в разнобой и никакой целостности. То один выйдет и куда-то нитуда пойдет, то музыки нет на заднем фоне, то включают не в тот момент...в общем с техническим пошло худо.
И народ...не поверите! Единственный раз за всю историю боев все были пассивны и явно не в востоге от зрелища. Исключаю болельщиков "Певицы". Те как на футболе, орали, топали и возмущлись. Хорошо громить не стали и бить))) А еще дамы называются!
Участники...не сказать чтобы удивлена была сильно.

Странная Королева
Лысый Гималайский Череп
Серебрянский (забыла его ник)
Председатель
Инженер
Певица_какой-то_там_любви
Паша Пак (забыла его ник)
Темный Ангел

Но какого фига взяли Пашу Пак? Совершенно не подходящая кандидатура, как и Певица. Понимаю что никого небыло больше...но опускаться до таких крайностей...увольте.
Хотя большая часть бумажек полетела...в певицу, что на музыкальной паузе заставила всех нас заработать мигрень. Смесь Агузаровой и детских воплей...я лично в нее все бумажки кинула, что были. ЭТО невозможно описать! Да где такое чудо вообще откопали?
Порадовала зато Темный Ангел (Оксана). Не думала что она настолько артистична! Замечательно выступила.
И вообще...не в обиду, а в надежду на лучшее...формат устарел! Ожидали чего-то нового, фишки какой...ничего не было. Какой смысл тогда ходить на эти бои, когда все одно и тоже?!

[300x300]
Настроение сейчас - пока пью кофе - нормальное.

Хоть и не люблю этот праздник, но решила составить 10 желаний, которые надо осуществить до следующего нового года.

Желание первое. Заработать деньги на ремонт квартиры и переехать в Питер.
Желание второе. Полностью наладить бизнес.
Желание третье. Купить КПК и оптику для фотоаппарата.
Желание четвертое. Научиться готовить десерты. Но не есть их.
Желание пятое. Завести еще одного котенка.
Желание шестое. Создать и заставить работать интересные проекты.
Желание седьмое. Личное.
Желание восьмое. Личное.
Желание девятое. Чтобы у всех друзей все получилось и сбылось.
Желание десятое. Не отмечать следующий Новый Год.

Это цитата сообщения sBREDil Оригинальное сообщение

Вот как бывает=)

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

Прикольно мне понравилось,и ведь совершенно верно!
[669x699]

[306x400]
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...

... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

[333x500]
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

[362x420]
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню я спать хочу
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса Не нам одним вкусной едой наслаждаться.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто пописайте ему в ботинок. По-другому он не поймёт.

[300x385]
У каждого человека своё представление о счастье. Правда, в наше время понятие о счастье всё чаще стали связывать с материальным положением. Есть деньги – счастливый человек, нет – несчастный.

Однако это не всегда так. Вернее, деньги, конечно, прибавляют нам уверенности, но дают они не счастье, а свободу. Вот и получается, что счастливого они делают более счастливым, а несчастного вводят в заблуждение, вознося на иллюзорную высоту, и часто рано или поздно просто убивают морально. Вспомните 90-е годы. Много ли осталось тех «счастливчиков»?

Никто не станет спорить, что здоровье – это счастье. Но только здоровый человек этого не замечает, не ценит и часто пускает своё богатство по ветру, злоупотребляя вредными привычками. И лишь с приходом болезни человек начинает сознавать, что, да, здоровье - это ни с чем несравнимое счастье.

В наше время ещё сохранились романтики, которые считают счастьем любовь. Взаимная любовь – это, действительно, счастье. Но Любовь - редкая гостья в нашем суетном мире. К тому же она требует бережного к себе отношения и каждодневного труда Души.

Чаще всего нас посещает влюблённость. Эта певчая птичка налетает, как ураган, ослепляет нас своим ярким опереньем и сладкими песнями. Волна эйфории захлёстывает нас. Мы выпадаем из реального мира и живём в грёзах от одного утоления порыва страсти до другого.

Учёные даже считают влюблённость болезнью. Её главная черта - зависимость от предмета вожделения. Лишившись его, влюблённый испытывает ломку, потом опустошение. Ну чем не наркотическая зависимость?

Успокаивает одно – влюблённость длится недолго. Больной выздоравливает. Но иммунитет от влюблённости, как правило, не вырабатывается. Можно провлюбляться всю жизнь.

Мы рано созреваем и поздно взрослеем. Иные из нас всю жизнь проживают в роли детей или подростков. Зрелая же личность сумеет превратить свою влюблённость в более глубокое, насыщенное чувство. Притупившаяся телесная жажда не убьёт жажду духовного общения и неоценимый дар доверия. Настоящая любовь невозможна без дружбы между любящими, между мужем и женой. Вероятно, это и есть самое глубокое и прочное счастье.

К тому же для любого родителя является счастьем жизненный успех ребёнка, его благополучие.

Конечно, наука не дремлет. Она изучает и измеряет и счастье, и любовь. Учёные отыскали в организме человека гормоны, отвечающие за радостное ощущение бытия. Назвали их эндорфинами. И теперь всё стало казаться простым – выделяются эндорфины, мы счастливы, а если нет…

Очень модно надеяться на действие различных продуктов. Например, жевать бананы или шоколад. Но, может быть, лучше просто поработать над своим внутренним миром? Созреть? Начать можно с самого простого. С самого утра настроить себя на хорошее. Это совсем не сложно. Посмотрите в зеркало и улыбнитесь себе. Пожелайте себе доброго утра и доброго дня. Если в голову лезут «чёрные» мысли, то просто вытесните их. Человек не может одновременно держать в голове две мысли. Поэтому выберите себе позитивную и повторяйте её, как заклинание. Если вы будете делать так хотя бы один месяц, ваше настроение улучшится, и позитив сам будет встречать вас с рассветом.

Не думайте о вчерашних неудачах. Не грызите себя за допущенные ошибки. Просто проанализируйте их, если можно исправить, исправьте, если нельзя, то просто отсеките прошлое. Если мыслить здраво, то нет ни вчера, ни завтра. Есть только сегодня. Вот им и живите. Помните хорошую давнюю песню из кинофильма «Земля Санникова»: «Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь»? Лучше и не скажешь.

Делайте всё, что можно сделать сегодня. Сегодня наслаждайтесь пением птиц, ярким солнцем, мерцанием звёзд. Узнайте, как называется дерево за вашим окном, что за цветок цветёт возле вашего подъезда, порадуйтесь дворовому псу, который, увидев вас, виляет хвостом.

Можно прибегнуть к более радикальному методу. Представьте себя на месте бездомного безногого бомжа или человека, лежащего в хосписе и не имеющего ни малейшей надежды на выздоровление. Представьте, что у вас нет дома, вам негде жить и нечего есть. Представили?! А теперь поблагодарите жизнь за то, что она так добра к вам! Поблагодарите вслух. Сделайте это искренне. И она услышит вас. Чем больше вы будете благодарить свою жизнь, тем она будет к вам щедрее и благосклоннее.

И не забывайте про улыбку! Держите её на своих устах. И через какое-то время она станет вашим талисманом, который всегда с вами. Он всегда будет вас хранить. Никто не сможет у вас его отнять, и вы никогда его не потеряете. Даже если сначала улыбка получается искусственной, она всё равно срабатывает вам во благо. Учёные доказали, лицевые мышцы подают в мозг сигналы. Если вы улыбаетесь, ваше настроение автоматически улучшается, если хмуритесь, ухудшается.

Не зацикливайтесь на негативе. Пресса и Читать далее...

Фотографии Sauli_Li : Анимэ обои

Фотографии Sauli_Li : Анимэ обои

[391x500]
10 место: Значение обета состояло в том, чтобы, подвергая себя воздержанию или ограничениям, стимулировать скорейшее выполнение обещанного. Чаще всего эти ограничения касались принятия пищи или ограничений во сне. В свой орден Страстей Господних Филипп де Мезьер первым принял поляка, который в течение девяти лет ел и пил только стоя.

9 место: Вот король Эдуард III со своими дворянами дает "обет цапли", и все клянутся начать войну против Франции. Обеты часто приносят во время пира и клянутся птицей, которую подают к столу, а затем все съедают, каждый по кусочку. Вспомним "обет цапли", а ведь были и многочисленные "обеты фазана", "обеты павлина" и т.п. Можно было притрагиваться к доставленному живому кабану, которого потом подавали на стол. Часто в обете мог присутствовать и элемент насмешки. Этот "обет цапли" нам описал Жан де Бомон, который в другом случае при виде цапли цинично клянется служить тому господину, от которого он может ожидать более всего денег и прочего добра; на что присутствующие английские рыцари разражаются хохотом.

8 место: Рыцарь Женне де Ребревьетт клялся, что если он не добьется благосклонности своей дамы сердца перед отправлением в поход, то по возвращении с Востока он женится на первой же даме или девице, у которой найдется двадцать тысяч крон, коль она пожелает.

7 место: И все это торжественно письменно фиксируется. Рыцарь Филипп По дал обет во время турецкого похода оставить свою правую руку не защищенной доспехом. Тогда герцог приписывает к этой клятве свою резолюцию: "Не угодно будет грозному моему господину, чтобы мессир Филипп По сопутствовал ему в его священном походе с незащищенной, по обету, рукою. Доволен будет он, коли тот последует за ним при доспехах, во всеоружии, как то ему подобает".

6 место: Граф Роббер Артуа обещал, что по пятницам не будет давать корм своему коню, пока не дотронется до знамени Великого Турки. А конь-то тут при чем? Не стоило бы мучить безвинных животных!

5 место: Когда какой-то англичанин вызвал Бертрана дю Геклена на поединок, тот объявляет, что встретится с ним лишь после того, как съест три миски винной похлебки во имя Пресвятой Троицы. Он также поклялся не брать в рот мяса и не снимать платья, покуда не овладеет Монкотуром. Вот уж где был ДУХ рыцарства!

4 место: А Харальд Харфагр (X век) дал обет не стричься, пока не покорит всю Норвегию. Таки он постригся, в конце концов!

3 место: Герцог Иоанн Бурбонский 1 января 1415 года "желая избежать праздности и помышляя стяжать добрую славу и милость той прекраснейшей, которой мы служим". Вместе с пятнадцатью другими рыцарями и оруженосцами дает обет в течение двух лет каждое воскресенье носить на левой ноге цепи, подобные тем, которые надевают на пленников (рыцари - золотые, оруженосцы - серебряные), пока не отыщут они шестнадцати рыцарей, пожелающих сразиться с ними в пешем бою "до последнего".

2 место: Рыцарь граф Альбе де Пуасси дал обет – он не будет ложиться по субботам в постель до тех пор, пока не поразит сарацина.

1 место: Граф Солсбери во время пира (а где же еще давать такие клятвы?) сидит у ног своей дамы. Он просит ее коснуться пальцем его правого глаза. О, даже двумя, отвечает она и прижимает два пальца к правому глазу рыцаря. Он вопрошает: "Закрыт, краса моя?" Дама отвечает: "Да, уверяю Вас". После чего граф Солсбери восклицает: "Ну, что ж! Клянусь тогда всемогущим Господом и его сладчайшей Матерью, что отныне не открою его, каких бы мучений и боли мне это не стоило, пока не разожгу пожара во Франции, во вражеских землях, и не одержу победы над подданными короля Филиппа". К этому обету присоединились многие английские рыцари. Все это можно было бы счесть поэтической выдумкой, но Фруассар сообщает, что он сам видел английских рыцарей, прикрывавших один глаз тряпицей во исполнение данного ими обета взирать на все лишь единственным оком, доколе не совершат они во Франции доблестных подвигов. .

[416x419]
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?

[500x500]
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Больше всего слабостей у сильных мира сего.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются однозначно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Если все считают тебя идиотом, возможно, кто-то из них и прав.

Когда раскрываешься как личность, становится видна сущность.

Когда король желает пошутить, он посылает за палачом.

Тупик - короткий привал для человека, готового идти до конца.

К жизни следует относиться серьёзно: так смешнее!

Пустую голову легче держать высоко поднятой.

Для одного в глыбе мрамора скрывается статуя, для другого – кирпич.

Кащеев Евгений

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой…

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Пришла любовь — каникулы у разума.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты??

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы..

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают =))

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна…

[340x425]
1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал 'Войну и мир', чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжал рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел...
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг - Читать далее...

[240x360]
10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

7 место: Это уже вполне достижимо: самые длинные в мире ногти на руках. Представьте себе, их отрастил мужчина! Шридха Чилал из Индии как-то прочитал про китайского святого, который отращивал себе ногти в знак траура по императору. Святого давно уже нет, а господин Чилал имеет ногти длиной 6 м 15 см. Выглядит ужасно.

6 место: Самые длинные в мире ногти на ногах! Их терпеливо выращивает Люси Холл из Америки. На данный момент длина ногтей 2 м 20 см. Только представьте себе, какие у нее проблемы с обувью.

5 место: Впрочем, это возможно и безо всяких ногтей. У одного парня из Америки – 59-й размер ноги. Сам он тоже не маленький: рост - 2 м 30, вес - 280 кг. На последнюю пару обуви, которую ему делали, конечно, на заказ, он потратил полторы тысячи долларов. А вся обувь, которая сейчас есть в его гардеробе, обошлась ему в 22 тысячи.

4 место: Самый большой в мире аппендикс вырезали в Индии. Его длина 17,5 см.

3 место: Рекордный пирсинг. На теле Элианы Дэвисон из Шотландии 720 проколов, в том числе 192 в области лица. Смотреть на это жутко, а если собрать вместе все украшения мисс Дэвисон, получится почти 6 кг.

2 место: Сколько можно сделать пластических операций? 28 за 15 лет. Это рекорд Синди Джексон из Британии. На подтяжки (три раза все тело, два раза лицо), исправление формы носа (два раза), исправление формы коленей, талии, бедер, груди и перманентный макияж она истратила уже 99 тысяч долларов. Она говорит, что могла бы сделать еще больше операций, но, к сожалению, после каждой из них организму нужно время на реабилитацию.

1 место: 129 540 фальшивых бриллиантов – именно столько посторонних предметов вживила себе под кожу Тина-Мария Стокер из Мюнхена. Практически у нее осталось свободным лицо, кисти рук, стопы и тонкая полоска вокруг левого запястья, чтобы носить часы.

[450x634]
Политический мир России – это подиум борделя (С.Доренко)

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу

Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака

Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение (Юрий Татаркин)

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…

На вопрос в лоб случается ответ по уху (Юрий Татаркин)

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу (Юрий Татаркин)

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки

Во имя правды и соврать не грех (Юрий Татаркин)

Газета “Миг” пишет на вечные темы

Не принимай близко к сердцу – лучше принимай на грудь

Всех соседей по лестничной клетке презрительно именовал одноклеточные»...

Не молчите так громко!

…Конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти…

[526x700]
Проведенное в Америке исследование показало, что больше всего самоубийств, разводов и прочих личных катастроф наблюдается среди тех, кто любит кантри-музыку. Может быть, Бин Ладену не стоило тратиться на теракты…
Сегодня – забавные факты из истории современной музыки.

10 место: Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но немногим известно, что она была еще и футболистом.

9 место: Рекордсменом по наибольшей собранной на одном концерте аудиторией является вовсе не Элвис Пресли, не «Биттлз» и не Майкл Джекон. Это группа «A-ha», которая даже занесена в книгу рекордов Гиннеса: концерт «A-ha» в Бразилии, на стадионе Маракана в 1991 году собрал 195 000 человек. Предыдущий рекорд – 191 000 человек - принадлежал Полу Маккартни. Кстати, однажды музыкантам «A-ha» по дороге с концерта в гостиницу пришлось дать около 10 000 автографов! По словам Пола Воктора, сделать это было гораздо труднее, чем отыграть концерт.

8 место: Майкл Джексон до сих пор убежден, что все его несчастья начались с записи рекламного ролика «Пепси», когда на него упал горячий прожектор. У Джексона сгорели волосы, брови и ресницы, и он попал на первые полосы всех «желтых» газет.

7 место: Леонард Коен чуть было не погиб, когда работал в студии с известным своей эксцентричностью продюсером Филом Спектором. Когда Спектор устал объяснять Коену, что он от него хочет, он просто взял и приставил к его виску пистолет. Бедняга Коен так и пел. И, говорят, получилось то, что надо

6 место: Стинг бросил группу “The Police” потому, что однажды ночью ему приснился странный сон: в безупречный английский сад с красивыми розовыми клумбами вдруг заползают неизвестно откуда взявшиеся голубые черепахи, которые начинают его уничтожать. Стинг, считавший, что сны - это проявление подсознательного, он принял цветущий сад за группу THE POLICE, а черепах - за новый коллектив, который ему предстояло создать.

5 место: Элтон Джон в начале своей карьеры из-за непривычно ярких и эксцентричных сценических костюмов попал в список «Самых экстравагантно одетых женщин», составленный знаменитым модным критиком мистером Блэквелом. Говорят, Элтон Джон его до сих пор не простил.

4 место: Брюс Уиллис и Деми Мур обвенчались в Лас Вегасе, а обряд проводил не кто иной, как Литтл Ричард.

3 место: Самой популярной свадебной музыкой в США является песня Уитни Хьюстон «I will always love You». По странному совпадению обстоятельств, она же – самая популярная похоронная музыка в Великобритании.

2 место: Бритни Спирс - самый частый объект поиска на Lycos в категориях «персона», «место» и «вещь». Она же – звезда уникального Интернет-ресурса. По адресу www.sfhbs.com существует сайт Общества будущих мужей Бритни Спирс.

1 место: Знаете, из-за чего разругались «Биттлз» со студией EMI? Когда они записывали «Сержанта Пеппера», Джорджу Харрисону не понравилась бумага в студийном туалете. Кстати, говорят, когда развалились «Пинк Флойд», Роджер Уотерс заказал себе туалетную бумагу с портретом Гилмора.

[318x500]
My Japan name is Katoto.
And yours?

[450x537]
Настроение сейчас - веселое!!!!

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

[325x290]
Настроение сейчас - продуктивное

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

4. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Фотографии Sauli_Li : Любимые обои для рабочего стола