Настроение сейчас - так себе

Ну вот настал новый год. Хочу от души поздравить себя. Пожелаю я себе всего конечно же самого лучшего. Люблю себя до безумия! Здоровья в первую очередь, достатка.... парня идеального, а куда без него? друзей преданных, их всегда не хватало. проблем в новом году я себе не желаю, хотя без них скучно будет.
Любви радости веселья успеха и ласки...
Спасибо

не знаю, за что мне такое счастье... неужели мне предстоит всю жизнь унывать и плакать изза любви. сама красавица, а в любви не везет. когда рассказывали, что такое может быть, я не осознавала. а теперь на своей шкуре испытала. так плохо на душе...
парни как буд то меня боятся. сначала чутьли в любви не признаются, а потом пропадают. я что, проклятая?
я устала

Настроение сейчас - отстой

Вчера познакомилась через интернет с очередным парнем. Создал впечатление достойного мужика... Но...
каждый раз, знакомясь я стала осторожнее. С самого первого предложения начинаю ему рассказывать как меня достал мужской пол... какие все нытики и тряпки. странно, но будь я парнем, я бы себя не вытерпела и поставила в игнор. Но этот мальчик удержался до конца! можно ему ставить памятник.
Сегодня хочу рассказать то, что давно держу в себе.
Меня действительно достали парни. Хочется чувствоать себя девушкой, беззащитным существом, но почему то всегда получается только матерью героиней...
Парни! будьте мужчинами, не будьте тряпками. В конце концов вы должны мир нести на своих плечах. А вы как что, так в слезы. Я, девушка, редко позволяю себе плакать, а тем более при парнях. Мне просто стыдно за вас. Вы совсем оборзели. Решили сесть на плечи девкам и ноги свесить. Ну раз так, то и рожать скоро вы будете. Решайтесь.
В последнее время встречаю только слюнтяев, которые по дому толком ничего не могут сделать, пакет с продуктами не помогут элементарно донести до квартиры. Куда делись нормальные достойные мужики с большой буквы "М".
Я бы не требовала от всех такого, просто устала чувствовать себя ломовой лошадью. Все думают, что я много перенесла, и еще столько же перенесу. Хрен вам! Теперь буду только от вас, мужиков, требовать силы, ласки и тепла. В этом ваша обязанность.
На этом все!
А для того чтобы не обижаться на нас, как вы говорите "динамо", ведите себя достойно! И поверьте мне, никто вас не бросит просто так.
ЗЫ: тема посвящена тем парням, с которыми меня что-то связывало. простите дорогие мои, но если у вас найдется ответ, значит правда глаза режет.

так хреново. чувствуешь как жизнь тебя просто потихоньку хочет покинуть. но ты боришься за нее!!! жить то хочется. давление скачет под 80... не соображаешь вообще... а жить все равно хочется. по ночам не спишь. работаешь...работаешь. зачем? гробишь свое здоровье зазря. замуж хочу. и чем скорее, тем лучше! буду посвящать себя ток дому и все! дом-семья, семья-дом! и все! хорошо, благодать... ах.
ну хоть помечтать время есть, уже хорошо. мечты сбываюца .................................................................................................................................................................. редко, но бывает

Так грустно осознавать, что ты никому не нужен... словно тебя обматали чем то холодным и мерзким. Чувство обиды переполняет всю твою душу. Гнев не знает границ. Хочется упасть кому-нибудь на плечи и зарыдать такими слезами... Но ты понимаешь, что нет никого рядом. И остается просто проглотить свои переживания и жить дальше с комком отчаяния в горле. Задумываешься о том, что жизнь не справедлива по отношению к тебе. И нечаянно мысли уходят в пропасть из которой трудно вернуться с нормальным мировоззрением. Мир жесток. И мы становимся жалкой пародией мира.

Сегодня я заметила в себе такую интересную вещь... когда я чувствую себя свободной, я очень дорожу одиночеством, но в то же время страдаю. Я хочу свободу и зависимость. Как такое возможно? Не реально.
Пр: Сегодня встретила знакомого мальчика(он 2года в армии был, а до этого я сохла по нему безумно). Так я просто не смогла смотреть ему в глаза. Хотя люди, которые со мной часто общаются знают, что я любыми путями в разговоре только на них и смотрю. Стыдно... нет. Я боялась дать ему малейший знак внимания, потому что уверена, что он потом от меня не отстанет.
Несовместимость моих мыслей. Часто от этого страдаю...
Даже на данный момент не могу понять, чего хочу от жизни. Нет мечты. А как человек может жить без самого главного?

Люди все такие разные... у кого что болит. Все наполнены своими проблемами. Сложно носить чужие тяжести в своем сердце. Лучше не слушать других и не рассказывать о своих, если не хочешь в течении всей жизни страдать по пустякам!

Хочу в Париж! Хочу большую любовь!Ех... скоро ли это произойдет?... хочу сама зарабатывать деньги своим любимым делом. Хочу успехов во всем... когда?
Много парней мне обещали золотые горы, но сами находились в большой темной яме. Как можно тянуться к человеку в пропасть? Конечно же я их вытягивала и постепенно мне это очень сильно надоедало. И в итоге получалось как обычно! Меня переклинивает и я обрываю все связи! Они страдают, любят, а я... не могу простить. Мне очень сложно расставаться, но я все же делаю это. Жалею в первое время... потом перегараю... потом опять жалею. И в конце просто вычеркиваю из памяти. Скорее всего они меня ненавидят или... любят до сих пор. Мне сложно не остановиться в определенный момент и не бросить все на пол пути. Я рано разгораюсь и рано сгораю. В этом моя проблема.
Когда нибудь у меня появится парень, который вытащит меня из пропасти и не бросит. Я в это верю! И надеюсь это произойдет очень скоро...

Сегодня неизвестно что меня ждетс.... я не спала ни секунды. Меня ждут огромные перемены в жизни, я это чувствую и боюсь как огня.
Забью на всех с утра "доброго". И фсеееее!

Самый единственный человек, которому я могу доверить всю свою жизнь, моя мама. Любимый человек, но почему то я не могу быть спокойной рядом с ней. Мы как два огня, которые находясь рядом, разгораются в 100раз сильнее, мешая друг другу.
Сегодня должно было пройти все нормально и ничто не предвещало бури... но мы опять встретились с мамой и... я не подумавши нагрубила ей. Она конечно огорчилась и ушла.
Я не желаю ей зла, просто так всегда получается. Я могу сказать такое!.. и в таком грубом тоне, что потом будет трудно забрать слова обратно и тяжело признать свою неправоту, но мне так стыдно. Странно, но людям, которых я ненавижу, я не могу так грубить. А с мамой совсем другое...
Я обижаю единственного дорогого для себя человека и понимаю, что я не права... и в тоже время не могу попросить прощения, переступить свои амбиции.
Если бы можно было передавать свои мысли... то мама прощала бы мне все.
Но каждый раз я ей делаю так больно... и мне так стыдно.
Когда нибудь я сильно пожалею о своих поступках по отношению к ней... и я знаю об этом, но все равно не могу перебороть себя.

Сегодня день самый из самых ужасных! Встать в 6.30, когда ты легла в 5.00 это нечто! А встала как будто ни в чем не бывала, бодрячок такой! Все бы ничего, токо когда я проснулась, забыла разбудить свой моск и до сих пор не могу никак! Вышла, значит, на улицу, чувствую ветерок, а по телу тепло...хорошо как во сне. Мое внимание обратила на себя огромная звезда в 4-5раз больше остальных. Может это обычное явление, но мне показалась она слишком крупной. Глупо. Остальные люди выше своего носа по утрам не смотрят, а мне надо было... забила мыслями неизвестно что, т.к. моск еще спал в это время. Жутко хотелось спросить у кого нить, видят ли они эту звезду и звезда ли это вообще? Но видимо мой любимый моск, который оч хочет спать, всеже переодически просыпался и тормозил меня)))
Вот что значит не спать по ночам... невозможно ничем умным свою голову забить. Вот пишу щас всякую чушь, а завтра и не вспомню...

С каждым днем все больше убеждаюсь, что люди, которым ты стараешься доверять во всем, обычно являются тебе самыми злейшими врагами, и твою "правду" и "искренность" они используют в своих целях (все переварачивают так, как им выгодно).
Почему в мире так мало хороших людей, и почему они так редко встречаются?
В моей жизни все происходило именно так, как и привыкли все люди, наверное. В общем я встречаю в основном только лже-друзей. Хотя может в этом и моя есть ошибка... Скорее всего.
Совсем недавно я общалась с "великолепной тройкой". На вид они как и все -обычные. Но какие у них в голове насекомые...:тараканы, сороконожки, пауки и всякие противные букашки. Жаль...
Каждая из них по своему особенна. Расскажу в кратце:
№1 МАНИПУЛЯТОРША. девушка с отвратительной фигурой. нет, ну конечно она считает, что у нее просто супер внешность. 150-70-130 (бе!) Ну в общем о ее характере. Она не может чувствовать себя комфортно, если не поимеет тебя за весь день.
№2 ЧЕЛ-НАСТРОЕНИЕ. они обычно бывают 50/50, но с ней, к сожалению, все по другому. в основном у нее настроение "не очень". И ни дай бог ты попадешь под ее недовольную руку. Желание с ней общаться и разбираться проходит моментально. "Нахами, и живи спокойно" - ее девиз.
№3 ХАМЕЛЕОН. вот это самый интересный кадр! Ей хорошо там, где ее пригреют. Она редко меняет хозяев, но моментально перестраивается, полностью копирует повадки, настроение и манеру общения.
Мне не свойственно осуждать людей и на пустом месте я не создаю бурю. Просто они меня конкретно вывели из себя!
Они могут уничтожить самого доброго человека на земле! Зачем? Даже не задумываясь об этом... просто весело, интересно. "А давай ка сегодня оторвемся на этом человеке!?" - "А давай!". И пошло поехало!
Неприятно, когда ты сталкиваешься с такими людьми. Добрых по истине людей становится все меньше и меньше... Может стоит задуматься об этом? А что толку! Надо просто забить... и стать таким же! Тогда будет легче жить...
Вот...

может я и не права насчет своих близких-родных людей. но все же есть люди, которых ты видишь только во второй-третий раз и готов порвать весь мир ради того, чтобы они были. вот это важно!
а есть родные люди, которые не пошевельнут и мизинцем ради тебя...

как жесток мир. зачем мы общаемся с людьми, которых ненавидим и не хотим видеть? они же нам неинтересны. но все равно продолжаем. сегодня встретилась с сестрой, котороая из себя ничего не представляет. просто "кусок бестолкового мяса". но, общаясь с ней, понимаешь, что ты на самом деле что то из себя представляешь. это радость, но понимая что она все же твоя сестра... удивляешься, что в твоем роду есть и паршивые овцы... не понимаю, зачем так устроен мир. неужели нельзя как то от этого отстранится? может я жестока, но все равно я пытаюсь все же это понять.
я продолжаю общаться с этим "куском мяса", и по прежнему сожалею, что она есть...
мне трудно, но я борюсь...

Радость, чувство словно тебя кто то ценит, ждет и верит в тебя... что еще нужно? Любовь, которая переполняет твое сердце и переливается через края? Чувствуешь прикосновение и думаешь вот оно, то что ты давно искала. Неужели это оно?
И ты все равно продолжаешь сомневаться...

Еще несколько дней назад на душе была пустота. Не хотелось ничего нового... Но что то есть в этом хорошее. Нам же нужны эмоциональные встряски. Правда?
А что будет, если я с ним встречусь и разочаруюсь?... Вдруг это не мой единственный? Этого я боялась больше всего.
Как можно быть рядом с человеком, которого ты не терпишь, ненавидишь?
Или я узнаю, что я у него не одна такая-"неповторимая"... Как тяжело жить...
Почему нас, девушек, всегда сравнивают с бывшими? Мы же индивидуальны! В каждой из нас есть что-то такое... хорошее, нежное, предназначенное только для одного...ЛЮБИМОГО.

Мне кажется, что когда я что-то начинаю представлять себе, то где-то это уже начинает воплощаться в жизнь. Может не стоит заморачиваться по этому поводу?.... и жизнь покажется прекрасной!