Аммм... В общем... вызвались мы с Лешкой сьездить на концерт грандж-панк групп... Совершенно бесплатный... Ну... нчалось с того, что меня отказались снабдить деньгами, и в итоге я выбил только 200 рублей, и то с сестры. Ничего. До Москвы доедем и ладно... Приехал на Марксистскую, там уже ждет Лешка. Подождали Микаэля с Коляном, потом подошли еще две девчонки, и мы начали хавать печеньки (купленные Лехой) прямо у сине-красной пиздюлины в метро. Поели, порассыпали, бог с ним. Приехала в конце-концов Кира. Мы уже успели два раза сбегать покурить, вышли все вместе, пошли, купили пива, расселись на траве возле ларька и начали радостно его пить (я не пил). Подошла подружка Киры, Рыба) И мы все вместе потопали к остановке) Проездных на 8 человек оказалось... ммм... помоему всего два)) Ничего, прошли, пробились с криками и матами в этот троллейбус, стояли как селедки в банке, в предвкушении концерта. Времени... помоему было уже половина 7го) В общем едем мы, едем, стебемся, слушаем "Трупную Тушёнку" и Голимар-мар-мар... О боже... Уссаться)) Застреваем в пробке. Кира предлагает великую Мысль: а не дойти ли нам пешком? Ниче, базара нет!) Все за Кирой! Вылезаем из этой банки и идем за Кирой. Идем мы идем, и жилые комплексы сменяются травянистыми равнинами, пересеченными автотрассами. Мы уже в непонятках. Самым актуальным вопросом того времени было "Где мы, мать вашу?"... (Позже выяснилось, что мы отклонились от курса следования примерно на 30 градусов...) Идем мы значит, взбираемся в холмики, топаем по рельсам(где я умудрился что-то навандалить, сломал какую-то железнодорожную поебень), спускаемся и идем вдоль трассы... Тоесть не вдоль, а между двух отбойников, посередине. И чем дальше мы шли, тем больше сужалось пространство между отбойниками...В конце концов отбойники сошлись клином и нам пришлось идти рядом с ними. Мы нашли какую-то конструкцию из проволки, в виде окружности(впоследствии умело сделанную мной в обычный кусок проволоки) и начали стебаться, типа это руль, Лешка бежит с этим рулем по трассе, а я за ним... С криками "Тя кто водить учил, ты дебил бля!!! Сначала машина, потом права? Водить научись, осел! Обгоняй этих придурков!!!"... И бежали мы вдоль этого отбойника, пока он неожиданно не кончился. И мы остались стоять посреди трассы. Все. Не зная совершенно что нам делать. Сначала была движуха перейти на другую сторону трассы и продолжить движение, когда поток машин поиссякнет. Хуй. Поток машин не иссякал. Я смотрел на эти машини, вдруг оборачиваюсь - на маленьком пятачке, на котором мы торчали как вилка в жопе, стоит десятка. И народ с гиканьем начинает в нее погружаться. Первая мысль - "Бля, нас восемь, а поместится только четверо, максимум пятеро... Хули делать остальным (в число которых я со своей природной благородности(^_^) записал и себя)?". Вопрос отпал быстро. Водитель, отказавишйся поначалу представляться, чудесным образом поместил нас всех восьмерых. Я лично сидел с Кирой на коленках на переднем сиденье... Что было с остальными - куй его знает, бедняги... Пока ехали, водитель сказал, что однажды вез 13 (!!!) чуваков в своей 10ке...)) Циркач, еманарот... или жизнь заставила, в столь нелегких условиях кавказской жизни?) Проезжая пост милиции (которые даже не остановили нас), он сказал "А что если я вообще без прав еду, без паспорта и машина не моя?"... Было бы наверное очень интересно, если бы бравые ДПСшники нас остановили)) Доехав до метро, он нас спросил "А вы в шахматы играете?". Первая мысль "Если этот маньяк заставит нас в шахматы играть, я убегу." Но как он сказал, "В шахматах есть мат, а есть не мат (ну нихуя ж себе). Вот меня зовут Немат." На самом деле, если бы не этот Немат (который сказал, что остановился только потому, что кто-то из девочек сложил руки как будто молится, так мы и не выяснили кто), то хз какова была наша дальнейшая судьба.
Короче довез он нас до ближайшей станции метро (оказалось, Дубровка). Мы поехали снова на Марксистскую. Опять сели на троллейбус. Едем. Кира сказала, что если она, личность, страдающая топографическим кретинизмом, будет вырываться наружу, ее нужно держать. Ну на этот раз мы доехали до клуба. Без особых проишествий (правда у некоторых к этому времени дико заболели головы). Купили пива, выпили, зашли в клуб. Сначала расположились на диванчиках, пили что-то и ели Лешкины печеньки. Толстый мужик с гитарой орал со сцены "Диван и я!!!". Мужика успешно прогнали, начала выступать группа... Хм... Даже не помню как она называлась... А, помоему Round Hills... Вот... наш народец начал поттягиваться к сцене... Остались на диванах наши вещи, я и Рыбка(которую зовут на самом деле Ира). Мы с ней о чем то поговорили, взяли вещи и тоже пошли к сцене. Печеньки непредусмотрительно оставили на столе.
Когда мы сидели и смотрели выступление Раунд Хиллз, сзади послышался крик "ПЕЧЕНЬКИ!!!!"... Я понял, что пиздец нашим печенькам, больше мы их не увидим... Я пошел посмотреть что там творится... А творился полный массакр. Печеньки повсюду. На столе, на стульях, на Читать далее...

Хм... Что могу написать... О себе - да че я... живу... вроде уже без депрессии (хз что мя из нее вывело, но я из нее вышел). Наверно просто... Перестал общаться с теми, кто навевал на меня грусть... Хотя... Что-то осталось... Небольшой призрак...Хм... куак то очень непонятно...

Теперь я официально не учусь - забрал документы) Будущее туманно и непредсказуемо...)) Раньше я чувствовал, что будет дальше... а теперь не чувствую... Хорошо это или плохо - не знаю... Скорее, как я всегда говорю, это не хорошо и не плохо - это по другому)

Драгсы.... Мне кажется, что поправлять чердак раз в месяц гашишем или травой не то чтобы клево - это жизненно необходимо...)) Это не зависимость, нет... Это просто упорядочивание своих мыслей... Раньше они были в состоянии броуновского движения, сейчас они идут строем))

Любовь... Нет у меня девушки...)) Точнее есть... Но блин... Это на мой взгляд не девушка вовсе)) Тоесть мы встречаемся, но как бы официально)) Я ее видел последний раз неделю назад)) И по ходу ни она меня не хочет видеть, ни я ее)) Наверное долго это не продлится...))
Любовь... Хм... нету любви) Почему я не могу найти ту, которой подарю свое сердце, отдам ей все свое тепло, свою скопившуюся за 18 лет в сердце любовь?... Хм..

Настроение сейчас - странно

Жизнь течет... и Оставляет на моем сердце шрамы...

Сегодня... Хм... после долгого перерыва убился в какашку... и сразу почувствовал, что чердак встает на место...))

Мысли принимают направленность и цель... или... это все илююзия? может это очередной адский круг познания?...

Никто не скажет что такое "правильно". "Правильно" - это предрассудки. Делай как ты считаешь нужным - и это будет правильно. Предрассудки выдумали такие же люди, как и мы, они несовершенны. Мнения нескольких совпались и они начали считать это правильным. И навязывать с детства другим. Так появились предрассудки. Они заложены в нас. Искорени их - ты искоренишь противоборство в самом себе, правильно и неправильно. И сможешь сам решить, что правильно для тебя. Нужно быть свободным в своих суждениях. Никто не имеет права их оспаривать, ибо личные суждения - они твои, не подлежат обсуждению и выставлению на суд.

Господь... снова решил поиздеваться над моим разумом... Сегодня мне опять приснилась девушка, которая мне очень нравится, но которую я никогда не видел (бля, уже в 3й раз, да скоко можно (причем девушки всегда разные))... Блин, так ее четко различал... Лицо до мельчайших подробностей, фигуру, все различал... правда лицо не помню уже как выглядит...
Сначала я подошел к ней... Решил познакомиться... она сделала мне два шага навстречу... Не помню, о чем мы разговаривали... Но помню, что я сел на диван, и она сказала "Я хочу тебя поцеловать"... Залезла на диван коленками, причем мои ноги оказались у нее между ног... Наклонилась... И сначала осторожно, потом все смелее и дольше начала целовать.... и опять поцелуи я ощущал совершенно реально... Не помню, что случилось дальше... Помню только то, что она сиделаза столиком и разговаривала с каким то парнем (мне почему то остро казалось, а может и она мне сказала, что это ее бывший... Не знаю...
Вот так меня снова имеет мое сознание... My mind play tricks to me...

Настроение сейчас - Странно...

Я окончательно свихнулся. Пора принять это. Что повлияло на это? Много чего.... Продолжительная депрессия, вкупе с одиночеством и предательством. В принципе это и есть причина) Человек, которого я любил и ценил, признал это. Он отвернулся от меня. Все. Куда дальше идти? Это проклятье. Я сошел с ума.... может так надо было? Может быть... Дождь...


Конец.

I wanna understand why, but I'm hurting myself
Я пытаюсь понять, в чем твоя месть, я стучусь вникуда, разбиваясь о жесть...

Две фразы... Я пытаюсь понять... но мне это не причиняет ничего кроме боли... Я хочу понять, почему??? вот почему??? я не понимаю...
почему... опять... так... нет... бля... зачем я разрешил себе? я же знал, что все обернется именно так... опять... ревность иссушает всего меня... я хочу орать от бессилия... я не могу...
вы тоже думаете, что мой днев в последнее время стал кучей депрессивного бреда?... таким он и является... и сейчас я брежу...
Мое проклятье... это мое проклятье... мое гребаное сердце это мое проклятье... оно ищет... оно рвется... оно пытается... но в одном случае... океан не перепрыгнешь, в другом случае... ты уже не успеваеш на опаздывающий поезд... в третьем... тебя пинают назад... и ты не можешь с этим ничего сделать... а сердцу... блять, этому куску гавна не прикажешь... оно насилует мой мозг...
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Ира (20:01:40 17/06/2008)
ты сумасшедший....
Ура...) Хоть кто то заметил)
я режу руки от безисходности...

Настроение сейчас - умираю...

Почему я не могу быть с теми, с кем хочу??? Постоянно что-то мешает, расстояние, другие люди...

Настроение сейчас - грустновато...

MDMA... жестокая штука... Я и Лешка. По колесу. Сначала меня что то дико озлобило то, что мы шли куда-то непонятно куда... Я понял, что меня берет... пришли, сели на какое то бревно... Сидели... меня начинает дико колбасить... я ему говорю пойдем полежим... встали, пошли и легли на поляне на травку... и тут я почувствовал таааааааакооооооой прихооод... это не описать словами... ощущение дикого восторга, умиротворенности и счастья... просто лежишь на траве... она кажется тебе тааакой приятной... земля сама принимает форму под твое тело... просто лежишь... играет музыка ты ее настолько классно воспринимаешь... ощущаешь ее буквально всем телом... и лежишь радуешься... всему... все таким классным и приятным кажется... друг был таакой мягкий и приятный на ощупь... просто лежал и гладил его по ноге))) потом положил ему руко на пузо и так лежали с ним... часа два... никаких мыслей... даже если хочешь о чем то подумать, не получается... просто витаешь в облаках... наслаждаешься теплом и солнцем... наслаждаешься моментом... просто КАЙФ!)) просто неописуемое ощущение... просто щастье как оно есть... лежишь и ничего не хочешь и не надо... просто... просто восторг...))) еще было такое, что закрываешь глаза и не понимаешь, закрыл ты их или нет... ты видишь небо перед глазами... хотя водишь рукой перед глазами, а ее нету)) видишь небо с закрытыми глазами... ппц)) ах.... правда была одна мысль... не хватало рядом одного человечка... который очень далеко... ну... что ж поделать)
Потом с Лешкой сидели разговаривали часа 3 обо всяком))
Ща... отходняк... усталость... просто непонятная усталость) не хочется ничего делать и все)
Короче клевая штука, правда не стоит злоупотреблять)

Настроение сейчас - устал)

Хм... жизнь такая странная штука...Сегодня она вертит тебя как в центрифуге, выбрасывает и ты плывешь по спокойному течению воды... Все проблемы... которые есть... мы создаем себе сами... и потом решаем) как упорные китайские пионеры... складывающие от нехуй делать кучи из камней и сами их разбирающие...) бараны)
иногда... не понимая чего-то... ты просто смотришь через пелену... через завесу своих страданий... ты плачешь. ты стонешь, ты кричишь... а стоит всего лишь поднять голову... и посмотреть на мир. трезво. этого ничего нет. нет проблем. это не проблемы. их можно решить. просто решать лень. просто дегче сидеть и загоняться... мне плохо, мне хреново, я мудак, и жизнь гавно, и солнце ебаный фонарь... но бля, нету этого... нету. все очень просто. покопайся в мозгу. если он есть.

наркотики... психоделики сделали меня сумасшедшим. Психопатом. Но как говорил Уильям С. Берроуз "Настоящий психопат - это тот, кто действительно понимает суть происходящего." Может он и прав. я остался один на один со своим внутренним миром. Иногда интересно путешествовать внутрь своего сознания. искать там ответы на вопросы. самое главное, что они там есть, но к ним нет доступа обычному человеку. если я буду продолжать исследовать свое сознание... я сойду с ума от осознания всего) стоит или нет? хз... вопрос остается открытым...

Я все еще один. один одинешенек... но я думаю, что я уже и не буду с кем то... кому нужен такой парень-психопат?) пофиг, что он нежный и любящий... пофиг что он добрый... пофиг...
На мне печать одиночества. Прийдется с этим смириться) Я буду один. Хотя... иногда очень-очень больно... когда смотришь на парня с девушкой... целующихся... и понимаешь... что у тебя этого не будет.. меня тошнит от осознания этого... какой там секс... его как не было так и не будет я думаю... смотришь на других людей моего возраста... живущих полноцее\нной половой жизнью... и думаешь "Вот блять, че за хуйня??? Все люди как люди... а я неудачник"... Наверное я и есть неудачник...(( Не везет мне в любви. Ох не везет. Не было девушки толком... а мне уже 18 лет.. просто... обидно... очень-очень обидно... очень...((

А вообще.. нужно жить... не оглядываясь назад... потому что там ничего нету...

Я... пытаюсь что-то написать... но понимаю... что не могу.... я опустошен... полностью... внутри пустота... зияющая черная дыра, разрастающаяся и втягивающая все тело в себя саму... что будет, когда я самосколлапсирую? меня не будет...
все... это конец... скорее всего....

Я... снова пытаюсь найти в себе силы жить... я чуть не покончил жизнь самоубийством, но меня отговорили.... я думал... что не стоит причинять боль людям... столько еще будет в жизни приятных моментов... но зачем? зачем они мне нужны? момент это момент... вот он есть и вот его нету... мимолетное счастье... зачем?
люди, которые вокруг меня... мои друзья... мои знакомые... все.... кто-то радуется, кто-то страдает... кому то параллельно все... те кто радуется - им не нужна моя помощь... те кто страдают - я не могу им помочь... те кому все равно - им все равно...
я пытаюсь найти хоть один аргумент в пользу своей никчемной жизни... пытаюсь понять, все таки зачем стоит жить? только потому что своей смертью я причиню кому то боль?(что очень вряд ли, все поглощены своими проблемами, некоторые даже не заметят) нет, те, кому я действительно нужен, переживут это. Однажды у меня состоялся диалог с другом...
-Мужик, но ты знаешь, не смотря ни на что, я же люблю тя как друга!
-Чувак, ааа... за что ты меня любишь? я вроде бы ничего и не сделал чтобы меня любить...
Он не нашел что ответить... Сказал что да, и то правда...
Хреновый из меня друг... на самом деле... наверное хреновый из меня парень... будет, я же один был, есть и буду (хотя, отдавая любимой девушке себя всего, до последней капли, я думаю... что наверное и не такой уж хреновый...)... Родители меня не любят... Друзьям срать... Иногда я сижу ночью на траве и думаю, зачем? Господи, зачем? За что мне такое? Что я не так сделал??? Господь отворачивается и ничего не говорит...
Бля, ну и зачем же блять мне жить? А? зачем мне отравлять существование этому ебаному миру и его населению???

Настроение сейчас - сошел с ума

Сегодня... Тоесть вчера Лешка позвал погулять... Поехали... Встретили Гошу... Конечно очень весело было))) Сначала макдак, ред девил... и Все... Трэш... Ездили смотреть кеды... Зависли на Добрынинской немного, постебались, поиграли в "Защипай Миху чтобы он описался" (любимая игра Гоши с Лехой))) Полазили по деревьям(фотки внизу), подрались ветками, они меня покусали, покидались пробками от пива...) Поехали на Охотку, полазили по ТЦ, полазили по Красной площади... Посидели на травке, смотрели на смену караула (цирк, ей богу), потом... Потом пошли по направлению к Третьяковке... По пути поплевали с моста на машины (Я попал! Я попал!!!), покидались мелочью в катера, проплывавшие внизу моста... Шли к третьяковке... Видел статуи, изображающие пороки людей (самой страшной показалось война, но в центр была поставлена "Безразличие")... Видел такие дикие деревья, на которых влюбленные вешают замки с их именами... и бросают ключи в реку... порадовала надпись на замке "Сергей и Евгений"... После этой аллеи мне стало грустно... Не развеселили даже геи, сидевшие и целовавшиеся на парапете... Я понял, чего мне в этот день не хватало... Да, конечно было весело стебаться и веселиться с друзьями... Но мы проходили столько романтичных мест... Затененные дворики с фонтанами, лавочками и цветами... Просто красивые места... Люди парами... Мне не хватало пары... Мне не хватало той девушки, с которой можно было бы посидеть вдвоем на лавочке, посмотреть на фонтан... Мне не хватает любви... Очень... Други заметили, что со мной что-то не так... пытались добиться причины этого... Но не мог же я сказать, что я хочу быть не один, быть с девушкой? Потому что начнуться всякие "Чувак, да не переживай, все впереди, да все наладится, не парься"... Да не знаю... Слабо верится что наладится... Хочу... Но нет...
Кстати, фотки... [показать] , [показать]

Настроение сейчас - плохо...

Снова... и снова... твои мечты в огне... ты нарисуй... снова и снова.. мои слова в тебе... зачем, зачем, ты играешь эту роль... зачем, зачем ты переступаешь через боль, и тихо ждешь ты солнца вновь, на нем быстрее сохнет кровь... жизнь не значит ничего для меня одного... имя твое нарисую смело кровью своей в километрах неба...

И каждый день теряя жизнь, не разменявшись в мелочах, на кромке на миг хоть задержись, и ты увидишь этот страх...

Я не знаю... Эта темная ночь миллионами снов...
Любит... не любит... любит... не любит... никто не начинает с "не любит", потому что все надеются что "любит"... потому и начинают с того, на что надеются...
Любовь вообще очень странная штука... ты можешь полюбить кого то, просто полюбить, непонятно за что... ты понимаешь, что твои вибрации тянутся к вибрациям возлюблееной(го)... это не обьяснить... кажется, что человек самый прекрасный на свете, самый-самый, ты его любишь... просто человека, который вчера шел по улице, а ты его и незаметил... но стоит только взглянуть на него... и внутри что-то вздргивает... тебе снятся эти глаза... ты влюбляешься в них... ты влюбляешься в человека, если в нем есть хоть что нибудь от твоего неосознанного идеала... он тебе нравится, если в нем есть что нибудь от идеала... именно это и притягивает... сознание само дорисовывает образ дальше... и тебе кажется, что этот человек - самый классный человек на свете... а пообщавшись... найдя в нем некоторые приятные тебе качества... ты в него влюбляешься окончательно... и любишь... любишь до тех пор, пока кто нибудь один не поймет, что этот человек - не идеал. не твой идеал. и он бросает. и ищет дальше свой идеал. который невозможно найти, так как его не существует.

Любовь... это тягостное чувство... сладкая истома... это когда пытаешься проводить с любимым человеком максимально возможное количество времени... и очень огорчаешься, когда это не удается... это когда общаясь с человеком, ты понимаешь, что внутри тебя есть что-то, что рвется наружу... заставляя обнимать крепче... и целовать дольше... это счастье. оно вырывается наружу и передается твоей половинке. когда ты любишь человека, и этот человек любит тебя - это счастье.

Когда человек одинок, он чувствует себя пылинкой. Маленькой ничтожной пылинкой. Когда человек влюбляется, он чувствует себя чем то большим... Когда человек достигает взаимной любви - человек счастлив.
Когда человек любит, но любит, безответной любовью... Он несчастлив... Потому что счастье, образовывающееся в нем, не может вырваться на свободу... оно не превращается в полной мере в счастье... поэтому человек чувствует себя несчастливым...
Это когда готов часами смотреть на девушку, дожидаясь хотя бы одного ее взгляда, и радуясь ему... Дико радуясь, когда она говорит тебе привет... Радуясь, когда она тебя о чем то просит, радуясь, когда о чем то с ней разговариваешь... И это чувство, как будто внутри тебя что-то падает... Как будто весь мир рушится... Забудь, сотри все твои мечты... Познакомся, это Вася(Петя, Сережа, Коля, whatever), мой парень... Ты смотришь на него и думаешь "Ублюдок! Я бы убил тебя если бы мог!"...
Ревность... Ревность это чувство, когда смотря на действия человека, думаешь, что он любит тебя меньше, чем кого то. Это говорит твое самолюбие. "Как так, она любит меня меньше чем его! Я! Я! Я должен быть единственным в ее жизни парнем! Я! Потому что я люблю себя! И она должна любить меня! А не кого то еще!"
Ревность затмевает разум...

Ты не можешь быть всем для всех. Ты не можешь быть клоуном у каждого на вечеринке. Ты не можешь.

Любовь - это когда забываешь о себе и начинаешь думать о другом человеке...
Любовь - это когда...
Любовь...

Настроение сейчас - любовь...

Фотографии Jester6 :

В ванной с рюкзаком)

Ненавижу когда люди страдают. Не могу смотреть на эти лица, не могу видеть грусть... потому что я чувствую то же самое... люди, говоря, что у них происходит, выплескивают энергию... я чувствую что чувствуют они... Еще больше я ненавижу тот случай, когда я не могу помочь... Я чувствую страдания человека, я страдаю вместе с ним... Если я не могу помочь, душа просто рвется на части в попытках... И не из-за эгоизма, чтобы сделать себе лучше, нет... Просто если человек мне действительно дорог... Я отдам свою жизнь, чтобы сделать его жизнь лучше... Если это поможет...Я сделаю все... что смогу...

З.Ы. Солнышко, отбрось ты эти мысли. Ты нужна этому миру.

Лето... Дикая пора. Отдых, новые люди, знакомства, веселье, любовь, счастье. Краткий список того, чего у меня не будет этим летом. 18м по счету. Может быть последним? Или может быть... Или может быть будет? Чем это восемнадцатое лето станет для меня? Может быть будет счастьем всей жизни? Может я наконец стану счастлив? Или может это лето... станет последним для меня? Может я решу, что хватит? Хватит уже страданий, боли и мучений? Хватит искать счастье раз его нету? Хватит искать любовь? Хватит?
Я ненавижу лето. Ненавижу смотреть на веселящихся, отдыхающих людей и злобно биться головой об стенку с мыслями "Почему???? Почему так???"... Почему одним все, другим ничего??? Почему??? Ненавижу. Ненависть. Ненависть... и любовь... две крайности одной сущности... любовь и ненависть. это самые сильные эмоции. но по сути это одно и то же. Лжюбовь и ненависть показывают, что человек тебе небезразличен. Как часто бывает, мы любим человека, потом ненавидим его... Или ненавидим человека да такой степени, что начинаем в него влюбляться... Все мысли только о нем... Ненависть и любовь - это интерес к человеку. Только интерес к его хорошим или плохим качествам. Потом выясняется, что хорошие качества - это плохие, а плохие - это хорошие. Любовь и ненависть. На этом строится гармония мира. Добро и зло. Два полюса чего то одного. Мир. Южный полюс и северный. Что будет если они поменяются местами? Конец света. То же самое будет если поменяются любовь и ненависть. Добро и зло. Да...
Я ненавижу лето. Но я и люблю его. Этот расцвет природы, птицы, зелень все, такое... И радостно и грустно. Опять же 2 крайности одной сущности. Двойственность она везде. И в человеке тоже. Я напополам сделан из ненависти и любви... Но мне хорошо только тогда, когда одна из этих эмоций меня переполняет. Любовь. Нежность. Или ненависть, злоба. Когда ты преисполнен ненависти, ты чувствуешь себя выше всего. ТЫ счастлив. Когда ты любишь ты понимаешь что не один. и тоже счастлив. Человек, испытывающий сразу 2 эти эмоции не может быть счастлив. Но именно тогда он может рассуждать трезво. Потому что когда разум захватывает один из полюсов... Человек становится неуправляемым...
Поэтому жизнь и смерть. Все равно. Это одно и то же. Просто выражается по другому. Я не боюсь смерти, так же как и не боюсь жить.

Все может быть... А может и не быть ничего. Вероятность 50 на 50. Монетка. Орел или решка? Решать не мне.

не все так безнадежно как кажется... да... все таки стоит верить в лучшее... это помог мне понять один человек... спасибо тебе) знаешь, ты говорила, что еще не раз мне скажешь спасибо... я думаю наоборот, это я тебе еще не раз скажу спасибо))

Я вот смотрел вчера вечером какой то фильм... Там из мультика вылезли экстравагантные джазз-парни... Причем один из них был толстый-толстый, и всегда представлялся "Толстяком Альбертом". По ходу он не стеснялся своей полноты, он это принял как должное, и не обращал внимания... И в него влюбилась девушка-красавица... Он ее взял за счет своего обаяния... Такой добряк-толстячок))
Что я хочу спросить... За что девушки любят парней? За внешность или за то что внутри? (Кстати, Толстяк Альберт спросил то же самое у своих друзей джаззменов...)

Заебало одиночество,
совковые пророчества,
убитая жизнь утекает,
время злость... Догоняет
мои жалкие дни,
я один и мы одни
остаемся на века,
так дальше жить нельзя... Пока,
я ухожу и ты уходишь
туда, где нету больше света,
нету солнца, больше нету,
потерялось по дороге,
вытер об него ты ноги.
Непроглядна темнота,
мгла сжимает, режет вены,
я иду один по саду.
Я дибил? А может гены?
Выпил глик, сукрил косяк,
все у меня идет не так,
я один, но ты не можешь
быть одна, ты душу гложешь
мне, сама того не зная,
тихо-тихо убивая.
Острый нож, таблетки в ванной,
аптечка, глик, еще косяк,
прыгнуть с крыши ты решился,
потому что все не так?
Или может резать вены
тебе больше по душе?
Ты попробуй и посмотрим
кто был прав, а кто уже
лежит в ванной, смотря в небо
под прозрачным потолком,
кровь по пальчикам стекает,
с этим ты уже знаком
вылом двери, крики, слезы,
скорая, адреналин,
кровь чужая в твоих венах
снова вытечет, ножом
полоснешь ты по запястьям,
и опять, опять, опять
потечет по рукам кровь,
не повернул ты время вспять.
Но ты сделал его хуже для себя и для других,
выбор пал на тех кто в луже,
сидит, не замечая миг
своей ничтожной недо-смерти,
смотря стеклянными глазами
в потолок, а может в стену,
и игла торчит из вены,
и кровь, кровь капает и снова
скорая, адреналин,
слезы, крики, маты, злоба,
но теперь ты не один.
Ты с тем парнем из палаты,
с ранами на тонких руках,
лежащего и смотрящего в небо,
он забыл что значит страх.
Снова и снова он повторяет
слова на бумажке из рваных карманов...
"Не верю... не верю, что ты
посмела уйти так рано..."

Настроение сейчас - я умираю? или продолжаю жить в забвеньи? свое время ожидая?

И остался очень доволен этим. Надо завязывать, ставить мозги на место. Да и вообще. Ехал с утра в маршрутке... С утра. Ах да. Так вот. Входит в маршрутку девушка... С которой мы как два отчаянных барана смотрели друг другу в глаза (вот из этого поста, в конце). И я очень долго смотрел на нее и думал... кого же она мне напоминает... когда понял, то чуть не прослезился...Здесь в конце я описывал девушку, которая мне приснилась... Я понял, что это она... Это была она... Блин... Forever-ka всячески уговаривала меня подойти к ней(за что ей спасибо, ведь она мне еще кое что обьяснила), познакомиться... Я как всегда очканул... И прошляпил свое счастье... Я так надеюсь, что когда нибудь увижу ее еще раз... Тогда я точно не упущу своего шанса... О Господи, пожалуйста, дай мне шанс... пожалуйста...

И еще. Сегодня я официально заявляю, что я сука бросаю курить!!!