Иногда человеку достаточно дать свою радость взаймы (неважно в каком я состоянии, пусть даже слезы на глазах), его радость от прилива радости моей начинает функционировать. И моя радость, частичка ее, возвращается. Джае когда мне грустно я могу сделать человека радостнее, и от этого приятно...

Стив Джонс вспоминает конкрет­ный случай: «Однажды мы зашли в кафе, и Сид присел сверху на сто­лик. Какой-то амбал сидящий ря­дом, сказал ему: "Что, думаешь, ты крутой? Смотри!" Этот козел вынул изо рта сигарету и потушил ее о свою ладонь. В ответ Вишез встал со стола, вытащил нож, ре­занул себе руку облил кровью та­релку с едой и затем все это съел. Сид был полным отморозком»

Жесть... если я и хочу умереть, то в луже собственной крови с кучей наркотиков вокруг и мертвой подругой рядом... гы

Фраза, которая врезается в память при прослушивании Suicide Silence, врезается как осколок стекла в что-то мягкое и теплое... Где твой ебаный бог?
Люди бегут по делам, у людей проблемы... Люди с озабоченныяи лицами... Они уповают на господа бога, который им поможет. Но я какой уже раз задаю себе и им всем вопрос "Где? Где этот бог?". Где эта мерзость, которую люди придумали сами, боятся его, потому что он может проклясть. Сила самовнушения, хе)
Люди бегут по своим делам. Люди не знают покоя. А я знаю. Я иду посреди бушующей серой толпы. Злой на себя и все человечество. Я знаю что меня ждет. Я знаю что ждет каждого из этих беспокойных долбоебов. Нас всех ждет смерть, и от нее не уйти никому. Понимая это я не тороплюсь никуда. Смерть не заставляет делать быстрее, она заставляет делать качественнее)
Поэтому я иду, смотрю прямо перед собой. Расталкивая людей локтями. Они все гавно. Я тоже, но я имею право быть плохим говном. Потому что я что-то понимаю. Они нет. Поэтому они просто гавно) А я просто ублюдок, идущий вперед в жизни по головам, не обращая ни на кого внимания)

нет страха. нет эмоций. нет сожаления. нет воспоминаний. забыть о том что причиняло боль. спокойная холодная сосредоточенность. полное спокойствие. ты должен понять что когда нибудь умрешь. поднеси пистолет к виску. нажми на курок. обойма пуста. ты не знал об этом. то же спокойное выражение лица. нет, не умер в этот раз. всегда найдется время для этого. жить. жить дальше. дойти до черты. когда оглянувшись назад не увидишь ничего, а посмотрев вперед увидишь только себя. no fuckin' regret.

прошлое. там ничего нет. только воспоминания. только всплывающие воспоминания. весь этот дневник - воспоминания. ненужные призраки прошлого.

шрамы на руках. напоминания. о боли. о страданиях. о любви. о прошлой жизни. теперь это просто шрамы. неважно как они появились. они исчезнут. вслед за прошлым. за воспоминаниями.

я смогу встать и улыбнуться, если меня собьют ударом с ног. я встану. если меня ударят еще раз, я улыбнусь. и ударю в ответ. я смогу это сделать. потому что я не боюсь. никого. ничего. страх это слабость. после того как ты понимаешь, что можешь умереть в любой момент, перестаешь бояться. смерть не далека и туманна. она всегда рядом. если ей что-то не понравится - она станет тобой. ты станешь смертью. ты умрешь. слабость исчезает. остаются только сжатые кулаки и холодная обжигающая ярость. ненависть. ненависть к себе.

ненавидя себя ты понимаешь истинную ценность себя. ненависть не как жалость к себе. ненависть как сбор своих сил, себя в один пучок. ненавидя себя ты учишься ненавидеть других. ненавидя себя ты понимаешь, что ты сильный. мужественный. свободный. ненависть - путь к свободе. свобода это счастье. ненависть это счастье.

"Я ненавижу себя". Это жалость к себе. ненавижу себя=я бедный несчастный, жизнь ко мне жестоко относится. я ненавижу себя потому что я люблю себя.
я себя ненавижу. я ненавижу себя за то что я кусок дерьма как и все остальные. я ненавижу себя. но я сильнее этого. я сильнее всего этого дерьма вокруг. сильнее вас.

я люблю себя потому что ненавижу. я ненавижу себя потому что люблю.

я ненавижу себя за слабость.

проблемы. нытье. эмоции. переживания. бред. ненависть все лечит. научитесь ненавидеть себя за слабость и это придаст силы. это придаст ярость. это придаст все.

ненависть. та ненависть, которая вырывается из груди стомегатонным криком. лучом бьющего вверх света.

замените здесь ненависть на любовь... и получится то же самое. только в мягком варианте.

любовь и ненависть это одно и то же. две стороны одной сущности. как и все в этом мире.

Представьте что завтра конец света.) осталось жить 1 день) что вы сделаете в этот последний день?)

Настроение сейчас - yjhv)

Я.... очень долго и очень нудно искал счастье.... думал что оно будет в любимом человеке...) нет... все оказалось гораздо серьезнее....

Моя жизнь... она какая то не такая, понимаешь?... Понимаешь, что... я как будто знаю что-то такое, что мешает мне быть счастливым....
Школа... Школа была нудным тупым времяпровождением... 3 друга, пиво... нет.... все это было не то...
Курсы МИРЭА... Чувство новой, неизведанной доселе жизни... Люди, которых ты почти не знаешь... Йолекс) Ганджубас.... хм.... тогда все и началось.... тогда и полетела моя жизнь вверх тормашками... Тогда я узнал что такое бас-гитара и тяжелая музыка... тогда я узнал что такое растафари... я узнал что такое наркотики...
Была еще она... сука,которая довершила начатое курсами... you got all my love, leave me living with my own hate... я научился ненавидеть. других. себя. всех. никого.
Было лето. Скучное знойное лето. Задротничество Л2. Поступление в универ, да) Наркотики... Болезнь... Запоротая первая сессия.... кое как сданная... Весна... Аццкий период моей жизни. Весной я стал тем, кто я есть. Пора.... тоесть время...) время очень жесткое... Учителя - Саша Прямоходил и Дыр... их мысли... наставления... психоделики... разные психотропные вещества... расширение сознания... День рождения... жесть... адский трэш... но я много понял, узнал... понял этот мир, увидел ниточки, которыми он управляется...
Поиски любви... Поиски той единственной... И тупое стучание в закрытые двери( За которыми меня никто не ждал....

Попытка суицида...

Вылет из универа. Дом. Л2. Поступление в универ... Учеба. Разочарование за разочарованием... Наркотики... Кристина.... Отпечаток в памяти на всю жизнь... Господи... вспоминаю и слезы на глазах... я... я скучаю по ней.... Первый поцелуй... Сильное разочарование... Арр... Ты сказала: "Ты же знаешь, я люблю тебя как человека, надеюсь и ты меня." Крис... я тебя очень любил и причем больше чем человека... жаль ты этого не поняла.... я сделал бы все для тебя... все что было бы в моих силах... не жалея себя и не жалея никого и ничего... Крис... моя милая Крис.... Мой голубоглазый наркотик... Моя одинокая кошка... Всего лишь кошка.... блять.......................................:'(((

Попытка суицида.........

Еще разочарование... запой... долгий запой... наркотики....

Она...) Ольчи... нелепое знакомство.... которое привело к отношениям...)
Психиатрическая больница №23. 2 недели дестроя мозга.

Дом. наркотики...
Она... говорит что любит меня.... говорит что я нужен ей... Я так долго искал того, кому я буду нужен... нашел... но не верю в это... я не верю в то что кому то нужен... я не чувствую этого... я не чувствую нужности миру... почему я все еще живу?... родители... наверное из-за жалости к ним... они будут страдать...


Скажите мне, почему я несчастлив? Почему? Вопрос без ответа... Почему????????

Настроение сейчас - dead...........

Дожил Мишка до понедельника. а в понедельник его упекли в дурку... на 2 недели..... вышел Мишка из дурки.... и до сих пор не может привыкнуть к этой жизни, жизни на свободе........ и как то тяжело на душе.....
очень тяжело.... тяжело жить.... тяжело справляться со своими мыслями.... с собой.... боже... по ходу в дурке я совсем сошел с ума...((

Настроение сейчас - ........(((((

завтра выходные. кто как думает, Мишка доживет до понедельника или нет?)

Это цитата сообщения Forever-ka Оригинальное сообщение

Он...




...выше ростом.
...плотного телосложения.
...голубоглазый.
...приятно пахнет парфюмом.
...не курит.
...смелый и сильный.
...добрый.
...умный.
...нежно целует.
...крепко обнимает.
...любит.
...романтик.
...дарит цветы.


[COLOR=darkblue]...любит смотреть на луну в ночном небе.
...остаётся до поздна.
...прощает все ошибки.
...никогда не обидит.
...никогда не бросит.
...НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

Я начал забывать... Почти забыл... Не вспоминал долгое время... Смотрел свои фотки в контакте... наткнулся на ее коммент... Посмотрел ее страничку, хотя давно уже удалил ее из друзей... И снова... Вспомнил... Я вспомнил все это... Горько... Больно...

Крис... Я очень по тебе скучаю, милая....

Настроение сейчас - нету...

Пустые пачки из-под сигарет... Валяющиеся сигареты... Пустые пивные бутылки... Пепельницы, сделанные из-под пакетиков сока "Фруктовый сад". Пустые пакетики из под этого же сока. Пепельницы из банок из-под пепси-колы и тому прочей дряни. Пустые банки из-под пепси. Кекс в упаковке.... Чеки, пустые бутылки из-под колы, некоторые с дырками... Конфеты "Взлет" на столе, на полу, обертки от этих же конфет... Пакеты.. Валяющиеся на полу, на столе диски и коробки из-под них... Две гитары... Зажигалки, одежда по всей комнате, какие то бумажки, рассыпаная валерьянка, ватные палочки, банановая кожура, рассыпаная на столе трава, сломанные наушники, использованные билеты на трамвай... Шнурки, мелочь, очень много мелочи, изолента, нашивки, книжки, заложенные чем попало, в том числе носками...Растяжки для тоннелей, граффити-маркеры... Чехол от гитары посреди пола, огрызки яблок, засохший кусок колбасы, тарелка с вилкой, чашки с отбитыми ручками, отбитые ручки на полу... И среди всего этого мракобесия сидит хозяин этой комнаты с незаженной сигаретой в зубах и печатает эти строки. Хотели бы вы сюда попасть?)

Настроение сейчас - отсутствует как класс...

Я жив, да...
Хеллоуин... Прошел.... эээ... как бы помягче сказать... в адском алко-наркотрэше....) помню что пил водку, пиво, коктейли, помню что курил гашиш и спайс голд, помню что бегал по болоту как мудак, помню что взял в маршрутке полтинник в руку и закрыл глаза, а проснулся уже на конечной без полтинника... обрывки воспоминаний, таких же туманных как и все что будет впереди... Куча новых людей, интересные знакомства, отказ мозга запоминать имена... Следующий день... Универ, сушняк, изжога, дом и полное забвение...

Вчера был у друга... Сидел в аське... Она скучает... И я скучаю... Может все таки что то будет? может все таки непонятно какие траблы не станут мешать мне?

Чётки, подаренные другом... Сигарета в руке... Ботинки полные воды и небо... Звездное черное небо... Столько звезд... Столько всего неизведанного... Бесконечного... я не хочу жить в период 70 отведенных мне лет... я не хочу знать, что мне придется умереть... нет... я не боюсь смерти... я боюсь что не успею выполнить все, что я хочу... что я не стану тем, кем хотел бы... не получу то, что хотел бы...
От осознания этого тошнит... я не хочу жить... потому что боюсь что не смогу жить дальше... да и зачем? воплощать мечту которой нету? цель, которая - умереть? Эх...

Настроение сейчас - не очень...

Фотографии Jester6 :

Иногда... Я действительно убеждаюсь в том что я конченый лузер...) Я нравлюсь многим, кто то любит скорее всего, но блять, почему я снова один?)) Почему никто не хочет принять меня таким какой я есть?)) неужели я настолько ебанутый, а? неужели я настолько неправильно поступаю?... Что мне еще делать в этой гребаной жизни...

Я убедился... Никогда ни к кому не привязывайся... Она сказала "Если у тебя удастся привязать меня к себе и заставить скучать, может что то выйдет". Пошла нахуй, я никого не буду заставлять. Не нравится - пиздуй ко всем чертям! Сто лет ты мне нужна такая принципиальная...

Никто, никакая сука не стоит меня. Она не стоит тех 7ми часов, которые я жду на холоде, чтобы увидеться на 10 минут... Никто не достоин того, что я брошу все и прилечу по первому зову... Никто не стоит той нежности, которую я дарю той, кто мне нравится... Никто. Хотите - добивайтесь. Но сам я никому ничегон е подарю. ПАШЛИ ВСЕ НАХУЙ!

Настроение сейчас - зло-восторженное.))

The only way out is to die...
Я долго думал... И пришел к выводу, что здесь делать нечего. В этом эфемерном мире... С этими эфемерными людьми... Которые думают одно, а говорят другое... Здесь нельзя жить... Я не знаю, выполнил ли я свое предназначение. Я старался делать людей счастливыми. Старался вызывать улыбку на лице. Старался улыбаться им. Я старался жить. Но жизнь все больше и больше показывала свой звериный оскал. Люди оказались дерьмом. Жизнь оказалась дерьмом. Боль, подаренная людьми взамен на любовь, вылезла на руках шрамами. Я заботился о всех. Я помогал. Но помощь не нужна. Никому. Как не нужен был я. Да, кто то любил.... Кто то врал что любил... Кто то не любил и не врал.... Но никто не нуждался во мне так, как я нуждался в ком то... Говорили "Ты мне нужен, нужен!", но говорили лишь потому, что я нес суицидальный бред... потому что чувствовали бы свою вину, если бы я совершил задуманное.... А сейчас... Не знаю... Жизнь уже поколошматила меня...
Легче бежать от проблем, чем решать их. Слабак. Нет... Я бегу не от проблем, а от себя. Все проблемы исходят из меня самого.
The only way out is to die...

Настроение сейчас - умер....

Нирвана - есть вечность. Нирвана - есть жизнь. Только находясь в ней ты можешь понять, что живешь. Потому что в вечности время течет. В обычной жизни время стоит. Это как череда отдельных кадров. Они мелькают, очень быстро. Но каждый из них в свой момент времени стоит на месте. Значит и жизнь стоит на месте. Вечность это ничто. Это пустота. Там жизнь движется сплошной лентой. Черной лентой. Но движется. Когда человек спит, он впадает в нирвану. Он живет... Во сне с ним происходят чудесный вещи. Это по сути отдельная реальность, где возможно все. Это и есть нагваль, только попадаем мы туда не по собственному желанию. Кстати сны можно научится контролировать) Даже не сны, а СНОВИДЕНИЯ.)

Эти мысли мне пришли в состоянии сильнейшего опьянения ТГК. Да и как обычно. Что тебе кажется бредом в твоей трезвой жизни, в обьебанном состоянии кажется логичным и доказательным. Хм. Наверное потому что в состоянии изменения сознания ты можешь понять гораздо больше чем трезвый)

А еще я влюбился. О да. В Kawasaki Ninja)) Теперь буду усиленно копить на него деньги)) не такой уж он и дорогой))
Просто если представить... Как я в черной куртке выкатываю свой черный байк с утра... Сажусь на него.... В глаза светит встающее солнце... одеваю перчатки, застегиваю их... Надеваю шлем... Завожу двигатель... Сцепление... Первая.... Потихоньку отпускаю сцепление... газ.... медленно выезжаю на трассу... и моментом газ до отказа.... бля...)

Настроение сейчас - норм...)

Комп отобрали. Тупые родители. Ребячество.
Иногда сижу и думаю, к чему же я иду к жизни?... Я не понимаю зачем все это... куда катится этот мир.... старания не имеют награды. награда дается просто так.. и отбирается тут же. Мы все едем в поезде... никто не знает куда и никто не знает откуда... хм... старый добрый стук клавиш... свет сквозь зеленое стекло пивной бутылки... жизнь перед глазами как булгаковский роман... хм... чем чаще я думаю о чем то, о цели в жизни... о своем предназначении... тем больше понимаю что его нет... я потерял себя. я не знаю кто я. одни люди считают меня одним. другие другим. кто я? кто мне ответит? если даже я сам не знаю...
иногда... лежишь и смотришь в потолок... думая свои измененные ТГК психоделические мысли... лежишь и не понимаешь себя... осознаешь что то и тебя это пугает.

Странные люди на улице. Странные улицы. Странные машины. Все злое и пугающее. Как будто кто то заразил вирусом страха и ненависти все вокруг. И меня. К тому же.

жить мечтой и жить для мечты это разные вещи.

иногда это все так давит... что... все что мне хочется... это запереться в темной комнате с моей зайкой и сигаретами... лежать и молчать... уголок вечности в беспокойном мире... тамбур поезда... двигающемуся к разрушенному мосту... если я и хочу умереть... то с сигаретой в одной руке.... и спящей девушкой под боком, сжимающей мою вторую руку... этот момент вечности... момент счастья... ничего не нужно... смерть... смерть это момент высшего счастья. "это для слабаков" - скажут надутые бурундучки, думающие что они супер-сильные и прочая хуйня. Но бурундучки тоже сдохнут. и наверное сдохнут еще жеще чем не-бурундучки. потому что они слабаки сами по себе, по натуре. они еще слабее тех, кто сможет принять смерть. для того чтобы принять смерть нужно быть сильным. бурундучки боятся смерти. а боятся потому что не знают что это. они не знают что за чертой. разделяющей жизнь и смерть. а за чертой - счастье. смерть - это счастье. там будет лучше. жизнь на земле ад. это череда испытаний, переживаний и прочей экзальтации. после смерти этого не будет. и это будет счастье.

А так... стали сравнивать с Куртом Кобейном... из-за моего значка...)) который я подрезал у Маши...) Просто... по улице идет такой чувак... неуверенной походкой... пряди волос спадают на лицо.... смотрит на мир грустными голубыми глазами...) хм...) многим нравятся мои глаза... noone knows what is like to be bad man, to be sad man behind blue eyes...



Наверное я все таки умираю... морально... потому что я не знаю уже что сказать... из меня льется какой то депрессивный бред... описывать свои будни.... неинтересно. менты-гашиш-трава-пиво-друзья-универ-больница-друзья-пиво-трава-гашиш-менты.

я кончился. в голове каша. не знаю что происходит со мной. пиздец.

Настроение сейчас - умер...

Когда говоришь человеку в приступе ярости то, что в нормальном состоянии сказать бы не смог, чувствуешь какое то ощущение превосходства, какой то неописуемый восторг... извращение психики или что-то еще?

Настроение сейчас - злой

Есть люди... которые проходят в моей жизни мимо меня... а есть люди, которые накладывают отпечаток... я им благодарен...) очень-очень...) это.... это как бы мои учителя-гуру...)) у каждого из них я почерпнул частицу своей "мудрости"...) Дыр... Мика... Кира... Саша Прямоходил... Все эти люди чему то меня научили) помогли разобраться в себе, чувствах, эмоциях...)) Без них бы я не был тем, кем являюсь сейчас...)) Я продолжаю учиться у них...))) не знаю, учится ли кто нибудь у меня, это было бы хорошо))


Как ты мы сидели на траве с Прямоходилом) Он мне что то рассказывал про ложное "я", что это такое и как с ним бороться...)) Я поймал себя на мысли, что сижу и внимательно его слушаю...)) тогда я и подумал, что все это похоже на книги Кастанеды...)) Я - молодой Кастанеда, поднабравшийся опыта, но еще многого не знающий, Прямоходил это Дон Хуан)) Дыр это Дон Хенаро)) Который появляется иногда, но сразу ебашит по мозгу какой нить мыслью, над которой я потом думаю дня 3-4))


Занимательно)))

Настроение сейчас - гармония))

универ, бас, 8 часов ожидания, Мика, собака, болото, ягуар, лошадь (вы не видели лошадку? вы не кинете нас через хуй?), конь, а не лошадка (бляяя, Мика бежиииим!), ржач, дом, ягуар, бас, ягуар, роллтон, ржач, бас, комп, бас, сон, ягуар, роллтон, яичница, бас, ягуар, бас, дом, гашиш, много гашиша, пиво, сон, еда, квадроцикл, грязь, сено (спооорим ты не прыгнешь с самой верхушки? я басист, мне похуй!), болит нога, шея, квадроцикл, дом, костер, зефир, картошка, дом. пиздец) вот такой пиздец со мной творился)))
а если литературно, то приехав из универа к Мике, бросил у него бас, поехали на болотку, выпили, погонялись за лошадью (оказавшейся впоследствии конем), познакомились с людьми, приехали к нему, выпили, поиграли немного, поспали, я позалипал возле компа, еще немного поиграли (выпив конечно еще), поехал домой, дома меня сильно накурили, поспал, проснусля поехал с друзьями покатался на квадроцикле, нашли 5тиметровый стог сена и я с него прыгал)) посидели возле костра, пожарили зефир с картошкой и вот я дома))) каждые выходные превращаются в трэш))

еще я понял замечательную вещь... есть человек - есть проблема. нет человека - нет проблемы. я избавился от всех, кто выебывает мне мозг, или просто уже бесит мя своим сраным ебалом... прощайте, гниды.

Настроение сейчас - норм))