Кто я? Зачем я здесь? Зачем я это делаю?

народ... а вот на*уй оно вам надо? писать лишенные смысла посты, цитировать всех подряд, коммент для галочки.... получить звездочки?... дело не в количестве, а в качестве... задумайтесь...)

Снился какой то бред, о том, что у меня дома было пати, на которое сначала пришли двое, потом помоему человек 14, которых я толком не знал)) были знакомые люди, но большинство я не знал)) и причем странно, захожу я домой, и меня с порого встречают Сашка с пивом и жена с распростертыми обьятьями))

позвонил по поводу работы. сказали что я идиот и мне нужен ИНН, еще какая то *уйня и еще какая то *уйня)) вежливо сказали, что взять не могут, потому что документов нету нужных))

а вообще я енот. я стал енотом в пятницу 13го. у меня очень милая мордашка и я очень мило умею умываться. дададада))))))

Настроение сейчас - нормальное)

Дикие сны и странное утро. Кончились сигареты, деньги, даже кажется газ в зажигалке кончился. Ничего, живем) Вперед во времени с песней. Сзади ничего нет, впереди будет то, что мы делаем сейчас. Однако.

Нодье - пидар.

"Мама всегда говорила - жизнь как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь, с какой начинкой конфета тебе попадется"
Мне попадались разные конфеты... Горькие, приторно сладкие, безвкусные... Сейчас... я не знаю какая конфета мне попалась...) В ней смешалось все... И сладость счастья, и грусть от того, что желания не совпадают с действительностью...) Порой... счастье приходит оттуда, откуда его совсем-совсем не ждешь...) оно падает на тебя как снег на голову, и сначала стоишь, совсем офигевший от такого поворота событий, потом... потом наступает момент сладостного спокойствия...)
Не знаю, как так вышло, что получилось... но ты...) хех...) ты делаешь меня счастливым) ты моя конфета) когда ты рядом - я счастлив...) мне ничего не нужно, просто идти с тобой рядом, вдыхать запах твоих духов (которыми ты не пользуешься), и украдкой бросать взгляды на твое милое личико, потому что если смотреть не отрываясь, можно споткнуться и улететь куда нибудь) а это значит что улетишь и ты...) видеть твою улыбку...) слышать твой смех...)
Буддизм говорит о том, что жизнь - это желания, влекущие за собой страдания. А счастье - это момент избавления от всех желаний.) Когда ты рядом, мне ничего не нужно) я счастлив) ты - мое счастье)

Не знаю, какая конфета мне попалась... но она была счастливой)

Настроение сейчас - романтично-грустное...))

Третья жизнь разорванного разума вкушает плоды несовершенства жизненных цепочек. Разбитые голвой окна лежат в собственном непонимании великого космического разума. Сегодня уже было или завтра еще нет? Спешащие вперед ,к новому светлому будущему, люди затоптали осколки прошлого на потемневшей пластмассовыми каблуками газете. Выраженное буквами недовольство нации лежит на тротуаре для всеобщего обозрения. Мы талантливы, но мы же неучи. Каждый пытается быть кем то больше, но остается просто кем то. Кусочком серой толпы, вывалившимся из кармана простой взаимной человеческой любви и счастья. Взирая на небо слезливыми глазами и не замечая того что под ногами. Жизни. Стремиться туда, где все очень просто-светло-чисто? Смотреть оттуда все теми же голубыми глазами? Последнее что ты увидишь в жизнь будет страх. Страх перед неизведанным. Жи Ши пиши с буквой "и". Маленькие поставленные на рельсы всеобщего поведения паравозики. Переведенные психоделиками стрелки разума и заблудившийся в дебрях мыслей маленький паравозик. Он не одинок, он свободен. Свободен от рельс серой толпы, тысячами входящих и выходящих через вестибюль станции метро "Тёплый стан" каждый день. Дом-учеба-работа-дом. "Чуваки, так как я главный, я придумал охеренную штуку, она называется рельсы, а так как я главный, то она правда охеренная, вставайте все на рельсы". Анна Каренина. Опротивевшее до блевотины настоящее, горькое до слез прошлое и туманное будущее. Здесь и сейчас жить дано только паравозику. С желтой дымовой трубой и красной крышей. *автора вырвало*. Выделить из смеси всего что есть на свете то что нужно тебе. Вытереть пол от остатков собственной важности и запихнуть свою гордость в помоное ведро. Жить.

Настроение сейчас - да хуй его знает.

Ты талантлив...)

[586x293]

а толку? мне это повторяли очень много раз... а толку то от этого?

Настроение сейчас - так себе...

опять в памяти всплывает этот запах.. ее запах...

Настроение сейчас - не очень...

[281x400]
Это история моей жизни. Это вся та ложь, которую я создал вокруг себя, это вся та ложь, которая создала меня. Это люди... которые не задумываясь кидают осколки боли прямо в мое сердце. Не задумываясь о последствиях и заповеди божьей "Не убий." Тем не менее они убивают. Тихо медленно, жизнью. Человек умер, но они думают это не их вина, потому что они ее не видят. Слово, маленькое действие, сломанная жизнь некоторых внутри. Попытки понять что то большее. Люди захлебываются в волне самопознания, в волне своих мыслей. Growing pain накапливается внутри, временами прорываясь стомегатонным криком в пустоту. Криком отчаяния, боли и ничтожного существования. Попытка души вырваться из ее клетки, в которую ее заточил разум. Разум других, слова других, жизнь других. Все это строит твою жизнь. Вся эта ложь, которая создает меня, которую создаю я. Падение на колени, истекание кровью разорванной глотки, голосовых связок. Жалкие хрипы о помощи. Но люди идут мимо... У них своя жизнь, своя ложь, которой они создали себя. Ползком продвигаясь во времени, протягивая руки и хрипя чтото... Никто не слышит. Никто не обратит внимания на стоящую бабульку с трясущимися руками, и просящую помощи... Просящая 20 рублей на хлеб. Потому что все деньги отдает сыну алкашу. Потому что любит его, каким бы он ни был. Но никто не обращает внимания. Чувство собственной важности и гордость за то, что на свой хлеб он зарабатывает сам. Почему проколотый парень проходит мимо бабульки, слушая музыку, вдруг останавливается, возвращается назад, выгребает всю мелочь из карманов и отдает бабульке со словами "Держите, бабушка, надеюсь они вам помогут". Чтобы просто увидеть улыбку на лице старушки. Чтобы просто услышать обычный старушечий лепет "Сохрани тебя господь, сынок". Почему когда он ползет, сплевывая кровь, почему этот господь не помогает ему? Почему люди не помогают? Почему он встает на ноги, снова падает, снова встает и с ненавистью к тварям божьим идет спотыкаясь вперед?
Со всех сторон на него сыпятся удары судьбы. Но он их выдерживает. Должен жить. Потому что он сам создал свою жизнь. Сам создал свою ложь. Сам создает свою судьбу.
Просыпается в холодном поту. Потому что ночью во сне сжег кошку и убил 13 змей. Потому что бред снов стал для него реальностью жизни. Был ли это сон или на самом деле? Не различая реальность и сон. Сон ложь, а реальность правда? Нет. Сон это сон, а реальность это ложь. Ложь людей, которые пробивают себе дорогу в жизни. Не щадя никого. Ничего. Себя. Дождь. Стоящий посреди улицы человек поднял лицо к небу и улыбается. Дождь. Слезы неба. Дождевые капли на лице умело маскируют его слезы. Dont save me 'cause i'm okay. Верит ли он в это сам, или это очередная ложь? Ложь другим, ложь себе?... Это моя жизнь. Это вся та ложь, которую создал я. Которую создали люди. И от этого невыносимо больно. От этого я кричу в небо, которое роняет на меня свои слезы. Кричу не жалея своих связок. В надежде что хоть так господь меня услышит.

Настроение сейчас - гавно.

Трэш - этоне мусор, это то что не укладывается в голове)

Снова мы тусили в клубе Strangel нашей пси-компанией)) Мика, Рыбка, Кира, Гоша, Алексей Игоревич, Андрюшка)) Мб еше кто-то там был, не помню))

Собрались на Марксистской) Кажется)) вышли, направились к троллейбусам)) пока стояли возле троллейбуса, Мика с Басистом долго перлись под Suicide Silence, басист гроулом распугивал прохожих)) Потом подошли две очень миловидные девушки...)) Арррр........... ))) просто милааахииии))))) С одной из них мы очень неплохо пообщались, очень надеюсь что будем общаться и дальше)))

Ну... а так концерт прошел в стиле "нажрались-потусили под музыку-нажрались-потусили")) Выступали какие то группы, но я знал только группу Mescalito)) С ихним басистом мы тоже неплохо пообщались))

В общем я очень классно провел время, офигенно пообщался с людьми (Маааашкааааааа ))

остался правда какой то неприятный осадок.... не знаю от чего он... он всегда остается, когда знакомлюсь с милой и хорошенькой девушкой....)

Настроение сейчас - норм)

Ща попытался вспомнить что я слушал на протяжении жизни и как на меня это повлияло)) получилось интересно))

Лет в 10... я слушал ДэЦла, Нирвану и Металлику)) Больше всего конечно Нирвану)) и образ жизни у меня был почти такой же...)) лазанье по подвалам, чердакам, вечно грязный, курил, пил...)) Ужас...))

Попозже я слушал... хм... я слушал Арию и прочую белиберду)) на меня это не влияло))

Под влиянием одноклассников начал слушать рэп, преимущественно Эминема)) Потом появился 50 Cent и прочие чернокожие)) Я заболел романтикой черных кварталов)) Был жестким рэпером, рисовал граффити итд))

Это продолжалось лет до 17ти... Когда рисуя в тетрадке слова "G-Unit", сидящий рядом басистсказал "Ты слушаешь это гавно?". Впечатлительный тогда, я перестал слушать гавно и крепко сел на Slipknot)) Со слипнота перешел на всякий другой нью-метал)) Типа Машрумхед, СОАД и прочее.....

Потом как то странно перешел на Аматори... начал слушать русскую музыку...)) Джейн Эйр...)) Хм... тогда же познакомился с эмокором...)))) и стал эмо...)) Хех...

Потом как то внезапно познакомился с металкором...) с настоящим металкором)) Chimaira)) музыка, которая призывает быть сильным)) я отбросил всю свою слаюость... почти всю...) остатки ее в дневнике...))

Совсем недавно познакомился с Bring Me The Horizon)) узнал что такое дэткор и брутал дэткор))) что собственно и слушаю сейчас))

Вытри глаза, спрячь лицо в руках,последний вдох, держи его внутри
Нахуй твое прошлое, будущее у тебя в руке
Просто откинься на спинку и расслабься, надень свои ебаные очки
Поднеси пистолет к виску, ты ебаный позорник
Спасет ли тебя теперь твой бог?
Ты трус, ты трус, ты просто ТРУС!
Топишь себя, в своих собственных слезах!
Никому тебя не жалко... не жалко... Не жалко!
Секунды до конца, что будет дальше? Жми на курок сука!!!!

Примерный, дословный (почти) перевод песни Suicide Silence - No Pity For A Coward.
Главная мысль - если ты уж и собрался себя убить, так убей, будь сильным, доведи дело до конца, а если не можешь - не суйся. Я к этой песне лежу всей душой)))

Настроение сейчас - нормально))

Борбля за добробля и справедливостьбля.

Делаешь людям добро, делаешь... Помогаешь им... Ну блять, не надо мне ничего от людей... Но почему по какому нибудь ебаному кармическому закону я не получаю добра?.... "Добро воздастся в двойном размере". Хуй.

Настроение сейчас - гавно.

опять лав-стори во сне) опять во сне я влюблен, счастлив и ничего мне не помешает) опять я во сне был в дурке о_О) но неважно)

сначала она отталкивала меня, стеснялась.... потом сама бросилась в мои обьятья...) тактильное ощущение происходящего просто сводит с ума... девушка...не то что незнакомая) я ее знаю, причем неплохо...) но никогда не думал что она может быть в такой роли....))

а теперь сидите и думайте, кто мне из вас снился))) :Р

Пошел я часов5 назад... скурил немножко ганджа...) и сидел думал) думал что же я с собой делаю то?) я себя сам убиваю) я сам создаю себе проблемы, сам себя на негатив настраиваю) причем прекрасно понимая, что все ништяк) что все, о чем я говорю - бред) что все что говорят мне люди - правда) я просто не хочу их слушать, ибо мне плохо)

На самом деле все ништяк)) я просто себя гружу, гружу других)) все что мне перестало нравится - то что меня грузят люди) но я все так же готов помочь))

вот))))

короче ништяк)) и все будет ништяк))

Настроение сейчас - ништяк))

... так и проведешь) Учитывая то, что я встретил его в хуевом настроении, с гложащим мозг чувством тотального одиночества в сильном наркотическом опьянении.... Стоит ли? Стоит ли вообще его терпеть?... Хочу ли я? Заебало. Каждый год одно и то же. "Все будет хорошо, не расстраивайся, я обещаю!!!", комменты двух ПЧ. Всегда все будет хорошо. У вас да, ребят, будет. Конечно. "И у тебя будет, только верь". Как нельзя понять, что я устал... Я устал верить в то, чего никогда не видел... Счастья... Я устал верить в то, чего никогда не чувствовал. Я просто устал верить. Я просто устал....

Настроение сейчас - депресс

Еще один год... еще одна страница в жизни... заебало.

Отметили Новый Год с чуваками и девчонками, которые затусили у меня дома. Похуй на то что у меня развивающаяся пневмония... Сидели на втором этаже, где адски холодно... Гашиш, потом трава, потом абсент, текила, трава, полный неодуплятор, амфетамины ===> я снова на коне, снова трава, текила, трава.... куча травы.... неодуплятор 2. Амфетамины 2. Снова как агурчеггг. Опять адское количество травы и спиртного. Спать я не смог. Под действием стимулятора заснуть оказалось очень сложно. Если возможно было вообще. Всю ночь я находился в странной полудреме... Проснулся, покормил людей, спровадил их, пишу пост)

Прошедший год... наверное был самым... хм... негативным. Позитивных переживаний было гораздо меньше чем негатива. Примерно 1\32 от общего числа. Да неважно. Не хочу я следующий год. Я устал уже... Устал мучаться... просто надоело.

Сейчас состояние блже к депрессивному.... Может это отходняки от амфетаминов... А может и правда все так хуево?

З.Ы. Приезжала одна девочка с парнем. Катя. Такое чудо... Когда она смотрит на тебя своими большими красивыми глазами и улыбается, хочется улыбаться в ответ) До ушей. Но посмотрев на себя в зеркало, сразу пропадает желание это делать... Пугать девочку....

Настроение сейчас - ужасное.

Скоро новый год... праздник...) единственный праздник в году. Осталось буквально 4 дня... Я не чувствую этого. не чувствую праздника. Раньше... перед ним у меня было ощущение какого-то просто щенячьего восторга... а сейчас.... ничего. я даже не хочу чтобы он был. а зачем? нажраться оливье я могу в любой другой день. равно как и нажраться. Елка? этот зеленый кусок пластика? Гулянки с кем-то там всю ночь напролет? не вдохновляет. что-то произошло.

А я веду дневник уже больше года. Сколько я пережил за этот год? Хм.... не знаю... все что произошло... было где то описано парой постов раньше. В этом году я понял ,что люди, окружающие тебя, сильно на тебя влияют. На психическое и общее состояние. Понял, что мне могу быть всем для всех. Что могу быть всем для некоторых. Понял, что люди очень много врут. Они врут, свято веря в свою ложь. Они врут из жалости. От горя. От страха. просто врут.

Эта зима стала порой борьбы с ленью. Весна стала временем познания себя, своего подсознания, я многому научился. Лето стало еще одним скучным длинным пиздецом, как и все лета в моей жизни. Осень... стала депрессивной порой, острые переживания, и море, огромное море боли.... Психбольница.... растущее сумасшествие.... все... я не могу больше писать....

Настроение сейчас - хуевое

Ты... появилась очень внезапно) в 3 часа ночи) "Наверное ты очень хороший... Хотя бы потому что не стал мне отказывать в общении)". Потом... 4 месяца общения...) "Я приеду в Москв, даже если не поступлю, приеду". Осень... Промозглый серый день... Звонок... "Мы можем встретиться?"... Нет, сказал я... Долго игнорил... "Да Кристин, можем..." Встреча... Три часа... Три часа я был счастлив... Три часа я был с ней... первый поцелуй... Следующий день... концерт... слезы, кровь, Fleur...

Я знал ее лично всего лишь три дня... "Ты тут единственный кто меня поддержит, так будь им".... Никогда я не забуду эту осень... Я никогда не забуду ее... Потому что она моя осень... Желтый лист, оторвавшийся от дерева и упавший вниз, ветром гонимый все дальше и дальше....

You were my first real love... You became the last one... My last autumn...

Настроение сейчас - депресс

[604x453]