не знаю почему... но захотелось написать именно тут. именно здесь.

понимаешь...
ты сама все усложняешь. и ты прекрасно это знаешь и понимаешь. я не знаю, может быть так интереснее жить... но... блин. мне кажется, что иногда нужно забыть о всем том, что ты придумала. о всем том, что в твоей голове. просто забыть, понимаешь? и жить спокойной сладкой жизнью. просто отдаться порыву и пожить хоть немного нормальной, полной жизнью.
я стараюсь. я пытался сделать так, чтобы ты забыла об этом всем. о том чо было, о том, чего не было. это все в прошлом. этого нет. забыть это все гораздо проще, чем тебе кажется.
ты просто не хочешь, чтобы тебе помогли. тебе нравится сутками истязать себя своими же мыслями? тебе нравятся постоянные терзания, мучения? скажу одно - ты сама строишь свою жизнь. и сама определяешь, о чем думать а о чем нет. счастье - это когда нет мыслей, солнце мое. никаких.
у тебя глубокая и сложная натура. ты очень загадочный и запутанный человек. но пойми же, ты все сама это придумала. и ты можешь от этого избавиться.
сильный человек сможет это сделать. сможет себе помочь. ты кажется говорила, что перестала быть сильной. так блин, дай же мне помочь тебе! не надо говорить "ты не сможешь, ты не понимаешь, ты то, ты сё". а ты просто попробуй. отдайся порыву.
перестань жить по разграфленной сетке. это утомляет мозг. очень сильно. я бы с ума так сошел. честно. почему у меня есть свободное время? не потому что я не учусь, нет. я много чего делаю другого. все потому что я не планирую абсолютно ничего. я делаю все в процессе. и я в любой момент могу подорваться и сделать то, что попросят. *это называется свободой*
тебя часто обманывали. да. знаю. меня тоже. и я обманывал. часто. я врал в лучших чувствах. а почему? мне просто было жаль человека. я не хотел делать ему больно и делал потом еще больнее. моя ошибка.
ты потеряла доверие. зато я понял, кому доверять, а кому нет. и я понял, что теперь, отныне, мне доверять можно. я не совру, потому что врать мне самому противно.
то можешь поделиться проблемами, насущными проблемами, и я постараюсь помочь тебе их решить.
ты можешь. можешь просто раствориться в обьятиях и ни о чем не думать. ты просто должна этого захотеть. захотеть быть любимой. захотеть ласки и заботы. помощи.
и я хочу. ТВОЕЙ ласки и ТВОЕЙ заботы. ТВОЕЙ нежности.

а если ты этого не хочешь... или скажешь "я не знаю".... блин, кто знать то будет, кроме тебя? ты человек или где? я не люблю людей, которые не знают, чего хотят. не про тебя (подчеркиваю, НЕ ПРО ТЕБЯ) будет сказано, но такие люди мне почему то напоминают медуз. жидкие комки слизи, безвольные водянистые куски прозрачного желе. у кторых нету воли и вообще зачатков собственного Я. они распластаются на песке и ждут, пока их кто то бросит в воду. ждут, пока им скажут что делать. фу.
не хочу чтобы ты была медузой. ты не медуза, но очень можешь ей стать.

в общем вот так. когда нибудь ты это прочитаешь. сделай пожалуйста выводы. подумай. и скажи чего ты хочешь. от жизни, от меня, и вообще.
если не хочешь ничего, если я тебе не нужен, то сорри, адиос.
если не знаешь, чего хочешь - то решай. причем желательно побыстрее. мое терпение не вечно. оно уже почти подходит к концу.

и прошу - не надо меня будет подкалывать, злиться на меня и все в этом роде. неприятно. что над порывами моей души, какой бы она не была, смеются или отвечают что то типа "Кончился порыв ярости?".

все.

Well I rather cut you than the wedding cake

опять одиноко. очень. уже месяц как... сейчас это просто достигает своего апогея...

опять состояние фрустрации... опять апатия... опять желание убить все и всех что есть в этом мире, а потом себя.

опять натыкание на ложь, злость со стороны других.

опять вижу, насколько люди, меня окружающие, низкие существа.

удивляюсь насколько низок я.

хотелось стать кем то, кто выделяется. я стал одним из тех, кто выделяется.

я в каком то смысле маргинал. ни к тем, ни к тем. я не хочу быть простым человеком, у которого пожать-поспать-поработать-пожрать-поспать-поработать....

я не хочу быть загнанным дебилом, который смотрит на всех со своей колокольни и плюется. раньше думал что я такой один, но нас таких много.

я не хочу таким быть.

превращаюсь в тихого психанутого долбоеба. чем то напомнило это состояние тов. Линча. сидит себе спокойный, никого не трогает, потом его переклинивает, резко начинается адская параноя, он убивает десятки невиновных. потом его отпускает, он берется за голову и говорит "О боже мой, сколько же я убил?... за что? боже, я не хотел".

был такой прецендент. просто ни с того ни с сего. я ощущаю какой то протест внутри себя и срываюсь. я выплескиваю на человека весь гнев, который был внутри. весь этот гной. я гнию изнутри. а все почему - да просто вы, люди. вы. именно. вы это провоцируете. вы не убиваете меня ,нет. вы делаете еще хуже. вы напитываете меня болью, и она разьедает меня внутри. я вас всех ненавижу. ВСЕХ.

Люблю. Не люблю. Сейчас с расстояния времени это кажется адским бредом. Любви в жизни у меня всего лишь две. Микаэль и мотоциклы.) Утрирую. Еще наркотики. Причем один из них с голубыми глазами.)
Может кто-то называет любовью просто то, что не хватает человека, когда скучает по нему. Может называют то ощущение, когда хорошо с человеком. Когда он очень нравится.

Если я еще раз кому нибудь скажу, что люблю его - убейте меня нахуй на месте. Нахуй тратить свое сердце на тех, кому оно не нужно. >_< блять. ни за что.

Настроение сейчас - нормальное.

То что радовало вчера, может приносить боль сегодня... точнее отсутствие этого... моменты счастья, запечатленные на фотографиях, которых у меня нету и которые я не видел... размеренное течение вязкого настроения впивается в разум осколками воспоминаний... дикие сны, о которых никто никогда не узнает. черная пустота, в которой они растворяются... разбитое сердце не лечится уже ничем... полоски скотча отклеиваются и струится кровь. когда она вытечет, что будет? кому нужно? забирайте! только не бросайте в пыль, пожалуйста... the sorrow of human being... nice day to start again... last day to start again... all I lied about yesterday, today I say it from the heart... день за днем... себя не наебешь, а сука приходится...

Сегодня очень многое понял о людях, их поведении... Мотивах... и поял, что простой человек прекрасен в своей простоте... Роман это просто нечто... Просто он прекрасен в своей простоте... Непорочное создание... За ними будущее, что самое важное... Они не станут высокими чиновниками и прочими такими людьми... Они просто сохранят нацию. Человеческую нацию. В то время как батя-бурундук будет пахать, получая 400 тысяч в месяц, такие люди как Роман будут воспитывать сыновей... Передавая им свою простоту и отцовскую заботу... Воспитывая таких же Людей с большой буквы...

Очень впечатлил...)

А мысли все таки материальны...)

"Осень возвращается весной"

"Если ты не знаешь, чего ты хочешь, я буду делать то, что тебе нравится"

не буду писать о том, что произошло сегодня, да и вообще....

просто... просто безумно приятно... вызвать улыбку на лице человека, которого очень любишь и которому плохо...)

а еще раньше я был диким дураком... обижался на людей... которым было действительно плохо... требовал внимания...

Крис.... прости если можешь...) я раскаиваюсь...

Осень возвращается весной, да Мик...)

Настроение сейчас - нормальное)

Хм... Я стал старше на год...)) и что самое странное...)) период моей жизни между двумя днями рождения был насыщенней чем вся моя жизнь...)) было много радости, было много боли, многое узнал, многое понял... стал наконец тем, кем я являюсь...) Юля сказала "Добро пожаловать во взрослую жизнь" на прошлый ДР)) помоему было б правильнее сказать "Добро пожаловать в жизнь")) в такую жизнь, какой она должна быть)

Как отметил... хм. не знаю)) не было заоблачных количеств алкоголя и прочих стимуляторов сознания...)) было то, чего не было никогда - счастье)) и все благодаря тебе)) мурк)) спасибо...)) лучший день рождения))

а сейчас...) сейчас я счастлив)) потому и не пишу ничего)) не хочется... да и не о чем...)) есть точнее, но просто не хочется))

Настроение сейчас - нормальное)

Иногда люди не воспринимают слова всерьез. Например.... Я сказал менеджеру, что если буду работать только ночами, я уволюсь к хуям. Она спросила "Тебе заявление сейчас дать или потом?". Почему то она подумала, что я ее пугаю и решила попугать в ответ. В чем она ошибалась - я ее не пугал. Это было серьезно.
Как она не может понять, что пусть она и старше меня скажем так в иерархии чинов, как человек она для меня еще одна небольшая мразь, возомнившея себя "королевой бензоколонки"? И то что она менеджер, меня это не трогает абсолютно. Да она старше. Да она получает больше чем я и может мне приказать. Но это абсолютно не значит, что я должен подчиниться. Я ей не должен ничего. Мне платят за мою работу, а не за то, что я ей подчиняюсь.
Попроси меня - я выполню просьбу. Потому что просьба. Прикажи мне - и я пошлю тебя нахуй. Потому что я никогда никому не подчиняюсь.
Наверное в ее голове крутилась мысль "Хах, думал типа испугаешь своим уходом, ну конечно, вали.")) А я думал "Хех, я то знаю и ты знаешь что ты и я работаем в жопе, просто ты боишься это признать, а я открыто об этом говорю")) воти вся разница...)) я просто не боюсь.

Настроение сейчас - нормально))

Мир полное дерьмо. И только ты имеешь в нем какую то ценность. Поэтому борись за свою жизнь, чтобы в этом дерьме не утонуть.

Не знаю, просто почему то пришла такая мысль. Вспомнил, как в детстве слушал грандж. Помню как слушал Нирвану. И сам того не осознавая вел образ жизни гранджера.
Сейчас... Почему то вернулся к этому. К этой музыке.
Курт Кобейн. Человек тысячелетия. Кажется, с ним музыка умерла. Больше нет этой простой искренности... Все пытаются стать кем то, оставаясь кем угодно, но не собой. Настоящая ценность... Настоящие люди это те, которые просто являются сами собой. Которые не изображают из себя кого то. Которые прячут свои настоящие эмоции в коробочку, подменяя их чем то еще. Пытаясь быть кем то еще, но не собой. Пытаясь быть... Нужно не пытаться, а просто быть.

Очень радуюсь, когда встречаю таких людей... Которые просто люди. Которые именно и прекрасны своей искренность и простой человеческой чистотой. Не скрою, раньше и сам пытался быть кем то, оставаясь никем.... Но это было в прошлом.

Потому и перестал понимать субкультуры. Люди, пытающиеся быть. Но не люди.

Грандж это образ жизни без образа жизни. Это просто жизнь. Какая она есть.

Настроение сейчас - скучаю........)

Ex-Cowboy (20:08:00 27/03/2009)
чувак, дорожи этими моментами,вдруг они самые счастливые...

Счастье в моментах...) Момент, когда ты ничего не хочешь... Момент нирваны...) Что делает меня счастливым?) Сейчас меня сделали счастливым слова одного человека, простые слова...) Человек не догадывается, что он сделал это) но он сделал меня счастливым) пусть на мгновение) И музыка...) Мой любимый вокалист и вообще охрененный человек Кори Тейлор) В сочетании эти два фактора... они погрузили меня в такое состояние.... хм... какое то сладостное состояние осознания того, что тебе ничего не нужно сейчас)

Дорожи этими моментами, сказал Мика) я ими дорожу. возвращаясь воспоминаниями к синему диванчику в Калужском... боже....) божеееееее) я был счастлив. в тот момент я был абсолютно счастлив...) этого не было никогда... правда... все что я говорил до этого... счастье... это все было вранье самому себе... счастье - это когда ничего не нужно. Раньше... всегда когда я думал что счастлив, я думал об этом. я думал о том что счастлив. но тогда... тогда я не думал ни о чем... не хотелось) я просто был в прострации) и мне не нужно было ничего) только этот момент...) только человек, который рядом) я этого не забуду....

Настроение сейчас - мууууррррр)))))

Все чаше встречаю людей-манекенов.
An epidemic of the manequins, contaminating everything.
Пустота пластмассы, пытающаяся воплотить мысли детского разума в реальность, разума, насмотревшегося фрик-шоу, подумавшего "Ебать как круто!" и захотевшего воплотить это на свою манекеновую тушку.
А тушка то все равно остается холодной. Пустой. Неприятной.
Проявление индивидуализма? Болезнь детского мозга. Хочешь быть индивидуальной как все? Стремление быть не как все это стремление быть бурундучком. Которых много. Толпа полоумных долбоебов, несущихся в секондхэнд за новой шмоткой. Потому что круто. Потому что в секондхэнде куплено. Потому что из-за границы, потому что японское-американское-английское. Потому что не так, как у всех. Примеривших на себя обнову, сказавших "Хуяк!", и оставшихся той же пустой пластмассовой оболочкой.

Когда обнимаешь такого человека... целуешь... ты не чувствуешь ровным счетом ничего. Кроме холода... и черной пустоты. Ноль эмоций. Ничего. Просто обнимаешь еще одну болванку, сошедшую с конвейра моды под названием "не-как-все".

Все больше людей стремятся быть не как все. И все меньше пытаются быть собой.
Мне похуй. я такой как есть. Я буду одевться в скейтшопах, элегантно сочетая их с рынком "все за 500 рублей". Хоть это и вышло давно из моды.
Я куплю себе футболку с любимым исполнителем, потому что хочу чтобы человек, идущий навстречу и знающий этого исполнителя, улыбнулся и подумал "Во, как круто, я все таки не один эту группу люблю".
Я одену строгий костюм. Я одену джинсы с кедами. Но я останусь собой. Я останусь тем, кто я есть.

Конфета "Ласточка". Обертка и вкусная конфета внутри. Жаль, что в последнее время я встречаю только обертки от конфет.

Настроение сейчас - нормальное)

а теперь я сцуко второй раз официально обьявляю, что БРОСАЮ КУРИТЬ!!!!!)))

Да, ты проиграла. Ты хотела выставить меня слабаком. В итоге оказалась слабее. Я дал тебе почувствовать ту боль, которую причинила ты мне. Ты ее не выдержала и удалилась отовсюду) А я терпел. Если чему жизнь меня и научила - это терпеть боль. И терпеть людей, ее причиняющих) Ты проиграла. Хоть и не примешь этого.



Будешь употреблять галлюциногены - станешь рептилией. Пей водку как все и не выебуйся) эт так, просто нра)

Настроение сейчас - странное

В игре Earthworm Jim на Сеге был такой уровень) назывался то ли "Sic Puppy", то ли "For Puppy's Sake". Там типа нужно было довести маленького милого песика до телепорта) Если уронить его в пропасть, или сделать больно, пёсик звереет, превращается в быдло и мудохает Джима. Такая же хуйня) Пока вы не даете мне упасть - я милый и хороший) Роняете - держитесь крепче, мы отправляемся в полет)))

Есть у меня любимый мультик-анимэ - Golden Boy. Про парня-студента, скитающегося на велике. Кинтаро Ое. Парень скитается и ищет работу, нанимаясь туда, куда его возьмут. И на каждом месте работы обязательно присутствует какая нибудь милая девушка. Для нее он делает очень много всего. Она поначалу не замечает. ЗАмечает толко после того, как он уезжает.
"Я просто хочу чтобы ты была счастлива".
ДЕвушка, женитьбу которой он предотвратил своей кровью (она хотела выйти замуж за мудака, который женившись хотел прибрать к рукам лавочку ее отца и развестись). Девушка увлекалась цветами. Кинтаро пришел чтобы попрощаться. Зашел к ней.
-Посмотри что я сделала, Кинтаро! - она показывает на корзинку с цветами.
-О, да они прекрасны! Мне очень нравится!)
-Знаешь... Я когда делала эту корзинку, думала о тебе... знаешь.. ты... я... цветы... тоесть я...
-Да, я помню, что ты хотела украсить цветами жизнь любимого человека. Несомненно ты найдешь человека, который будет разбираться в цветах. Я ведь даже названия их запомнить не могу. Лютики, или что это, колокольчики? Блин, да они даже на колокольчики не похожи)
Девушка заливается смехом, Кинтаро тоже. Когда девушка смеется, она опускает голову и у нее из глаз брызгают слезы.
Сложно в такой момент удержаться от слез самому. У меня всегда они выступают на глазах, когда просматриваю этот момент.... Он столько для нее сделал... И не потребовал ничего взамен. Не то чтобы он не понял, что она его любит, нет... Просто... Просто он хотел, чтобы она была счастлива и сделал для этого все.
"Неужели ему за весь сериал никто не даст?", спрашивают меня иногда смотрящие вместе со мной. Так хочется дать в ебало за эти слова. Люди потеряли главное - сердце......


Иногда я нахожу в себе сходство с ним.Та же трогательная забота, но поначалу никому не нужная. Люди говорят "Спасибо. ты так добр ко мне"... Но говорят то просто так. не знаю, понимают ли люди то, что я забочусь не просто так. Что я хочу, чтобы они были счастливы. Что они для меня если не все ,то многое. И я готов на коленях перед ними ползать, лишь бы они были счастливы.

Унижать себя? Типа слабак и все такое? А ты найди в себе силы ползать на коленях перед человеком. Найди в себе силы терпеть то, что ты сознательно идешь на унижение. Проглотить (запихнуть себе в жопу, как угодно) свою гордость, свой эгоизм и жить для человека. Думаете это просто. да?
Это я могу. Но обидней всего, когда человек не понимает того, что я это делаю для него. Когда человек не понимает этого. Что я пересиливаю себя, чтобы сделать хорошо ему. ЧТо я жертвую собой. Или когда ему это не нужно. Просто не нужно. Тогда получается что и я не нужен.

Посмотрите вокруг. Много ли парней осталось, готовых пожертвовать собой ради любимой? Хах. Большинство скажут "Нахуй надо.". Наверное мужество теперь не в почете.

Как мой друг однажды загадал загадку.
"На обрыве стояли парень с девушкой. ДЕвушка сказала "Докажи мне, что ты меня любишь". Парень сказал одно слово и они жили долго и счастливо. Какое было это слово?"
А этим словом было "Толкай."

Любовь... Светлая и чистая... взаимное самопожертвование... где она? Или ее уже не бывает?...... Мда.

Маленькая жизнь) Вверх и вниз) Как хорошо отснятое кино) Грустное кино) Любовь, боль, снова любовь, боль и наконец конец) Грустное спокойствие) Сколько пережито..... Это было круто...) Мика и басист... Кажется наша дружба еще сильнее окрепла...) Радости, горести, депрессия... все ушло) осталась только сладкая грусть) Как в конце хорошего фильма...)

Но скоро будет вторая серия) и она будет еще хлеще чем первая...) а пока... пока что отдых и пребывание в нирване... я вернулся к своему привычному состоянию... Басист, пишущий грустные стихи о суициде и неудавшейся любви...)

Я писал большой пост. О жизни, о приоритетах, обо всем. Об отношении друг к другу. Но я в итоге понял, что нахуй это не надо. Я понял что нахуй этот дневник. Сливать сюда свой негатив? Выставлять напоказ свою слабость?
Или писать о счастье, вызывая зависть?

Нахуй. Два чувака ,которые меня комментят. Нахуй надо.

Я не хочу. Не хочу ничего. Я хочу обьебаться и лежать разглядывать люстру. Хочу добить свой мозг, чтобы он ничего не...... Господи, и зачем я это пишу? Чтобы кто-то прочитал и говорил мне "Бля, Миша, ну вот чо ты снова за хуйню гонишь, какие наркотики, ты чо, ваще..."
Нет. Я просто хочу, чтобы человек понял мое состояние. Да, я именно этого и хочу. Не нужно меня жалеть, не нужно ничего говорить. Просто обними меня и скажи, что все хорошо, слышишь? Пожалуйста... Я прошу об этом... Ну неужели это так много? Обнять и дать понять, что завтра все таки наступит... Неужели я много прошу, солнце?

Странно. Давно я что-то не слушал музыку.)

Почему я давно не пишу ничего толкового?.. Да просто помоему все в порядке. Сливать депрессивный бред в дневник очень не хочется. Да и зачем? Чтобы все писали в комментах "Все будет хорошо" итд? А зачем? У меня и так все хорошо.) У меня прекрасная жена, которая меня понимает и поддерживает) С которой мне очень хорошо и с которой я безумно счастлив) Которой я доставляю немало неприятностей (да, случается) и мне за это стыдно..)) но я стараюсь исправиться.))

А еще Bring Me The Horizon приезжают в Москву. Уиии) Пойдем с Баем меситься))
А еще я сижу дома и не могу (ладно, не пытаюсь) найти работу))
А еще прошел день защитника отечества, и мне подарили бритву)) Которая доказала мне, что таких защитников отечества она только по горлу и в колодец)))))

А еще мне очень грустно оттого, что люди порой расписываются в собственном бессилии. "Я тряпка и мне от этого противно" (прости чувак, но я очень хочу тебе помочь, и хочу чтобы ты понял). Ведь так нельзя... Я раньше сам так делал. Басист говорил "Да, я идиот, урод итд и мне не к чему стремиться". Мама сказала мне "И что ты теперь, собираешься сложить ручки и ныть?". Я разозлился. На себя в первую очередь. За свою слабость. За то что жалею себя. За то что вместо того чтобы встать и пойти сделать, я сижу и ною, что это тяжело. Нет, это определенно не мой стиль жизни. Да, сейчас такое случается. Но это просто отголоски прошлого и они никогда не бывают серьезными.

Понимаешь... Быть сильным это значит одно - не испытывать жалости ни к кому. Ни к себе (в первую очередь), ни к другим. Никто не заставляет тебя быть злым мудаком, о нет. Просто иногда важно не забывать, что в человеке два начала - доброе и злое. И иногда это злое начало надо поднимать наверх. Не боясь того, что подумают люди. Не боясь того, что человек, к которому ты так хорошо относился, пострадает, причем от твоей же руки (образно). Не боясь того, что он будет думать. Если человек заслуживает что-то, то лучше ему это дать. Да.
"Если ты считаешь то, что делаешь, правильным - ты не можешь ошибиться". (с) Карла Валенти, игра "Fahrenheit"

Эгоизм и отсутствие жалости - движущая сила зла. Зло есть сила. Может обратное утверждение тоже верно. Но с оговорками.)

Я много кому советовал решить проблемы, разозлившись. Как когда то решил их я. "Злость очищает разум" (с) Бусинка^^
Но они предпочли слабость силе. Это их выбор.)

А так да... все хорошо) все прекрасно)

Настроение сейчас - да нормальное...))))

Ротвейлеры - собаки убийцы. Басист на аватарке играет свое соло уже почти два года. Мизерикордиам все так же рубят. Курение все еще вредит вашему здоровью. Апельсины все еще оранжевые, а скейтборд на четырех колесах. Ява золотая, а вода холодная. И только кошка, которая гуляет сама по себе, а лишь по весне с котом.

Жизнь стоит на месте. Меняемся лишь мы.

Смекаешь?

Настроение сейчас - да?)

когда человек попадает в новую среду обитания, она кружит ему голову. человек бегает-прыгает-радуется всему новому. он забывает все, что знал ,все что ему говорили. все что было важно.слова человека малознакомого, но из новой среды влияют больше, чем слова человека хорошо знакомого. человек ищет свое счастье. новое счастье. смотрит на небо. и не замечает того, что у него под ногами. оно пытается достучаться, счастье, и сказать "Вот оно я, ну посмотри же ты вниз!!!". Но все равно человек его не замечает. и счастье пропадает.

когда ты думаешь что все ,человек вычеркнут из жизни, все, ты его забыл, ему обязательн нужно сообщить о себе. сказать "Забыл уже сука? А вот он я, посмотри!"

will never understand it,
It still hurts to think about it.
Take these walls away from me,
And let me leave this place,
So I can finally be sane.
You were all my anything and everything could be,
But just the very thought of you makes me feel unclean.
I hate how easy it is for you to completely sicken me.
You're always there in the back of my mind,
Your words still cut their way into my head.
Why won't this loathing feeling just leave me alone?
I'm sick of seeing your face in all my dreams.
Filth, pain, and disgust fill my head.
If I could only just erase you from my memory

(с) Chelsea Smile - Anathema Of The Sick

Настроение сейчас - huyoviy