It's time...

Трип-хоп однако музыка века) релааааакс....) боб марли всосет...)

Однако все еще впереди.

Однако все уже позади.

А я посерединке...

Счастлив ,нет?....

не ебу) но меня пока что это не парит)

блин... когда приехал домой, настроение было хорошим....

сейчас снова дерьмо... полное.... и не могу проследить почему так....

мля... бесит.... >_< не могу уже так.... почему оно так меняется?...

"Почему ты все еще один? Обаятельный и поговорить с тобой есть о чем...."

и правда, почему?...

... она сидела напротив меня. Слегка пересушеные феном коричневые волосы, пухленькие губки, щечки, сама по себе немного пухленькая, но именно таких я и люблю... Зеленая кофточка... И непонятные серо-зеленые глаза... Они выражали одиночество, какую то мимолетную грусть и все равно они улыбались....

Я ее уже где то видел, и я знаю точно, что видел.... Но сейчас я просто посмотрел на нее с другой стороны... Всю дорогу я сидел и разглядывал ее... Я начал замечать, что она тоже на меня поглядывает... Смотрит в окно - на меня - в окно, кусает свои губки и о чем то думает... Пару раз мы встречались взглядами и на ее лице появлялась тень какой то грустной улыбки...)

Пару раз я как бы невзначай прикасался своими коленками к ее коленкам, при торможении маршрутки.... Она смотрела на меня и было понятно, что она думает, специально я или нет....

Я смотрел на дорогу... На нее... и вдруг почувствовал, как она медленно провела вверх - вниз носком своей ноги по внутренней стороне моей... Как будто погладила...)
Сквозь тонкую материю конверов это очень хорошо прочувствовалось... Меня как будто ударило током.... Я посмотрел на нее... Но она свела ножки вместе и сделала вид, как будто это была случайность.....
А может это и была случайность?... Но так медленно провести ногой по ноге случайно нельзя....)
Мы приехали, вышли из маршрутки и она пошла в одну сторону, я в другую... Хотелось пойти за ней, но работа, мать ее.... Да, это отговорка.... Наверное мне просто было немного страшно и я не до конца понял, хотела ли она этого....

Эх.... Увижу ли я ее снова?.... Если увижу - первый мой вопрос будет об этом дне...)

Серо-зеленые глазки и губы, которые она постоянно закусывала....

Я все еще что то чувствую....

Настроение сейчас - норм)

Серый промозглый вечер.... Он встал из-за компьютера и пошел в корридор покурить. Усевшись на коврик и поджав ноги, закурил сигарету... Сизый дым поднимался к потолку и таял...

Иногда... кажется что мир такой большой, светлый, что в нем всего так много и все надо узнать...
А иногда кажется, что он заключается в пространстве между стенками черепной коробки и из него никак не выбраться... что стенки сжимают и давят, что хочется кричать, чтобы тебя хоть кто нибудь услышал...

Хочу одно из двух - любить и быть любимым и умереть.... одно из двух...

Люблю я снег... Хлопьями) когда он тихо кружится , мягко падает на землю, на деревья, на заборчики, на забытые кем то санки....) на крылечко, на ступеньки...) при свете фонарей вечером...) такая тихая торжественность, восторженность и умиротворение....) я помню этот момент в этом году...) первый снег хлопьями....) так красиво, торжественно, нежно....

я смотрел на него сквозь зарешеченное окно психиатрической больницы, стоя в курилке совершенно один... вцепившись в решетку руками и прижавшись к холодному металлу лбом...

мне так хотелось выйти, побегать, ловить снежинки ртом и просто радоваться....

но наверное теперь вся искренняя радость осталась там, за решеткой... с кучей мыслей, с моей энергетикой....

а снег наверное все так же будет тихо падать....) и я наверное все так же буду смотреть на него с грустной улыбкой....

но не так как раньше...

[346x453]
Скорее бы уже осень...
Скорее бы...
Соскучился...
Хочу всегда видеть тебя такой)) такой искренней, улыбающейся...
да собственно и сделаю все для этого.... постараюсь) если нужно.
Если хочешь.

Настроение сейчас - эх...

А у меня на заднем дворе есть качели)
Такие зеленые) сделаны в виде диванчика))
И вот когда я на них лежу, курю и слегка раскачиваюсь - знаете, погружаюсь в свой какой то мир)) счастливый такой)) просто лежу, курю, смотрю на отблески солнца на брезентовом навесе и тихо радуюсь)) пусть у меня ничего нету, зато в этот момент есть я) я и качели) хочу кого нибудь пригласить со мной посидеть) если он тоже это почувствует, эту красоту внутри - буду счастлив)
такой мой мирок)) и мне там так нравится))

жизнь, она ведь тоже как качели))

не как зебра, нет. у качелей нету задницы Х)

Вот она тебя так и раскачивает - вперед-назад, вперед-назад) плохое-хорошее, плохое-хорошее)

и это чудесно, правда?)

Бутылка виски и сигареты "Lucky Strike"....
Я сижу, пью и курю.
Не знаю зачем пишу.
Просто пишу....
А на меня смотрит белый мишка с полки, подаренный на день рождения.... я пришел в восторг от него тогда...)
И до сих пор он сидит и смотрит на меня сверху) может хочет что то рассказать) но не может...
Я взял его в руки) он все такой же мягкий и приятный на ощупь, как тогда...)
Чмокнул его в носик...)
Еще глоток виски...
И еще одна сигарета...
Для меня это был шок, правда) воспоминания.... фразы... как сказал товарищь Джекки Чан в каком то фильме "Если дать человеку возможность говорить ,можно понять из чего он сделан")
Я давал такую возможность.... я слушал.... и немудрено, что я все это помню)
Лицо с плаката... почему ты мне снишься?... хотел бы я сам знать)
Я так и не сказал что любил... люблю ли до сих пор?...
Не знаю.
"Может она ждала пока ты это скажешь?"... Может и ждала. Но не успел) Зря или нет?... Тебе виднее...
У Мишки кстати постоянно сьезжает платочек на бок) периодически поправляю)
Который оранжевый и с божьей коровкой)
Я хотел его сжечь. Что меня остановило?...
Я так увлекся ненавистью, что был поглощен ей.
Ненависть и любовь в принципе одно и то же... Полярность разная....
Ненависти теперь нет...
Остались светлые воспоминания... Никакого негатива.
Зажег сигарету....
Я выдыхаю дым и думаю "Почему так вышло?".
Я тоже не знаю.
Что будет?...
Я не знаю.
Виски хорошо прижимает мозг.

Жизнь....

Хочу с тобой поговорить.

а я вот смотрю нафотки других.... моменты из жизни, запечатленные на пленке\в цифре...) так забавно) люди хранят воспоминания) цепляются за прошлое)
а у меня вот нету таких фотографий) почти совсем) те, которые есть - да, вспоминаю и ужасаюсь) бритый на лысо Михаил ,выращенная конопля, Урал в канаве...) красота)

а еще я стал каким то.... счастливым чтоли)) понял, что не в людях счастье, и не в деньгах))) оно во мне) я это давно понял... просто сейчас научился это прменять))
я вот радуюсь тому, что папа в четверг купит машину новую)) и я посижу за рулем)) повоображаю как на ней езжу)) водить то я толком машину не умею, только мотоцикл) да и папа не даст))
вот)) а еще папа сказал, что если я буду откладывать денежки, он мне поможет и мы к сезону следующему купим мне мотоцикл)) хороший)) недорогой, но хороший)) Honda CB 400 SF)) и я буду ездить, агаааа))) радуюсь как дитя))
кстати пролетел с универом))) тоестьн е успел поступить) теперь р-а-б-о-т-а)
в следующем году)
будет прикольно, на первом курсе все будут 17-18ти летние, а мне будет 20 о_О))

20... "этжпздц" (с) Саша Ковшиков) 20 лет... уже 20)) я взрослый)) совсем) хочется конечно чучуть в детство... но... я в принципе и так ребенок еще)) в душе как минимум))

20 лет) ну вы верите, нет?))

я наверное буду долго привыкать к тому, что когда у меня спросят "сколько тебе", буду отвечать "20")))

жесть))
ну вот так))

радуюсь как дебил))
и всех люблю))

Настроение сейчас - хорошее))

не спасти!м не спасти! НЕ СПАСТИ!!!!!!
лезвием вырежу сердце, его не спасти, сделать шаг и просто ОСТАТЬСЯ ЖИВЫМ!

Слушать этот музыкальный файл

Улица. Серый день... Один из тех, которые наполняют нашу жизнь бессмысленной пустотой. Я иду по улице. Девушка бежит куда то, говоря по телефону. Молоденькая мамашка пытается успокоить ребенка, который плачет потому, что ему не купили конфетку. Бабулька просить милостыню, прикрываясь иконой, купленной за 30 рублей магазине. По проезжей части ездят машины, Мицубиси, Порше и даже жигули-копейки. Бригада рабочих реставрирует фасад дома. Все меняется. Все движется.
Одно остается неизменным. Тот момент, когда я улыбаюсь всему этому, одеваю наушники, закуриваю и ныряю в эту приятную серость жизни. В ее спокойное течение. В тот мир, в котором живу я. В котором все остальное - декорация. Как фасад. Как жигули-копейка. Как крашеная дурочка с Нокией за 25 тысяч. Все меняется. Только я нет.
Пусть я и иду.

Что значит для меня слово грандж? Первое, что приходит на ум... это ночь. Ночь в большом городе. После дождя. Мокрые улицы. Несколько неоновых вывесок. Зачуханный переулок, в котором тулится к стенке и пытающийся заснуть человек, опустившийся на дно жизни. Человек, который может вам рассказать о жизни больше, чем какой нибудь злоебучий философ. И это будет больше похоже на правду. Вход в такой же зачуханный подвал, из которого доносятся звуки барабанов, тяжелых риффов электрогитар и чей то надрывной голос. Грузовики, проезжающие изредка по мокрой дороге, с сонными водителями-дальнобойщиками в кабине.

Что приходит на ум после - это музыка. Музыка... как назвал ее один человек, простой человек, грязный панк в конверах и фланелевой рубашке. Курящий "мальборо" и пьющий "миллер" прямо из открытой бутылки. Он сказал про нее очень просто - "три аккорда и много крика". Музыка простая, но с такой душой... которой нет сейчас ни в одном ебаном металкоре, дэткоре или не менее ебаном хуинди. Конечно, кое где она встречается... но такой, какой она была тогда... нет.

И последнее, но самое главное - это стиль жизни. Грандж... в переводе с английского "грязь, мусор". Есть у слова "мусор" и еще один перевод - "trash". Но это два диаметрально противоположных понятия. Грандж... это понимаете... такой образ жизни... это свобода. Не свобода, навязанная модой, как трэш, а просто свобода. Это просто. Просто. Простота. Жизнь с душой... Простая жизнь. Как она есть. Простое счастье, которое в тебе.

И не важно, что город, который представляется первым - Сиэттл, что грязного панка звали Курт, а стиль жизни он передавал через свою музыку, которую играл в группе "Нирвана". Это все неважно. ГЛавное что думаешь б этом ты.
А я думаю дядя Курт бы порадовался ,что остаются еще такие люди как он.
И почему то не покидает ощущение того, что он жив, сидит у себя дома в Абердине, пьет пиво, играет на черно-белом "фендере" какую нибудь мелодию, курит мальборо и о чем то тихо беседует с Дейвом.
И я в это верю.

Тем, кого мы любим, мы прощаем все. И позволяем беспрепятственно уходить из нашей жизни и так же беспрепятственно в нее входить. И все равно встречаем их с улыбкой на лице.)
Вот жесть...

Наверное мое первое проявление протеста против всего на свете было классе в 9м... Я перевернул портрет Путина на стенде и выколол ему глаза. Наш политкорректный классный руководитель схватился за сердце, взял меня под руку и повел к товарищу директору проходить курс перевоспитания. Директор и классный руководитель ничего так и не добились, не смогли поспорить с тем, что у нас свободная страна и я могу критиковать правительство таким образом, каким мне это нравится делать. И почему то еще тогда я почуствовал, что у меня развязаны руки. Все писали сочинения как полагается, чтобы они были написаны "правильно" с точки зрения учителя. Чтобы оно ему понравилось и он поставил 5. Я же критиковал авторов, называл их имбецилами, писал ,что произведение полный бред. Поттверждал это цитатами из текста. Писал без ошибок, грамматических и стилистических. Абсолютно. И мне все равно ставили 5\2. 5 за орфографию, а 2 за то, что я написал сочинение неправильно. С их точки зрения неправильно. Я не восхвалял классиков, не восхвалял их произведения. Я указывал на то, что это бред. Старый, написанный кучкой столетнего праха бред. И это не нравилось тем, у кого была влась полагать и главное обладающие правом вдалбливать детям обратное.

Сочинение по тестовому ЕГЭ до сих пор наверное висит в учительской...) Это апофеоз просто)) не помню что там точно писал, но помню что русичка бегала по коридору держась за сердце) За ней в такой же позе бегала завуч)) аххах)) для них просто это дико))
А для меня свобода самовыражения) и хуй ее кто отнимет))

Настроение сейчас - нормальное))

Только что мне моя милейшая мама заявила, что я выродок) прямым текстом)
Вылила столько мата, что я за целую жизнь от нее столько не слышал))
Сказала что могу уебывать куда хочу, колоться, пить, курить, бомжевать, ей все похуй))
Что я могу идти вешаться, резать себе вены, стреляться, что хочу)
Сказала что я больной и мне надо снова в психушку, может они меня вылечат))
Сказала что ей похуй и лишь бы только ее глаза меня не видели)
Что просто хочет дожить свою жизнь без меня) Только бы не видеть и не слышать)
Жить становится все интереснее)

К черту вас всех. С вашими злоебучими проблемами. Идите жалуйтесь кому хотите. А мне не надо. С меня хватит. Вы заебали меня в корень, суки. Я поддержу только одного человека на этом злоебучем свете и он знает кто он.
А вы все идите нахуй.
почему я еще не кончил жизнь самоубийством?
Да потому что люблю блять вас, сраное население планеты Земля...
А когда нибудь перестану.

почему то чувствую себя таким неиссякаемым источником.... не успели мне нанести рану, как она сразу заживает.... опять появляется это щекотливое чувство... опять хочется говорить и говорить с человеком... только потому что он тебе улыбнулся... наверное я наивный дурак(

Провалявшись два часа в кровати, так и не заснув, я сижу и пишу этот пост. Зачем? не знаю...

А я лежал и думал.... обо всем на свете.... о том, что очень хочу мотоцикл...) настоящий японский мотоцикл. пусть не мощный... но это будет еще один кусочек свободы в мозаике под названием "жизнь")
на ум приходили какие то строчки стихов... я их не запоминал... они просто приходили и уходили... и я не задерживал их в памяти. зачем? чтобы записать их и выдать еще одно бесцельное тврение ненужной фантазии? я могу это сделать и потом.
всплывали чьи то лица... места.... действия.... я вспоминал, что раньше был чучуть другим....
как сказала одна девочка, которую я обидел, просто так, "раньше ты был другим... ты был добрее и веселее. за это я тебя и любила. мы все любили. а сейчас ты можешь просто так обидеть и не задуматься над этим("
и не задуматься над этим.... а сколько раз мне не задумываясь делали больно? кто то об этом подумал? мне не нужна жалость.... меня не надо жалеть... я хочу справедливости. я хочу чтобы те, кто меня обидел, получили по заслугам. если не от меня, то их жизнь накажет.
куда делась доброта? да ее попросту растащили. люди, которые прошли сквозь мою жизнь. просто прошли. оставив только воспоминания и капельки боли. не обязательно плохие воспоминания. но меня они растаскивают по кусочкам и исчезают.... наверное так.
хотел написать еще что то важное.... о, вспомнил)
не знаю почему я придал этому такое значение.... но меня это очень тронуло.
когда мы во второй раз пили на болоте, провожали АИ в армию.... пришла девочка Кира со своим мужем Гошей...
не знаю... на самом деле Мик я не испытываю к ним никакой неприязни... может только к Кире.... и немного к Гоше, ты знаешь почему... а в остальном мне все равно. хуже всего что они отдалились от нас... *это лирическое отступление*
меня это бухалово выморозило буквально сразу.... опять АИ, опять непонятные личности, опять гавнопанки, опять злоебучие металлисты в злоебучих косухах, которых я всем сердцем ненавижу... опять адское ощущение того, что я инопланетянин на этом островке веселья.... одиночество.... стало плохо...
не знаю. иногда просто нравится сидеть и грустить.просто нравится это состояние упадочности и отрешенности.
а иногда прото нет выбора. и ничего не может вызвать улыбку... ебаные психологи из ГУ-ВШЭ (если ты все еще это читаешь... блин. я на тебя очень зол. и буду злиться, пока что то не предпримешь >_< козявка)
когда я собирался уже уходит... почти.... у меня сломались очки... я их снял... пожал всем руки... посмотрел на Киру, сделал извиняющееся лицо, показал ей пис и промямлил "Пока...". она спросила "Даже не поцелуешь?(". не знаю почему, но я улыбнулся и чмокнул ее в щеку) она с яркой улыбкой сказал "Ооо, ты улыбнулся!!". Она сказала это так, как только она умеет... потом спросила, что у меня за полосы зеленые на висках, смотрела на них,приподняв мои волосы.... это от очков) они окисляются и окисленная медь вьедается в кожу) больно, но я привык) она посоветовала что то насчет очков... не помню....
а вот сейчас я сижу, впоминаю это "Ты улыбнулся" и снова улыбаюсь) это... как бы обьяснить... это как будто время сместилось на год назад... буквально на 10 секунд, но сместилось....) вспомнилась та весна... та Кира...) наша тусовка... это было лучшее время в моей жизни наверное...) "возьми меня на ручки" и укуренный Михаил ничего не придумал лучшего как это сделать....) и облажался...) господи...) так круто) хочу туда....

а вместо этого я сейчас пойду покурю и попытаюсь снова уснуть... завтра рано вставать...

"Ты улыбнулся!"... да Кать, улыбнулся... тебе...)