[234x545]
Люди ходят по улице в марлевых повязках.

У тебя все хорошо, ты рад и я спокоен.

Я не умею петь, да....

Иногда тошнит от жизни.
Теперь слишком сложно не замечать неудачи. Теперь если ты просто прикоснешься ко мне - мне станет больно.

"Что случилось?"

почему вы не спрашивали это тогда, годы назад?
Почему вы не спрашивали, что у меня внутри? Почему я не улыбаюсь?

Наверное пора к психиатру.

Какой то футболист умер. прыгнул под поезд. У него были депрессии. Я чувствую себя монстром, потому что я еще жив. Потому что эо только разговоры о том, чтобы покончить с ней. С прекрасной, ошеломляющей, столь теплой, восхитительной и светлой. С жизнью.

Это меня спасает. В самые тяжелые моменты. Не вы, люди... Да, я понимаю, что никто мне ничем не обязан. Я понимаю, что даже когда то тогда я спасал людей от суицида, что никто мне все равно ничем не обязан. Просто обидно, что никто не прийдет на помощь мне... Хотя я ее прошу. Все почему то "не могут помочь" или "ты сам во всем виноват, меняй все сам."

А как найти человеку силы поднять руки, которые уже как плети у колен болтаются? Как быть человеку, чьи силы съедены другими людьми? Как быть человеку, который сквозь пелену апатии и фрустрации не может поднять голову и посмотреть на небо?
Как мне быть? Как? Скажете я тряпка? Скажете что я слабый и не могу ничего сделать?
Блядь, встаньте на мое место и охуейте. Я посмотрю на вас. Посмотрю сколько из вас останутся вживых.

Сегодня ехал в маршрутке на работу и наблюдал за девушкой, больной ДЦП...
Что меня всегда поражало в таких людях - как плавно двигаются их руки... Как они сами плавно двигаются с улыбкой, болезненно застывшей на лице с детства...
Они в чем то уникальны.... Они обречены скорее всего... Но в этой обреченности есть нечто прекрасное... Я больше чем уверен, что они чище чем мы все с вами... Они - дети, которые по ошибке выросли и поэтому они такие...
Интересно, а что они ощущают? Каким видят этот мир?... Могу поспорить что они счастливы и постоянно им восторгаются....
Эта болезнь пугает... Но и привлекает тем, что мы ощущаем что эти люди не такие как мы внутри....
Как бы то ни было ,я бы хотел на несколько минут это ощутить...

З.Ы, Может это был и не паралич, а что то другое из области психический расстройств... Олигофрения, еще что нибудь... Но пост не теряет своей смысловой нагрузки...

Иногда не понимаю, что происходит в моей сраной жизни.
Не делайте добро - не вернется оно нихуя. Станет наоборот - в твою распахнутую как ебало священника душу начнут плевать.

"Я хочу чтобы ты всегда улыбался как ребенок и ловил ртом снежинки"

спасибо....) :*

Пинк Флойд

Героиновая романтика

А так, что происходит со мной?...
Если кому то интересно, то....

-работаю
-не гуляю
-пью
-вечно грустный
-ссорюсь с людьми
-все больше проваливаюсь в паранойю
-все больше ощущаю потребность в заботе
-все больше понимаю, что хочу вылечиться от своего сознания

Этот момент... Мррр....) я снова возвращаюсь в детство.... Только раньше я был ростом пониже и не курил сигареты....) сейчас поменялось только это) все так же зачарованно смотрю на снежинки и ловлю их ртом...)

несравненно.... ни с чем....

Заепли те, кто говорят что мне надо взрослеть. Директор, подруга, все.

Jester (23:13:12 29/10/2009)
" Jester (23:11:36 29/10/2009)
ндааа, и этому человеку 20 лет хДД
Jester (23:12:42 29/10/2009)
да я
-валяюсь в снегу
-ссу из окна
-пизжу варежки из магазинов
-пью сок в ашане из пакетов не оплачивая
-гоню всякую хуйню
-смеюсь над тем, над чем плачут
и хуле?
Jester (23:12:57 29/10/2009)
это моя жизнь и я. и мне похуй ваще кто что думает) мне она нравится))"


Ира (23:13:13 29/10/2009)
?

Ира (23:13:53 29/10/2009)
ну....каждый живет как хочет

Jester (23:14:18 29/10/2009)
так а чего меня за это осуждать?)

Jester (23:14:28 29/10/2009)
ведь мне кажется.... знаешь что мне кажется Ир?

Ира (23:14:40 29/10/2009)
м?

Jester (23:21:11 29/10/2009)
меня осуждают за то ,что я недостаточно взрослый для своих лет. что я ребенок. что я не задумываюсь ни о чем, что волнует взрослых людей.
но блин... а может это просто я? может я взрослый ребенок? может я и чарую людей своей детской невинностью и непосредственностью? скажи, вот неужели ты хоть раз стыдилась или не одобряла мои выходки? мои дурачества? неужели я не имею права быть ребенком? тем кем я хочу быть?
а может.... может я просто не хочу покидать наивный яркий детский мир.... может я просто не хочу окунаться в этот взрослый и серый унылый и пропахший грязью мир? может я не хочу думать только о работе и деньгах.... может я просто хочу радоваться тому что живу и дарить эту радость другим? раскрашивать их миры красками безобидной невинностью и детской простотой?
может меня за это и любят? за то, что я все еще искренний, восторгающийся миром (если бы ты гуляла со мной в жизни, не раз бы сталкивалась с тем, что я могу подойти к какой нибудь штуковине, смотреть на нее с блеском в глазах и улыбаться, а потом спросить "Блин, правда классный пожелтевший листочек?"),добрый и наивно верящий в будущее ребенок....
другое дело, что все это смешано с недетскими мыслями и проблемами. Образом жизни... что я все таки что то понимаю в ней...
контраст между ребенком и чуть ли не уставшим стариком....
[360x480]

.... и так похуй на все))))))

stop your bitchin and fight you way through it.

нытики увы все) как и я)

вот так и живем)

люблю, целую. крыша)

Настроение сейчас - ybxt)

Может хватит строить из себя заебистых личностей? Быть пиздец какими сложными и интересными... Ведь мы в этом все теряемся. И потом забываем, кто мы на самом деле... Люди видят только оболочку, а не вас, таких как вы есть.

Поверьте, не надо.

Только вот как самому с этим справиться?


И еще, кто поставил мне симпу?)

Посмотрел недавно 26 серий аниме Beck. Это нечто. Знаете... Проснулась какая то воодушевленная тоска. Так красиво. Про музыку.

Теперь хочу MusicMan Sterling...)

А вообще как начал его смотреть - странные вещи начали со мной происходить... Каким то образом эта нежная грусть перешла и в мою жизнь...

Я теперь чаще улыбаюсь)

Правда в пустоту... Своим мыслям...

И разгадал еще одну тайну - чувак у меня на аве это басист Тайра группы Beck, про которую и было снято аниме. И в руках у него Мьюзикмен Стерлинг...)

Настроение сейчас - мечтательное

"Ты найдешь красивую, умную девушку, которая будет тебя любить" наверное когда то...

"Я отношусь к той категории девушек, для которых поцелуй не значит ничего"... для меня он был первым.... первый и бессмысленный.

и еще куча разных разных фраз... они как осколки врезаются в память и режут ее...

"Ты такой хороший..."

"С тобой так спокойно, забываешь обо всем..."

от них так больно. господи, я не хочу, чтобы они снова вылезали из памяти... но им не прикажешь...

"Love like winter"

"Извини Миш, наверное так должно было быть..." наверное...

снег в душе...

"Почему мы ссорились тогда?"

боже....
сопли....)

мама сказала сегодня сестре, когда мы были в комнате с ней и сестрой: "Он добрый. И как бы он это не прятал, все равно он остается добрым хорошим парнем"

наверное.... за прошедшее время.... блин. ну кого я обманываю?... я не злой... нет...) может просто разочаровавшийся... сильно или не совсем, не знаю... просто разочаровавшийся в любви, в жизни.... и отгораживаюсь...
я все тот же мечтательный романтик, добрый валенок...) только я стал гораздо чувствительнее... замечаю, что чем жестче по отношению ко мне относится жизнь, тем чувствительнее я становлюсь... я теперь могу расплакаться наблюдая за тем, как котенок играет с бабочкой....
один я чтоли вижу прекрасное в этом мире?...

найдись, пожалуйста... я жду тебя.... "Ты найдешь красивую, умную девушку, которая будет тебя любить"... я хочу тебя найти....

Настроение сейчас - плачу

Ты не рядом.... Ты далеко... Пусто и грустно на душе... тяжело... хочется просто быть рядом... быть с тобой....чувствовать твое тепло... видеть твою улыбку.... ведь ты знаешь... когда ты рядом... когда я тебя обнимаю... ничего не нужно... абсолютно ничего.... хочется только закрыть глаза и вдыхать запах твоих волос.... быть в этом моменте... жить этим моментом...
когда ты не рядом... время течет так медленно... оно как тягучая патока... приторно сладкая и противная.... движения и мысли скованы... хочется вынырнуть и глотнуть воздуха... свежего воздуха... я задыхаюсь без тебя... "Неужели нет ничего, ради чего стоит жить?". Есть... ради этого момента. ради момента, когда ты рядом. ради этого глотка воздуха. глубокий вздох и снова на дно... руками пытаясь дотянуться до поверхности... в вечность своего сознания, которое давит скукой до боли.... который хочет, нет, просто не может... просто не может жить так.... существовать... без воздуха... без тебя...
думая что такое счастье я натыкался на разные мысли... но понял, что счастье это момент, когда ничего не нужно... это любовь... когда ты рядом... мне ничего не нужно... потому что я люблю... потому что я люблю тебя...

к сожалению ты так и не увидела это. и ты не узнаешь кто ты.

Любимые фильмы: те, в конце которых текут слезы.

сегодня посмотрел Эффект бабочки. Старый фильм. Но слезы текли и в процессе фильма, и в конце.......

а что бы вы сделали, если бы у вас осталось три дня жизни?

кто то проведет их на всю катушку...

кто то будет убиваться о том, что жизнь прошла....

кто то наверное посвятит их достижению главной цели... всеми средствами....

а что сделаю я?...

ничего. или.....

или....

почему не надо бояться?

увидеть и умереть...

увидеть и умереть.

наверное.

да я старик уже...

1е сентября....
сентябрь....

ненавижу этот месяц и люблю одновременно...

первый раз остро почувствовал, что одинок, первого сентября.... два года назад...
и тогда же написал первый стих.
дневник начал вести чуть позже конечно.... прошли два года... что то происходило... кто то уходил, кто то приходил....
но осень остается....
и только этого первого сентября я не был частью радующейся толпы учащихся.
я не радовался тому ,что вернулся к старым знакомым по группе, по классу.
потому что этого нет. больше нет.
поиски непонятно чего продолжаются.
стремление в вечность тоже.
и одиночество.


на картинке внизу два года моего одиночества.
мои стихи.
[700x560]

Вчера употребили какое то заоблачное количество какого то курительного наркотика....

Что мне кажется - в состоянии измененного сознания можно контролировать свои ощущения.

Я научился стимулировать сексуальное наслаждение силой мысли..... это было что то.....

Попросили показать... покажу парочку. у меня их много очень, но покажу два только.....

поцелуй...
мои глаза и твоя нежность...
разрисуй...
мою жизнь, нарисуй беспечность
на небе огромном
звезда за звездою
опускаясь на дно твоих фантазий беспечных
как звезды сгорают
рассыпаются в пепел
и остаются в сердце навечно
кто то уходит
кто то сгорает
звездой в разрисованном нежной рукою
небе, загадок полном и темном
в небе с тобой мы...
в небе с тобой так легко и спокойно
ты только не падай, держись, я прошу
держи мою руку, крепче, сильнее
не выскользни только из жизни моей
не сделай ее гораздо больнее
гори, но не сгорай, прошу
ведь пепел твой мне ни к чему будет...
мы звезды, мы горим друг для друга
я обещаю и ты обещай...
что никогда...
не забудешь... что я не забуду
твой голос...
глаза... улыбку из нитей
солнечных соткана чьей то нежной душою
я не забуду и ты не забудь
и главное ты держись...
за мою руку....
своей нежной...
рукою...

==========================================================================================

Я истеричным криком провозглашаю
новую эру разбитых надежд
я разбиваю,я разрываю
я плюю в черные лица невежд

мне на вас похуй, я знаю, так надо
Я знаю что небо вас не приютит
я муха в тарелках ваших с похлебкой
я в вашей печени б-гепатит

я все то что что вы ненавидите
сволочи ебаные, мрази, скоты
ты думаешь что ты лучше чем масса?
масса же думает так же как ты

ты никто, я никто, мы все просто уебки
только я вот знаю, куда я иду
мы все зайцы из дедовской лодки
только вы все рассыпетесь пеплом в аду

===================================================================================

[525x700]
По ходу я спиваюсь...

Че за жизнь...

хотите почитать мои какие нибудь стихи?....

я могу выложить.

Все чаше появляется ощущение, что я чужой здесь, в этой жизни.
Когда смотрю на фотографии других. Люди с другими людьми. Улыбаются, радуются.
Почему я всегда один на фотографиях? Наверное потому, что я чаще всего сам себя и фотографирую.
У всех есть что-то, что связывает их с другими. Что то общее с окружающих их миром и людьми.
Все чаще думаю, что я вхожу в чьи то жизни, в которых я по большому счету не нужен. У людей есть своя жизнь, свои люди, все свое. И я в них ни к чему особо.
Мало кто входит в мою жизнь. Практически не входит никто. Потому и это острое чувство того, что вокруг тебя пустота.
"Меня знакомые называю так", "Извини, ко мне пришли, сейчас", "Я должен встретиться с тем то - тем то."
Только меня знакомые никак не называют. Только ко мне никто не приходит. Только меня не просит никто о встрече, и все чаще отказываются. когда прошу я.

Если я раньше думал, что я одинок, что у меня нет друзей, то лучше бы я затолкал эти мысли себе в зад.
Сейчас все гораздо хуже. И я правда одинок.
Я не нужен.
Страшно....

Настроение сейчас - [eqyz

Это то, что я написал на работе, прийдя на нее со странным настроением. С каким то вдохновением.
Больше не смог и не хочу.
Может дальше будут зима, весна и лето.




...Воспоминания захлестывали мою голову.... То, что было тогда, переломной осенью... Я тогда уже крепко сидел на наркотиках. Вокалист группы Murderdolls пел "Каждый день и где угодно, все, что мне надо это 'поправиться'". Несомненно он "поправлялся". Поправился и я. Этим странным осенним вечером... Серым и промозглым. За окном барабанил по карнизам мелкий дождик. Год прошел... Всего лишь год. Или уже год?... Чувство времени притупилось настолько, чтобы забыть что вчера было 4 месяца назад, а месяц назад было время, когда я еще ходил в школу. Маленьким беззаботным парнишкой, с исренней улыбкой и взьерошенными волосами...
Прошел год. Всего лишь год... А казалось, что целая вечность. Да и кажется до сих пор. Год длинною в целую жизнь. Столько всего было... Хотя, главным образом я помню только наркотики и наркотики. И еще наркотики. Ну и наркотики.
Еще я помню любовь... Красивую, чистую, нежную и... хм... безответную? Кажется ничего не поменялось.
Что здесь бред, а что настоящее? Что не порождено моим параноидальным разумом? Черт, да я настолько перекрыт, что даже не могу встать с этого кресла. Большое кожанное кресло. Откуда оно у меня? Я уже и не помню. Кажется купил на барахолке. Год назад...
Вечность назад...

ОСЕНЬ.

Знаете, что мне больше всего нравится в осени? Торжественность. Эта декадантная торжественность. Этот чистый прохладный воздух. Эти падающие желтые листья. Аллейки, полностью ими усланные. Холод, который говорит "Я еще не буду кусать тебя за щечки, парень, но я уже на подходе".
Иногда, когда я шел по улице, вдыхая этот воздух, этот холод, слушая какой то рок в наушниках, мою душу переполняла какая то искренняя радость. Просто так. Люблю радоваться просто так.
Так было и тогда. Я шел по аллее, не помню, кажется на занятия в университет. Я знал, что опаздываю по крайней мере на полчаса. Но было все равно. Я шел, в ушах звучала какая то вдохновенная песня и я играл гитарную партию на воображаемой гитаре. Люблю учить те песни, которые мне нравятся.
Вот так я и шел. Восторженно, медленно и никуда не торопясь. Всматриваясь в лица прохожих.
Не знаю. Иногда мне нравится всматриваться в лица людей. Иногда в их лицах читается радость. Иногда грусть. Иногда какое-то вдохновение. Иногда озабоченность и рассеянность. Иногда не читается ничего.
А иногда читается заинтересованность. Иногда людям становится интересно, почему на них смотрит косматый парень в наушниках и слабо улыбается. Некоторые оборачиваются и смотрят вслед...
Иногда и я оборачивался. И случайно натыкался взглядом на пытливый взгляд обернувшегося человека. Девушки улыбались, смущались и делали вид, что ничего не произошло. Парни в принципе делали то же самое, только без улыбки и смущения. Интересные создания - люди...
Я все таки дошел до университета. Толкнул тяжелую дверь и вошел внутрь. Быстрый взгляд на часы. 9'54. Опоздал. Неважно. Это мелочи. Осмотревшись в поискахзнакомых раздолбаев, таких же как я, заметил парня, сидящего на ступенях лестницы.
- Даров, Вов, - я подошел и пожал ему руку.
Вова был странным парнем. Проколотый в нескольких местах (я в этом плане был не лучше, у меня был пирсинг поэкстремальнее, чем у него), очень идущие ему дрэдлоки, немного прыщавый. "Это все авитаминоз от амфетаминов" - говорил он мне, когда я смотрел на его прыщи. И эта странная его проницательность. Он видел все насквозь. Он видел то, о чем я и не думал даже. И когда он видел мое замешательство в глазах, всегда пускался в рассказы о том, что меня заинтриговало и вызвало это смятение.
Он был умен. Да почему был. Он и сейчас где то есть. Просто давно не давал о себе знать.
- Дарооова чуввак, как твое ничего? - он сказал это, намеренно растягивая слова и искренне улыбаясь.
- Ничего, сойдет. Как ваше состояние на сегодня? Ты почему не на парах, распиздяй? - спросил я с улыбкой и явным подстебом.
- Да все ништяк, чел. Они там на парах и без меня обойдутся. Давай пойдем возьмем кофе и покурим, а? - я сразу понял, что кофе будет опять за мой счет.
-Ладно, идем.
Мы направились к кофейному автомату. Кофе стоил немного, но и в стаканчике его было пропорционально цене. Каппучино. Старый добрый каппучино. От каппучино там осталось только название и похожий вкус. Никакой пенки. Ничего.
Осторожно, чтобы не разлить кофе мы направились к выходу из университета.
Я любил кофе и сигареты. Причем не черный кофе, а каппучино. Или латте. Это какой то особенный вкус... Его ни с чем не сравнить. Дерзкий, мягкий, и что то отчаянно напоминающий. Наверное это был вкус осени. Дымящийся кофе,прохладный воздух, дым сигареты... Это все вводило меня в состояние какого то счастливого транса. Скорее всего так и было... Вкус осени...
Я сидел и наслаждался кофе. Вова озорно посмотрел на меня и спросил:
- А не хотите ли вы дунуть, Джесс?
Дунуть. Разрушить в себе Читать далее...