Паранойя - психическое нарушение, характеризующееся подозрительностью и хорошо обоснованной системой сверхценных идей, приобретающих при чрезмерной выраженности характер бреда.
Паранойя (от греч. paranoia - умопомешательство) - стойкое психическое расстройство, проявляющееся систематизированным бредом (без галлюцинаций),который отличается сложностью содержания.
Паранойя - первичное сумасшествие, функциональное душевное расстройство, характеризующееся бредовыми идеями при сохранении умственных способностей.
Паранойя, и, мн. нет, ж. [греч. paranoia - безумие] - Неизлечимая душевная болезнь, характеризующаяся своеобразной бредовой переработкой жизненных впечатлений при сохранении формальной правильности мышления.
Паранойя - хроническое психическое заболевание, характеризующееся навязчивыми систематизированными бредовыми идеями, овладевшими сознанием больного и обусловливающими его действия.
Я достаточно паранодальна сегодня. Даже параноидична. Хотя не знаю. Просто валерьянка. Валерьянка-валерьянка. На самом деле меня всё волнует, вы не думайте. Всё-всё меня волнует. Даже достаточно волнует.
Бредовые идеи. Ха-ха.
Во мне как будто нет половины души. Во мне как будто должен быть ты, но тебя то нет. А если тебя нет то и меня нет. Ясно? Нет меня. Нет. Достаточно нет, чтобы было достаточно пусто в моей голове и в моём сердце. А ведь всё равно бьётся, слышу ведь, как бьётся. Не вижу, но слышу. Раз не вижу - значит зрения нет? Раз зрения нет значит слепа. Все мы достаточно слепы, чтобы не замечать ничего вокруг себя. Все мы достаточно.
А что еще сказать? У меня отменили акредитацию.
осталось достаточно чуть-чуть до счастья дотерпеть.
[700x370]
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума, с ума схожу.
так о чем это я? Ах да, я купила билет на Bruno Pellerier. Человек с потрясающим голосом, от которого замирает сердце. Скоро его концерт, а немногим позже я буду улыбаться по-настоящему.
так о чем это я? Ах да, вчерашний день был крайне даже не плох, вчера мне наставили рога и пришили хвост.
так о чем это я? Ах да, я не верю в бога, вы знали?
так о чем это я? Ах да, я забыла, что это совершенно не имеет никакого значения.
Пусть этот вечер сегодня запомнится, пусть эти маленькие холодные звёзды, падающие с неба, не будут таять у меня на ладонях, пусть люди любят друг друга. Пусть.
Начну цитировать сама себя.
Запри меня в банке без воздуха, создай мне свой собственный вакуум. (с)
точка.
[699x401]
Всё будет потрясающе.
Сижу, слушаю классическую музыку. Да.
Пляшет карандаш, слова на буквы дробя, а дальше и не стоит продолжать.
Еще бы добавить капельку джаза. Всё будет потрясающе, как ты и обещал. Правда, буква К все ещё вываливается из клавиатуры, а курсы начались месяц назад. На всё плевать. Всё будет потрясающе.
Немного бэйлиза и Бродского по выходным, немного школы и больного горла по будням.
Я буду продолжать ходить по театрам, я буду продолжать писать песни. Кстати, надо бы записаться в субботу. Как раз будет время. Да-да, всё будет потрясающе.
Осень-осень. А в субботу обещали снег. Да. Плевать. На самом деле.
Что бы там ни было, я, кажется пишу тегами, а не слитным текстом, мне всё равно. Я пишу не о чём-то конкретном, а просто мысли, которые приходят мне в голову. Но единственное, в чём я уверена на 100% сейчас - всё будет потрясающе. Когда-нибудь.
Воспоминания заполняют мою голову. Она полна ими, задыхается от их обилия. Я задыхаюсь. Такое ощущение, что кто-то незамеченный схватил меня за горло и не перестаёт душить уже весь день с самого утра. С этим справимся.
Нужно лечь спать. Нужно лечиться.
Всё будет потрясающе.
Давай пить кофе по утрам? Вместе. Мы всё равно не спим по ночам.
Тебе.
В сохранности в моём столе твои послания,
Твои сигареты с запахом кофе - достаточно крепкие.
Нам в пору любить без единого колебания,
И рано писать ещё нашим мечтам реквием.
[699x466]
[304x640]
А вы пробовали петь песни перпендикулярами?
Курсы начнутся только с января, а это значит что воскресные вечера будут свободны, жаль. На самом деле уже совсем скоро ноябрь, а потом уже и скоро новый год. Безумно быстро летит время, наверное, потому что его ни на что не хватает. Жизнь безумна, но я всё так же не нахожу себе места каждый вечер, каждый вечер мёрзну под одеялом, каждый вечер пью горячий чай в шерстяных носках и каждый вечер болею чем-то необъяснимым.
Одними кубическими корнями не наешься, и уж тем более от них пьяным не станешь, но мне и не нужно быть сытой и пьяной, мне только выспаться хочется, а не отвечать на ваши вопросы о запятой на стыке союзов.
В колонках играет старинной старьё, стол завален учебниками и тетрадками, но мне всё равно, на сегодня я сделала достаточно.
Буква К вываливается из клавиатуры, поэтому каждое слово с этой буквой становится писать всё проблематичнее, надо попробовать ей вообще не пользоваться, интересно получится ли. Все, вероятно, возможно, по ....в ....черт, не получается. По крайней мере я на это надеюсь. Ладно буду мучиться, с этой частицей алфавита, может быть она когда нибудь потеряется, и я куплю себе всё-таки новую клавиатуру.
А еще, может быть, я когда-нибудь допишу ту песню, которую начала писать. Она совсем не такая как всегда, она особенная, но пока достойного варианта не выходит, или просто не хватает времени.
Что бы там ни было, я пойду посплю пожалуй, мне еще учиться два дня до конца недели. Удачи вам удачи. Спокойных ночей и бодрых утр, а так же горячих шоколадов (не спрашивайте почему, мне просто очень хочется).
[262x480]
Мороз и солнце, пол килограмма конфет, Жизненнонеобходимое одеяло и какой угодно фильм. Да-да, вы не ошиблись, сегодня воскресенье.
Нельзя ли убрать облака? Мне не видно звёзд.
Я ушла куда-то, непонятно куда, а может и куда угодно, ушла вся до конца, как стекает вода в раковине куда-то, как песок просачивается сквозь пальцы. Во мне все чаще встречается некая оборванность и неизбежное отсутствие конца.
И снова я пью медово-ореховое латте, не размешивая. поочередно мёд-молоко-кофе, кофе-молоко-мёд.
Завтра на сцену, я ждала этого долго, а теперь волнуюсь, но всё будет хорошо, потому что я этого хочу. Длинная юбка, с большим разрезом справа, белая блузка с кружевами заправленная в юбку, чёрная шляпка с вуалью, черные перчатки до локтя, и всё того же цвета сапожки с мехом на небольшом каблуке, немного странная походка и сумасшедшие интонации. Это мои пять минут. И только мои. Мой моно-спектакль. Я буду циничной, ироничной и, надеюсь, всё-таки смешной.
Удачи? ха, ну уж нет, мне она не нужна!
Да.
А теперь, аплодисменты пожалуйста.
Вот спишь, спишь, спишь, потом просыпаешься... а одеяло всё ещё спит. (с)
Так каждое утро со мной. Каждое утро я аккуратно выползаю из кровати и на цыпочках выхожу из комнаты. Одеяло спит! Раз уж на то пошло, в то время когда я встаю всё спит, даже ты.
Мне снятся цветные сны, но по утрам в голове всплывают лишь цветные картинки. Жаль, что ничего не помню, как и жаль, что не слышу как разговариваю во сне. Хотелось бы иногда видеть себя со стороны, с какой нибудь другой нежели в анфас или в три четверти в зеркале, чтобы слышать свой голос не только внутри головы или на записях, чтобы можно было посмотреть себе в глаза, ненароком заглянув в душу. Может быть, хотя бы тогда что-нибудь получится понять.
У меня была неделя маленького лета, была, но я её уже упустила, она уже стёрта из моей жизни, оставаясь в памяти лишь лёгким загаром на коже.
Зато я буду умной - иногда проскакивает в моей голове мысль, когда около трех я засыпаю с каким-либо учебником в руках. Я, честно признаюсь, думала будет проще. Одиннадцатый класс это вам не десятый. В понедельник спектакль, завтра егэ, в начале ноября акредитация, будет трудно, но надо справляться.
Переутомление.
Как бы хотелось уметь танцевать фламенко....
Как бы мне не хотелось кричать, как бы мне не хотелось написать что-нибудь. Я всё равно буду сидеть за своим светящим голубизной экраном и слушать музыку.
Отрытое окно аськи и сообщения от кого-то. Что-то, кто-то, где-то.
Циклами по дням недели, осталось полтора месяца до следующей настоящей улыбки.
Промежутки непостоянства. Промежутками в одиночестве. Но с тобой. А как с тобой может быть одиночество? Никак. Значит одиночество уходит в минус. Одиночество будет минимумом моей функции, грусть вторым минимумом, а улыбка максимумом...Маааленьким таким максимумом, который мало кто заметит. Функция непрерывная. Прерывается только в самом конце, когда уже конец и ничего больше. Но это всё потом. Это всё позже. Сейчас о другом.
Завтра в крылатское на полтора часа и домой, делать уроки. Учиться надо бы, господа. Учиться. Поступить надо бы. Надо бы уговорить маму перестать кричать по вечерам, а то скоро оставит меня совсем без слуха. Надо бы-надо бы.
Акредитация в ноябре, Испания через неделю и ты через полтора месяца. Со всем справимся. Даже с 3300.
Голубые рубашки и тёмно синие юбки. Всё тот же инкубатор каждый будний день. Кофе по выходным.
Праздника хочется. На сцену хочется. Играть хочется. Впереди всё, вероятно. А вы - читайте-читайте свои умные книжечки. А мне детства и мороженного, пожалуйста.
Серая, холодная Москва. Хотелось бы лета снова. Хотелось бы домой, а не мёрзнуть здесь под открытой форточкой в шерстяных носках.
Светить. Нужно светить. Иначе всё потухнет вокруг.
Вторник.
Посвящается.
Проще смотреть на кончину всей нации,
Проще левой чертить все линии,
Проще не спать, не дышать, не смеяться,
Чем глаза твои видеть синие.
Грустно. Пусто немного.
То что происходит на улицах совсем не радует. Но что бы там ни было я дома пью горячий чай. Я туда больше не пойду ни за что. Глупо, непонятно.
Верю. Бессмысленный поток фраз. Но я верю что всё будет лучше.
А ты веришь?
[466x699]
Пятница.
Обидно, когда врут, в глаза не смотря,
Когда за спиной шепот слышен.
Обидно, когда миллион раз подряд
Забывают о том, что ты тоже дышишь.
А то, что тебе в лицо плюнули
И в метро наступили на ногу,
Или даже толкнули - обиды ли?
Не вспоминай, смотри - Радуга.
Всё меняется слишком стремительно. Я слишком стремительно теряю что-то. Частичку себя, наверное. Зато я снова стала писать. И именно Стихи, а не песни. Не знаю, хорошо это или плохо.
Плохо-хорошо. Кто вообще определяет эти понятия?! Не знаю. Глупо всё это. Как-то очень глупо. Непонятно.
Я бы сказала что я запуталась, только не уверена ещё в этом. Просто учусь с утра до вечера. Просто очень мало сплю. Всё будет гораздо лучше. Когда нибудь. Просто надо отдохнуть чуть-чуть. Просто надо улыбнуться кому-нибудь.
И стеклянный шарик с падающим снегом.
Что бы там ни было впереди, я знаю, всё будет лучше.
[699x466]
19.01.2007
***
Сиди и молчи,
Сегодня я за рулём,
Погоди, не кричи,
Может быть никого не собьём.
И думать не смей,
Не ударю по тормозам,
Ну где же мой клей?
Я заклею тебе глаза.
Не смотри, не дыши,
И даже бояться не пробуй,
Я от всей души,
Возьму с тебя первую пробу.
Я возьму пистолет...
Ну куда побежал ты так рано?
Из окна виден свет...
Отодвинься чуть-чуть от экрана!...
Давно это было, очень. Писала много. Писала часто. Писала. Сейчас нет этого ничего, а ведь сброник издавать собиралась-собиралась. Давно это было, очень.
Больна, разбита. Плохо. Но будет лучше, завтра-не завтра. Неважно. Будет лучше.
Моя голова ушла от меня давно. Начинаю цитировать сама себя. Ничего-ничего, все мы когда нибудь выздоравливаем, иногда, правда, уже не здесь.
Бесполезная бесполезность. Звонить нужно, а то хотение моё испортится и ненужное станет совсем. Хотя...хотение-то не испортится, но не нужным будет. Приёмная комиссия - суровые, небось, тётечки-дядечки. У Чехова-то.
Звонить нужно, а то без разговоров с тобой совсем как-то не так становится. Видеть тебя нужно.
Что там, что здесь, что где? Не осознаю происходящего. Не осознаю исходящего. Не осознаю внутреннего. Тепло-холодно, холодно-тепло. Много-много слов в голове, а ты говоришь, я много молчу. Вскрыл бы ты мою голову - утонул бы в моих мыслях и идеях.
Глаза-то голубые-голубые. (!) С ума сошла.
[699x466]
Хочется стереть все прошлые записи. Сказать что это не правда. Оставить только самые настоящие, или просто вкусно написанные. Так я наверное и сделаю, этим наверное и займусь. В моей голове перемешались мысли. Послезавтра одиннадцатый класс. Послезавтра снова девять месяцев голубых рубашек и тёмно-синих юбок. Это не важно. Другое важно. Другое главное.
Не будем ни о чем.
Не будем обо мне.
Хочется молчать. Хочется уснуть и долго-долго не просыпаться. Проснуться и оказаться где-нибудь Там. Там с большой буквы. Там - не здесь. Может быть в чьих-то обьятиях, скорее всего в твоих. Может быть на заснеженном склоне, но это врядли по той простой причине что холодно. Может быть в компании друзей, только каких... Может быть на пустом пляже, может быть опять же с тобой.
Просто хочется помечтать. Почему? глупый вопрос, наверное. Почему человеку хочется мечтать? Первый раз в жизни у меня в голове возник этот вопрос. Может быть, просто в этом есть необходимость. Физическая, моральная... не важно.
[699x466]
*без названия*
Тихо игла шуршала,
Двигаясь ровно по кругу.
Пластинки ей было мало –
Она перешла на друга,
Просто сбежав из плена.
Громко разрезав вены
Вдоль, поперёк и выше,
Кровью замазав стены,
Вальс станцевала – вышла.
Повезло что не в сердце.
Хлопнула шумно дверцей
И ускользнула в лето
Сыпать в глаза перцем
И исчезать ветром
С кем-то уже чужим.
На этот раз это не станет песней. На этот раз это стихи. Я безумно давно не писала, и я не знаю хорошо это или плохо. Ты всё-таки остался, а значит я всё ещё счастлива и улыбаюсь. Гораздо лучше, когда всё сложно, а не когда всё просто. Вот что я скажу. И это не будет важным никогда. Важного очень мало осталось, надо собрать, главное ничего не оставить.
буду втыкать иголки в стог сена, может быть выйдет из этого что-то стоящее.
Многое происходит.
слишком многое нужно сделать.
Боюсь, как бы за всем не успеть.
[640x426]
Мне бы лучше в психиатрическую клинику, в смирительной рубашке или без неё. Упиваться каждый день таблетками и своим, настоящим, а не выдуманным сумасшествием. Ещё кричать по ночам или утверждать что вижу бабочек вместо чёрной чернильной кляксы на белом листе бумаги.
Мне бы лучше выспаться - проспать двое суток или неделю, проснуться ночью или в девять вечера и сказать всем: "Доброе утро!".
Мне бы лучше не услышать как ты сказал, что если человек дорог мне, то я должна рискнуть. Ты ведь не знаешь, что Он это ты. Ты не знаешь, что если я рискну, то могу навсегда тебя потерять.
Мне бы лучше разучиться думать совсем. Чтобы в голове было тихо и пусто, чтобы череп можно было отполировать изнутри, чтобы можно было слышать там эхо, когда кто-то шепчет мне что-то на ухо.
Мне бы лучше большую чашку кофе и ничего больше. Спасибо. И принесите счёт пожалуйста.
[604x418]
Презерватив на голову - верное средство от телепатов (с)
Все мы пытаемся чего-то избежать, все мы прячемся от чего-то в той или иной степени. Но ради какой цели? Зачем скрываться и искать обходные пути? Да-да, я знаю ответ. Никто не любит трудности. Но закройте глаза и попробуйте представить свою жизнь без трудностей. Ну что, интересно? Интересно жить, зная заранее что всё будет так как запланированно?! Это же бред. Сами подумайте. Но тем не менее, все усердно предохраняются во время секса, и никому не дают читать сообщения в телефоне. Тем не менее мы усердно пишем гадости в мнениях в контакте, вместо того чтобы сказать в лицо. Тем не менее мы говорим что больны когда боимся идти на контрольную или на работу. Тем не менее......
Но почему? Почему так? Откуда у человека в голове этот бред?! Нас же с детства учат быть чесными, открытыми и уверенными в себе.... Ну да ладно, всё это ни к чему.
Я снова вернулась к стадии учёбы. Может буду умной когда-нибудь.
[604x403]
Голос учительницы скрипел, словно несмазанная дверь. Если бы у меня был такой голос, я бы, наверное, всю жизнь молчала.
Моё существование (заметьте, я просто никак не могу назвать это жизнью) стало иметь округлую форму. Каждую неделю происходит одно и тоже, даже время не меняется. Всё по расписанию. С одной стороны это хорошо - привыкаешь, не приходится подстраиваться подо что-либо, но с другой - так можно и с ума сойти. Может быть, это уже произошло, я просто могла незаметить.
Пальцы ног снова замёрзли. Они всегда мёрзнут.
Давай, кричи, всё равно никто не услышит.
Снова выходные, снова лишь бы найти повод, снова у всех дела, и я снова дома до сумасшествия. А потом мёрзнут руки, лицо, и холодный ветер не отвечает на вопросы. Нет никого, кого можно рассмешить, того кто бы заставил улыбнуться.
Вы не думайте, это из головы. Просто снова гуляла одна. Горячий кофе в руках и по бульварам. Что бы там нибыло, всё равно лучше чем ничего. Купила себе розовые очки, может быть буду видеть всё по-другому. Знаете, мне просто испортили настроение, не более. Просто опять начинается то, что было где-то в прожитой осени, между опавших листьев.
Пройтись монологом по прошедшему дню, по тому что лезет в голову совсем не трудно. Не знаю, я всегда пишу то что пишу. Просто пишу. Даже не придумывая заранее.
Из пустоты.
Одиночество
Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.
(с) Иосиф Бродский.
[480x320]
Вечер стихов Иосифа Бродского вперемешку с саксафоном. Не думала что его стихи можно ТАК читать. Чтож, мне кажется неплохое начало моих выходных. Завтра ничего, послезавтра собиремся группой, правда начала думать что ничего не выйдет.
Кстати, я закончила стих, который выкладывала раннее.
*Моя осень*
Старая осень уже чихает ветром.
Мысли уносит прочь, пуста до лета.
Уверенный запах роз и чашка кофе,
Критический взгляд и вздох – я в этом профи.
Перец, салат и соль, тарелки стынут.
Музыка прошлых лет на ней ты сдвинут.
Время свести назад и мы на месте,
Будильник разбит об стол и грусть со спесью...
Потерян сценарий, текст и всё что было,
Простуда устала жить и пахнет мылом.
Жаль в этом спектакле лиц и мне нет места
Засвечена плёнка-жизнь – лежит за креслом.