Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Как научиться ценить свою жизнь больше

Как научиться ценить свою жизнь больше

Читать далее...

ну вот собственно, за что боролась, на то и напоролась! отношения с женатым набирали обороты, хотя формат оставался тем же. никаких серьезных планов! в перспективе онли секс! которого, Слава Богу, не было! но я уже начала допускать такое развитие!
пока у меня трезвый рассудок в отношении него, как бы он мне в уши не пел, я вижу, что я просто для развлечения. и он у меня тоже! пока! никто гарантии не дает, что, например, после секса я так незаметненько влюблюсь! когда он начнет уже отмораживаться! ну и вот! в очередной раз утром он написал, назвал меня "моя", больше ничего такого не было. иииииии через минут 20 звонит....его жена!
по голосуя поняла, что эта баба порвет любого, а тем более любую! потребовала объяснений, я отказала и положила трубку. для меня это было мягко говоря, неожиданно. хотя не очень давно я мельком подумала об этом, но что говорить я не готовилась.
надо было поговорить, наверное.
короче, там полный треш. а для меня это знак и самый момент ретироваться!
я уверена, что все утрясется. он скажет, что "она мне нах не нужна - прости - она сама - это ниче не значит" ну или че там говорят в таких случаях... прислушиваюсь к своим ощущениям - меня это не задевает. я вроде и не аморальная личность, может настроила так себя, не знаю.
одно четко понимаю, сейчас самое время все свернуть. типа это и ничья инициатива, просто объективно правильно! иначе, дойдет до того, что он присытится, а я только разогреюсь. он уйдет, а я страдать буду. при этом, нам надо будет часто пересекаться по работе.
вобщем, Оля, воспользуйся ситуацией правильно, в своих интересах. Он преследует только свои интересы и если что, отойдет в сторону. поступай также.пожалуйста! будешь страдать! да и проклятья его жены моей карме лишние!
вот такая история! впервые в моей жизни такое...

эээ, неее! слушай! отвечать надо за свои слова!!! тем более мужику! иначе вмиг обесценишься!!! да заодно и свою ценность узнала!
прожито 33 года, ни одного МУЖЧИНЫ не встречено! живем дальше!

расскажу немного... история, общение с женатым после небольшого перерыва продолжилось. ну мы работаем вместе, каждые три дня видимся, ну и провоцировала я его интерес немного кроме его рабочих дней (т.е. 2 р в неделю) общаемся мало, раз в гости заезжал, свидание хотел, но я не могла... ну такое!..
поцелуи, объятия, страсть, адреналин в кровь, ну и всё. не даю ход дальнейшему развитию. а какое развитие? онли секс!
стараюсь не зацикливаться, как и он собственно. в этом у нас баланс)) мне с ним хорошо и я этим пользуюсь. будет секс- я буду уже в минусе. конечно, всё со временем угаснет, ну и ладно.
муж бывший периодически является, периодически общается с сыном, намекнула, что сын не святым духом питается и пожалела! нафиг он нужен мне со своей помощью, никогда особо не было и не будет. больше разговоров будет, что я требую!!!
что поделать, не умею я мотивировать мужиков на мужские поступки, не вызываю желания помочь, поддержать... видимо, это искусство, данное не каждой женщине.
сын как-то периодически выходит из-под контроля, привирает, без спроса уходит на улицу гулять, огрызается... борюсь, как умею. дай Бог мне мудрости!

недавно подписалась в Инстаграм на одного психолога (одну, вернее). подсела на её эфира! она рассказывает об отношениях М и Ж, как вести себя надо, как не надо! и я поняла, что муж в начале наших отношений был во мне абсолютно не заинтересован!
1. Мужчина должен приезжать к тебе на свидание, а не ты к нему! Если захочет, если ты ему интересна, найдет как и на чем! - Приезжала я, т.к. у него не было машины...
2. М не должен пропадать и появляться через 2-3 дня! для тебя он всегда должен быть свободен!- Пропадал постоянно! Покуражит-появится!
3. М должен интересоваться, расспрашивать о тебе, а не часами говорить о себе! - ну примерно так, но не ярко выражено было!
4. М должен стремиться вам помочь, решить Ваши проблемы! - отродясь не было, ни в начале, ни в конце! своих подкидывал!
5. Его кошелёк для Вас открыт, даже у законченного скупердяя! - ну как бы жадным не был, только вот кошелек в основном пуст был.
эти пункты,наверняка чё-то я забыла, касаются периода влюбленности, начала отношений. это маячки влюбленности М.
ну и ещё такие рекомендации:
- никогда не звонить первой! в дальнейшем на 5 его звонков 1 твой!
- первое свидание не более 2 часов! лучше недо, чем пере!
- быть максимально вежливой и тактичной!
- много не болтать, слушать, улыбаться, ахать иногда.
- нужно, чтобы М всегда как бы тянулся к тебе, а не получал тебя сполна!
По этим пунктам у меня тоже были косяки!
Судя по всему, я с этим женатым правильнее себя вела, чем тогда с И. Дистанцировалась, чем только подогревала интерес!не раз отказывала встретиться, и ничего не произошло! не исчез, продолжал настаивать! У женатого было во мне гораздо больше заинтересованности, чем у И. Но Бог знает, как бы я себя вела с ним, если бы он не был женат! И. меня научил тому, чтобы я боялась обидеть мужика, дерзко ответить, а то обидется, уйдет, надуется! получается, я из страха, что от меня отвернутся, стараюсь быть "удобной"! А это неправильно! это обесценивает мою значимость.

Ваше мнение? с чем вы тут согласны? с чем нет?

Странное ощущение. Я знаю, что у мужа ( бывшего) есть другая,я читала их переписку,я знаю,что у них был секс, он, типа нечаянно, присылал мне их совместную фотографию... И что? И ничего! Вообще. Ни ревности, ни обиды,ни сожаления, ни зла. Ничего. Он стал мне чужим. Как и не было этих 9 лет жизни. Как так! Мы, наверное, и жили долгое время,как чужие. Даже не знаю, зачем пишу об этом. Просто. Не имеет большой значимости. Слава Богу,этот этап жизни закончился. Впереди темнота и неопределенность. Но и назад я (и он) п хочу.

сегодня муж возвращается с больницы. опять это сожительство... опять, как г..но в проруби...
хоть бы уже к новой пассии ушел, если она не бросила его.
работы нет, жить негде и не на что!

сегодня утром встретилась на дороге с Г. (тот парень), чуть позже написал, почему я грустная и спросил, отвыкла ли я от него. надо было соврать, но мне что-то неохота. сказала, что нет.
Он: вот и хорошо, что всё остановили, а то бы мучали друг друга и всё?
Я: а ты? от чего мучались?
Он: привыкли бы друг к другу. Скучаю иногда.
Я: Жалею, что с тобой или так или никак. нельзя просто общаться и дружить . Мне сейчас это позарез надо.
Он: мы и не ссорились
Я: тогда запиши меня в список друзей
Он: время покажет



о как! время покажет!

Твою ж мать... Обидно до слёз. Тимуру как-то надарили аж 10000 руб.я их отложила, спрятала в его кошелёк, подальше, не думала,что найдет. Сегодня наткнулась на кошелёк, открываю, а он пустой!!!!!!!! Долго выясняла, оказалось, сын собирал подарок папе на 23-е февраля, в коробку наложил всякий хлам, какие-то рисунки, недоеденную шоколадку, че-то ещё... Нашел кошелёк и эти 10000 тоже решил подарить. Так эта коробка простояла у нас с недельку, я заглянула, что там всякая ерунда и ..... Выбросила!!!!! Выбросила!!!!! 10000!!!!! Сука! Как так?????? Это когда я сошкребаю каждую копейку!!!!! До сих пор не верится! Я и сама виновата, как-то Тимур решил отдать накопленные деньги маме, ну рублей 300. И мы его благой порыв всё усиленно хвалили, у ребенка отложилось,что дарить деньги надо, это хорошо. Уже не раз он "дарил" деньги другу, знакомой... Сам ещё не понимает ценности денег, и мы тут со своей похвалой. Короче, дело уже сделано. Чему-то жизнь меня учит

сейчас для меня это самая главная задача! понять саму себя, узнать себя! Какая я! мне кажется, я до сих пор себя не знаю... а дальше - понять, чего я хочу, кого хочу видеть в своей жизни, научиться использовать свои сильные стороны и хотя бы знать слабые. не мешало бы почитать что-нибудь, может психологическое. если у кого-то есть что-нибудь на примете- подскажите, плс! а если кто-то может сказать, какая я в его глазах, я буду счастлива!

вчера слушала веб о перезагрузке! вот именно она мне сейчас необходима. сменить обстановку, отвлечься, найти что-то новое в жизни. как только это сделать? уехать возможности нет! как вы перезагружаетесь? психолог на вебе говорил, что перезагрузиться можно через еду(исключить какие-то продукты, пост, голодание...), через путешествия, через дыхание, медитации, молитву... кстати, хочется сходить в церковь. я не религиозная, но иногда душа просит. а тут я не была уже несколько лет...

а тем временем, муж мой(уже бывший) в больнице, желудочное кровотечение, мать плачет, боится. у меня четкое убеждение, что всё обойдется. идти в больницу смысла не вижу, ни мне, ни ему это не надо. что дальше- не знаю. надеюсь, уедет на лечение и всё-таки съедет из дома.

блин!!!!! я вообще, видимо не разбираюсь в людях....((( мой недавний воздыхатель еще пару раз после решения прекратить "эти наши шалости" писал мне, без особого, как мне показалось, энтузиазма. сказал, что очень рад нашему знакомству и взаимопониманию. и всё! Теперь на общих основаниях, здрасте _ до свидания! ещё раз повторю, я не хочу быть его любовницей, но хочу, чтобы он остался мне другом. очень хочу! он мне нравится, как человек, мне нравятся многие его мужские качества... ну и вообще, у меня сейчас такой период, что мне позарез необходимо общение, чтобы не завыть от одиночества и не встрять от этого одиночества ещё в какую-нибудь ж...пу! а у меня с общением вообще очень туго! я легко могу познакомиться, заговорить на улице, но не более. близко к себе у меня подпускать людей не получается, да и у них желания нет, наверное. я могу 10 лет общаться с человеком, хорошо общаться, но ни разу не пригласить его в гости и не быть у него! Это у меня запросто! ну как-то нет повода, не складывается, мне кажется, что я неинтересна, что я буду себя навязывать.... так и с мужчинами, и с женщинами.
тут я видела к себе интерес как к девушке, физическое влечение, не скрываемое, потом решение остановиться и... а что дальше? как мне сохранить ниточку? или он из тех мужчин, которые не дружат с женщинами, или я ему не интересна просто для дружбы... как понять? выскажитесь плиз!!!

- у тебя в голове как будто тумблер какой-то переключился! Щелчок! Резко! И общение поменялось!
- Какой тумблер? Я просто набрался сил и оценил обстановку, любовницей ты не будешь, значит до добра эти наши шалости не доведут, мог бы, конечно, обманом тебя затащить в постель, но так как ты мне понравилась как человек и девушка, не хочу тебе больно делать.

А я не хочу его терять . Нет, я даже рада, что мы не довели до секса. Но я хочу, чтобы он остался в моей жизни! Очень хочу! Хочу такого друга. Услышь меня, Вселенная!

думаю, сейчас время остановиться... понять себя, услышать и проговорить себе свои желания, исправить ошибки и просто жить. я очень многое делала и делаю не так! этот парень, с которым у меня было общение, я вижу, как он живет семьей, спешит с работы, чтобы забрать жену, старается заработать левые деньги, пока на выходном... он ничего почти не рассказывал, но я улавливала какие-то бытовые, семейные мелочи, которые создают ощущение уюта, единения в семье, желание вить это гнездышко... может он и сам такой, но очень многое зависит от жены... в моей семье этого не было, во многом я сама это тормозила, мы не породнились с мужем за 9 лет, не было особого тепла, заботы, доброты в наших отношениях. он много косячил, меня это отталкивало, убивало все чувства постепенно. но и я во многом виновата. надо быть добрее, открытее к людям, больше отдавать тепла, заботы... а я как зажатый ежик, как кошка, гуляющая сама по себе. не знаю, возможно ли себя изменить, но, мне кажется, без этого не обойтись. иначе, я повторю всю историю сначала.а если изменюсь я, может и ко мне потянутся другие люди.

совсем недавно произошла такая история, никак не могу в ней разобраться. В общем, один парень с работы (работает уже год) стал писать в ватсапп, еще где-то с ноября, все невинно, по-дружески. Постепенно общение стало более откровенным, выяснилось, что я ему нравлюсь и он имеет интерес ко мне как к женщине. говорил об этом открыто и довольно часто. Я тормозила его, женат же и все такое!Нафиг мне потом страдания! И так хватает! Он сожалел, но всё же не отступал! потом, после моего очередного отворота-поворота, он сказал:" Ок, надо заканчивать общение. нет так нет! насильно мил не будешь!" . и что же Оля!? после выходных задержалась на работе, попила с ним кофе и наконец поцеловалась! Пока наставляла его на путь истинный, сама голову потеряла. Решила, что буду жалеть, если этого не сделаю и сделала!!! уехала домой, переписывались, слово за слово... понимаю, что-то не так. утром сказал:" Ты права, это какое-то помутнение рассудка! надо включать мозги." Я: " 2 месяца к этому вел и тут вдруг осенило!? не зацепила?" Он: "вот именно, что зацепила."
как понимать?????? перегорел????? не понимаю. хотя, это, конечно, правильно. И для него и для меня. Они хорошо живут с женой.

28.02. у нас прошел развод. развели, со второго раза, т.к. на первый суд он не явился. потом уже из суда ему позвонила, судья ему пригрозила, он приехал. На полном расслабоне, переписывался с кем-то, улыбался... никаких вопросов, никаких возражений, развелись молча, можно сказать. но жить продолжаем в одном дворе. У него появилась новая "любовь", сразу после развода ходил с ней в кино, собрался переезжать с ней. Ей лет 20, ничем не напрягает, веселая, легкая... интимная жизнь насыщенная. короче, всё, чего не хватало со мной. до развода мы ни разу не поговорили, ничего не обсудили. Я никогда бы не подумала, что так можно разводиться. Неоднократно пыталась, он уходил от разговора. а тут два дня мы переписывались, общались спокойно, по душам. оба считаем этот шаг правильным, хотя обоим не верится. мы столько раз расходились и сходились...
вчера поняла, что опять запил. это значит надолго и до ужаса. Её уже послал нахер, работу уже потеряет. всё по кругу. и опять же со мной жить останется... это тоже по-своему трудно. но пока нет никакого выхода

Ну вот и всё! Развод. Радость? -Нет! Свобода?-нет! Удовлетворение?-нет. Тяжесть-да. Опустошение?-да. Смотрю на проходящие по улице пары, с детьми... И думаю: ну ведь она тоже что-то терпит, с чем-то мирится, ведь у них тоже не всё гладко. Но живут же! А я не смогла. Может я не для семьи рождена... Не могла дать должного тепла, ласки, заботы... У обоих ничего друг к другу не осталось. Даже не верится. 10 лет жизни как и не было. У него уже кто-тко есть, сразу после развода сводил её в кино. У меня для приличия перед разводом спросил, не передумала ли я. Ну нет так нет! Что я чувствую? Какую-то бессмысленность существования. Одиночество. Хочется плакать.не за ним, а потому что не смогла сохранить семью. Мне так хотелось,чтобы была полная семья, двое деток, создавать уют, вместе что-то делать, вместе отдыхать, веселиться и дурачиться. Но на деле я ничего этого не смогла! Ничего! Я не была ни ласковой, ни теплой, ни заботливой, мы были чужими. Наверное с другой у него получится лучше. У меня нет к нему ни зла, ни негатива... Просто надо было выбирать мужа, а не влюбляться.