вчера отвезла Тимура на секцию. в зал я не иду, если тренировки нет, тренер сообщает и на проходной говорят. он пошел в зал, я поехала домой. через полчаса, слышу, открывается калитка и залетает Тимур!!!! я офигела, это мягко сказано. Тренировки не было, он сам прибежал домой, по дороге, через перекрёстки, первый раз один. это минут 20 пешком. я поверить не могла! думала, его кто-то подвез из знакомых. А у него полные штаны гордости, всех обзвонил, говорит, жаль, что всё закончилось, так весело было! ему, к слову 6,5 лет. свекровь, говорит, это его папа довёл! и я верю.

была небольшая переписка с Г.... ему и сказать нечего, а у меня прозрение наконец. Вернее я и раньше всё понимала, но как-то глубоко в сознание это не проникало. Он просто брал,что давали, не будут давать-не будет брать. Всё очень просто. в принципе,я ни о чем не жалею, мне было хорошо, никто не пострадал. А если ты был счастлив, то незачем жалеть, даже если это было неправильно! это жизнь, это опыт... Я бы не хотела прожить серую, однообразную, зато правильную жизнь! без надрывов, всплесков, эмоций, слез и ощущения полета! что это за жизнь тогда! с ним всё было. но и конец должен быть! принять правду жизни сложно и больно бывает, но всё пройдет и встанет на свои места. я ни о чем не жалею!

закончилась моя затянувшаяся история с женатым. и рада, и грустно... я всегда чувствовала себя виноватой, неправой...с ним. но в то же время не могла поставить точку. не только из-за своих чувств, но и потому что и он тянулся ко мне. мы оба понимали тупиковость этих отношений и не давали им особо развиваться, включали разум оба. а в конце всё просто начало гаснуть, страсть стала уходить, мы не скучали друг по другу, не хотелось ежедневного общения... так у обоих. мне не нравится высасывать из пальца то, чего уже нет. тем более с женатым. поэтому я всё закончила. он был не против.
вроде даже какое-то облегчение, очищение, но всё равно грустно. всё пройдет!
не надо себя так обесценивать. я думаю, что тоже заслуживаю быть единственной! и любимой! и значимой!
было и было! слава Богу, никто не пострадал!
я просто заполняла пустоту иллюзией отношений. теперь реальная жизнь без подсластителей и улучшителей вкуса. поначалу будет пресно, потом до тошноты противно. а потом придет что-то новое! ведь так?
[525x700]

Господи, мне до сих пор кажется,что это злая шутка. И вот скоро он явится,я рассержусь, а он обидится. Ну как же так! Сегодня девять дней. Как представлю,что это навсегда, такая обречённость... Вся жизнь впереди, а его уже никогда не будет. Я не верю. Кажется,я с ума сойду. Ну как к этому можно привыкнуть? Почему так? Зачем? Для чего? За что? Это какая-то ошибка! Даже при том, что мы жили очень тяжело,вся моя жизнь всё 10 лет была закручена на нем. Он был не частью моей жизни, он и был моей жизнью, тяжёлой,мучительной, полной слёз,но и любви. Я за всю свою жизнь любила только его, и он меня любил. Уж этот брак по расчету не назовёшь. И в то же время мы очень устали друг от друга, мы измучались оба. В наших отношениях не было никакой рациональности! И даже после развода, после всех гадостей,которые друг другу наговорили, после попыток заполнить пустоту другими... Между нами была невидимая связь, он был у меня, а я у Него.
Стою у его могилы сегодня и возмущаюсь:"Ну как ты мог????? Я знаю,что ты не хотел, но как ты мог??? Вот так взять и уйти???" А он смотрит смеющимися глазами с фото. И это навсегда. Пройдет год, два пять, пятнадцать, двадцать, тридцать.... А потом мы с тобой всё равно встретимся!

Он умер. Игорь умер. Я не верю. Как так???? Как он мог????? Ведь он нужен нам,несмотря ни на что! Он нужен мне, сыну! Ну зачем Господь его забрал? Такая бесцельная жизнь и такая глупая смерть. инсульт и несвоевременная помощь. А наши врачи не умеют справляться с инсультами. Утром положили в реанимацию, вечером умер. Господи,не верится,не укладывается в голове, он столько раз был на грани. Он столько раз симулировал,что при смерти, что кажется, это очередной блеф. Он как каскадёр, столько раз совершал этот трюк,а тут сорвался.
Но нет... Его больше нет и никогда больше не будет. Как же так! 35 лет. Жить и жить! Ну пусть мы развелись, не жили семьёй, но он мне очень близок, в последнее время отношения наладились, он хотел помириться и вернуться в семью, он старался чем-то помочь. Я думаю, он по-прежнему любил меня, единственный мужчина,который искренне меня любил. И у меня к нему были тёплые чувства. Страсти развода перегорели и мы были дружные родители нашего сына. Я верила, что нам удастся сохранить такие отношения на всю жизнь. По сути, как человек он был неплохой, ну со своими тараканами, ну бесили они меня, ну это наша личная несовместимость.
И Тимку он очень любил, и Тимур его тоже. Он до сих пор ничего не знает. Я не знаю, как ему сказать??????
Мы, наверное,все по-немногу виноваты в его смерти. И он, и я, и мать. Всё пошло не так уже в юности, потом неудачный брак, потом второй... была бы другая жена, может уберегла. Бессмысленно просить прощения,но видит Бог,я не желала тебе ничего плохого. Просто не по силам ты мне оказался.

Особенность моей личности в том, что я всё понимаю,но совершаю ошибки, осознанно. Так я и сделала с женатым. Я знала,что это будет конец, но я хотела и сделала это. Чё-то периодически пишет,вяло. Вобщем всё!
Вопрос: как достойно уйти?
Типа я всё понимаю и сама удаляюсь?

вчера весь день провели семейно, я, сын и бывший муж. ездили на базу отдыха, бассейн, теннис... потом вечером поехали вместе в центр, зашли в кафе, покатались на катамаране... хорошо провели время, Тимур, правда, оторвался с двумя родителями по полной, весь день козни строил, мы ему лекции читали... после гулек заехали к нам домой, Игорь ещё и унитаз починил))
весь отдых оплачивал он, общались ровно. я поймала себя на мысли,что он пока единственный мужчина в моей жизни, колторый готов меня не просто поиметь, а помочь! другой вопрос, может ли он помочь. но он относится ко мне как к человеку, а не куску мяса. после развода все мои мимолетные знакомства были только в этом ключе. даже те, кого я знала раньше, закидывают удочку на интим, грязновато, пошловато. а мне противно. может уже многое понимаю. наверное, в 20 лет я не видела бы в этом ничего раздражающего. в чем дело? имидж у меня такой? да вроде нет? возраст, когда все либо женаты в поисках любовницы, либо ищут легких отношений. а я хочу заботы! простой человеческой мужской заботы!
на страницах соц.сетей тоже такое творится, то 20летний себя предлагает, то чувак в процессе развода плоскими шутками намекает. сука! закрою все страницы, закроюсь от мира.
а Игорь(БМ) предложил встречаться, смешно звучит. я не хочу больше жить с ним семьей, он сказал, что будет надеяться.

подыстрепала меня эта история с женатиком. металась из стороны в сторону, тянуло к нему, но в то же время хулиардр разных НО, мешавших и волю чувствам давать, и вообще развивать эти отношения.
сначала мне казалось, что это подходящий для меня вариант! замуж я не хочу, его семью разрушать не собираюсь, а для жизненного тонуса кто-то рядом не помешает, чтобы жить было интереснее....ну как-то так! неженатого вряд ли устроят такие отношения, захочется нормальной семьи, жить вместе, а женатому в самый раз. моральный аспект тоже мучал, но на моё удивление, угрызений совести не было.
вымотала меня эта история тем, что в таких отношениях нет ничего надежного, стабильного, настоящего. Я вот реально девочка на стороне, с ней прикольно, но не серьезно. жена - это святое! её принимают любую, переживают о её моральном состоянии, оберегают от лишней информации, если ссора, то готов целыми днями терпеливо выслушивать, объяснять, договариваться. да и в целом с женой всё хорошо, просто как-то заскучал...
я вроде и понимала всё, и конкурировать с женой не собиралась, но угнетает. оба были как со связанными руками, и хочется, и колется. всё в себе на корню гасили(по крайней мере я, а у него может и в зародыше не было ничего, кроме желания) но закончить эти отношения все равно мне тяжело, в том плане, что как-то не хочется признавать, что интерес к тебе просто угас, просто перегорел. как-то паршивенько мне от этого. знаете способы легче и быстрее это пережить? мы ведь еще и на работе периодически видимся.
а хочется чего? хочется, чтобы меня любили! меня одну! чтобы день свой планировал, исходя и из моих планов. чтобы ему хотелось помочь, поучаствовать в моих делах, чтобы интересовался моей жизнью, чтобы хотелось находить компромиссы, улаживать конфликты, уступать иногда молча, а не психовать, обижаться и уходить. чтобы был снисходителен к моим недостаткам. чтобы был самостоятельным, со своим мнением и с мозгами. я хочу уважать своего мужчину.
вот чего я хочу! много? но ведь и я готова тогда многое отдавать и человеку, и отношениям.
но у меня такого никогда не было. может для того, чтобы я после неудачных попыток могла это оценить и поддерживать... или я просто с другой судьбой... не знаю.
иногда смотришь на некоторых девушек, ну обычные, ничего особенного, а как-то удалось правильно свою жизнь устроить: и дом, и работа, и дети, и с мужем в одну сторону идут, и теплые отношения сохраняют на всю жизнь...

Чёт я какая-то Примороженная в последнее время, может не высыпаюсь... Надоел мне мой Г. Фраза:" Я хочу с двумя,и с тобой,и с женой." Меня прям торкнула. Самоуважение подняло голову, Слава Богу. Нахер! Не хочу!

Вожу сына на секцию тяжёлой атлетики. Уже полгода, решила и сама позаниматься. Впечатлений был первый раз, сегодня как калека,даже смеяться больно.
Ходил раньше в зал ещё один такой брутал с бородой, мило смотрел, здоровался. Недавно списались в Одноклассниках. Пригласил кофе попить на выходных. Согласилась. Но общаться мне с ним тяжело. Кажется, самовлюблённый тип, сегодня Как-то дерзко ответил и замолчал. Думаю,рано на кофе согласилась.! Нафиг он нужен!!! Чё я буду напрягаться. Один минус- будем видеться, когда он в зал опять начнет ходить ...

Короче,я, бл..., с первого раза не понимаю, видимо!!!!!!!!! психозащиты рисуют своё!!!!! женатик всё пытался со мной порвать, а я всепонимающая тупая дура!!!!!!! то чуть что - я всё понял, пока! то эта история с женой, после неё он тоже хотел прекратить, но видно я своим "понимаем его и непониманием ситуации в целом, опять его подтянула, потом небрежно брошенная фраза, типа ничего не значащая. потом не приехал, когда обещал и прикинулся дураком! сменил аватарки и статусы на жену! а я все, блядь, туплю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! решила замолчать и разойтись по-английски!

решила написать завершение истории, чтобы потом перечитать))
вобщем, с женой мой женатик помирился! я рада? рада!
говорил об этом как-то обреченно, ну наверное как и положено об этом говорить другой женщине!))
типа, привык, жалко ее, понять ее можно! а с тобой неизвестно как бы всё сложилось! с тобой, наверное, еще два года встречаться надо, чтобы просто переспать! и то потом отошьешь, скажешь - мутный какой-то!
эти слова меня немного зацепили, но в целом впечатления нормальные. все закономерно, все правильно! немного грустно, но это тоже нормально!
кстати, жена настаивает о смене работы, он послушно ищет. так что скоро наши дорожки окончательно разойдутся.
была такая хорошая, добрая история, которой ни у него, ни у меня больше не будет. все пройдет и забудется. не будет ёкать сердце, не будет сотни смс с комплиментами и жгучими желаниями, не будет страстных и долгих поцелуев, не будет лёгкого волнения при встрече и бабочек в животе, не будет его рук по всему телу, ничего не будет! Но это было, и я счастлива! и я счастлива, что мы не дошли до постели! это была бы совсем другая история!
немножечко щемит, но я себя уговорю

как эта реклама задрала! невозможно ни читать, ни писать нормально! не было такого в старые добрые времена!!!!!!!!!

Вобщем решила явить себя миру, впервые за последние лет 10😁 иногда я даже нравлюсь себе, иногда ужас как нет😁
вобщем, всё норм! Обычная девчонка!


1.
[525x700]

2.
[465x700]

3.
[525x700]