Настроение сейчас - К чертям все ... привет пазитиФФФФФ

Сменила диз! сразу говорю не мое ибо полный ламер в фотошопе((( а собственно очень жаль, что ламер ... а так хотЦЦо творить и там ... С моим больным мозгом творить хоЦЦо везде и всегда, не ток ж ме разрушать чужие сердца ...
Ня! Я осозналь, что мя кавай, да мего новость, как будто никто и не зналь, что мя отаку
Так, че там еще то было ... омг ... А та воть еще что не знаю, как справиЦЦо с опухшими веками. Видемо слишком много жидкости в организме или слишком мало ...
Не сить, так еще чет, а да ... хотя нет наверное эть все ... гык!

Настроение сейчас - не стоит вам такое испытывать на собственной "шкуре"

Девушка смотрит на экран потухшего мобильного. В голове нет неединой мысли, душу разорвали в клочья ... в очередной раз.
У него это получатся с особой легкостью. А девушка позволяла ему, толи не могла остановить толи не могла остановится. Они были странной парочкой, но все же были и она не могла позволить себе такую роскошь, как потерять его.
Да она почти никогда не спорила, потакала, дела ему приятно. Из начально ее целью было добиться его расположения, благосклонности ... назвать можно, как угодно. А потом сама не заметила, как полюбила его и знала, что безответно ... Она уже привыкла любить безответно.
Потом испугалась, то ли его, то ли себя ... Она ушла от него, потом разобравшись в себе стала осознавать, что уж лучше просто быть с ним рядом, чем просто сбежать.
Она не могла понять, что с ней происходит ... просто потому что сердце ее устало страдать и по всей видимости закрылось навсегда, а когда он просит открыть ему его она боится ...

***

Не могу долго наслаждаться счастьем. Просто потому что не достойна быть счастливой слишком злая, бесчувственная и вообще я не должна любить!
Слишком много крови выпиваю из близких, хочу как лучше, а получатся ...
Ты сам просил быть с тобой по максимуму откровенной, я и была. Обиделся?! Прекрасно я не говорю, что добивалась именно этого, я раскрылась перед тобой, а ты ... Ты просто ушел.
Ладно не в этом суть, суть в том, что мы никак не можем услышать друг друга и это печально ...
Лучше бы ты мне не говорил, что я у тебя не одна. Женщине свойственно желать что бы ее любимый был только с ней одной. Но увы ты еще в самом начале сказал, что я не одна. Да в начале все было не так, да в начале мы были друзьями. И в сущности мне было все равно, сколько у тебя девушек ... А теперь мне сложно ... Я хочу стать единственной для тебя, но увы это лишь мечта, столь недостижимая, как и свет звезд.
«За мечтою на край пропасти, лишь только так можно мир спасти, а сейчас поднемись, спрячь по глубже боль и страх, победит тот кто прав, знай, что все в твоих руках»
Давно уже запомнила эту фразу, но мне никак не удается ее применить на себе. Мои чувства, она на поверхности, я привыкла балансировать на грани.
Но с тобой ЭТОГО не получается я отдалась тебе всецело и не требую от тебя ничего в замен ...
Ты, сказал, что я не верю твоим словам. Да ты прав, не верю ... Я никому не верю. Однажды обожглась, теперь ... а теперь не хочу что бы было больно. Знаю, ты не причинишь мне боль, но увы ее тебе причиню Я.
Я такая, хочешь уходи ... Я выдержу. Нет я не прогоняю тебя, я хочу что бы ты был со мной, но увы врятли ты сможешь и дальше меня терпеть ... Скорее всего уйдешь первым или ... или выберешь другую, что более вероятно ...
Ладно это не суть, это лишь мелонхолия ... Весна, май ... и грусть в купе с расстеренность и неким разочерованнием.
Я не верю тебе просто потому что скорее всего останусь одна, а тогда зачем делать очередную кровоточащую рану ...
Увы такова моя судьба быть одной ... всегда одной. Это синдром одиночки ...
«I am soldier, значит я и ответчик и судья, я стою на двух концах огня. Огибая виражи, обгоняя смерть и жизнь я беру сразиться с тенью лжи ... Сколько в миг переплел обман, покажет в миг света истина»
А дальше лишь тьма ... Ты уйдешь и я останусь одна ...

***

Девушка снова смотрит на экран телефона, не долго думая, она грустно улыбается и понимает, что во всем лишь ее вина, а поэтому и думать больше не о чем ...

Настроение сейчас - Непонятное ...

"Там за горизонтом дорог
В мире бескрайних морей
Где то есть островок
Он монит своей красотой,
Манит к единственной той
Той что зовется "Мечтой"
И горячее сердце в порыве страстей
Распростился с тобой и уехал за ней
За нею уехал и пусть ...
Прости и все забудь ...
Ты только его мне верни
Он на прощание оставил тебе поцелуй
Знай время излечит печаль
Ну а вернеться и выйди его повстречай
И горячее сердце услышит любовь
Он забудет о ней и пойдет за тобой"

Эти стихи просто не выходят из головы ... Прочла все то один раз, но уже запомнила ... они мне так близки ... Почему?!

Настроение сейчас - Счастье + эйфория

Ничего не бывает просто так. Я в этом убедилась на собственном опыте.
Во всем можно проследить причину и следственную связь ...
У жизни есть свои законы, кому то они известну, кому то нет ...
Но правила есть везде и их нужно соблюдать, а тех кто их соблюдают ждут приятные супризы по жизни.
Жизни вообще игра, но только какая?!

Настроение сейчас - Спокойное

Счастье понятие растижимое ... можно быть счастливой, просто потому что удалось найти близкого человека

Никогда не знаешь когда на голову тебе упадет кирпичь, но это не значит, что его постоянно надо ждать

Если убигать от злой собаки то она тебя догонит и обязательно кусит, а может нет смысла убигать, может ее надо просто погладит, может у нее свои проблемы в жизни?!

Есть Ад, есть Рай ... но моей место исключительно по середине между 7 небом и 9 кругом ада.

Никогда нельзя бояться, просто потому что потом пожжелешь об этом ...

В голове опять рой африканских пчел. Эт плохо, но радует лишь тот факт, что на душе спокойно ...

Настроение сейчас - ПаситиФФно - Спокойное

Представляю ся утром в зеркале и понимаю один к однаму XDDDDDDDDDD

[показать]

Настроение сейчас - Уже лучше ^_____^

По утверждению писателя Хорхе Луиса Борхеса, понятие Заир связанно с традицией ислама и возникло в XVIII веке. По-арабски оно означает нечто видимое, присутствующие, то, что не может остаться незамечаным. То, что войдя с нами однажды в контакт, будет мало-помалу занимать наши мысли до тех пор, пока не вытяснит все остальное. Это можно счесть святостью - или безумием.(с)Фобул Сен-Пер. 1953год

Настроение сейчас - Начало депресии ака мне хочеться плакать ...

Вспомнила несколько фраз, которые запали в душу ...

Для меня нет ничего невозможного ... Есть только то, что для меня недостижимо ...

Никогда ничего не просите! Сами все предложат и сами все дадут! (с) Булкаков. "Мастер и Маргарита"

Когда мы пытаемся обуздать любовь, она нас уничтожает. Но если мы открываем свое сердце, к нам на пощь приходит Высшая Сила ... (с) Пауло Коэль "Заир"

Наверное поэтому же принцепе я и живу ...
- Я понимаю тебя.
- Хорошо если так ...
- А мне грустно, потому что заставляет думать о том, что мы растанимся. Я знала это с первой минуты, и все-таки мне трудно: я уже привыкла.
- В том том то и дело: мы привыкаем.
- Это свойственно человеку.
- Именно поэтому женщина, которую я любил превратилась в Заир. В плоть до того для, как на меня наскочил маточикл, я убеждал себя, что счастлив могу быть с ней одной, и вовсе не потому, что любил ее больше всего на всете. А потому, что был убежден - только она меня понимает, знает мои вкусы, привычки, пристрастии, мои взгляды на мир.
Я был благодарен ей за все, что она зделала для меня, и думал, что она благодарна мне за все, что я сделал для нее. (...)
Мари отстранилась от меня, и я заметил слезы у нее на глазах.
- Для меня весь мир был этим - продолжил я. - Отражением красоты Эстер. Это - любовь? Или это зависимомть?
- Не знаю. Мне кажеться, любовь и зависимость друг без друга не ходят. (с) Пауло Коэльо "Заир"

Не оставляя за собой следов, пройти сквозь чью-то жизнь, неясной тень, тихо и догореть костром, без права на "потом". Я в чье-то жизни шрам, я в чье-то жизни весна и для кого-то гений и для кого-то пень, но только это все не про тебя ведь в твоей жизни я всего лишь Тень.
Не оставляя за собой следов. Да я согласен я давно готов. Быть в твоей жизни миг, короткий и не ясный крик и проходя сквозь двери занова рождаться. Постоянно путать ночь и день. И продолжая биться головой об стену оставаться в твоей жизни под табличкой "Тень" (с) гр. Lumen - Тень.

Еще есть сдесяток, но сейчас я пишу лишь о тех, что трогают меня сейчас больше всего ...

Настроение сейчас - Начало депресии ака мне хочеться плакать ...

Лёка стала писать стихи ... В африке выпал снег ... О________о

№1
Я так хочу тебя увидеть
Я так хочу тебя обнять
Я так хочу тебя понять
Тебя так сложно ненавидеть
Но ведь люблю ...
Люблю и понимаю
Как сложно без тебя мне жить ...

№2
Тебя люблю и понимаю
Что без тебя мне сложно жить
Ведь так люблю и понимаю
Ну ведь зачечем тебя любить
С тобою мне все время сложно
Тебя я временем хочу убить
С тобой легко и безаботно
С тобой так сложно и тревожно
Но все равно хочу тебя любить.

Знаю брЭд!!! Ну просто рифмы сами выстраивались в сознани ...
И все же мое это - проза! Хотя и проза у меня выходит паршиво ...

Настроение сейчас - Начало депресии ака мне хочеться плакать ...

Время: 1.55 - ночь
Место: моя спальня

В голове сейчас просто "рой африканский пчёл". Думаю ... НЕЛЬЗЯ МНЕ ДУМУТЬ!!!, от этого только хуже. Ну почему,а?! Посорились ... Паршиво то как ... Я сама виновата ... как всегда виновата во всем я, просто потому что истеричка-дура.
И ничего не могу с собой поделать. Больно ... сама себе делаю больно, нет бы наслаждаться, той идилией, что была! Так нет! Надо было мне залезть в этот чертов альбом! И началось ... пошел этот чертов африканский рой, на черта спрашивается я вообще "разбудила спящего зверя", ему больно зделала ... наплевать на себя. Паршиво от того, что ему больно зделала ... чувствую себя редкосной тварью ... просто бесчувственной скотиной.
Оу ... опять развила в кровь костяшки ... попрошу брата что бы купил мне перчатки для груши, хотя врятли в приступе гнева я буду способна найти их. А лучше пусть вообще грушу снимет, хотя нет если снимет, я просто словаю себе запястья ... и буду издеватся над стенами.
Перегорел саббуфер. Не удевительно ведь я так над ними издеваюсь, помоему сорвала голос.
Больно, врятли простишь меня ...

Время 2.07 - все таже ночь
Место: пол в моей спальне

Настроение сейчас - к черту настроение просто мелонхолия ...

Сегодня снова проехала мимо указателя "Аэропорт" и столь любопытной стрелочки с указаниями налево ...

Мысль:  - Плюнуть на все и взять белет ... ну незнаю  ну до Астрахани к примеру.

Сижу, отварачиваюсь от окна, состояние души ... ну просто не к черту. Смотрю на "Уксуса" прозвище моей подруги по имении Настя.

 - Насть ...  - ною я.

- Аушки ... - говорит мне "Уксус" оторвавшись от мобильника.

- Поехать что ль в Астрахань ... - мелонхолично говорю я

- Не ну а че прекрастный город ... там арбузы есть, ты ведь их так любишь. - стебеЦЦо надо мной подруга.

- А ну да арбузы ... Небось красивый город ... - снова взгляд в окно.

Мысль: А город наверника красивый ...

Настроение сейчас - я дома ... и ЭТО есть хороФФо

Я ненавижу себя! Это был просто ... просто ... ну вообщем ВЫ меня поняли.
Итак позавчера папка вернулся из командировки.
- Сашуля! - зовет меня папка из кухни. (да гиниально я на втором этаже, а он на кухне)
- Да папуль. - спустя минут 15, как да меня доорались.
- Съезди завтра в Москву, ну там разберись со всей бумажной валокитой, ты ведь у меня такая умница, все всегда знаешь, что и где.
- Пап, ну ведь у меня учеба, как ты себе все это представляешь?!
- Ой, как будто ты вообще туда ходишь, все со своими "бабами" шляешся. Вообщем все, едишь! - ну сообственно спорить дальше было бесполезно.
Ладно сначало я поднялась в 8 утра - естественно сидела в инэте пока он сволочь не начал глюки ловить, лано история с инэтом будет дальше. Значит потом я как все люди пошла по всем этим инстанциям. Сначало разобралось у ся в городе (ну вообще от МКАДа всего 18 км там и стоит мой чертов городишкО под названием Подольск) ну тут все было просто шикарно! Какая то бабушка поменялась со мной очередями и пропустила мя.
- Хм ... А день то налажеваеться ... - мелькает в моей голове.
Разобравшись у ся я еду в Moscow который never sleep. Ну вообщем ноги отдавили, настроение испортили и даж "nikelback" - что играл в наушниках не спас. Лано выхожу я знач у метро. Встала покурила, вродь успокоилась, привела ся в норму. Иду "под землю" подхожу к кассам - шок, народу тьма. Я чесно говоря была просто в шоке увидев очередь, за этими билетам. Словно опять 45й год и все стоит в очереди за хлебом. Лано потеряв 40 минут я все же прохожу через чертовы решетки. Предо мной экскалатор, причем ехать надо вниз, т.к. лестницы нету.
- Мама ... страшно то ... как ... - мелькает в моей голове. Я высоты боюсь. Даж на табуретке стоить страшно, а тут экскалатор и причем вниз.
Собравшись с духом я все же стоновлюсь на эту чертову "лестницу". Меня трясет, я вцепилась в перила, парень, что стоял за мной видно просто умер от смеха, но когда мы "съехали" и я наконец оказалсь на "твердой земле".
- Ну как ты? - спрашивает он меня.
- Теперь лучше. - спокойненько киваю ему и иду дальше по своим делам. Наивный, думал познакомимся, ага сщазззззззз!
Знач еду в метро, естественно заснула ... открываю знач глазки и слышу голос "станция Метро Пражская".
Вообщем каким образом я там оказалась непонятно. Лано вылезаю из вагона, заспанная, вообщем никакая ... Благо очки были с собой, нацепив солнечные очки выхожу на "белый свет". И ижу знач на поиски "Сбербанка".
Вообщем весело там погуляла я по Бутово, просто жесткач. Иду, солнышко светит все прекрасно, просто хорошо! Проходит минут этак 15 и как начнеться ливень. Нет я люблю дождь, но не тогда когда у мя куча дел и я ищу чертов банк!!! Достаю зонтик (ну ведь я знаю ся и знаю если я кудат еду, то дождь будет обязательно!!!), нет бы взять нормальный зонт-трость, так нет он в сумку не помещаеться, зачем он мне. Иду под зонтом, вся мокрая, ветер, столб дождя и тут мне звонит мама.
- Сашуля, ну как дела? Кофе еще дома есть? Сколько ты сегодня спала? - стандартные вопросы от моей мамочки. (Ну предки у мя в разводе, живу, то с папкой, то с мамой, а так как папа проктически постоянно в камондировках, то живу с братом)
- Да знешь мам, все нормально, вот только дождь идет у меня зонт вывернулся на изнанку, а так все супер. - спокойно говоря я понимаю, что ситуация просто патовая и хуже уже не будет!
- А ну ладно, ты давай осторожно, кофе привезу вечерком. - конец связи.
А теперь представьте мое состояние души. Я выворачивая зантик в нормальный вид и продолжаю искать этот чертов банк.
Вообщем прошлась я до бульвара Дмитрия Донскова (ну примерно 2 остановки на метро) и вижу лес и новостройки.
- Я ненавижу этот город! - думаю я понимая, вот что значит привыкла к конфорту, всегда мя отвозят и привозят, а тут стукнуло мене в башню поехать своим ходом (ну братик занят был).
Захожу знач во дворик где знач эти новостройки, ну просто покурить. "Дождик" - прошел или я от него ушла ... не суть важно. Смотрю по сторонам и выжу надо было видеть мое лицо в том момент стоит этот чертом банк и этой навостройке напровив леса. В тот момент я осознала, что Я = ДУРО!!!
Лано, о том, как я ся чувствовала в тот момент пока не будем. Захожу в банк, ясен пень очередь длинной в три километра.
- Наплевать ... Главное нашла! - занимаю очередь сажусь возле батареи и ... снова засываю. Лано минут гдет 20 покимарила, очнулась, смотрю вот и подошла моя очередь. - Смотри как все у нас замечательно то! - разобравшись в банке я вывыливаюсь из этой чертовой навостройки. Нет вы не поверите. Выхожу из двора ... тучки расходяться, выходит солнышко, до меня доноситься запах скошенной травы со свежестью оставненной после дождя. Я подхожу к клумбе с тульпанами и понимаю - "Вот оно счастье".
Ужастно захотелось кофе. Захожу в Читать далее...

Настроение сейчас - злая, как собака ... Надо ехать по делам ... (((

Давно уже хотела об этом понятии высказаться.
"Писательство" - что это в сушности такое?! Не хочу лезти далеко и распиеаться тут об этике и морали ... понимаю, что бессмысленная затея
"Писатель" - это то, кто пишет не потому что ЕМУ НАДО, а потому что ему есть что сказать! Надо писать тогда, когда у тебя "наболело" и тебе просто необходимо выговориться!!! А просто так "марать бумагу и тратить чернила" ... в этом нет смысла. Ведь если ты будешь писать "через не могу" по получаться будет брЭд и полный идиотизм!

Настроение сейчас - все хорошо ...

Любить ... не важно где! Главное просто любить ... Любовь она или есть или ее нет ... И никуда ты не не денишся! Она нечаянно нагрянет когда ее совсем неждешь!
воть так!

Настроение сейчас - полное его отцутствие

Любить не значит убивать. Но из-за нее приодиться драться насмерть ... !

Очень часто мне кажеться, что безответная любовь превращается в ненависть ...

Настроение сейчас - Умиротворенное ...

Шумная компания сидит в одном из скверов города. Погода немного пасмурная, ветер. Но у ребят все хорошо, они отмечают праздник, но почему то мысли некоторых из них совершенно не праздничные ...

***

— Не люблю я тебя ... другому я отдала свое сердце. Как мне тебе это сказать?! Не знаю и боюсь даже думать. Наверное лучше будет тебе просто изменять. Ты ведь ничего не узнаешь ... Пускай не правильно, пускай грубо и подло, но мне так удобнее ... — думает симпатичная блондинка, целуясь со своим парнем. Мысли ее уже далеко от этого парня, она думает о другом, о том, которого встретила почти два года назад. Она думала, что забыла его, думала, надеялась, но нет одна встреча, один взгляд и он снова ворвался в ее жизнь. Только он занимает все ее мысли. Ей наплевать на чувства ее нынешнего парня. Она эгоист, по крайней мере она старается себя в этом убедить. Она живет иллюзиями, но чувства есть у всех. А может это просто возраст?! Ведь ей всего 16 лет.
16 лет — пора любви и неопределенности, а она уже успела обвязать себя двухгодовыми отношениями, которые были не нужны и были бесцельны, но от них остались воспоминания и больше она не наступить на подобные «грабли» ... именно «грабли» только так можно назвать ее бывшего молодого человека.
Сейчас эта миловидная блондинка находиться в раздумьях и не знает, как ей дальше поступить ... Нет бы переступить через свою гордость и быть счастливой с тем кого она любит на самом деле. Но нет, она боится разочероваться в этом человеке, но все же вся проблема в ее страхе и невообразимом упрямстве.

***

Парень, лет 20 на взгляд обнимает свою девушку, он боится, что сейчас она встанет и уйдет ...
— Я влюбился, как мальчик ... В тебя ... А ты все продолжаешь надо мной издеваться, иногда мне начинает казаться, что у тебя вовсе нет сердца, но ведь я люблю тебя и я осознаю, что это не влюбленность или же привязанность ... это именно любовь ... Ты взрывная, нервная, постоянно «слетаешь с катушек». Ты безжалостна ко мне, но увы я буду терпеть ... ведь я люблю ... — размышляет парень. Еще во время телефонного разговора (примерно за час) до их встречи он подозревал, что они могут поссорится. За три месяца, что он провел рядом с этой бесшабашной блондинкой, он успел ее хорошо изучить. Он научился читать между строк ... Он понимает, что она не любит его и что для нее все это игра, но с собой он уже ничего не может поделать.
Окружающим и не понять, что происходит сейчас в его душе. Он отшучивается и веселит всех, он словно «Арлекино», надевает маску и старается поднять всем настроение, он словно хочет «зарядится» хорошим настроением от других. Ведь сейчас у него на душе скребут кошки.

***

— Какого беса меня потянула позвонить Эн ... незнаю. Видимо просто потребность ... я ведь так хочу увидеть ... увидеть ... Я даже не могу в мыслях произнести твое имя, прошло три года. Нам с тобой удалось причинить столько боли друг другу. Мы с тобой бьем все известные рекорды! Одним своим взглядом ты меня убиваешь и мне кажется, что тебе доставляет это удовольствие. Это твоя месть?! Когда же я смогу произнести твое имя?! Наверное еще не скоро ... А ведь прошло три года ... — размышляет парень идя с другом по направлению к скверу в котором сидит шумная компания. Он по очереди здоровается с друзьями, а взглядом ищет ту, ради которой все затеял. Ему просто необходимо с ней поговорить лично. Да она уже все ему сказала в сети недели две-три назад, но ему этого было
недостаточно. Он хотел видеть ее глаза во время их разговора, он уже научился их читать.

***

— Видимо они и вправду не все друг другу сказали ... Алекс, ну чего неиметься?! Оставь ты ее в покое, забудь! Как она это сделала ... Нечего было сидеть тогда и строить из себя дебила ... нет так тебя сейчас надо! Когда Ал, все забыла и плюнула на тебя. — парень закурил, он размышляет о отношениях своего лучшего друга и девушки к которой когда то испытывал чувство влюбленности. Сейчас они хорошие друзья, не больше. Он уже понял, что Ал «не для него», слишком бешеный темперамент у девушки. - Алекс, может не стоит вам вовсе видеться ... Ал уже не та глупенькая девчонка, которой ты ее запомнил ... Она изменилась ... Хотя наверное это не мое дело. Я вообще иду туда потому что соскучился по ней. В последний раз нам удалось встретиться в новогоднюю ночь и по минут на 10. я соскучился по ее звонкому смеху.

***

Девушка сидит на скамейке, она только что закурила. Парень ее лучшей подруги веселит всех и Ал звонко смеется, ее смех заряжает всех энергией и придает сил. Ал всегда любила смеяться над хорошими шутками, а новый парень Эн, просто мастер в этом деле.
— Ал, да сними ты эти чертовы очки, солнца то нет. — весело произносит Эн.
— Эн, глаза болят ... пересидела у компа ночью, линзы не спасают, а так в солнечных очках я хоть вижу вас всех нормально, а не в точечку. — улыбнулась брюнетка.
[b] — Ну как Читать далее...

Настроение сейчас - Творческое

Мне так много нужно тебе сказать ... но слов нет. Да можно долго подбирать слова и думать над фразами, да можно ... но все будет «не то» ... нет в этом мире тех слов, которыми я могу выразить чувство, которое испытываю к тебе.
В этом чувстве смешалось все - любовь, дружба, уважение, тоска, непонимание, страсть, агония, боль ... Я до сих пор не могу понять, что на самом деле к тебе испытываю, слишком многогранно это чувство.
Знаешь сегодня мне так хотелось плюнуть на все и вся и просто быть рядом с тобой. Держать тебя за руку, смотреть в твои глаза. Странно ... но все же ... я осознала, что я не та, что тебе нужна. Ведь я плохая ... да именно плохая!
Мои мысли не схожи с мыслями обычных девушек в моем возрасте ... И вообще ты сам сказал, что я не в твоем вкусе. В принце мне и надеяться то не на что ... Но все же надеюсь. Да правильно говорят: «Надежда умирает последней». Так и у меня, я буду подпитывать себя надеждой, и она будет жить во мне пока не умрет.
Тебе удалось то, что не удавалось никому на протяжении трех лет ... Я до сих пор не могу понять как?! По всей видимости это талант.
Мне нельзя любить ... просто противопаказанно. Cтоит мне влюбиться и я становлюсь — глупой, рассеянной, постоянно улыбаюсь. В принципе с виду просто психованная девочка истеричка, которая смеется постоянно. Знаю глупо, знаю неправильно, знаю странно, но кто сказал, что я нормальная?!
Я смотрю на людей, что меня окружают и осознаю, что большинство из них являются глубоко несчастными, мне удалось прочесть грусть и тоску в их глазах. Скорее всего это от обыденности в их жизни.
Черт, вот еще одно доказательство моей ненормальности ... Я слишком много думаю ... Видимо это и называют «Горе от ума». Просто надо стать тупой блондинкой и жизнь станет прекрасной и розовой ... Но увы я продолжаю смотреть на мир сквозь стекла своих темных очков. Я виду жизнь немного не так, как все ... и похоже меня это пугает.
С одной стороны я ненавижу стадный инстинкт и стараюсь ему неподчиняться, а с другой боюсь быть не такой, как все. но сейчас не об этом ...
Ты говоришь, что любишь меня, но почему ты любишь меня?! Ведь я самая ненормальная девушка в этом мире ... У меня к тебе еще очень много вопросов, но большинство из них не корректны и бестактны и вообще меня не касаются, поэтому я буду молчать. Иногда мне хочется сказать, что ты неправ, что я права, но и спросить я тоже с тобой не могу, нет иногда конечно пытаюсь, но ненадолго меня хватает. Почему собственно говоря?! И на этот вопросу меня нет ответа. Слишком много вопросов, но увы нет ответов ...

Настроение сейчас - полное его отцутствие

9 мая ... По сути это день скорби, а не праздник. Ненавижу этот праздник ... все как то странно в этот день. Нужно дома сидеть, вспоминать тех, кто погиб на войне, а они в место этого устраивают момпезный праздник на красной площади ...
Нет у меня даже слов то нет, как сейчас описать все, что самой происходит ... Давит на меня этот день, и очень сильно ... просто сама отмосфера.
Не понимаю я ни себя ни окужающих ... Вот может именно поэтому все мы такие разные и смотрим мы на мир по иному ...

Настроение сейчас - стала, как собака, но чувство собственного достоинства все же при мне ^^

Трое суток своей жизни я наверное тупо "выкину" из своего сознания! Это был не то, что ужас или кашмар ... это был АД!!! Именно Ад ... просто нереально было сидеть сначала с рефератом (который сволочвышел у меня на 30 с лишнем листов), так потом эта ... эта ... эта *слова кончились* вообщем кураторша не принела у меня реферат, ужала сроки и сказала, что бы и презентация и реферат были у нее через сутки.
Началась "мозгодробилка" и начало общения с Power Point ... вообщем я хочу сказать огромное спасибо ролевый играм! Посему им? Сжаз я вам цепочку выстрою логическую ... Тяк знач:
Ролы => авики => мысль - "А я тоже хочу научиться их делать" => знакомство с фотошопом => поиск уроков к этому же фотошопу => мысль: "Случилось чудо я поняла, как работать в фотошопе" => мысль: "Power Point и чаво дальше тут делать?! => мысль: "К чертям поинт, буду все фотошопе делать!"
Вывод: "Если бы не ролы, я бы никогда не полезла в фотошоп, а если бы не фотошоп, то я б вчера свихнулась".
Вообщем так терь я буду ждать решения этой моей кураторши и если она опять не примет мою работу ... Я точну пойду на поиски кольта и пойду на охоту за нечестью!

Настроение сейчас - Настальгия

Ой ну я даж не знаю ... Тин ты ... С тобой можно говорить часами. С тобой всегда интересно и всегда можешь меня рассмешить. Ты человечек, которого я могу назвать своим лучшим другом до и не смей припераЦЦо. Тин, ты особенный во всех смыслах этого слова, я бы даже сказала, ты уникальна))) Второй такой нет))) Ты единственный ролевщик с которым можно поиграть в 3 часа утра! ^___________^
Тин, я тебя безумно люблю))) И ты это знаешь
Воть те мой падарок:
[показать]