Настроение сейчас - прям аж сказка блядь, гавеная сказка)))

ебаный пре-е-ба-ный день, сраный провайдер, инет включился в 1 ночи тварь, вернее включался минут на 30 еще до этого но ася не работала, а счас сучка зароботала, тока теперь то нахуя оона мне? уже поздно блядь=(( кароче я злой в пизду, и опять хуй засну чую жопой блядь

Настроение сейчас - еслиб еще аська работала было бы совсем отлично

безумство этой фотки подчеркивает мое безумство=) че еще написать? вроде все хорошо, так чуток приболел пол дня проспал сел за инет тока что, ася зараза не включаеться, сижу в фотожопе и и слушаю музыку, собсна и все

[540x405]

Настроение сейчас - я лав=)

я лав=)

ммм. если я сдохну то легче кому то станет? мм врятли, кто то обрадуеться? ммм врятли.. кому то лучше станет? ммм опять врятли, и я не смогу отдать подарок, а как же моя мечта погулять с ней по питеру и пойти на корн? ммм. этого тоже не будет, получаеться я предал свою же мечту? белочник хуев)) если сильно захотеть можно в космос улететь, видать я плохо верил буду верить сильней, ведь все в моих руках, я по сути сам строю свою жизнь яж все могу ,только погоду менять не могу, и мечта моя станет реальностью только если я что то для это сделаю а не буду напиваться в хлам и плакать и жалеть свою не кчемную жизнь)) вывод один, на вопрос как уменя дела все услышат только одно - не дождетесь нах=) я все таки ебнутый у человека появилось хоть какое то счастье а я сука как взбесился, мля если ты прочтешь это, то прости меня сорри с меня причетаеться ,только бля не смогу тебе в глаза посмотреть умру со стыда, настало время сильных, прямо сейчас в 05-12 оно настало,благодоря тебе,только тебе одной

Настроение сейчас - хз

я как обычно в гавно с тоцй лишь разницей что счас не в сраном питере а в сраной москве, что сказать хз, какдень прошел7 хз никак в общем, приехал с утра пришол домой заснул снились одни нах кошмары, проснулся начал включать инет он сука не работает, фиг с ним пошол к другу взяли бухла выпили я пошол домой, инет включился, зашел в дневник Светы начал читать ее пост, на половине текста меня перерубило я заплакал и ушол так и не дочитав до конца, веселым убитым шагом 1 шаг в секунду вышел из дома до остановки дошол минут наверно за 15, взгляд в пропость, остановил мусор, я ему показался нарком(яб и сам бы так подумал, заросший что бусурманин с бородой прическа - я у мамы дурачек, белое опухшее лицо или вернее рожа лица) попросил документы, спросил ты че укуреный ? че ты такой весь белый блять? я ему ответил что нет не накуреный но как раз собираюсь купить каких не будь колес и и так закинуться что бы меня проперло так что бы из своих фантазий я не когда не вышеел, лучше уж быть сдвинутым и жить в своей илюзии а не так как в этом поганом мире среди таких как ты и таких как я- меня заебало, катись он весь твой мир в пропость вместе со мной и с тобой и ядерную бомбу сверху что бы совсем замечательно было)) мусор наверно ахуел потому что не чего не ответил, я пошол дальше поехал чето на воробьевы горы потом решил сьездить на юго западную сделал пересадку на парке культуре стою возле первого вогона жду поезда думаю блять а что если сюда кинуться? хз че будет? думаю кароче всякую срань, глаза поднимаю а там табличка с цыфрой 7))) прям про 7 ноября)) сотрю на на схему метрополитена и считаю я стою на счас в парке культуры это 13 по счету с начала(опять совпадение) и мне надо юго - западную которая от парка культуры по счету 7-я))) офигено и цыфра 7 на табличке слева как мемориал)) везде совпадения, просто так наверно у меня на судьбе написано) .. вчера было совсем весело стоял перед уездом во дваре в наушкиках играет сантрек из реквием по мечте , кто знает не самая веселая музыка чет стоял втыкал а домой как раз таки ишла сестра влада и как она сказала что у меня взгляд что я счас готов на все и на меня страшно смотретть, это я потом узнал када поднялся в квартиру, када пришол в себя оказываеться она пока я стоял на улице чето втирала мне а я ее даже и не заметил потомучто втыкал, втыкнул в какую то точку до такого что вокруг все стало белым даже та точка на котрую смотрел, а она меня дергала и перед рожей махала))0 ахуеть .. кстати хоть что то хорошее, я еще месяца пол тора назад просил у бога реально просил, хай у Светки будет все замечательно пускай она будет счастливой отбери нах у меня все мое счастье и везение но сделай так что бы ей было хорошо, она единственый человек в твоем сраном мире кто заслуживает счастье, ну вот видать создатель пива и чипсов внял моим просьбам у нее все оке счас , я правда рад, хз сказать на сегодня мне больше не чего , вернее есть но это каматоз а его я писать не буду ,

ps: и пожалуста не пишите коменты, все равно их не читаю, все слова людей один хрен пролетают мимо моих ушей, мнение ваше мне не интересно

здарова челы=) ща я собираюсь на вокзал, интересно вышло приехал отдохнуть сюда в питер отвлчечься от всего но тут меня каматоз пробрал еещ больще)) я узнал что у девушки которую люблю появился парень, ну что ж весело)) и меня ее цитата добила- это единсвеный парень что за 18 лет захотел быть моим парнем=(( спорим не первый? я еще месяца полтора до его появления не просто хотел а МЕЧТАЛ об этом, впрочем кто не успел тот опаздал, теперь она занята а мне остаеться жалеть о том что не успел или вернее не сказал и не сделал, остаетьс оплакивать всю гребаную ситуацию и напиваться, что делаю с 5 утра гдето или с 4-х, выпил хуй знает сколько литров 15 пива бутылку водки 2 щейка санни бич, и что удивительно при этом не чего не жрав и спав я до сих пор на ногах, и не берет вапще , мля так хочеться ее увидеть и все ей в глаза сказать только вот теперь это что нибудь изменит? сейчас уже поздно, а мысль о том что она счас с НИМ меня вапще уничтожает и подумав об этом я иду за очередной бутылкой=(( как она мне говорила она не с кем не когда не всречалась и вот стоило в ее жизни появиться мне и стоило мне в первый раз за жизнь обрести смысл жизни полюбить ее как никто не кого не кагда не любил, у нее появился кто то =(( что ж весело, и хоть мне больно произносить эти слова - я ей желдаю счастья с НИМ, удачи ТЕ Света ты такая ахуеная девушка ты заслуживаешь лучшего , видать он намного лучше меня, а я тебя все равно люблю и пока тут на этом свете буду любить..

а еще ведь во вторник она мне позвонила, ПРОСТО позванила но я такоооооооооооой счастливый был я радовался что ребенок я такой счатливый был что я услышал девушку которую люблю, я разве что не обосался от счастья, трудно поверить что это была 2 дня назад, все перевернулось с ног на голову, и я на свою голову я уже 100 процентов свихнулся, сижу на полу в углу сраной комнаты в сраном питере, и разговариваю сам с собой, так зхочеться себе ебало набить уничтожить самомго себя, ненавижу себя

у меня поезд в 10 вечера, но по ходу я хер на него попаду, часов 10 сижу в стену втыкаю на компе играет океан эльзы - друг.. сука как же больно

Настроение сейчас - аналогично названию песни а вернее ее тексту

круто мне ктото написал комент но я его ждаже читать не буду, мне не интересно, за эти пару часов че тока не произошло, я вродь как успел ужраться но потом када словил белку и попиздел с иисусом меня попустило=) я его нахуй послал ивсю его сраную поебень типа веры и любви к юлижнему, дома заебало сидеть пошол прогуляться с единственой верой - ненавижу всех кого вижу, пошол через дорогу на красный цвет вапше в ноль и шол и не заметил, в ноль не всысле ужратый а убитый морально меня чуть не сбила какая та тайота, из окна ее вылез водила начал орать на меня типа те че заебало жить? вот это меня особо насмешило)) вопрос в тему а вернее не по теме,я чет взбесился начал ему пиздеть а типо для чего нахуй жить?ради счастья? а вот ты мне типо можешь обьяснить что оно такое нахуй это твое ебаное счастье? на тайоте ездить? а может для меня оно и заключаеться в том что бы тебе гандону попасть под машину, так шо сука убейся и исчезни тварь. сука я точно проклятый, мне и вчера снился сон а я еще думал к чему бы это, я во сне умер , чето упал вот вдруг тело мертвое уже, а перед глазами вся жизнь в черно белых слайдах проплаывает и не хуя я сделать не могу просто упал лежу а людям вапще похуй что рядом были так я вроде как и сдох хз не помню точно, а недавно племяница вдруг заявила не с того не с сего - а знаешь максим ТЫ КАДА УМРЕШЬ ТЕБЯ БОЖЕНЬКА К СЕБЕ НА ВВЕРХ ЗАБЕРЕТ))) оптимистичиский разговор из уст 5-ней девочи))) но эт терь врятли после того как я этой ночью послал нахуй этого вашего боженьку, посмеявшись, эт ож надо такое учудить, только я бля в первый раз в жизни почуял счастье какое то как тут же удар блять ножом в спину)) ну не че я с ним там наверху встречусь я ему блять все припомню, то что я там внизу писал было дерьмово грустно но Я НЕ КОГО ВАПЩЕ ВИНИТЬ НЕ ХОЧУ ЭТО МОИ ПРОБЛЕМЫ МОЯ ГАВЕНАЯ ЖИЗНЬ НЕ НА КОГО ЗЛЯ И ОБИД НЕ ДЕРЖУ, ВСЕМ ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ ТОЛЬКО НЕ ТАКОЕ ГАВЕНОЕ КАК У МЕНЯ ВЫШЛО, давно уже было ясно и мне самому в первую очередь что я не свой в этом мире я тут чужой, и я просто задержался на время а так все идет по плану, а если кто то меня начнет обнадеживать успакаивать и т.д я просто посмеюсь , я не верю уже не во что и в кого, мне тупо похуй , а вапще это даже весело када теряешь какой либо смысл к существованию, какую либо надежду вов все хорошее, терять то уже по сути не чего, кароче поживу я бля чую на славу эти 13 дней, но не больше,я уже терпеть не могу этот ебаный продажный мир , всю эту ложь всю эту боль всю эту гавеную жизнь

PS/ ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХУЙ

щас я сижу у влада в питере, остановился у андрея но у него там срань дома, он с девушкой не в ладах и с ее мамой,в общем что б не было в наспряг я ушол к владу, яопустошен полностью, я хз что к чему, не чего не понимаю сидел под домом и рыдал шо ребенок наверно с час, но это не важно, я понял оканчательно что я срань в этом мире я тут не свой, 13 августа я садился в поезд полностью уничтоженый с единой цель.ю уехать подальше от матери и сдохнуть, цель была такая, но тут хз как и почему я встретил Свету, она,ее существование вселило в меня какую то веру втот мир и честно можно сказать что спасла меня, я ею жил 3 месяца почти, она ТАКАЯ афигеная девченкаЮ лучше нету на всем свете, она просто свет всей жизни для меня счас, единсвеное что удерживает меня вэтом сраном мире, я в нее влюбился шо дитя, быть бы ее тенью что бы быть вместе с ней всегда... и хоть я - ПРАВДА счастлив за нее что у нее есть парень, но тока одна мысль о том ,как бы это вежливо выразиться что кто то с ней ПРОСТО счас меня убивает, уничтожает, я снова возвратился в то 13 авгутса(все таки счастливое число это 13))) и я родился в пятницу13)) в общем я снова в ней 13 августа, и у меня та же цель с котрой я тогда садился в поезд, смысла я вапще больше не вижу никакого и твердо принял решение, я сам себе даю 13 дней, 13 последних дней 7 ноября меня уже не будет, я давно принял это решение просто кое что меня удердало в этом мире 3 месяца а счас я оканчательно потерял каой либо смысл, я снова возвратился к тому, видать счастья я не заслуживаю, и то что я решил када садился в поезд возвратилось, не парт\ьтесь люди помер максим да и хуй с ним , не из за вас это -кто это прочтет и Света это прочтет и это тоже не из за нее, просто она меня тупо спасла своим существованием, она мне подарила 3 месцца жизни которые были для меня счастливыми, ведь я знал что она просто ЕСТЬ и мне уже было хорошо, но если не везет и что это значит))) как она грила не с кем не когда не встречалась, но стоило в ее жизни появиться мне и стоило мне влююбиться безомно в нее - как и тут меня счастье обошло стороной, она нашла себе парня=) все таки я везучий человек)), наверно все что я написал довльно грустно, но я не в чем не обманул я написал правду, всем вам счастья желаю, а я этого счастья видать просто не ЗАСЛУЖИВАЮ хз за какие грехи но не заслуживаю.. пох на все счас полная апатия, из этого депресса я уже не выйду, я знаю , я таки добьюсь того чего добивался 23 года - сдохну, но подохну я любящем человеком=) я ведб знаю что есть на свете ЧУДО и пусть она вовсе не со мной а с другим - но она есть, и всего всего ей натлучшего, а 7 числа выпейте чарочку наверно за человека котороый был для кого какой, для кого хорший а для кого и плохой, всем вам удачи а мне больше сказать не чего все что счас мог сказть то сказал, разве что добавить остаеться что мир это срань=) истина -- все что было хуевыйм станет ахуеным а что было ахуеным станет намного хуже чем хуево

сука у меня счас апатия, каматоз и желание тока одно сдохнуть, невижу себя за то что я такой... впервый раз за хз сока время у меня появился было смысл, но к сожалению этому смыслу я нах не нужен, а после того как он(она) появилась я уже без него(смысла и причину) и не предствляю не чего - не себя не вапще жизни в гавеном мире, вот счас в даный момент он исчез этот смысл, у меня шок, желание залезть на крышу и сброситься, хз может к утру так и сделаю а может и нет,это решение ни есть импульсивное как может показаться я давно еще утратил веру во все, просто КОЕ ЧТО меня тут задержало, мне уже тупо посрать на все, я невижу этот мир, и теперь места себе в нем я оканчательно не вижу, это был последний пост страного человека которого вы знали, он тоже был радостный и грусный он ходил последний месяц как по нитке над проспостью но этого никто не замечал, вспоминал ее и ходил с лыбой весь день а потом вспоминал о том что не хера быть то не может и депресировал с утра и до утра, это был страный человек =)а щас вот в прям в даный момент я впал в ахуевшую депресию, не чего не хочу и уже не кого не хочу, мир это срань я убедился в этом оканчательно, се что имеет смысл какой то беследно исчезает причиняя ахуевшую боль, был и у меня как мне казалось какой то смысл он наконецто появился, а тперь исчез его нету уже.. я хз что со мной будет дальше но это уже мои засраные проблемы, я удалил нах асю удалил ссылку на лайв жорнал и больше не кого каматозом мучить не собираюсь, мне признаюс оч хуево хотя не - ОЧ тут даже не подходит, но это не важно это не кого не волнует, та и мне посрать уже , сопротивлялся 23 года и вот настал момент када уже достало ..... но я тоже познал все таки чуство под названием любовь спс те за это(без серказма правда спасибо), сука я вот счас понимаю что не просто влюбился а реально уже люблю, люблю каждое воспоминание о ней, люблю каждую ее строку ею написаную, люблю каждый миг проведеный гдето рядом сней, люблю ее смех в своих мечтах, ее улыбку, люблю все ее идеи, люблю за то что она просто есть, и ненавижу себя за то что этого всего нет. заипался я уже писать, всем огромной удачи и счастья , пок

лежу щас мечтаю=) безо всякого каматоза=) посидел в фотошопе потом лег и лежал с часок счас встал покурить и заодно написать чего нибудь=)

Настроение сейчас - люмен - сид и ненси

везение... месяц мечтал пойти со Светой на люмен, и вот терь она прям счас в даный момент там а я тут дома с пойлом и самс собой.. а во всем долбаные деньги виноваты.. не плати я вчера за квартиру не пойди я вчера на футбол то был бы я щас там рядом с ней и был вполне счастлив, если не самым счастливым человеком на всем свете.. ну млядь видать не судьба.... сраная судьба..

Настроение сейчас - оукб

в общем решил.. хай оно остаеться как и есть. лучше так чем вапще не как) с моей стороны не какой предьяв обид и каматоза=)и типо того не будет я буду в стороне, это мои проблемы и никто в них не виноват кроме меня, буду пытаться засунуть то что вылезло опять в глубину души и делать это молча без криков паники и слез, непременно все будет афигенНО=)

ВСЕ ЕЩЕ ВЗВЕШИВАЮ за и против... вроде норм идея ну безумна но норм . а так не хочетьса....( ы ток не подумайте шо суицид или другая хрень))) это другое совсем))=)

хуя с два я уснул... но зато мне пришла идея в голову то что я завтра и сделаю. вернее исполню. так будет намного лучше . единственый выход, завтра напишу в посте об этом. а счас попытаюсь свыкнуться с этой мыслью. меня врятли кто то поймет но по иному никак..

пора спать наверно=) 5 утра... утро вечера типо мудренее))) все спс всем пок спок бб

01.42
14.08.2007

пис...дец... одного друга в армию забирают, другой подсел на наркоту.... а я полный лава))(по русски влюбился дэбил)) и весь потеряный сутками напролет.. и скоро наверно тоже подсяду на что нибудь чтоб забыться=((((((((((((( куда катиться гавеный мир? наверно все туда же - в пропость..