[700x525] смотрю в окно безразличными глазами. а жизнь идет дальше. идет и насмехается надо мной. чувство юмора у неё есть. но иногда слишком жестокое.в этой истории не было ни правых ни виноватых. просто так случилось само собой. слова вылетали сами. и я не жалею, что сказал их. хотел чтобы хотя бы остались друзьями. похоже этому не суждено быть. и всё же что-то рвется из меня наружу. безудержно. крик. за что, жизнь?!за что?

Настроение сейчас - опустошение

[700x525] Вам когда-нибудь приходилось наблюдать как тают ручьи? Когда рано утром ты идешь, хрустя льдом под ногами. Ярко светит весеннее солнце, с тобой здороваются случайные прохожие и ты отвечаешь им тем же, смотришь на дорогу, чтоб не наступить на скользкое место и...замечаешь, как маленький ручеёк пробивает себе дорогу. Ты останавливаешься, чтобы посмотреть на его старания...а он, не замечая твоего взгляда продолжает свое большое дело - приближает теплые дни, зовет их к нам. Я был благодарен этому ручейку. Наши пути разошлись на первом же повороте, но в памяти он останеся навсегда...) Дальше шёл и улыбался... На площади утром красиво. Сидишь на лавочке и смотришь как радуются в небе птицы. А потом идешь по мосту. Раскидываешь руки в стороны и веселый ветер захлёстывает в тебя, отдаёт всю энергию, а ты улыбаешься ему. Потом доходишь до остановки, садишься в троллейбус, прислоняешься лбом к окну, и смотришь на чистое небо сквозь пыльное стекло, и вспоминаешь музыку её сердца) В плеере играла The Used-Poetic Tragedy. Так забавно) happy end)

Настроение сейчас - Улыбка

[700x525] Не знаю как я до такого докатился. Человек, который раньше всегда кого-то поддерживал, смеялся, радовался жизни и просто был безумным романтиком стал чертовски злым, нелюдимым, одиноким. Кажется я не совсем этого хотел...почему так всё вышло? блядь, я ж не такой!!! я никогда не был злым! вобще никогда!, а тут такое! человек просто стал куском дерьма и нечем больше. сейчас лежал на диване и представлял как бью его, как ору на неё, а потом эти сцены начали тускнеть, но не злость. она осталась. на место этим "видениям" пришли другие: он бьёт меня из-за моей злости, а я просто стою и даже не думаю поднимать на него руку. она смотрит на это безмолвным взглядом. он орет на меня, чтобы я начал драться, а я отвечаю ему, что не хочу марать об такое дерьмо руки и смеюсь. но не злым смехом. а потом валяюсь на асфальте в луже крови и улыбаюсь. но ни первой ни второй сцены не будет. просто потому, что это мой бред. хотя 2-я сцена мне нравится больше. не знаю почему, но если бы это случилось, я бы не стал отвечать на удар. а скорее просто улыбнулся бы и сказал: давай ещё, мне понравилось. что это? ревность? да. это ревность. и что ж с того? не знаю что делать дальше. не знаю почму меня не отпускает. не знаю зачем вообще это произошло. но это мне подпортило весь 1-й курс это уж точно. ни учёбы, ни друзей (конечно это не относится к "старичкам", по которым я безумно сильно скучаю, но почему-то редко им пишу). вот такая херня. хочу вернуть весёлые деньки. или даже не вернуть, а сделать так, чтоб они были. и были почаще. возможно ли это с таким какой я есть? не знаю. и никто не знает. тут просто нужен какой-нибудь счастливый случай. я в свою очередь постараюсь этот случай найти. пора начинать активную жизнь. группу я уже нашёл. точнее она меня нашла (может это и есть случай? чтож, буду держаться за него). репетиции по средам и субботам. как мне сказали выступают довольно часто. посмотрим. а тем временем нужно еще закончить курсовую. а то я и так уже просрочил на целую неделю. вот же хрень какая! из-за какой-то девчонки у меня будет за курсовую стоять херовая оценка! мдяяя, Иван Константиныч, ну вы и сказали! из-за какой-то! я вас за такие слова собсвенноручно побью! (хех, забавно наверно будет смотреться, как чел сам себя избивает). конечно не за какую-то. единственный человек, который меня понимал полностью. было здорово)))))) о! а тут до меня допёрло почему так случилось. раньше я был открытым, поэтому и общался с тонной народу (правда из этой тонны процентов 99 были девочки, но всё же :P...)потом, кто мне не нравился отсеивались сами собой. а с теми кто оставался я открывался до конца, но понимала только одна. ну дальше всё и так ясно. но не ясно почему я стал злым. скорее всего было много много всяких мелких казусиков, которые превращали меня в такую дрянь. скорее всего. если перечислять, то получится сочинение по объёму равное доброй половине творчества Горького. ну вот... вроде злость ушла. скатертью дорожка, шлюха поганая! ой) извините))) вырвалось) ооой, что-то длинное сообщение какое-то получилось. ну надо добавить, что всю эту чепуху я писал только ради того, чтобы выговориться, а не для того, чтобы кто-то это читал. но тот, кто дошёл до конца - герой. надо бы ещё в начале написать, чтоб не читали всё. хотя...лучше напишу в заголовке:P

Мир наполнен злобой. добра совсем не осталось. разбиваю кулаки в кровь. зря я открылся им. больше таких ошибок повторять не буду. надежды больше нет. нет ничего кроме злости...

ненависть... любовь... бессилие... всё перемешалось в одно. запотевшее окно автобуса, фонари, габариты машин, снег, ночь, рекламы. всё всё абсолютно всё перемешалось в непонятную красно-черно-бело-желто-грязно-серую массу. я устал...

Оказывается я стою не больше банки Ягуара. Обидно, блин.

Эти два дня прошли очень странно, но приятно) вчера пришли результаты по норёкусикен (международный экзамен по японскому языку) - оказывается я сдал таки его! теперь у меня 4-й кю по японскому (конечно это пока самый маленький уровень, но тем не менее хоть какой-то! ещё год назад я об этом мог только мечтать!, и как сказала моя хорошая знакомая - это только начало). сегодня утром я вместо того, чтобы пойти в институт ходил кататься на борде с очень классной девченкой, с которой мы познакомились у меня дома, когда отмечали какой-то праздник с друзьями - она подруга моей бывшей одноклассницы (в которую, к слову был когда-то влюблён, но она меня отшила, как и... не будем об этом)). если б не мой друг, кажется я опять бы сделал какой-нить необдуманный поступок)))) да, с девушками я общаться сааавсем не умею - вот беда)))))) потом пришёл домой, поспал 20 мин. и выучил диалог по японскому, который планировал рассказать, но из-за соревнований по жиму лёжа (да-да, это не прикол. хотя из меня штангист как из Буша учёный, но всё же я поставил сегодня для себя личный рекорд - 65 кг. при весе 55. тренер сказал, что я мог взять 70 - а это кстати 3-й разряд для моего веса. возможно, потому что 65 я поднял довольно легко), ничего не получилось и я пропустил урок японского. настроение очень даже хорошее не смотря нв то, что некоторые люди настойчиво пытаются мне его испортить.единственное, что меня сейчас омрачает - так это сдача курсовой по востоку через недели полторы(, а я ещё ничерта не читал (а литературы там года на 2 чтения!) в общем и целом у меня всё здорово! желаю, чтоб у всех было такое состояние души!))))

Странно. Раньше так хотелось в институт - учить любимые предметы, встречаться с интересными людьми, выкидывать и воплощать в жизнь всякие безумные идеи, и что в итоге? Теперь это место стало просто ненавистным для меня! Постоянные разговоры о том кто где напился, кто к кому пришёл на вечеринку, кто где и как спал, кто что натворил! Да ну эту хуйню в жопу ебучего носорога! Как будто у людей больше нет тем для разговора! Либо разговоры о том кто и как сделал домашку - с этими людьми тоже хуй пообщаешься, у них вообще одно на уме! Или разговоры вроде даже нормальные, о музыке - но вот же херь какая - я такой музыкой не увлекаюсь! и опять не поговоришь. Ладно, посмотрим с другой стороны - а может это моя вина, что я не могу найти общий язык с этими людьми. Возможно. Это из-за того, что я сам необщительный. взял и замкнулся в себе, отгородился от окружающего мира. тогда каким образом вернуться назад в этот мир? пойти и нажраться с кем нибудь? - но я терпеть этого не могу. не по мне это просто. начать выполнять каждую домашку - извините, но кем кем, а ботаном я никогда не был и не буду им. нах нада! придётся жить как живу. один. заебало это всё. я и злой постоянно хожу потому что злюсь на себя, что не могу нормально общаться с людьми. а кто со злым хочет общаться - да никто! замкнутый круг получается. похоже жизнь я себе подговнял не хило. а собственно хули! да поебать мне на всех! одному проще! заебали все! хочется круто изменить свою жизнь.

Невозможно пусто...хочется безумно сильно орать...и бить кого-нибудь...только это всё равно ничем не поможет...тот ночной разговор...мы говорили опять о всякой фигне...скорее даже говорила она...а я молчал как истукан...мысли все куда-то улетучивались, как только я слышал музыку её голоса...а ведь так много хочется ей сказать! и в то же время всё пропадает, как только я её вижу...просто ступор...так забавно))) интересно о чем она думает, что её тревожит, кто или что её так довело в последнее время, почему ей так плохо? знал бы... но похоже этому не суждено случиться, может это и к лучшему...

Ночь...Джаз...Затуманенный мозг...мысли только о ней...интересное чувство...как будто что-то такое уже было, но было очень давно...а после страх, что это наступит опять...наступило...наступило больно...и далеко не на ногу...наступило на самое сердце...вот и проверим - сильное ли оно, выдержит ли давление...должно...а иначе никак... контробасовое соло...невероятная какафония в душе...вспоминаются невероятно красивые слова и описания музыки, и жизни её композиторов на уроках муз. литературы...клонит в сон...и такое ощущение, что растворяешься в мире - в круговороте джазового соло, становишся частью его, словно суффист во время медитации...

и кстати, спасибо за снег...моё желание исполнилось)))

Даже не знаю что во мне сейчас происходит. Хрень какая-то...но...одно могу сказать точно: хочется смеяться. очень сильно хочется смеятся. она сказала, что лучше не стоит нам быть вместе...неопределённости конец. стало легче. спасибо любимая, я многое приобрел, и многому научился, узнав тебя)))) скажу в последний раз... малыш, я люблю тебя) а ещё я сегодня завалил экзамен по истории, но вот опять же, мне смешно))))). на самом деле сегодня был хороший день, и свё что произошло сегодня - всё к лучшему...

[700x525] Такое ощущение, что всё в этом мире не настоящее, не реальное, плод воображения какого-нибудь больного старика, который с нетерпением, и в то же время страхом, ждёт своей смерти, а в голове у него проносятся беспорядочные отрывки его жизни, его молодости...похоже я начинаю потихоньку сходить с ума из-за неопределённости...но как же не хочется начинать разговор! а что будет если его не начинать? всё забудется? чувства охладеют? сердце опять превратится в льдышку? и опять появится страх? боязнь перед этим чувством? или же всё будет иначе?.. может чувстава перельются через край и тогда моё сознание покинет тело? интересно, что это будет? свобода? а может наоборот - осознание того, что мне больше не вернутся в мир свободы? может я сейчас свободен, просто не понимаю этого? нет...думаю я не свободен...не знаю почему и откуда я это чувствую, но я не свободен...что-то держит...что-то мешает...но что?.. может я просто не создан для общения с людьми, может у меня другая цель в жизни? а любовь к ней - это просто моё воображение? нет... опять ошибка...любовь к ней не может быть просто моим воображением...она настоящая...так что же теперь делать?..может подождать ещё?.. ведь она просила дать ей время...а не прошло ли оно мимо меня?.. в любом случае, я хочу её счастья...как бы сейчас хотелось, чтобы за окном мирно падали хлопья снега и желтым светом укрывали улицу фонари...как бы хотелось выйти поздно вечером под этот свет и ни о чем не думая просто идти и смотреть как они блестят в темноте...

[700x525] Проводил подругу...честно - ещё даже не осознал, что она уехала...и уехала надолго... кстати, вчера случилась довольно забавная штука...я вчера научился сидеть в позе лотоса...дело в том, что я медитирую каждую ночь, перед тем как ложусь спать...до вчерашнего дня никак не удавалось сесть в эту позу...теперь мне можно смело эксперементировать с камасутрой)))) а ещё вчера придумал интересную вещь на басу - но т.к. у меня хреновая память и сломанный диктофон - я её забыл...обидно, блин...осталась только боль в пальцах от напряжённой игры...нужно короче делать какие-нить упражнения на память или чё-нить типа того)))))

за окном темно... я начал замечать, что ночи стали короче, а дни длиннее... не смотря на то, что сейчас февраль, невольно стал думать о приближении весны... опять будет слякоть, опять грязь... забавно))) а сейчас...как-то пусто...одиноко...апатийно...и всё же...всё будет невероятно замечательно... вчера поговорил со старым другом, который сейчас в Чехии. чёрт возьми! как же хочется повидаться! а сегодня от него так неожиданно и приятно пришла посылка...здорово...через пару дней опять уедет очень близкий человек...она приехала всего на несколько дней, мы даже с ней почти не виделись...только один раз...второй раз будет прощальным...похоже пришло то время, когда стоит поискать новых друзей, т.к. старые разъехались кто куда...смогу ли найти?.. PS: спасибо друзьям...

[700x560] Бляха Муха!!!!! Перая сессия - это жопа! Завалил 2 экзамена. Сегодня пересдача культурологии (блин, это даже звучит смешно - пересдача культурологии. унизительно.) мысли? мысли: "ну и пох! прорвемся!!!!" - а иначе и быть не может... а потом...потом будет свобода....

[700x525] Вот так, прошёл Новый Год, но настроения как не было так и нет... Как будто личность просто разлагается на мелкие кусочки и остаётся только пустая оболочка... Единственное чувство, которое осталось - одиночество...