...если я
09-01-2008 13:24
...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
люди этого не замечают, люди этого не понимают
[500x332]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
люди этого не замечают, люди этого не понимают
[500x332]
Горячий Секс и нежная Любовь
09-01-2008 13:20
[549x700]
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья.
Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их ждем...
И каждый день они приходят в гости!
P.S. А как вы считаете,таким должен быть секс?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[549x700]Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья.
Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их ждем...
И каждый день они приходят в гости!
P.S. А как вы считаете,таким должен быть секс?
Шабаш темных сил, именуемый сессией или мифология студента...)))
09-01-2008 12:20
Это цитата сообщения вся__такая_справедливая Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Анунах этот зачет)))
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной
[640x480]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения вся__такая_справедливая Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Анунах этот зачет)))
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной
[640x480]
Афоризмы о студентах
08-01-2008 14:54
Это цитата сообщения verun_shatun Оригинальное сообщение
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения verun_shatun Оригинальное сообщение
1. Смех без причины – признак не оконченного высшего образования.
2. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
3. Кто не был студентом, тому не понять: как хочется кушать, как хочется спать.
4. Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия.
5. Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
6. Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
7. Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
8. Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
9. Студенческая эмблема «Серп и Молот» - коси и забивай.
10. То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
11. Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
12. Совершенно необразованный человек может обчистить вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
13. Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
14. Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться» - это лучше, чем работать, работать, работать.
15. Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
16. Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
17. У студента есть 2 состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье – сессия: когда не есть и не спать.
18. Диплом почти как дембель, только по гражданке.
2. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
3. Кто не был студентом, тому не понять: как хочется кушать, как хочется спать.
4. Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия.
5. Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
6. Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
7. Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
8. Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
9. Студенческая эмблема «Серп и Молот» - коси и забивай.
10. То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
11. Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
12. Совершенно необразованный человек может обчистить вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
13. Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
14. Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться» - это лучше, чем работать, работать, работать.
15. Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
16. Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
17. У студента есть 2 состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье – сессия: когда не есть и не спать.
18. Диплом почти как дембель, только по гражданке.
Legacy - моя любовь
08-01-2008 14:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
критика меня)))
08-01-2008 14:22
1. Ник-нейм прыгающие буквы....ааа 4
2. Аватары на аватаре ты...ммм..5
3.Инфо узнала тока что тебя зовут Аллка..и все...исправь и напиши инфу
4.Название фотоальбома и днева название днева нЕ оригинальное фотоальбом не назван....2
5.Фотоальбом многа дома 2..................5
6. Посты бытовуха разбавленная тестами 4
7. Коментарий сойдет 5
8. Друзья/ПЧ мало хотя ты на ли.ру где то 4 мес....3
9.Симпы/Антисимпы 9/1....4
10. Звездочки=) серенькие....коменть и пиши посты...3
11. Музыка много разной музыки +) 5
12.Видео нету
13.цитатник хороший 5
14. Новости/ссылки есть 5
15.Интересы а вот этого мало....( 3
16. Аудитория читателей 5
17. статитстика не очень...2
18. дизайн темноват..но симпатичный 5
19. сообщество 9 хммм..5
20. общее мнение много не доработок так что работай!!!3
Итоговая оценка 73 из 100
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Ник-нейм прыгающие буквы....ааа 4
2. Аватары на аватаре ты...ммм..5
3.Инфо узнала тока что тебя зовут Аллка..и все...исправь и напиши инфу
4.Название фотоальбома и днева название днева нЕ оригинальное фотоальбом не назван....2
5.Фотоальбом многа дома 2..................5
6. Посты бытовуха разбавленная тестами 4
7. Коментарий сойдет 5
8. Друзья/ПЧ мало хотя ты на ли.ру где то 4 мес....3
9.Симпы/Антисимпы 9/1....4
10. Звездочки=) серенькие....коменть и пиши посты...3
11. Музыка много разной музыки +) 5
12.Видео нету
13.цитатник хороший 5
14. Новости/ссылки есть 5
15.Интересы а вот этого мало....( 3
16. Аудитория читателей 5
17. статитстика не очень...2
18. дизайн темноват..но симпатичный 5
19. сообщество 9 хммм..5
20. общее мнение много не доработок так что работай!!!3
Итоговая оценка 73 из 100
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!
генератор ругательств
07-01-2008 23:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
07-01-2008 23:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Квип
07-01-2008 23:33
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
напиши че хош блестяще
07-01-2008 23:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Зайцев нет
07-01-2008 23:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
дети о любви
07-01-2008 17:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
что то подобное уже было!!!но это на много круче)))
07-01-2008 17:35
Это цитата сообщения Krasanc Оригинальное сообщение
были кэпсы и биты. в классе 6 их меняли на 18 чупа-чупсов со вкусом арбуза...
денди у меня появилось не сразу, мы ходили играть к соседке..
зато у меня была странная компьютерная приставка, на которой можно было играть в танчики..)
но эта игра была еще лучше танчиков , только вместо волка у меня был микки-маус, который собирал яйца) и это была лучшая игра в мире...
тетрис у меня появился спустя пару лет после того, как он стал популярным) как там говорят - никогда не идите в ногу с модой, немножко за ней опаздывайте)
а какая была самая крутая компьютерная игра? Правильно, принц персии)) я даже проходила ее до конца)))
ну и конечно МАРИО...
а вообще свои школьные будни мальчики проводили так (а я им помогала писать эти слова в подъезде на стенках, хотя совсем не понимала, о чем пишу. впрочем, мне было все равно, писать ли о том что рэп - это клево или кислота - это супер)
а девочки так проводили свой досуг так:
а помните лизунов, которые оставляли следы в основном на потолке?) и мамы сильно ругались по этому поводу...)
а вот таких динозавриков?.. у меня была целая коллекция... на даче я делала для них пещеры и играла в войнушку между хищниками и травоядными)
Читать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Krasanc Оригинальное сообщение
[показать]
были кэпсы и биты. в классе 6 их меняли на 18 чупа-чупсов со вкусом арбуза...
[показать]
[показать]
денди у меня появилось не сразу, мы ходили играть к соседке..
[показать]
зато у меня была странная компьютерная приставка, на которой можно было играть в танчики..)
[показать]
но эта игра была еще лучше танчиков , только вместо волка у меня был микки-маус, который собирал яйца) и это была лучшая игра в мире...
[показать]
тетрис у меня появился спустя пару лет после того, как он стал популярным) как там говорят - никогда не идите в ногу с модой, немножко за ней опаздывайте)
[показать]
а какая была самая крутая компьютерная игра? Правильно, принц персии)) я даже проходила ее до конца)))
[показать]
ну и конечно МАРИО...
[показать]
а вообще свои школьные будни мальчики проводили так (а я им помогала писать эти слова в подъезде на стенках, хотя совсем не понимала, о чем пишу. впрочем, мне было все равно, писать ли о том что рэп - это клево или кислота - это супер)
[показать]
а девочки так проводили свой досуг так:
[показать]
[показать]
а помните лизунов, которые оставляли следы в основном на потолке?) и мамы сильно ругались по этому поводу...)
[показать]
а вот таких динозавриков?.. у меня была целая коллекция... на даче я делала для них пещеры и играла в войнушку между хищниками и травоядными)
[показать]
Результат теста "твой волшебный образ"
07-01-2008 17:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"твой волшебный образ"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Надписи в маршрутках:
07-01-2008 17:11
Это цитата сообщения ya_zagadka Оригинальное сообщение
Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги
20 минут страха и вы дома
На верху косяка: место для удара головой.
Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове
Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет
Остановок тута и здеся - нет!
Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там
Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда
ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА
Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.
Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю
Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад
Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Пустой рейс - убыток стране!!!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать"
Закурил сам - угости водителя
Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков"
Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Будь ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Жалобная книга в следующей маршрутке.
Водитель пьян - работает автопилот.
- Хочешь выйти - ори!!!
- Названия остановок называйте громко - орите!
Надпись кpаской на заднике автобуса:"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...
(на двери) Дергать за сюда!
Остановок «Здеся» и «Тама» нету!
(на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.
Надписи в маршрутках
- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.
- Просьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))
- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))
- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!
- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 -- 7 рублей
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!
- (на стекле) Поместишься!!!
Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
Залезай, садись, держись, заткнись.
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!
Водитель спит. Будить только на остановках.
Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.
Надписи в маршрутках
Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...
Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".
Прайс-лист:
1)Разговор о жизни - 25 USD;2)Вопрос водителю - 15 USD; 3)Правильный ответ - 10 USD.
Сдачу не клянчить!
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
Стоимость проезда 5 рублей5=5 5=1+1+1+1+15=2+2+1 5=2+1+1+1 5=2+1+1+0,5+0,5
5=10 и сдача5=50 и сдача5=100 и сдача5 (не равно) 500 и сдача!!!!!
Парашютов не выдаём - выход только при полной остановке...
Как заплатишь - так и поедешь... ( И человечек на диване сидит)
Не говори водителю куда ехать, и он не скажет куда тебе идти.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ya_zagadka Оригинальное сообщение
Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги
20 минут страха и вы дома
На верху косяка: место для удара головой.
Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове
Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет
Остановок тута и здеся - нет!
Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там
Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда
ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА
Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.
Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю
Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад
Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Пустой рейс - убыток стране!!!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать"
Закурил сам - угости водителя
Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков"
Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Будь ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Жалобная книга в следующей маршрутке.
Водитель пьян - работает автопилот.
- Хочешь выйти - ори!!!
- Названия остановок называйте громко - орите!
Надпись кpаской на заднике автобуса:"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...
(на двери) Дергать за сюда!
Остановок «Здеся» и «Тама» нету!
(на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.
Надписи в маршрутках
- Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.
- Просьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))
- Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))
- Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!
- ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 -- 7 рублей
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
- Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!
- (на стекле) Поместишься!!!
Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
Залезай, садись, держись, заткнись.
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!
Водитель спит. Будить только на остановках.
Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.
Надписи в маршрутках
Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...
Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".
Прайс-лист:
1)Разговор о жизни - 25 USD;2)Вопрос водителю - 15 USD; 3)Правильный ответ - 10 USD.
Сдачу не клянчить!
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
Стоимость проезда 5 рублей5=5 5=1+1+1+1+15=2+2+1 5=2+1+1+1 5=2+1+1+0,5+0,5
5=10 и сдача5=50 и сдача5=100 и сдача5 (не равно) 500 и сдача!!!!!
Парашютов не выдаём - выход только при полной остановке...
Как заплатишь - так и поедешь... ( И человечек на диване сидит)
Не говори водителю куда ехать, и он не скажет куда тебе идти.
еще один из приколов HTF
07-01-2008 14:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
один из приколов HTF
07-01-2008 14:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Признавайтесь в любви
06-01-2008 17:16
Это цитата сообщения oksan1k Оригинальное сообщение
Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.
Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.
Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.
Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.
А. Вайсберг
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения oksan1k Оригинальное сообщение
Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.
Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.
Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.
Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.
А. Вайсберг
[показать]