После Феллини с Тарковским, картина «Индиго» показалась наравне шаурмы после утки по-пекински, где-то всплывала мимикрия «Ночного дозора», где-то сам Тарковский, а где-то типичный американский боевичок годов 90-х, в общем такая смесь на фоне московских пейзажей и части подземок вполне приемлема для скоротания отдыхающего мозга как радио Хит FM, саундтреками своими фильм разочаровал полностью, будто не к месту ни к действию приставленные за сценой.

Как сказала З.Г.: «…пишите проще… думая лишь о том, что вы хотите сказать, а не как вы это скажете».

Что же касается моего дня, еще раз убедилась на чужой шкуре, что с начальством не говорить больше трех слов за день, четвертое – это привет, а пятое –пока. Тот тон, с которым Паша разговаривал с моей коллегой был настолько унизительным, что я бы на ее месте разревелась и убежала всхлипывая в уборную. Хотя это действо потрясло и меня, вынудив выйти из накаленной атмосферы в курительную. С другой стороны, тупость ее была вознаграждена по заслугам.

Все больше скапливается непонимания, либо я долго прокручиваю в мыслях эти моменты, пытаясь анализировать, в чем же была моя ошибка, что я сказала «не так», чтобы люди реагировали все как один – негативно, а то и высказывая все, что обо мне надумали. Может я действительно в чем-то ошибаюсь, или уязвляю их самолюбие тем, что считаю иначе. Однако слышать от людей, которые пусть находятся далеко, но все же шедшие какой-то жизненный промежуток по одной со мной дороге, теперь такие вот жуткие слова, то ли от того, что расстоянием пользуются, то ли и в глаза не побоялись вымолвить, все же задело и даже ранило. Однако, печальное настроение прошло, услышав в свой адрес ласковое обращение. На этом поставила точку как на человеке, возомнившего себя выше, потому что имеет (ну или будет)то, что в свою очередь я иметь не буду.

"слушай... у тебя даже банальных нет... ну что ты выпендриваешся...у тебя
ни каких нет...ну кто ты? вот? а? кто?.... у тебя ни цели... ни
родины... не флага... ничего нет... тебеничего не надо...живешь в чем то
не реальном... и думаешь как это приятно...действительно приятно ведь ни
чего делать то в жизни не надо ...прикрылась... своей не
приземленостью..."


P.S. Душа по определению - не можеть "БЫТЬ"... она же вечна!

Прошло без веточек ивы, хождения в храм, свечей, икон и поздравлений. Унылый день лишь скрашивал дождь за окном. Тело покрывали капельки воды под обрушившимися тысячными вопросами без ответов. Внутри поселилась Тьма, которая исходит от застоявшейся в пруду воды, когда Луна уходит в мрачные облака, набитые золой. Остро прочувствовалось отторжение, желание удалиться в безлюдье, бежать от непонимания, призрачных иллюзий и огрызочных следов обид.

P.S. Пошла бы в монахини, да волосы отращиваю

Если мне интересны новые словоформы, то явно не с точки зрения медицинской латиницы, напечатанной на упаковках лекарственных препаратов, так что явившиеся ко мне с этой стороны новшества последовательно привели к прощанию с тремя полноценными живыми днями. Более всего расстраивало исчезновение терпкого вкуса сигарет, доза которых еще больше увеличилась в отместку своему же организму за такое больное положение, горло с хрипотцой постанывало, лишь на мгновение отрывая меня от недосягаемого мира, теперь все мое существо решило с пренебрежением оторваться от телесной оболочки и забившись под одеяло я все больше погружалась в сны.

Пока не исчезнет навязчивость одной мысли, в которую приятно погружаться, но настолько назойливо лишь от того, что другая почему-то не овладевает, воображение, как грань между сном и реальностью идет уже по намеченному кругу, пока пленка не протрется от исчерпанности, тем более что любая фантазия требует подпитки от своих «соседей», а если те остановились и успокоились, наступает пустота, ведущая к равнодушному сосуществованию и огромной лени.

P.S. Хотелось бы думать, что все происходящее – это не со мной, а там так интересно и захватывающе, что придя сюда, тут же стираешь это из памяти дабы никто случайно не лопнул от зависти.

Все, что происходило в ней сейчас, - реальность внутренней бесконечности. Она ощущала как острыми осколочными льдинками всякое вторжение отражалось разбитостью хрупкого единения двух миров, когда разделяющая их телесная оболочка будто растворялась до атомов окружающего воздуха. И стоило появиться какому-либо поперечному движению, как нить, соединявшая обе стороны, обрывалась, наступало притупление безмятежности, и каждый вновь искажался, принимая форму грубых очертаний. Поэтому от малейшего чужого прикосновения она отворачивалась с брезгливостью царицы к дурнопахнущим заброшенным зданиям, скорее отталкивала от себя и оставленный грязный невидимый след тут же заменяла печатью ближайшей родственности.

Блаженство свое она вызывала запахами, ее тянуло ко всему трухлому, гниющемуся, невыветриваемому сквозняком, она втягивала смешанные свежие струйки воздуха с сыростью и мрачностью заросших мхом останков, так соединялись в ней временные границы, юная душа и старое тело. Искала себя большей частью в дождливую погоду, изморозь, ливень, мокрый снег притягивали слиянием плохой видимости и четкости обзора в себе, непременно втягивая запах небесной воды. Не меньшее наслаждение доставляло впитывать ноздрями страницы читаемых книг, и каждая имела уникальный лишь ей свойственный запах печати, идеи, времени и места, где дожидалась проникновения ее плоти в свои раскрытые объятья, отдаваясь им с полной страстью, воодушевлявшейся интимной близостью себя и её.

В воздухе сквозило не по-апрельски терпким ароматом осени, запрятав его в свой карман, она пошла заученными тропинками, не сбиваясь с пути ни на след. Редкие крадущиеся капли дождя освежали в памяти сны ушедшей внезапно ночи, то были восполненные желания недостающие в действительности, нежные прикосновения, теплые объятия и все это с тем чувством, которое было погребено одним словом «расстояние». Только тело шло механически направляясь к цели, когда в мыслях представали ангельски чистые, до голубизны прозрачные глаза с льющимся из них светом дня в ясную погоду безоблачного неба. Погружаясь в ванну она всеми своими клеточками души искала нежные припухлости губ с единственным желанием прикоснуться к ним, прочувствовать их жар, соединясь с ними и после растаяв на их поверхности, и окунув голову в воду, в ушах громче стало перемешиваться тяжелое жаждущее дыхание с плеском текущей струи.

P.S. «Наверное, у меня с рождения по жилам течет не кровь, а чувства» (с)

День рождения: Петр Мамонов (Му-му); к ночи добралась до 7 главы (!) производительно - из 50 (относительно) :«Весенний снег»; аполитичность – где-то между зеванием; прощай салат, - съела какая-то сволочь; массовое сознание проявилось: при удобном случае от неудобства и помочь удержать ему (сознанию?) равновесие выставить руку чуть выше моего плеча, спасибо, что не задушили, ублюдки; в контакте с народом!- ярко и жалостно, вывод: я –сестра Путина, а в америке($) уже давно никто не курит; МИЭЛЬ, ИНКОМ, МИАН – на вокзале нет свободных мест от перенасыщенности окурков (в $ такого точно нет, там ведь не курят, вот пусть и живут на вокзале); Париж…. в фотографиях, там вокзалы становятся музеями (а ля-Бонапарт), а снег - жибулэ; седалищный нерв – как легко сделать человека инвалидом, послав его в … приударив локтем под названием «Массаж Кретину»; штанишки от Армани - 10 штук, ботиночки от Сассетти, ножнички для педикюра Золингеновские - $60, – день мажора-прожигателя; остальное не помню ни слова и да, кстати, завтра – Индия. Хррррррррррр…….

[700x628]

Что может объединить столь по сути разные книги, написанные в разные не то что годы, а эпохи, над которыми весь сегодняшний день впитывала тщательнейшим образом с любимыми мне при чтении явлениями как подчеркивание обстоятельств, вдохнувших новизной или простотой гениальной. Ответ прост, - евреи, проскальзывающие то ли неприязнью, то ли равнодушием, однако упомянутые, что в подкорках завелась мысль отправить себя в ближайшие будни в еврейский театр, единственное место, куда можно выбить бесплатный вход. А мне, за неимением личных встреч с представителями этой нации, лишь по печати, судить да и подозревать их в чем-либо и почему-нибудь не приходится. Да и с самим театром отношения сложились весьма болезненные, не сказать если отвращающие, что никакие бессчетные аплодисменты с криками «Браво!» на традиционном поклоне изрядно измотавшихся кровотеченьем речи актеров не затмили бы казусов, произошедших со мной в таких «высококультурных» заведениях. Первый и последний свой восторг я испытала от «Американской шлюхи» еще тогда, в Качаловском, и видимо за это же восхищение и расплатилась.

Странная тень таинственности охватывает меня, перед прочтением чьего-нибудь дневника от мысли, что в любом случае там хранится нечто искреннее, глубоко спрятанное, и пока набираешься смелости заглянуть в чужую жизнь, пальцы теребят корку, перебирают страницы, глаза останавливаются на фотографиях, оттягивая моменты истины, внутри рождается что-то неопределенное, будоражащее и погружается во все три волнения, точно как на старте перед забегом замирает сердце от ожидания выстрела.

«Истина прольется с Небес, Правда возродится из Земли». Истина в виде дождя, а правда -зрелых плодов, то есть правда не как доказательство истины, а скорее как результат. Или же наоборот, истина как явление во сне, а правда – как трансформация ее в реальности. Истина – слово, Правда – действие… Странная строка, небессмысленная, однако, мне явно незримая.

День встретил непогодой, нахмурившиеся небеса обещали дождь, а то и может первого весеннего грома. Вот так погода определила мое местоположение, а мы выглядывали из окна, вспоминая безоблачное детство по лужам и водостокам, предпочитая в нашем возрасте выходить из воды с сухими глазищами.

И вот сопоставляя в образах прожигателей жизни и общественных деятелей с моим детским желанием проехаться на собственных роликах по набережной так неуместны были стоны кошки, изгибающейся от весеннего своего недуга, что решила отвлечься, сделав себе кофе без сахара напевая «You give me Fever…»

Меж тем, за все это время, кто-то успел приобрести себе концертное платье, кого-то послали матом, кто-то выспался до жалкого остатка дня, кое-кто даже подумывал о встречи со мной, а некто и вовсе забыл об этом. День прошел без сожалений, а это уже само по себе свежо, как сейчас за окном последождливая ночь любого «респераторика» заставит дышать носом.

Однажды пришлось мне дружить с большой компанией, ведущей праздный образ жизни, что естественно-логично отразилось на моем существовании и, конечно, внутренностью холодильника. Пока я пыталась сообразить какой по счету день протираю джинсы на лавочке, неуклонно воображение тянулось представить себя в центре города с кепкой у ног, исполняющей на флейте «Одинокого пастуха». Но чем мне запомнился этот жизненный промежуток, я полностью ощущала свою свободу, черт возьми, наполненная до верху пивной пеной жизнь, хоть и привела бы в никуда, однако без сожалений и оговорок, скучно не было! Мое тупое молчание воспринималось за Великий Ум, а уж если подраться, так милости просим, накаченные мышцы скрывались за длинными рукавами, а храброе Сердце билось по-кроличьи, - лишь бы не бутылкой.

Это в ту пору я могла познакомиться с человеком на вокзале, и даже если ему не по пути, опять же закупиться в дорогу пивом, дать в долг, приютить у себя, свернув его маршрут, ведь вместе интереснее. Такое легкомыслие, с одной стороны, могло бы дорого обойтись, но с другой, я не могу и не хочу воспринимать жизнь серьезно, все дела, которые люди считают необычайно важными, создают иллюзию в большей степени, чем драма безответной любви. Ночная жизнь действовала безотказно на возросшую безынтересность к учебе, книгам, напрочь забыто все, что связано с отрочеством. Хотела бы я вернуться? Не смогла бы. «Говорю о конце, а ищу начало».

Теперь с каждым втягивающим в себя запахом, я ищу ассоциации с прожитым. Перед глазами встают картины школьного коридора, топота детей, крещенда на первой ступени хорового исполнения, автобус, поющий Элвиса Пресли, бабушкины пончики, хрустящие с золотистой корочкой и т.д. и т.д….. Через год -два, я тоже буду вспоминать нынешнее время? «Дайте собаке мясо», как она реагирует на кусочек шавермы, так мы на конвертики в конце месяца. Увы, как люди в душу не западали, а никто не оставил там свой след, так что даже перед смертью я вынужденно буду думать о вкусе сигарет, от чьей руки и буду погребена раньше, чем успею придумать что-то гениальное.

Благоприятный день до умиротворения с яркой ромашкой в руках, так напоминающей мне саму себя, приятным капучино в джазовых нотках, 3 года как мы расстались и 3 года как я заваливаю себя оранжевыми однотонами. Море мне в жизни не пригодилось.

P.S. Фантазии твои так очаровательны! Да!

Встреча нового дня оказалась неизбежностью, едва открыв глаза с единственным к себе вопросом: «Я еще жива?» все дальнейшие до мелочей выученно-заученные действия по маршруту «собраться за 20 минут» и явились ответом, что ни Ад ни Рай не открыли свои врата, а вот Земля решила подарить Свет, от которого не спасали опущенные веки.

"Она прошла как каравелла..." "летящей походкой..." "...по жизни смеясь" рожденная "в СССР", "...чтобы бежать" ... Сердце поёт :)

P.S. "Нет Женщин лучше, чем в России, добрее, чище и красивей".

И если Небо, то над Москвой, и если Мост, то он Кузнецкий,

И если Путь, то вдоль Реки, и если Люди, то в Эрмитаже,

и если Улица, то Пятницкая, И если Лес, то Ботанический Сад,

и если Дождь, то ВВЦ, И если Песня, то Арбат,

и если Книга, то сквер Есенина, И если Дом, то Казанский вокзал,

И если Стихи, то на Пушкинской, И если Мечта, то Рижский вокзал,

И если Ночь, то Охотный ряд, и если Любовь, то в Небе над Москвой


Итак, сегодня я нашла своего Ангела, ориентируясь по карте в никуда, я шла прямыми дорогами, и вот спустя три часа, когда уже ноги почти отказывались идти, он встретил меня, или я его, но в общем встреча ни для кого не была неожиданной, по его лицу, так точно, он с каким окаменелым выражением смотрел на меня, с таким я его и оставила, покрутившись немного в его полукруге, оценив его большие крылья, я пошла домой, потому что ни просьб, ни дел, ни уж тем более молитв к нему не имела. Лишь одно нас объединяло, покоимся мы с ним на останках, только он – Божьих, а я – собственных.

Отвратительные выходные потрясающе теплых деньков = Отвратительные Люди потрясающе теплой наружности

а это мысль, окунуться в монологию.. лихо схватив тему Рубиной, добраться через пару страничек текста к корочке книженции, что на обороте, и отправить пылиться под отметкой «Прочитано».

Выходные… видимо создавались для неломовых лошадей, толп, будто идущих с первомайскодемонстрационной компании, жадно пыхтящих смоками, и вот удивительное дело, вдруг объявилось на термометре «+», все повалили из душных, едва проветриваемых, едва отапливаемых квартир поесть на улице мороженое, благое дело, отметив этим уход спячки с такой же еле открываемой глаза жизнью обледенелых сердец.

Кен Кизи оказался таким же недочитанным, недоосмысленным и недосмотренным, как любое место, именуемое диспансером, из которого вышедшим дышать на волю свободноздоровой грудью смело можно на лоб вклеивать надпись «Счастливчик».

Как только мое слабое обоняние от весенних обманчивых ветров вдруг почует удушающий солнцеиспеченный воздух, тут же руки схватывают первоонеобходимую элементарщину, ноги – кроссовки, и все тело идет в пляс к ближайшей воде с желательно большим количеством деревьев, а в воображении встает тайга с палаткой, костром и спальником, рассветом без зубной пасты и раковиной с унитазом. С другой стороны, даже закончившаяся пачка сигарет, не заставила бы меня выйти из квартиры, потому как слишком опьяняемый вечер взобрался бы в глубинки моей души, и, притопывая ножками, выдавил пару слезинок о никчемности существования вне природы.

И к чему добираться до могучих деревьев с такими же лысинами мужичков, когда тайга едет в гости в лице маминой сестрички. Уж туда можно нагрянуть хоть всем семейством в любое удобное время, так что лучше буду мечтать о Ташкентских горах и местечке «Алладин» или его лампе, впрочем это тот случай, где имеет значение место, а не название.

Наступающий понедельник подтверждает, что какие бы рамки не создавались, какие бы овцы не загонялись, а режим на перевыспавшуюся голову действует безотказнее любых приключений, закончившихся весьма удачно, чтобы не пострадать физиологическими увечьями с выворотами душевных ранений от отвратительных людей в потрясающе теплые деньки.

и речь вовсе не о Москве, хотя перемены для меня с одной стороны кардинальные, с другой настолько предсказуемые, что с самых пеленок я знала какое и где будущее меня поджидает не к месту и не ко времени моих бурных фантазий об ином мире затерянном в глубинах моего же микрокосмоса. Уже стукнуло осенением по лбу пять месяцев моего пребывания в стольграде, и некоторые итоги мыслей в совокупности с действиями жирной чертой подвести так, чтобы дальнейшее развитие и становление себя как перевоплощенной тени безнадежно сдавленной в толпе в Личность целеустремленно самодостаточную, необходимо так же, как проездной для "зайца".

Кстати, о братьях меньших, такое количество крыс я не видела с тех самых времен, как мы переехали из барака в квартиру, первый крыс мне попался зимним утром, когда огни освещают дорогу еще не проснувшегося солнца, и именно в этот день я поняла, что эти зверьки –не черные кошки, приносят удачу, и для этого им даже не обязательно перебегать дорогу перед носом моих ботинок. Дальше глаза разбегались от одного крыса к третьему и десятому, и для этого можно было стоять на одном месте, вглядываясь в темноту ближайшей канализации на Киевском вокзале. Так вот, в первом случае, вернее после него – меня взяли-таки на работу, во втором – перед встречей с семьей грызунов – мне подарили цветы, которые в отличие от восьмимартовских придавали настроение по утрам в единении с музыкой Нашего радио и цветом скатерти на всю рабочую неделю, а после – благополучное дошесвтие до дома, что явление довольно частое, однако в приближении к полуночи пугающее всевозможными переборами неожиданностей в великих глазах.

теперь я меньше ощущаю себя офисной крысой, потому как казавшиеся ирреальностью темы искусства (ну очень глобально выражаясь), поэзии, пусть даже непонятой, философии, которой просто нагнетаю, дали-таки себе осуществиться моими устами в проржавевших головах сотрудников оплатами квартир, поездками на отпускные в ближайшие попсовопахнущие туризмом страны, не говоря уже об обсуждении умственных качеств коллег , одними и теми же шутками при каждом корпоративе, который и стоит любить лишь за халявную выпивку, в общем, все так упорно и долго раздражавшее, вдруг тихо мирно вылилось в разговоры за обедом о муравьях с крыльями, рыбных червях в организме, соусе-сперме и прочих житейских радостях.

P.S. Мне снилось как медленно я погружаюсь в твои глаза… с учащающимся сердцебиением

Сергей Кир о Падших ангелах

Рано. Рано еще возвращаться.
Шлифуешь душу пылинками-поступками.
Пока не научишься прощать.
Пока в состоянии слушать.

Падшим ангелам, дорога заказана.
Game over самим не нажать.
А что им беднягам, Небом приказано?
Они ж падшие. Откуда им знать.

Вот и мечутся неприкаянны.
Дарят людям любовь и тепло.
Что им смерть? Лишь бы жить отчаянно.
И не помнить вселенское зло.

Нажимаю крестик в правом верхнем, пересиливая, только вновь открываю окно, вдыхаю свежесть твоих слов, ветром занесенных в мой тихосмертный уголок, проходишь мимо безграничной открытости моих ставней, лишь напоследок слегка кивнув и пожелав удачи. И бьюсь отчаянно в своем падении перед твоим порогом, но дверь приотворяется, когда тебя давно уж нет ни там, ни здесь.

[394x273]

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел

Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас. [показать]

Пройти тест

Дождь! Дождалась! Ну нет, вовсе не ждала, где-то между солнечными бликами, ненавистью к себе, к своему страдальческому виду, от которого отражение в зеркале подергивалось помятыми и взлохматившимися волосами, где-то от "любовь моя" до "иди на х*й", будто они, эти стервятники чувствовали или только и ждали вставить свое слово в мое тленное существование, сколько я сплю в день?,час, два, просыпаюсь на часа три и снова сплю, и уж если человек сходит с ума, то от своих снов, вспоминая врезавшиеся в подсознание моё огни фонарных столбов, а главное земля под ногами, асфальт, под тяжелыми ботинками, места, которых нет и где уж я точно не бывала, и дорога одна, туда где дороги нет, так вот, просыпаюсь и начинаю медленно припоминать что произошло, как, где я оказалась, когда на часах 3 дня, а мне снится ночь. И вот начиная с самого финала восстанавливаю картину, но никогда не дохожу до начала, а что в начале было? Слово. Какое такое слово? Не помню. На этом все обрывается, ни отрывков, ни иллюзий, ни призрачных теней, только целые картины, но без заглавия, эпиграфов и сносок. И множество вопросов, направленных в прошлое, и только один ответ: "Да пошло оно все!" Тут я и подумала, что не сопротивляясь мой организм перешел на диету, потому что зубы болят или рот набит болячками, но мой рацион таков, к примеру, на сегодня: 3 киви, 1 груша, 2 картошки выпеченные, 1 яйцо не всмятку.
И вот дышу, и земли под ногами не чувствую, и общаюсь не особо охотно, что даже сестренка двоюродная разочаровалась, потому как хватило от силы минуты 2 на разговор со мной. Ну что за вопрос: "А чё так?"... Ну ниче так, что я могу ответить, он и звучит словно "Заткнись", эвфемизированно "не говори ни слова". Да, действительно, пошло оно все, и пошли они все, кто так и не достучался, не добрался до моей деревянной двери, не приоткрыл дверь, сказав: "Пошли, я покажу тебе удивительный мир, где нет твоих теней, где никто не посылает друг друга идеальным для понимания языком, где вообще разговаривают только на иврите, латинском, древнегреческом, санскритом трепеща, и пусть все завидуют от своей немощности, что место это загробное, но живее вашего".
А сколько было причин для пессимизма? Сколько попыток вылететь из гнезда? Да остановило меня лишь одно, что 5 этажей для смерти губительны, для ее превосходства над миром, а чтоб не 5 лететь, а все чикагские небоскребы вместе взятые. Да кто вообще сказал, что суицид есть трусость? А что храбрость по-вашему? С парашютом или без него? "С парашютом", - ответите. За себя умереть или за Родину? "За Родину". Таблетками себя напичкать, химией или от повышенной дозы радиоактивного излучения, спасая пятирогатую корову? "От коровы". Смешно! Неправда ли? Нет? А я смеюсь! Нет, ржу! До посинения, пока глаза не выкатятся и голосовые связки не переплетутся в двенадцатиперстной кишке. Так что заткнитесь, когда я обливаюсь смехом.
Где же ты? Моя Смерть? Когда ты мне так не нужна?!
Где ты была, в мороз под 40 я ожидала тебя ночью в пустом заснеженном поле, озябшая от огромного количества звезд зимнего неба?
Почему в тот день нашли труп девочки из параллельного класса с несколькими ножевыми ранениями, и не моё тело оказалось изуродованным от грубого насилия четырех наркоманов, и не я шла через посадку в ту роковую для Марины ночь?
Почему судорогу свело лишь когда вода мне была по подбородок, и не было у меня с собой булавки?
Почему я спускалась этажом ниже делать уколы соседке, чтобы не так мучительно ей было умирать в объятиях своих детей от лейкимии, когда она, медсестра, обязана была исполнять свой долг на мне, которой испускать последний вдох без терзаний совести за неоставленное потомство?
Почему всю свою жизнь отец пил беспробудно, но был трезв когда сидел за рулем и не попала я пассажиркой правого сиденья под встречной камаз,который не уступив дорогу выехал с грунтовой справа, не подъехала запоздалая скорая помощь, не пожал в безысходности санитар плечами, не сказав: "Увы, без шансов"?
Почему не нашлось достойного человека, ради которого я бы изрезала себе вены, будь даже лезвие тупым и вода в ванной холодной?
И в конце концов? Прыгая с чертового колеса, оставляя предсмертную записку, этот студент просто забыл одеть крылья!
И если ты соизволишь прийти, Смерть моя, я не буду пялиться глазами с избытком страха и пятится назад, запутывая свои следы, и если ты решишь взять меня, я также обниму тебя удушающе, я вцеплюсь ногтями в область, где у простых смертных предполагается Сердце, и втисну зубы тебе в шею со страстью накопленною монахиней давшей обед безгрешия!

[427x698]
Настроение сейчас - в "Лабиринте одиночества"

Слишком прекрасны эти чувства, чтобы хоронить,
Слишком горько и обидно, чтобы дальше жить.
Сердце бить не прекращает, наравне мольбы,
Что с утра в него вонзится; губы прошипят:
Я люблю тебя, жестоко рвение судьбы,
Низкий и огромный страх во мне воскресят.
Больно, мерзко.. ежедневно погружаясь в ад,
Я бегу, что до мозолей с оглядками назад.
И скорблю весь день, как траур, черные цвета,
Сон мертвецкий, осень сера, зарываюсь в грязь,
Вдруг, случайно потеряться, что забыть себя;
Ночь со мной поделится, коротко так длясь.


"За моим окном... 18 берез... ",- поет Чиграков... А под моим три... )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  [699x608]

 

[699x544]

 

[591x330]

Настроение сейчас - между в духе и не в нем

воспоминания.......
[525x700] [525x700] [700x525] [700x525]

что значит вездесущность... До какого-то момента я думала что Филип Дик написал про Кубик, потому что слышала так, а читалось Убик... легко, весело, в двух пачках сигарет. Вот так и со мной... разговаривать по микрофону... будто полуживой...женщиной в гробу...

Далее нахожу себя в строках уже Федора Михайловича: "В иных натурах, нежно и тонко чувствующих, бывает иногда какое-то упорство, какое-то целомудренное нежелание высказаться и выказывать даже милому себе существу свою нежность не только при людях, но даже наедине; наедине еще больше, только изредка прорывается в них ласка, и прорывается тем горячее, тем порывистее, чем дольше она была сдержана".

Меня теперь уже не мучает жужжание мухи, которая два дня назад билась между рамами... Не убила... не выпустила... а она исчезла сама по себе. Может так же исчезают люди из жизни.. без громких слов и апплодисментов.

А еще Эдгар По ... "Я -- Тень, и обиталище мое вблизи
от птолемаидских катакомб, рядом со смутными равнинами Элизиума,
сопредельными мерзостному Харонову проливу"

... простое прозвание и жуткое обиталище...

Elysium... греческая мифология... Поле блаженных... Рай... С чего собственно ведется начало игры Sacred