Наконец-то декабрь стал вести себя так, как подобает декабрю. Пусть это длилось всего несколько часов, но это время было самым прекрасным. и на одной из перемен мне не захотелось делить свое общество с плеером и я сбежал туда, откуда мог увидеть чудо, творившееся на улице. в итоге 15 минут простоял как заколдованный. Мда, я мало того, что романтик - я ещё и эстет. это страшная смесь -_- :DD

- Мы так  давно не были одни...ты все время с кем угодно, но не со мной...-горько усмехнулся внутренний голос.

- Блин. Извини. И не говори глупостей. Ты же знаешь, что я всегда с тобой. - безмолвно проговорил я.

- Ну, как там поживает наш уговор? - фраза, сказанная самому себе, заставила потупить взгляд.

- Нуу...я стараюсь, да. уже получается. хотя не всегда.

- Эхх...ну хоть что-то. Старайся в том же духе.

несколько минут молчаливого восхищения.

- А чего ты сейчас хочешь?

- Я хочууу....хммм...ой. Я хочу поиграть в снежки "^___________________________^"...извалятся в свежем снегу....потом натянуть до ушей шерстяные носочки и сесть на своем большом подоконнике в гостиной и смотреть на снегопад...а ещёёё..ещё я хочу выйти на тихую вечернюю улицу Грушевого Сада и что есть силы крикнуть Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!! ты знаешь...у нас иногда ведь так тихо бывает, что пение птицы за много метров слышно как будто рядом. И представь...я крикну...и мне в ответ эхо: "Люблю тебя.....люблю....люблю...."

Внутрений голос замолк. я убил его своей романтикой.

Сегодня опять поймал на себе взгляд этих стальных глаз. Брр. -________- хватит уже, а??? я боюсь...

Позволил себе немного поспать на литературе. Благо, за могучей (:DD) спиной Джеймса это видно не было.

Я пойду на городскую олимпиаду. и это с 21 баллом из 160. я фигею, откровенно говоря.Но если честно, мое самолюбие хочет реванша. так что я даже рад такому шансу.

^___________________________________^

сегодня мы держались за руки. пусть это длилось от силы минуту.

Но это было так круто...

я опять чтото сочиняю...муза не дает мне выходных -___-

Да да. Под грозными камелотами скрывается довольно-таки ранимое сердечко.

Вчера состоялся наконец-то разговор с Лешей. Мы не общались с самого лета и виделись однажды (!!!) в жизни.

Выслушал много о себе. но ничему не поверил.

не люблю лесть.

я знаю, что "прекрасный" ,  "милый", "нужный" - этоне синонимы меня. Просто..он же будующий актер. Играет.

Я счастлив? Временами да, временам кажется, что вся моя жизнь - это ад.

Но действительно это так?

"...неудивительно, что ты постоянно плачешь.."

Я хочу быть счастливым? я буду им.

Я знаю это.

И есть кто-то, кто может мне помочь.

И я надеюсь, он поможет.

Да он и уже помогает.

Спасибо ему за это. Раньше это никому не удавалось.

My heart won't brake.I will love.

We are.We will.

We will manage.Together.

Just believe.

Да. Шестое.

Чика! С годовщиной тебя хДДД

Только не убивай.

"Это было давно.И не правда" © <3

...вспомнить. И избавиться от этого "одинокого ребенка"  внутри.

Блин. Я поражен. Какие же мудрые люди есть на этом свете. А я не такой.

Вот взять хотя бы его. Он, хоть и мой сверстник, даже младше на полгода, но очень мудр. Его слова заставляют меня думать. а правильно ли я поступаю? А правильно ли я думаю? Может, именно поэтому я нзываю его "дяденька"? Потому что я чувствую себя психологически младше.

А ещё. Я в нем никогда не сомневаюсь, как сомневаюсь в других. Хотя, порой меня посещают мысли о том, что "одинокий ребенок"  рано или поздно становится обузой. Хотя...я не могу точно этого знать.

А сегодня послушал Сергея Калинина aka Деформатор. Несмотря на свои 27 он так хорошо рассуждает. Правильно.Хорошим языком.Сразу видно, что человек культурный.Хотя...его клипы...я, конечно, люблю мрачное,но это явный перебор.

Я понял ещё один свой недостаток.

Я - романтик.

Я нуждаюсь в любви. Как отдавать, так и получать её.

Но отдавать я уже научился хорошо. Но понятия о том, что же значит "получать" мне явно не хватает. Хотя, не буду лукавить и прибедняться, определенное количество любви у меня есть. впервые за жизнь. раньше было только влечение, да и то я ответного влечения не испытывал. И непрерывное желание моего тела. секс.жаль, что для многх он является "цементом" отношений.Я не такой

Я - романтик.

Мне доставляет радость от всего сердца говорить о любви. повторять это.в каждом новом поцелуе вылескивать её.любовь для меня - рессурс практический неиссякаемый. Но как жаль, что люди со временем получают иммунитет к слову "люблю".

Я - романтик.

Поэт.Может начинающий.Но какое наслаждение - вдохновляясь чувствами, писать стихи.Красивые, витиеватые.Может, временами,грустные,но чистые. и в душе посвящять тому, кого любишь.Но как жаль, что человек просто может не любить стих. как жанр.Зато, когда ты получаешь похвалу от адресата твоего творчества,ты испытываешь творческий подъем, тебе хочется писать и писать...

Я - романтик.

Я такой.Меня не изменить.Мое сердце так бьется.Я романтик до мозга костей.до единой клеточки.

Но как жаль, что люди в большинстве своем не понимают

В лучшем случае не понимают.

В худшем их просто начинает тошнить

А ещё жаль,

Что иногда меня тоже начинает тошнить. от самого себя.но сделать я ничего не могу.

Я - романтик.

Я - романтик?

Я - романтичный идиот.

***

Его не любят.

Он не нужен.

Он вечно мерзнет и простужен.

Он вечно любит, вечно ждет.

Он - романтичный идиот.

Он рад холодным поцелуям.

Он черной жизнь свою рисует.

Он очень тихо плачет ночью,

А днем обиды терпит молча.

В печали даже не поймет,

Что кто-то любит, кто-то ждет.

В гори его горит пожар,

Терзает нестерпимый жар...

маленькая карикатура на себя :DDD

Настроение сейчас - ^^

 

<33

- Шиин. - кто-то тихо позвал меня.

- Да?

- Я хочу с тобой поговорить...

- Валяй.

- Вот знаешь. Боль ведь всякая есть.Точнее, есть физическая и моральная.

- И?

- ....а ты так часто плачешь. Причем по малейшему поводу. Когда в принципе можно было бы и не плакать. Это плохо. Твоих друзей, близких это может расстроить или разозлить. А у врагов это вызовет ликование.

- Продолжай...

- Я понимаю. Моральная боль, она сильнее физической. Но с ней справиться легче, как ни странно. Точнее, не то чтобы легче, но результат будет дольше, чем от таблетки обезбаливающего.

- К чему ты клонишь?

- Понимаешь. Нельзя привыкать сильно показывать свои слабости. Люди начинают брать на заметку твою уязвимость. Поэтому, я хочу кое о чем с тобой договориться.

- м?

- Давай ты будешь стараться плакать меньше? Пусть это будет происходить постепенно, пусть иногда ты будешь давать слабину. Но надо учиться. Я хочу, чтобы единственное, из-за чего ты мог бы плакать, была бы физическая боль  и что-нибудь по-настоящему серьезное в моральном плане. Я не хочу, чтобы ты плакал так часто, как сейчас. Это не приносит пользы никому. В том числе, и тебе. Но если ты срываешься...этого не должен никто видеть. Да и вообще. Есть много других способов показать людям свои чувства. Иногда взгляд и правильная интонация говорят лучше слез. А врагам в лицо вообще нужно смеяться.

- Ты хочешь сделать из меня робота?

- Нет...я лишь не хочу, чтобы ты стал истеричкой. А роботом ты никак не сможешь стать. Уж слишком ты чувственный для этого.

- Ну да. Я согласен.

- Так ты постараешься?

- Постараюсь. Но удь ко мне снисходительнее первое время.

- Не вопрос.

Я с улыбкой вздохнул и перевел взгляд в потолок. Мой внутренний голос был абсолютно прав.

Пора. Пожелайте мне удачи. 

Меня пригрозили изнасиловать. В грубой форме. "огурцом и двумя помидорами по бокам"

Мне было пох. Хотя немного взбесило.

Опять заперли -_____- отлично. И главное, что НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ПРОИЗОШЛО ВЕДЬ?? училка отожгла. Хотя. Если бы я застрял в раздевалке с... >:DD

Ой. О чем это я?

Тишина. Учитель, примерные в силу своих способностей ученики. И вдруг...

- Ты дрочишь? - громкий шепот нарушил тишину.

Аааааа XDD

Вопрос дня:

                                                                            У ТЕБЯ ЕСТЬ ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА???

90 % опрошенных от ответа вежливо уклонились.

Диалог дня:

                                                                            - Тарасик! Иди сюда!

                                                                            - Что?

                                                                           - Хочешь повеситься?

                                                                           - *долгий взгляд на "петлю"* Да у меня туда даже хрен не поместится!!!

О_о детишки растут

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

День определенно задался.

И ещё с утра.

Я позволил себе поспать  на полчаса дольше, но в итоге успел все сделать вовремя.

Укладка наконец-то получилась!!! О___О

На консультации я отвечал на все вопросы Ольги Блейн с удивительной легкостью.

На контрольной по экономике я ни хрена не знал, но смог где-то вспомнить, где-то списать и теперь надеюсь на нормальный результат.

Дедушка с бабушкой привезли вкусного винограда и успокоили меня насчет руки.

Рассказ начат! И, когда я сегодня дал почитать начало, тоуслышал вполне одобрительные комментарии.

Настроение прекрасное. А впереди ещё и интересный вечер на презентации новой книги Ирины Даниэлевны.

В общем, все все все отлично!  ^_______^

Чего и вам всем желаю.

Later!

Просто не могу остановиться.

Спектр чувств зашкаливает.

Я не знаю. Ничего не знаю. Ничего не понимаю. И это очень пугает.

Сейчас чуть не стошнило. Это для меня загадка.

Только бы не услышала мама. Так не хочу чтобы она приставала с расспросами.

Ищу что-то на страницах интернета. Дрожащие пальцы совершают безобразно много ложных шагов по клавишам. Хочется оказаться где-нибудь.Даже сам не знаю где.

Скомкал бумагу. Поджег. И только потом понял, что очертания бумажки похожы на самое настоящее человеческое сердце. Надо же.

В глазах предательски щипет. "Мужчины не плачут"

Врагу не пожелаю. Честно.

Интересно...что бы думал он? Всякие мысли лезут. Аж самому страшно становится. Возвращаемся в восьмой класс? Ну же, Шин, ты же перерос это. Вспомни как ты в прошлом году выпалил все это Бутырину. Вспомни его реакцию, учитывая, что этот человек не так уж тебе и близок. Нет. Того, что было в восьмом классе, больше не случится.Даже в мыслях.А о том, чтобы пытаться, даже не думай.

Схочется вмазать лечебную дозу валокордина, заснуть на кровати без сновидений и проспать так....хм. Завтрашнее утро. Завтрашний день. И послезавтра, и после-после завтра...впасть в  анабиоз. Пока холоа не кончатся. причем, я говорю совсем не о климате.

А ещё возможно, что я просто маленький дурачок. И скорее всего, так и есть.

Этого не может случиться. Этого не будет. Я же никого там, наверху не обидел, чтобы посылать мне такое наказание? Вроде нет...

Слова не кончаются. А глаза сухие. Как будто я сегодня плачу не слузами, а буквами. Один фиг, все равно легче не становится.

Вот в такие моменты и понимаешь всю хрупкость равновесия.

Хочется произнести два страшных слова. Но мысли материальны. а тем более мысли вслух. Поэтому не буду.

Все.

Рот на замок.

Если что, дам сам себе пощечину. Потому что эти слова, как ни крути, грех. И прежде всего, грех перед теми, кто дал тебе все это.

Настроение сейчас - Догадайтесь..

 

Сегодня воистину особый день.

Меня вежливо послали подальше.

Почему-то ощущение дежа-вю.

Не ожидал. От такого значимого и дорогого мне человека.

Хотя, может, это и не то, о чем я сейчас думаю. Очень надеюсь, что не то. Я в полной растерянности. Как ребенок, потерявшийся в огромном метро. Так же страшно. Хотя, может, страх и не оправдан.

Опять появилась эта чертова дрожь. Как же вовремя.

Я лишь надеюсь,

Что все вернется на круги своя.

Желаю тебе только добра.

И искренне надеюсь, что это состояние пройдет.

И несмотря ни на что.

Люблю <33

Кружка ванильного чая полна до краев. Забацав туда три больших ложки сахара, я сел по-турецки на компьютерном стуле и начал греть свои предсказуемо холодные ладони о горячую керамику. И вот пришло немного мыслей...захотелось написать.

Что-то странное творится. Хм - хм - хм, надо срочно вспоминать, было ли такое в прошлом году. Как-то двойственно себя чувствую, однако. Хотя, не буду отрицать, что счастливо. Этот факт прочен. Особенно после того, как мама просмотрела мой дневник без криков и наказаний.

....эээ...Может быть, я действительно поэт? У каждого (вот сейчас попрет влияние Снежаны Денисовны) : у Маяковского, у Блока, у Саши Пушкина - у всех была какая то "золотая жила", или даже несколько, через которые они плавно выкачивали вдохновение, неиссякаемый и возобновимый ресурс (ооооо, Зинаида Павловна!!!). И у меня такая появилась. Дадада. Господи.Это воистину прекрасно.Да, пусть всем это покажется дикостью, но для меня это ПРЕКРАСНО!!!!! других слов у меня просто нет. Хотя, нет, они есть, но...я не знаю, какое из них выразит все точнее. Omnia Vicint Amor, как говорится <3

Кто бы мог подумать, что два мальчика, с придуманными произвищами и приписанными душевно-психическими качествами могут стать объектами столь внезапной и яркой фантазии? Кажется, пора ломать стереотип, что я не способен на прозу....хотя. Определенно, ТАКУЮ прозу в "Лире" не оценят xDD Представляю: "А у вас можно прочитать произведение? Правда, там NC - 17"

- Вот интересно....как шестнадцатилетний подросток собирается писать  то, что запрещено до семнадцати? - она рассмеялась, чуть закидывая назад рыжую голову в смешной шапочке.

Нене. Все будет круто.В голове такой ворох слов, как будто у меня в голове лежит уже все готовое....даже и не знаю, с чего начать. Похоже, моя муза вернулась с больничного.

К хирургу....надо к хирургу...почему в голову лезут мысли об ампутации???

Искренне надеюсь, что не доживу до 2074 года...

Настроение сейчас - Клоун тихо плачет в гримерке

 

Близок к тому чтобы убить себя.

За то, что плачу.

За то, что не могу.

За то, что я ничтожен.

Все равно таких как я ещё 6 с чем-то миллиардов. Они даже лучше.Взрослые.УМНЫЕ. И их любят.

Надеюс захлебнуться в собственных слезах.

Или от обморожения.

Ну в общем, неважно.

Кажется, я понял, про что этот стих. Раз смог даже объяснить его.И раз другой человек понял, о чем я хотел сказать.

Стихи.И дневник.Если я умру.Я посмертно буду очень опозорен из за них.

 Когда же выглянет солнце?

Белые простыни.

Алая кровь.

Криво написано слово:

"Любовь"

Сердце чуть бъется,

Больно дышать,

Только успеть бы

Все написать:

"Ты - моя жизнь,

Ты - моя смерть,

Ты - мое все,

Прошу я, поверь...

Я умираю

И плачу, любя.

Ты - это все,

Все, что есть у меня!"

Белые простыни

Смогут простить.

Сделано дело.

Пора уходить.

Синие губы,

Взгляд в потолок.

Жизни минутной

Последний глоток.

Глаза закрываешь,

Слышишь шаги,

Воздух сжимаешь

Движеньем руки.

Да, это он.

Да, он прочтет.

Холодное тело

В объятья возьмет.

Лицо возьмет в руки

Немножечко грубо

И поцелует

Холодные губы.

Не виноват он,

Просто не знал,

Может, хотелось,

Но опоздал.

- Красная краска?

- Нет. Это кровь.

- Что же с ним сталось?

- Просто...любовь...

Einfach Fur Dich...

...уже сделал все, что мог. Ничего не развлекло меня.Не отвлекло от ужасного состояния.

Сижу, вжавшись всем телом в кресло и слушаю музыку. Фортепьяно.Струнные.Ангельский голос. А за окном все белым-бело. И так же холодно, как и вокруг меня. Хочется пройтись босиком по снегу, ощутить его. Но...боюсь, что мне будет хуже.

Вчера получил очередную порцию комплиментов. от человека, который всю жизнь был рядом и почти год носил меня под сердцем.Еще одна трещинка на наших отношениях, что не может не огорчать.главное, она теперь делает вид,что ничего не произошло

"Ну не надо было плакать"

Нет. С самоценкой и уверенностью в себе у меня в порядке. Только ты вгоняешь меня в комплексы.Неужели ты не понимаешь?

Готов убить себя, за то, что каждые пять секунд смотю на дисплей мобильника. Ну что уж тут поделать.Такой я.

Иногда  хочется стать ангелом, не знающим слов "плохо" и "холодно", с белоснежными крыльями за спиной. Сидеть на пушистом облаке, свесив босые ножки вниз и смотреть на них на всех. На людей, которые остались там. И улыбаться им, хотя моей улыбки уже никто не увидит.

Хотя.

Бред

Прост больной бред. Кажется, у меня слишком высокая температура.

Никакой я не ангел и никогда я им не буду. Чтобы стать ангелом надо быть как минимум идеальным. А более неидеального человека, чем я, я ещё не видал. и мамины слова (да и не только мамины) это постоянно подтверждают.

Почему все так? Почему в моих словах ищут какойто другой смысл?

Мне же и так плохо. Зачем мне портить отношения?

Мне это

Не надо.

Просто...мне уже надоело плакать.

Готов убить себя за то, что сейчас плачу опять.

...наконец, утро следующего дня в моих глазах приобрело четкий смысл. Это прекрасно.Ради этого стоило рано лечь и рано проснуться.

А потом я плакал. Несколько перемен подряд.Было очень странное чувство.Не поддающееся описанию.

Я ни о чем не жалею, упаси Бог! Мне очень хорошо. Я счастлив. И я отдаю себе в этом отчет.

Боже...как же холодно. Сразу вспомнинается фильм "Послезавтра" и мысли о том, что я в конечном итоге заболею и умру...но нет. так думать нельзя. Я себе запретил.

Такое ощущение, что надо мной обычная советская форточка. И из нее дует. Веет ужасным холодом. Но я не могу её закрыть. И не хочу. И не сделаю этого. Ведь я могу пропустить тот желанный момент, когда из неё пробъются теплые нежные лучики солнца. Уж лучше я лишний раз замерзну ради этого. Но форточку не закрою ни за что.

Я буду жить в Питере. Очень надеюсь. И не только я.Еще надеется и мама. А уж её надежды вместе с её деньгами могут дать уже какой-то результат...

Хотя кто-то упивается собственным эгоизмом и надеется на обратное. Мне очень жаль.

"Нет, ну ты все-таки подумай ещё...а то я так хочу жить с тобой...эт было бы выгодно"

Класс. -____-

Настроение сейчас - Хммммм

 

Сначала была легкая паника. Такое ощущение, что снова попали в дефицитные суровые времена. Хм. А потом...

...на ум пришло лишь одно слово.

ваниль 

В итоге, все остались довольны ^^ миссия выполнена!

Мне было хорошо. Не весело, не радостно, не ржачно - именно ХОРОШО. Комфортно.Частично сбылась моя мечта.и даже сейчас губы сами собой расплываются в улыбке, хотя прошли почти сутки. Неловкости почти не чувствуется. Ну, оно и нормально.

<333333333

-  Блин. Я так соскучилась по отношениям...

- Василий?

^_^ не упусти его. Держу за тебя  большой палец.

Почему тебя это обидело? Это НОРМАЛЬНО!!!!!!! Не строй из себя ясновидящую. Для этого уже есть ПопоВанга. Она толично справляется. Не забивай свою рыжую головку этим делом. И, прошу, никогда не утверждай. Не говори, что знаешь.Ибо это невозможно.И обижайся...только на себя.

Весь день тепло. А сейчас холодно.

Сегодня довелась редкая радость. Видеть школу в приятном полумраке, тихой перед тем, как в неё вольется хаос. В последний раз я видел это в прошлом году. И вечером. А утром...утром это другое. Это круче. Потому что голова твоя ещё не забите дерьмом. Ты можешь просто сидеть в полной тишине, разрываемой изредка кнопочками мобильника, и наслаждаться.

Не верьте им всем. Закройте HTML-страницы. На самом деле все намного проще.

Нетнетнет. Я сделаю все.Все что скажут и все, что не скажут. Буду в ногах валяться.Но я добьюсь.

- Блин...ну вот ты только не обижайся. Ну я честно. Я вас не пойму.

- В плане?

- Ну, вам что это все нравится?..

-...да...

- ...ссориться?...

- ...да...

-...хлопать дверью и бесконечно "расставаться навсегда"?..

-...даа...

- ДЛЯ ВАС ЭТО ЧТО, СПОРТ, БЛИН?????!

-....конееечно! Такой адреналин в кровь!

- ...вот вы блин...- я в сердцах сильно хлопнул дверью машины.

И правда. Ну что это?????

Почему недьзя просто тихо радоваться с воему счастью, любить и быть любимым и никому не трепать нервов. Может, я наивен. Может, рассуждаю как ребенок. Но. Я считаю, что такое возможно.

Одноклассники галдят, как не знаю кто. А я сижу, довольный как дурак....и улыбаюсь. <3 воистину милая картина.

Маньяки не меняются. И хорошими не становятся.Обычно до этого они успевают получить пулю в затылок. Селяви.