Ни для кого не секрет, что я являюсь фанатом Нью Йорка и абсолютно субьективно считаю его самым лучшим городом в США (по-моему, объективно:)) и вообще в мире. А так как я вообще считаю себя правой всегда и во всем, даже зная, что я не права, то лучше со мной на эту тему не спорить.Но я обожаю этот город, его дух, драйв, стиль, архитектуру, невероятных по духу людей...
И конечно я каждый раз фыркну, если кто-то упомянет, к примеру, Лос Анжелес, и сделаю унылое выражение лица, мол, фу. Вся жизнь-то сосредоточена здесь.
Но это мой такой характер вредный.
Этот бенд, Moon Hooch, в видео ниже, я открыла для себя совершенно случайно в метро. Они играли какую-то потрясающую музыку, могу это назвать джазом, хотя джаз я не люблю как таковой, но в их исполнении это нечто. Людей собралась огромное количество и денег они тогда тоже собрали немало. Потом я сходила на их концерт в какой-то небольшой клуб в Бруклине, куда я особо не вписывалась в своем платье и каблуках, так как вся толпа была представлена хипстерами и просто очень интресными по виду людьми. Но тут же люди друг на друга не обращают внимания, так что мне было пофиг.
Офигенные ребята, обожаю их, купила их диск и задрала уже всю работу их музыкой.
А в этом видео они еще и показали НЙ так как вижу его я. Это вообще одно из моих любимых видео о моем любимом городе.)
(И еще мне нравится мальчик-саксофонист, тот который немного покрупнее)
P.S. не могу поверить, что я только что вставила видео в сообщение!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня бывают абсолютно сумашедшие дни и недели, по окончании которых мне ничего не хочется, кроме как залечь дома за просмотром какого-нибудь кино... Прошедшие две недели как раз такими и были. Не могу сказать, что я жутко устаю, но в голове за неделю было передумано миллион мыслей..ноги проходили миллион кварталов..и в субботу вечером, когда половина НЙ собирается на сабантуй, я мечтаю о том, как я приеду себе домой и посмотрю America's next tom model, Modern Family, Suits и, не поверите на какое говнецо я подсела - каникулы в Мексике. Ну нравятся мне подобные шоу, нравятся. (Ксюша там такая клевая)
Мне нравится быть занятой, правда холодает и уже не особо клево начесывать круги по Манхеттану.
К примеру в четверг мне нужно было на 8.20 утра к подруге на свадьбу в сити-холл (загс), чтобы пофотографировать сие знаменательное событие. Но в среду, за день до этого, я должна была после работы идти к подруге с ночевкой, которая улетала в другой штат на 2 недели. Так что в среду я, с огромным баулом - спортивная форма+фотик с зарядкой+переодевачка на след день, ну и сумка с косметикой и кремами, пришла на р
Вот что значит 27 лет, крема, мазюлки нужно носить с собой.
Но - баул-то я не могла носить с собой полдня, когда фотографирую друзей, поэтому в четверг утром, в 6.30 я проснулась, попрощалась с подругой, с которой мы трендели за бутылочкой вина до полуночи, взяла свои шмотки и пошла в свой спортзал, чтобы там запереть свои вчерашние вещи и налегке помчать в сити холл. Зачем я так спешила, если ребята все равно опоздали??))
Сижу себе за столиков на улице, 8 утра...пью кофе, ем круассан. И тут мне невеста пишет: "А ты на 141 Worth street?" Боже, я думаю, что они уже приехали, что она нервничает, а я же еще без понятия где эта улица... Я срываюсь с места, мчусь с кофе к другому зданию, круассан доедаю на ходу, свитер где-то телепается, камера на плече... Добегаю. Кофе на хрен вылилось на руки и пошло в урну. Спрашиваю полицейского - где сити холл и он меня посылает туда, откуда я прибежала. Бегу сломя голову обратно! Прибегаю потная, на ходу на айфоне ищу адрес по карте, набираю невесту, запыханная ей говорю - я тут! На что она мне отвечает - так я просто спросила, мы еще в пути.
Ну и полдня мы с ними пофотографировались, потом я поехала к подруге в Квинс,где у нас с ней парт тайм работа в проекте, потом обратно в сити, забрать шмотки из спортзала, ну и домой. Я была настолько уставшая, что в метро была самой наглой и обогнала всех оборзевших мужиков и бабуль и уселась на свобоное место.
А еще ж какого-то хрена у меня активизировались знакомства, а мне сейчас вообще не до них. Облом. Это ж как закон какой-то...как только ты забиваешь на всех и вся, ты мгновенно становишься жутко популярной. А вот когда ты неделю сидишь дома и думаешь, какой ты лузер по жизни, и хочешь пойти на свидание, то никому ты нафиг не нужна. ..Ходила с подругой в бар на прошлой неделе и встретила своего старого знакомого и он попросил меня мой номер тф, чтобы встретиться. И когда он меня просил, мне было так себя жалко..мне было жалко, что он мне напишет, мы с ним будем болтать, договоримся встретиться и мне прийдется придумывать ложь, морозиться.. Или мне будет жалко, что я таки соглашусь встретиться и пойду после работы уставшая на дринк с неинтересным мне человеком.
И стабильно, раз в три месяца я знакомлюсь с хорошим мальчиком, который по всем канонам и законам хороший такой парень, добрый, неконфликтный, покладистый, малопьющий, лояльный к другим, и я ему нравлюсь на первом свидании, так как я - антоним ко всем его хорошим качествам, и ему-то это нравится, а мне все его плюсы - нет. И вот мы на свидании, он весь такой хороший, я вся такая шутливая и веселая, так как понимаю, что скорее всего он мне не нравится, чем нравится, и можно быть собой...И я еду домой, а на выходе из метро получаю смс, что он отлично провел время, бла-бла...Я думаю дать ему шанс, идем на второе свидание и я окончательно понимаю, что между нами ничего быть не может и я решаю ему об этом сообщить. Чтобы быть честной и наивно полагаю, что так я поступаю лучше. И вот опять эта баланда, которая у меня уже была раз 8, честное слово. Не учусь на своих ошибках.
Я говорю, что между нами ничего не может быть, а он спрашивает, мол, почему. (Но я же не могу ответить настоящую правду - что мне с тобой скучновато, что я чувствую себя сильнее, что мне нравятся немного другие мужчины...это неприятно слышать). И я начинаю разговор издалека - что я не самый хороший и добрый человек, коим ты меня представляешь (и я еще не успеваю докончить фразу, он продолжает - yes, you are.) Фак, ну я же лучше себя знаю... Я знаю, что еще одно свидание, где я буду руководить куда пойти, что заказать, и вообще ЧТО делать, и я себя не сдержу и буду язвить. А язвлю я часто и могу это делать достаточно в обидной
Вот уже полторы недели напротив нашего салона идут строительные работы, они что-то там меняют и грохот стоит невероятный. Когда я спросила работника, сколько они еще будут тут тусоваться, надеясь на ответ, что еще пару деньков, тот мне ответил - до ноября, а то и дольше. Каждый день до 3 часов дня они что-то бурят, мы уже все с ума посходили от этого грохота. И это все ровно в 1 метре от салона. Огромная яма, 4 строительные машины и 17 работников - вот в этом аду мы будет жить др ноября.
Конечно не мудрено, что со всеми работниками мы уже здороваемся и выносим им воду, а они в свою очередь отпускают нам с девчонками комплименты. И вот когда меня двое из работников на полном серьезе пригласили на свидание, то я задумалась... Почему я произвожу такое впечатление, что пойду на свидание со строителем...-работником Старбакса-...продавцом дели...
Нет, не то, чтобы я не считаю их плохими людьми, безусловно нет, они мне иногда более приятны, чем напыщенные финансисты с Wall street, но я вижу, что они меня приглашают не просто из-за того, что они зовут всех подрят, и не из-за того, что им нечего терять, а из-за того, что я даю им понять, что они мне нравятся.
Это преследует меня всю жизнь. Я прекрасно понимаю, что моя чрезмерная общительность многими расценивается как флирт, но на деле это абсолютно не так и я вообще не флиртую и даже не умею и не хочу. Но у меня всегда хорошее настроение, я всегла улыбаюсь, я всегда найс с людьми, я легко могу заговорить с незнакомым человеком, неважно, мужчиной или женщиной... Но так, чтобы у меня была цель подцепить кого-то, пострелять глазками - этого нету. А быть букой, не улыбаться, притворяться, что я miserable bitch я не хочу.
И вот тут палка о двух концах...с одной стороны мне безумно приятно, что меня знают все кафешки в округе и делают скидки, что продавцы фруктов тоже знают меня по имени и угощают персиками, что строители наши меня катают на тракторе (какая честь) и каждый считает своим долгом сказать, что у меня сегодня красивое платье...Но с другой же стороны мне кажется, что я выгляжу просто как несерьезная дурочка, хотя я довольно серьезный человек. И даже на свиданиях я, бывает, смотрю на себя с другой стороны и понимаю, почему мне иногда не перезванивает какой-то парень - я произвожу впечатление, что мне от жизни нужно только веселье, флирт и несерьезные кратковременные отношения.
Ну или мне так кажется, что я произвожу такое впечатление.
У меня почти нету моментов, когда у меня плохое настроение и я прихожу на свидание в прекрасном расположении духа и с огромной улыбкой на лице. Ну как огромной, на сколько позволяют мои маленькие губы. А так как опыта у меня в первых свиданиях не отнять, то я чувствую себя как рыба в воде и вообще не переживаю и не нервничаю, хотя должна же, наверное, быть немного более стеснительной, что ли...
А сколько женатых клиентов меня тайком звали на ужин? Десятки. Потому что думали, что я с ними заигрываю, хотя мне сто лет всрался 47-летний женатый мужчина с 2 детьми.
Но я так подумала-подумала и решила, что мне абсолютно параллельно на то, что они обо мне думают, мне нравится быть счастливой и довольной жизнью, я лучше буду несерьезной дурочкой, чем неулыбчивой сучкой.
Вот. А от этой стройки мы все одурели уже, грохот стоит нереальный.
Мои свидания на прошлой-позапрошлой неделе как кто-то сглазил, как раз как я написала тут, что у меня довольно интересные собеседники попадались и тут... Пошла раз с парнем-бразильцем. Что вам сказать - мельчает мужской люд, мельчает. Стою я, на каблуках небольших, в коротезном платье, так как немного поправилась, то оно на заднице еле трусы прикрывало, но я-то думала, что это мне наверное так кажется, но когда на работе мне сказали,что это не платье, а футболка, я поняла, что мне не кажется....
В общем, не о платье речь. Стою...смотрю стоит мальчонка худощавый, с меня ростом и на вид худее чем я. Еще промелькнула мысль - какая шкля стоит полудохлая. И это оказался ОН. Пошли в ресторанчик..болтаем-болтаем..мне импонируют бразильцы, но в парни я бы себе такого не хотела, так как у меня, после 4-5 свиданий с бразильцами складывается впечатление, что они помешаны на сексе. Вот чтобы хоть один раз на первом свидании они не упомянули о радостях секса, у меня такого еще не было. И этот смотрит на меня своими черными глазами в обрамлении густейших черных ресниц, красивый, падла, и говорит, что я выгляжу очень секси и как бы ненароком говорит, что он вообще в постели могуч. Идиотина. А потом, я не очень помню в каком контексте, спрашивает, мол, а ты из тех девушек, которые никогда за себя на платят?
Да, мелкий ты придурок, я не плачу за себя, ибо если бы я платила за себя на каждом свидании, то разорилась бы.
Но ему я сказала - I dont care who pays, так как знала, что больше я его не увижу.
На
Сидела на днях на работе, спокойно что-то себе писала...поднимаю глаза на витрину, вижу идет индус знакомый, который меня уже задрал и при виде которого меня тошнит, и я решаю быстро спрятать голову, чтобы он меня не увидел....но не расчитала растояние немного и со всей дури вломилась лбом в стол. Аж слезы пошли. А так как скорость моего "прятания головы" была большая, то мой стул даже отъехал назад и я не удержалась на нем и свалилась вниз. Хорошо, что он хоть не зашел в салон...
Остаток дня просидела с холодным компрессом на лбу, шишки не было, но была отчетливая красная полоса от брови до брови.
Я, вообще, обожаю работать с людьми, мне чем больше, тем лучше. Когда по вторникам у нас не очень занято, я просто схожу с ума, а в остальные дни, когда народ валит, то нет для меня большего счастья. Я порхаю на каблуках целый день, болтаю с клиентами, хожу им в Старбакс за кофе, где они мне не удивляются и угощают латте, выношу воду работникам какой-то, которые раздробили нам половину асфальта перед входом, забегаю в цветочный магазин перекинуться парочкой слов...
Наверное, мне все-таки нравится моя работа.
Я не очень люблю ответственность и серьезность, так, чтобы от меня зависело принятие важных решений, а если в дело вовлечены деньги, то я вообще не хочу там участвовать. Я ненавижу совершать ошибки и абсолютно не умею их признавать.
Так же как и с характером, обладая не самым прекрасным нравом и имея кучу недостатков, свои недостатки я холю и лелею, а в других людях они меня жутчайше раздражают. Когда что-то выходит не по-моему, я априори считаю это неправильным. Хорошо хоть подруги у меня более снисходительные и лояльные, как-то еще терпят.. У меня заскок на пунктуальности и многие мои подруги не знают, но когда мы, к примеру, встречаемся в 8, а одна из моих благоверных пишет мне смс - "Вит, я буду на час позже", у меня в груди все закипает и палец уже пишет смс - вообще не приходи. Но, конечно, я не пишу это.
Или есть у меня Наташка, которая не отвечает на смс. Вот ты помирай, рожай, нуждайся в быстром ответе - Наташа ответит часика через 3-4. Если ответит. Недавно пишу ей смс-ку, в 4.49, мол, Наташ, во сколько завтра встречаемся?...причем знаю, что у Натахи выходной... И в 6.20 я начинаю писать сообщение - Натали, у тебя есть отвратительная привычка не отвечать на смс..как она мне отвечает во сколько, что ее спасло.
А Ксюшка моя? Это же необъяснимо. Переписываемся, причем переписка выглядит так - я ей смс в 10, она мне в 10.30 ответ. Потом она мне в 10.34, я ей в 10.36 ответ...я ей в 10.40 вопрос....она мне в 3 дня, ни к селу ни к городу, ответ.
Зато Даша самая молодец - мы обе на работе, зато строчим друг другу смс как радистки.
Мне нужно учиться сдерживать свое мнение и постоянные комментарии, но я не могу!
Собираемся мы уже полтора месяца как встретиться с двумя подругами, но никак не можем вследствие несовпадения графиков. И я предложила встретиться в пятницу вечером, в 8 часов, после моей работы. Девочки вроде как могли.. Вроде как, потому как одна из них мне написала, что ее муж не разрешает ей гулять позже чем до 10 вечера.
WTF?
Ну и как мне промолчать? Меня вообще такое поклонение и послушание раздражает, когда девочки, с какой-то скрытой гордостью говорят, мол, меня муж убъет, если я эту юбку одену...если мы пойдем в этот бар, муж разозлится... Такие вот у них мужья мужики, не разрешают, а я вот такая маленькая девочка буду слушаться. Бесят. Есть какие-то правила приличия, когда ты становишься чьей-то женой, не одеваться вызывающе, не гульбенить, не заигрывать с парнями...это все понятно, но через призму "мне муж не разрешает" - это какой-то позор как по мне.
И знаете, что мне еще не нравится? Соплежуйство. Когда своих парней-мужей девочки называют "Любимый". Ну так, в повседневном разговоре - едем с любимым на шашлыки...ходили с любимим в кино...мне любимый сказал... У него нет имени? Понятное дело, что он твой любимый, но это как-то интимно, что ли... Рада, что мои подруги подобным не страдают, а называют своих половинок по имени.
Расскажу вам про вчерашнее свидание. Это был, конечно, капец. Видный мужчина, блондин, успешный адвокат в отличном костюме...вот видишь такого мужчину и думаешь, "уверенный в себе, бабы по нему сохнут, повезло кому-то".. Боже, все так обманчиво. Я девушка не меркантильная до того,что абы с кем, главное чтобы деньги были, по большому счету то, что у него на счету пару-тройку миллионов мне, на первом свидании, посрать. Сели за столик и, я вам не утрирую и не вру и не преувеличиваю, почти сразу он мне начал рассказывать, что все девушки одинаковы и все хотят денег.
После этой фразы я поняла, что это наше последнее свидание, так что можно не церемониться, не
Я профессиональный свидано-ходильщик. Это как постоянно ходить на интервью, знаешь что одеть, что говорить, когда закончить.. Мне пойти на свидание раз плюнуть и я себя ощущаю абсолютно комфортно и прекрасно в любой обстановке и с любым мужчиной.
А я ездила в Сан Франциско. Однажды я рассказывала, что еще в Украине, в возрасте 12-14 лет я ездила в лагерь, где жила в одной палате с девочкой Лерой, с которой мы немного поддерживали связь, но все равно со временем перестали созваниваться. Но жизнь штука невероятная и мы нашлись в контакте и оказалось, что она теперь живет с мужем в Сан Франциско. Не могу сказать, что мы безумно дружили в детстве, обе были сильные личности, с тараканами в голове, но именно в лагере дружили достаточно плотно.
И вот, после года переписки я к ней приехала, под всеобщий аккомпонимент, что мне очень понравится этот город...А я ехала и знала, что мне ничего в Америке не может нравится больше,чем НЙ. Природа, конечно, красивая, ничего не скажешь....горы, пальмы. Но я все ходила и ждала, когда же ко мне прийдет эта любовь к городу. Думала, может она меня не по тем местам водит? Так не же - жили в самом сердце Сан Франциско. Я настолько привыкла к большому, шумному, густонаселенному Нью Йорку, что в маленьких городах мне неуютно. Дух у меня, в общем, не захватывало. А погода там просто отвратительная, честное слово. Ветер сумашедший, пронизывающий.
Я фанат Нью Йорка.
Но что там не отнять, так это вкуснейшей еды..Она там безумно вкусная. Поэтому 2 лишних кило умостились на мне и им там очень комфортно. Еда потрясающая - начиная от всевозможных круассанов на завтрак, замороженного йогурта, суши со свежайшей рыбой и заканчивая устрицами и пастой с морепродуктами. Я там ела постоянно, даже не будучи голодной. А какое там вино!!! Каждый день мы выпивали по бутылке местного вина из Napa Valley. Поэтому я никогда НИКОГДА не пойму вегетарианцев и веганов. Как, как,как можно лишить себя такого удовольствия?
Ночная жизнь не сравниться с НЙ. Во вторник вечером, в 9, бары наполовину пусты и к 10 уже особо никого не остается, а уж если идти куда-то танцевать, то в 2 часа ночи музыка выключается и вас просят оставить помещение.. Но зато в НЙ нету морских котиков! Мы сидели на пляже и наблюдали за тем, как по очереди вынирывает то дельфин, то котик. А в одном месте на набережной, на пирсе, они вообще залазят на деревянный пирс и устаривают лежбище.
А с Лерой мы прекрасно нашли общий язык хотя не виделись 13 лет. Вспоминали детские года, обсуждали общих знакомых, напивались вина и говорили друг другу всевозможные правдости-критики-комплименты. Но об этом позже.
У всех есть какие-то вещи, которые вам абсолютно не нравятся и вы ни за что бы в жизни их не одели. Покажу вам то, что меня жутко выводит из себя. И не только вещи. Пишу в обычном порядке.
1. очки круглой формы, или приближенные к круглой. Это одно из самых больших уродств соременной моды, на мой взгляд. Не встречала еще человека, которому бы они шли.
2.постом ниже я писала о Лабутенах на огромном каблуке. Ужасные, ужасные, ужасные.
3. Вот такие, типа, армейские сапоги, которые носятся наполовину рассшнурованными. Или под юбку.
4. Chanel жакет. Вот именно из этого материала. Может мне лет в 70 и понравится, но на данный момент считаю это бабульческим стилем. А в Заре той же, много было этим летом подобных пиджаков.
5. Шляпки-федоры. Я не то, чтобы их не люблю, но просто мне вообще не нравится подобный стиль. А если еще к ней добавить круглые очки...на дух не переношу.
6. БЕРЕТЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Или вообще шапки, которые носятся на пол головы!
7. Тут вы меня не поймете, но еще одна причина, по которой я не хочу ехать на Ниагарский водопад, но это целофановые накидки, которые выдают всем, чтобы не намокли. Я ненавижу выглядеть по-идиотски и у меня, НИКОГДА, не будет фото в целофановом скафандре. Я скорее его сниму на пару секунд, промокну, но не позволю себя так запечатлеть. Хотя когда смотрю на других, то меня это не беспокоит. Фото из интернета.
8. Штаны-клеш. Они мне, как минимум, не идут.
9. Футболки lacoste на девушках. Как-то ни туда, ни сюда...
10. Спортивный костюм Juicy couture. Как и все, что носит на себе их логотип. Без логотипа - нормальная одежда. Просто сам вид логотипа мне напоминает черное гетто, они любят такие загогулины
11. Вот именно это украшение, которое я вижу на каждой второй хозяйке каких-либо фешн блогов. 20$, 100$ - все равно пластмасса
12. Нарощенные ногти, как и волосы, как и ресницы, как и силиконовые губы. Ногти - это вообще прошлый век, не понимаю людей, которые до сих пор их делают. Волосы....у меня всегда были неплохие волосы, так что я не особо, наверное, пойму девочек, желающих их наростить.... Но у меня мнение таково - во-первых, это морока и затратно, и портит свои же волосы, причем конкретно. Во-вторых, это банально прозвучит, но это обман. Конечно длинные уложенные красивые волосы идут всем, но представить, что твой парень будет на тебя смотреть
Самый лучший отдых для меня это смена деятельности. Не знаю, что я буду делать зимой или просто когда будет холодно, наверное выть от скуки или задалбывать всех и вся куда-то выбраться. Сейчас же я просто обожаю свои выходные и я действительно чувствую себя отдохнувшей от работы, встречаясь с подругами, и постоянно передвигаясь по городу. Лето уже не такое жаркое и хочется постоянно быть на улице.
У меня три выходных в неделю, что прекрасно. А так как сейчас лето, то выбираюсь я из дому пораньше, а прийти стараюсь попозже, ибо дома нечего делать, а если еще и Славик дома, то я стараюсь прийти вообще поздно. Я не знаю, как он меня терпит, потому что я его постоянно пилю и задалбываю. Сегодня, к примеру, я поспала 8 часов и считаю, что это нормальный сон здорового человека, он же проспал 10 с половиной часов и лежал в кровати как с креста снятый, сонный, замученный какой-то..И он бы еще спал, если бы я не стала специально шуметь и не разговаривать с Матроскиным нарочито громко. Блин, 10,5 часов спать??? И у него был выходной, не то, что бы он пришел замученный. Когда много спишь, то ходишь потом как сомнамбула.
Короче...не знаю, как я была с ним в отношениях. Не знаю.
Только ленивый не написал о них. Я не ленивая. Не люблю писать о политических событиях тут, так как мое мнение не единственное правильное и вообще, это щепетильная тема. Но, то что происходит с этим судилищем над Pussy Riot - это одна из самых позорных страниц в истории России. Мне стыдно.
Я не оправдываю действий этих девочек, но 2 года? Они задели чувства верующих? Все такими верующими стали мгновенно..капец. Мои чувства они не задели, так как вера и церковь понятия разные, особенно, когда на двери церкви красуется объявление, типа, свечи, купленным за пределами церкви в церкви не работают..Или когда священники разъезжают с охраной и носят часы за тысячи долларов. А недавние новости о священнике, сбившем двух рабочих? (не могу тут судить, не знаю на 100%). Вера - она в сердце, а не в помещении, где от тебя ждут покупки свечи подороже, ведь, конечно, Богу не все равно, какую вы ему свечку зажжете.
Когда проходят смешные суды над людьми, которые убили кого-то и им просто посчастливилось быть со связями, и они получают условные сроки или просто штрафы, а иногда погибших посмертно объявляют виновными - мне стыдно. Как та скотина из Иркутска, или откуда она, сбила на машине двух девушек и одна из них погибла на месте..так ей дали срок с отсрочкой на 14 лет.
Или урод энной национальности, простите, я их не перевариваю, убивший студента Агафонова одним ударом..и ему тоже, по последним данным грозит 2,5 года.. и срок pussy riot - это, блядь, одно и то же??????? Таких случаев сотни...я уже не могу читать наши новости.
Мне срать на прошлое этих девочек, какие акции они еще устраивали, они никого не убили. Меня просто поражает произвол, когда преступникам со связями дают смешной срок, а простым жителям, не откупившимся вовремя - впаивают по полной. Спели бы он в церкви песню группы Виагра - дали бы 15 суток, а тут задели царя все Руси.
А если смотреть ролики со вчерашней акцией возле здания суда, как они скрутили Гари Каспарова??? Или ту девочонку на воротах? или просто мужчину с плакатом?
http://www.youtube.com/watch?v=cf55YyMC6qk&feature=player_embedded
Они были вооружены? предствляли угрозу обществу??????????????????????????????????????????????? Какая нахер демократия?
Это тупо страшно. Будто не Россия, европейское гос-во, а Ливия или Египет.
Это сугубо мое мнение, если не согласны - прошу без срача аргумментировать.
Вообще-то этот пост я писала в четверг и уж хотела закачать фотки и опубликовать, но пришел домой Славик и начал меня доставать, и руки дошли только сегодня. Иногда он меня так выводит, шо капец. Он же еще знает КАК меня довести. К примеру он может мне начать рассказывать, что он хочет что-то соорудить своими руками, как то ФОНТАН или КЛУМБУ дома. Я знаю, что это всего лишь его хотения, но как только он мне начинает это описывать, что да как, то я не могу сдержаться и высказываю все, что я о нем думаю. Фонтан или клумба посреди квартиры. А еще ж он стал аккуратный, твою дивизию...и постоянно мне тыкает в мойку, где лежат мои тарелки. И я не покупаю почти продуктов домой и потихоньку ворую его.. Мы же делим сейчас провизию. Он-то не жлоб, у него всегда что-то найдется перекусить, это я гол как сокол, с двумя яйцами и огурцом...И готовь что хочешь, что называется.
Свой выходнойя наконец-то целый день проторчала дома. В кои-то веки устроила уборку и грандиозную стирку и опять провела реорганизацию шкафа, потому что, начитавшись всяких умных советов, думала, что разложу вещи как умничка, по цветам...
Тридцать пять раз. Зато опять выкинула мешок хлама.
А я перестала носить каблуки...такая жалость. Не могу вообще... хожу медленно, ноги от жары преют и туфли спадают..устаю. Сандали-балетки и нет человека счастливее. Мой набор на осень - 2 пары балеток и 2 пары кед. К тому же мужик в Нью Йорке мельчает и даже я на каблуках становлюсь их роста. Я упорно ношу с собой на работу сменку - каблучки, но они как лежали в сумке, так там и остаются. И вообще, летом я ленивая - много ем, не хочу ходить на работу..забросила спортзал...хожу 2 раза в неделю еле еле.
Смотрела Бетмен на днях, очень мне понравился, прям очень. Опять разрушили Нью Йорк, будто других городов в Америке нет..Накаркают. У меня аж от серда отлегает, когда в каком-то очередном блокбастере рушат ЛА или Чикаго, а то мне страшно, к примеру, стало, когда в Бетмене взрывали наши мосты, Бруклинский и Манхеттанский, когда людей вытаскивали из их квартир на 5 авеню... А мы еще потом, после сеанса, сидели в ресторанчике и где-то начался фейерверк, а это нечастое действо в НЙ, хотя я даже не уверена, что это был фейерверк, так как мы ничего не видели, но слышали хлопки, а после фильма это как-то стремно слышать.
Не будем о плохом.
Я уже не раз упоминала, что во мне умер борец за справедливость, правда это только я себя так люблю называть, в остальном же я любитель показать человеку, что он не прав, но выгляжу при этом я тоже не свято. Ехала я с работы недавно в экспресс трейне...еду, в вагоне человек 15 черных, я и молодой парень-студент, похожий на гея.. И вот слышу, что какой-то молодой черный начинает бычить на этого студента. Как петух. Смотрю, мне вообще везет на ситуации. Так этот черных встал и говорит будто сам с собой - do you have problems? Do you have problems with me? Why are you staring at me? Do I smell? И прыгает возле студента. Ну мы со студентом переглянулись и просто улыбнулись. Черный сел напротив меня, возле своей девушки, которая просто читала книгу и вообще не обращала внимания на этого дебила. Ну а я наоборот вылупилась на него! Как из меня что-то прет! И вот черный увидел, что я на него смотрю и начинает эту же баланду говорить мне, смотря мне в глаза - Чего ты уставилась???? Че ты смотришь? Хочешь проблем????
И опять прыгает. Боже, как мне хотелось что-то сказать, вы бы себе знали. Но я просто на него смотрела и улыбалась, что его злило еще больше. Обезьяна. И он еще постоянно трогал свою девушку, мол, посмотри, посмотри, она на меня смотрит!!!! И когда девушка смотрела на меня, то я спокойно отворачивала взгляд, а как только она отварачивалась, то я продолжала на него смотреть и улыбаться. И вот остановка, на которой зашли люди и черный аж поник в этой своей храбрости и все, что он делал, так как это просто тихо возмущался своей девушке. Ну а у меня улыбка до ушей. И, конечно, мне казалось, что я улыбаюсь ехидно, как в мультиках типа Том и Джерри, когда Джерри сделал пакость, а получает за это Том и мышонок себе ехидно смеется изподтишка. Может я так не выглядела, кто знает, может я просто выглядела как непонятно чему улыбающаяся идиотка.
Я вот к каждой бочке затычка, чесное слово. Я интересуюсь, наверное, политической ситуацией в России и Украине больше, чем когда я там жила и у меня есть мнение обо ВСЕМ. Когда у меня на работе не занято, то я комментатор всего и вся.
И даже когда на свидании, то я, наверное, себя не правильно веду, потому что я не могу иногда молчать. К примеру на недавнем свидании мы чего-то зацепились об искусстве и кто бы мог подумать, но мы минут 20 спорили на тему Микеланжело. Я говорила, что уверена, что сейчас есть люди талантливее, а тот парень говорил, что нет. И нет бы смиренно промолчать, но как-то только вот с чем-то я не согласна, с мелочью
Ничего нового, как была одна, так и осталась, но у меня тут случился роман. И не поверите с кем - с индусом. Да, у меня - любителя блондинов и просто белокожих....как вспомню так и не верится.
Я когда-то рассказывала, что он познакомился со мной в Старбаксе, потом пришел ко мне в салон и взял номер. Мы начали переписываться и я написала ему, что я сейчас ни в ком не заинтересована, извини. Потом опять его увидела там же в Старбаксе, посмотрела на него другим взглядом....и мы начали опять переписываться. И он мне даже прислал букет цветов в салон. Индусы, конечно, настойчивые. Он очень хороший и приятный парень, образованный, начитанный, умный, с хорошей работой и квартирой в Манхеттане.
Мы ходили по офигенским ресторанам, туда, куда мы бабской компанией вряд ли заглянем и вообще было прикольно. Весело, легко и непринужденно. Я него не была влюблена, вела себя как хочу, мне было очень комфортно. Но у меня есть такое ужасно свойство характера - сначала я хорошая, я sweetheart, я лояльная, счастливая и понимающая...Со временем, когда я начинаю человека узнавать лучше, узнавать его недостатки, то я возвращаюсь в свое привычное русло, когда могу посаркастичничать, подколоть, указать на недостаток.. Лезет суЧность. И вот индус мой очень добрый, безобидный. Ну и поначалу мне было все по кайфу, мы ходили на танцюльки, в музеи...
Пока он меня не начал раздражать. Пост про нерешительных людей был о нем. Разница менталитетов чувствовалась совсем немного, индусы и русские немного похожи, но меня бесила его лень!!! Они лентяи жуткие. Очень умные люди, мозг работает как часы, они гении, но когда дело доходит до физического труда - стреляйтесь. То он приляжет на два часа посреди дня, то еле встанет, то в спортзал он идет три недели и никак не дойдет. Он мне как-то рассказал, что у его мамы есть кухарка, уборщица, женщина,к оторая стирает и женщина, которая гладит, шофер.. - и все разные люди. И я его спросила - а что тогда делает твоя мама? Он был озадачен вопросом. "Ну, она же работает...."
Моя мама тогда wonder women.
И вот так его и обласкали.
Я могла нести тяжелую сумку, а у него даже не было идеи предложить помочь, и не потому что он плохой, а просто потому, что он не понимает некоторых элементарных вещей. Избалованное дитя. Я его называла "индийский принц", потому что у него реально были такие замашки. И он не понимал этого, а меня это бесило, шо капец. Поначалу не замечаешь, но все проходит через призму "Я" - мне не нравится, мне не удобно... А не замечаешь, потому что он очень и очень найс, аж трепещет возле тебя.
Но, как известно - чем меньше женщину мы любим..
И вот начал он меня раздражать. Катализатором выступил мой фисташковый кекс. Я уже сто раз расказывала о своих отношениях с едой - я не делюсь! И вот завтракали мы в La Pain Quetidien (многие знают как там вкусно), а я не была голодная, но просто хотела скушать целый кекс и выпить чай, к тому же у него был свой большой завтрак. Так нет же, я тоже дура, спросила, хочет ли он, и когда в ответ услышала принцеподобное еледышащее - угу, поняла, что нашим отношениям конец.
Хотя, конечно, нравился бы он мне изначально, то никакой бы кекс не помешал.
Вы знаете это чувство, когда человек раздражает во ВСЕМ! Вот это и произошло у меня.
В общем, написала ему смс, потому как тет-а-тет не смогла бы, ведь все мы, когда кого-то бросаем, говорим обыденные фразы - это не ты, это я....ты замечательный человек, заслуживаешь большего.. А я его знала и знала, что когда буду врать, то он будет уговаривать дать ему еще один шанс.. Ну и я ему написала смс, что в данный момент я не ищу серьезных отношений, как и не серьезных. Он мне накатал поэму - что он тоже не ищет серьезных отношений и что, может, нам надо видеться реже... и что его двери всегда для меня открыты...
На что я ответила, что не хочу вообще никакого существа мужского пола в моей жизни пока что и что мне комфортно самой.
На следующий день меня ждали сообщения, что он заслуживал разговора, а не смс, и что я даже не поинтересовалась, как он со всем этим справляется..
Вот вроде и хороший парень, а этот эгоизм, привитый любимой мамочкой, аж лезет.
Девочки, вы когда кого-то бросаете после полутора месяцев, вы интересуетесь - "как ты там? переживаешь из-за меня?". Если бы меня кто-то бросил и потом спосил, мол, Вит, ты расстроилась? я бы подумала, что он идиот конченный.
P.S. Но вообще он очень хороший парень, это просто я злая такая
Очередная моя подборка, не самая удачная, конечно. Не могу уже таскать с собой камеру постоянно и тыкать людям в лицо.
Что есть, то есть)
Поехали?
Вообще я с возрастом понимаю, что я зануда. Когда-то, когда я была маленькая, я прочитала описание своего знака зодиака, Козерог, где было написано, что козероги - это маленькие старички, которые расцветают с возрастом. Я тогда так расстроилась.... и все уверяла себя, что я - исключение.
Какой хрен, исключение.
Я вот редко в чем-то сомневаюсь, я четко знаю чего я хочу. Не в плане глобальных планов, а в каких-то бытовых мелочах - что покушать, когда проснуться, что заказать в ресторане, какую кофточку выбрать, какой фильм посмотреть... Я не нерешительная и поэтому нерешительные люди меня подбешивают. И еще я быстрая - я рано встаю и за 30 минут я готова ВСЯ, умыта, душ, накрашена, одета, собрана. И, естесственно, медленные люди меня тоже раздражают. Но в основном же люди не особо быстрые и не жаворонки, как я.. И я частенько ловлю себя на мысли, когда какая-то моя подруга мне пишет в 11-12-1 дня, мол, она только что проснулась и не успеет куда-то, куда мы договаривались, на мысли "фак, как же ты меня бесишь! Как можно спать 11 часов! и потом собираться еще 2!!!!!". И мне тааак сложно сдеражаться и не высказать своего едкого недовольства. Не хочу звучать как занудище.
На отдыхе я тоже бабка-занудка, люблю встать пораньше и бежать на пляж, хорошо что сейчас я перестала всех будить и говорить, что кто рано встает, тому Бог дает. Сейчас просто встаю и молча иду загорать. И просто я люблю, когда все идет по плану (по-моему). Так мало того, я же люблю учить людей или по 100 раз я повторяю подругам, которые меня берут с собой на шоппинг - нравится шмотка-бери, у меня другой вкус, мне не нравится, но это не значит, что это некрасиво. Не берите меня с собой на шоппинг!
Вот последние полтора месяца я, так сказать, гуляю с одним парнем. Рассказывать о нем не буду, так как никуда у нас не ведет и сегодня я уже напишу ему, что "дело не в тебе, дело во мне". И вот он нерешительный.. (Хотя очень и очень хороший парень, не подумайте, что я со зла). Боже. Идем мы, к примеру, в ресторан. Я открыла меню, прошлась глазами, прочитала, поняла что хочу - закрыла. 2 минуты максимум. Он же как Войну и мир открыл. Подходит официантка и я только открыла рот, чтобы заказать, и вижу, что он не готов. Твою дивизию. Открываю рот заказать вино, смотрю на него, а он не готов. Официантка уходит и мы сначала решаем - бутылку брать или не бутылку. Решаем бутылку. Подходит официантка и он спрашивает, какое вино она пореккомендует....ну и конечно же она реккомендует подороже и вообще не то, которое хотела я. И заканчивается тем, что я беру бокал своего, он бокал реккомендованного. Так же с едой - я знаю сколько в меня влезет и что я хочу покушать сегодня, он же опять спрашивает официантку совета и мы заканчиваем тем, что у нас, кроме наших основных блюд еще салат, устрицы и какой-то суп от шеф-повара. А так как я любитель экономить чужие деньги, то я его ругаю постоянно, потому что очень поддается влиянию. Мне хрен кто влепит блюдо какое-то.
Вчера опять была ситуация. Мы пошли в японский ресторан, о котором услышали из шоу о Кардашьянихах. RYU, напонтованый фьюжн, очень там классно и вкусно. Но, когда я смотрела шоу, где Скотт Дисик открывал этом ресторан, там упоминалось, что они предлагают какой-то специальный коктелейль за 40 долларов. Лично я бы себе его не заказала, явно не на свидании, не люблю заказывать самое дорогое из меню. Я отошла в туалет, предварительно сказав, что я буду пить, иду обратно, вижу, что он разговаривает с официанткой...вижу его растерянные глаза и как он кивает головой и говорит, "ок, мы попробуем". Я подхожу и спрашиваю, мол, заказал? Что бы вы думали - конечно она его уговорила на этот коктейль. 80 долл вынь да положь. Но отдать должное - вкусный коктейль.
Блин, парень очень хороший, но если через полтора месяца никаких чувств у меня к нему не возникло, то они вряд ли появятся. К тому же я считаю, что это нечестно и некрасиво - играть с человеком. Как вы считаете? Мы вчера с моими девчонками даже спорили на эту тему. Я считаю, что, конечно, классно думать о себе, заботиться о своей жопе, если парень при деньгах и разводить его на всякие приятности (чего я явно не умею), но если парень в тебя влюблен, а ты его просто пользуешь, его добротой, его щедростью, то это нечестно и плохо. Если он тебе нравится, то это одно дело, но когда ты к нему равнодушна..то гораздо человечнее сказать ему напрямую и не морочить голову.
...anyway...Так что вот ловлю себя на мысли, что я немного занудь. На шоу "Каникулы в Мексике" меня бы точно не взяли. Вот в некоторых вещах я очень консервативна, и становлюсь еще более консервативной, а
А мы тут с девчонками на пару дней отвлеклись от нью йоркской бытовухи в близлежащем Атлантик Сити.... Город, конечно, редкостного уродства, но никто туда не ездит за красотой, все ездят в казино и просто отдохнуть в отели. В казино мы не заходили, не азартные мы...зато назагорались и накупались в бассейне, на пляж даже не выбирались. Я наела лишние килограмма 2, это точно. Отель был просто офигеннейший, если кто интересуется - Revel.
И что я скажу.... когда я была в отношениях, то я всегда думала, что девушки без отношений априори менее счастливые чем я. И что если мы со Славиком куда-то выбирались, то мы проводим время круче, чем компании девчонок. Или когда девушки говорят, что они пока не заинтересованы в отношениях - все лукавят.
Вооооообще нет! Это круто-круто-круто, быть single! Боже, нужно же когда-то строить личную жизнь, семью, а мне нравятся все одинокие парни. То мне понравился парень-певец какой-то местной группы, что интересно он был мулат, а ж не по таким.... Потом мне понравился ди джей, с которого я не сводила глаз... И мне все именно НРАВЯТСЯ! Мне 27, мне не 63, но такое ощущение, что седина в бороду, бес в ребро, я стала жутко любвеобильной. Нет, дальше этого никуда не заходит, я просто смотрю на этих мальчиков-мужчин и тихо влюбляюсь на короткий промежуток времени.
Это такое...
В общем, нам очень понравилось и скорее всего мы еще туда наведаемся. Мы с Дашкой тряхнули стариной и даже наведались в ночной клуб в другом отеле, где мы насмотрелись на "гламурный" шик Нью Джерси, где мы предпринимали попытки потанцевать на скользком от дринков полу, где какая-то коза выпендривалась перед своим парнем и танцевала специально, чтобы задеть меня, но она не ожидала, что я ее толкну в ответ и еще так удивилась...Такое фейковое тупое выражение удивление на лице, типа, What??? Поражают иногда люди в клубах - танцуют так, будто это пустой зал и он полностью в их распоряжении...Похрен, что вокруг еще полторы-две сотни людей, мы вот хотим потанцевать сальсу. А еще ко мне подполз парень и начал тереться своей задницей об меня! Это так тупейше смотрелось. Я понимаю, если девушка захотела потанцевать с парнем, то она как-то к нему попкой-попкой..но когда парень? Вроде не гей. Стал впереди, немного выгнул спинку и включил Шакиру.
ну и фото)
Enjoy single life!
Что я совсем сюда не пишу... времени нет, жизнь бурлит настолько, что нету времени фоткать события на инстаграмм даже. Дожились. Вообще, эта моя первая половина года моих 27 лет очень счастливая, я давно не ощущала себя так комфортно. И еще, к моим 27 годам я поняла одну прописную истину, которую все вроде как знают, но мало кто понимает и превращает в действительность - хочешь найти себе принца, стань сама принцессой. Раньше я била себя в грудь и доказывала, что настоящий мужчина тебя полюбит тебя такой, какая ты есть на самом деле, красивой-некрасивой-толстой-худой-с образованием-без-с работой-безработной-начитанной-безграммотной-с прыщами..Да, это так, но чем лучше ты хочешь найти мужчину, тем лучше должна становиться сама, расширять свой кругозор, становиться лояльней к другим, мыслить глобальнее, следить за собой лучше..
Не можешь ты хотеть себе найти прекрасно образованного парня, с хорошей работой, манерами, обходительного, заботливого, не представляя из себя ничего.
Так что именно поэтому я до сих пор single, так как по большому счету не представляю из себя ничего особенного, но стараюсь над этим работать.
И еще так интересно следить за тем, как меняются мои позиции, мысли...по поводу мужчин, конечно, и отношений... Как известно, в Америке очень распостранено, когда девушка сама за себя платит и все такое, и для меня это было странно, особенно в ресторане. Нет, для меня и сейчас заплатить за себя в ресторане это почти табу, хотя не вижу ничего страшного и ужасного, если пара в отношениях и девушка once in while угощает своего мч. Или когда девушка вносит свою лепту в рент. А раньше ж - мужик на то и мужик, чтобы обеспечивать. Сейчас - нет. Не 50-50, конечно, но если девушка работает, то почему бы и нет. И когда мои подруги съезжаются со своими парнями, и они платят некую часть аренды, то для меня это абсолютно нормально. И если девушка сама себе покупает шмотки и всякие нужности, то это не то, что нормально, это просто норма. Ну если девушка работает, конечно. А то ж, знаете, есть такие девицы, которые с умным видом любят удивится, мол, он тебе что, не купил курточку?????????? Ты платишь за свой телефон??!!!!!!!
Ладно...у меня и так тема мужчин преобладает, сори, вы ж понимаете, у кого что болит..
Хотя нет, немного продолжу. За что себя люблю, так это за то, что мне всегда нравились хорошие парни, это я уже сто раз говорила. Вот хоть ты тресни. И я им тоже. Таким вот, хорошим парням, порядочным, занудным иногда, не самым симпатичным, не заводилам толпы, но хорошим мальчикам. И поэтому когда в жизни моих подруг происходят некоторые ситуации, типа измен, неуважительного обращения, недоверия, жлобства, то я просто напросто не понимаю, как такое возможно. Я не из тех, которые судят или осуждают, но до моего мозга не доходит, как тогда такого мужчину можно любить. За что? К примеру есть у меня знакомая, которая живет с парнем, который ее никуда не пускает и когда мы куда-то собираемся (не стриптиз клуб, даже просто не клуб, а обыкновенный пляж), то он ее не пускает. И она звонит и говорит, мол, я не еду, меня мой П. не пустил. А если она-таки едет, то закатывает ей огромный скандал.
За что, простите, скандал?????? И почему не пустил?
У меня прострация наступает в голове при такой ситуации. Зато сам может прийти в 3 часа ночи домой на рогах с непонятными номерами женщин в телефоне. А когда ее спрашиваешь - почему ты это терпишь, то она отвечает - люблю.
Фак - за что???????????????????????????????????????????????????
Я человек довольно рациональный и могу понять, когда любят за что-то, а не вопреки, так что подобные ситуации меня просто поражают.
Или была у меня подруга, которая мне с грустными глазами рассказывала о ее несчастливой любви, когда он по неделе не объявлялся, а потом приходил, просил денег в долг, которые конечно не возвращал, а потом оказывалось, что он в Атлантик Сити гулял с другими девчонками на эти деньги..Он ее не знакомил с друзьями, не водил никуда, зато говорил, что любит и бла бла бла. И вот я сижу и когда она мне все это рассказывает, я думаю, Боже, дай мне сил сдержать свой язык и не сказать ей, что она последняя законченная идиотка. Вот она мне это все пересказывает, с нотками драмы в голосе и что она от меня ожидает? Она сама себя не слышит? Причем же рассказывает не с настроем, мол, прикинь какая я была дура, а именно так...."Вита...а я ж до сих пор люблю его.. не могу забыть"..
Ох, я не могу дружить с дурами.
Я иногда могу среди ночи проснуться от того, что вспомню какой-то свой позор в отношениях, все мы не без ошибок, и поразиться, какая я была тупорылая.
Ок, но слава Богу умнеем, взрослеем.
А у меня уже в который раз произошла ситуация. Еще в феврале я покупала себе метро-карточку и автомат мне не выдал ни карточку, ни деньги обратно. И чек всего лишь на 10 долларов, хотя я
Америка отпраздновала свой очередной день рождения, который я провела в Хемптонсе, Лонг Айленд. Я давно уже хотела поехать на виноградники туда, да и вообще Хемптонс сам по себе шикарный.
Почему-то я думала, что там будет всего один-два виноградника, где мы будем ходить вдоль кустов и попробуем 20-30 видов вина (по бокалу каждого). Откуда я взяла картинку о 20-30 бокалах вина - я не знаю, ведь 3-4 для меня лимит. Виноградников там дофигища, один за другим, пробовать дают буквально по 30 грамм каждого вида вина..что на самом деле достаточно. А какое же оно вкусное....мамочки. Я довольно неплохо разбираюсь в вине, но не до того момента,конечно, чтобы рассуждать на тему "урожай 2007 года для тосканских вин был неудачный, давайте остановимся на французском бордосском ", а так...
Виноградники, это, конечно, лепота и расслабуха. Взять несколько вин, по чуть-чуть, сыра, крекеров, винограда и джема, сесть на веранде и наслаждаться. Ну и конечно мы купили по бутылочке белого, красного, шампанского и розе, отвезти домой.
Это какой-то очень умиротворенный и расслабляющий вид отдыха, с удовольствием поеду туда еще.
А вечером мы поехали в ресторан на берегу океана и смотрели на фейерверк, который длился буквально 7 минут, так как начался ливеняка.
Ну и одна из появившихся мечт - дом в Хемптонсе, особенно в южной его части, где летом обитает самая богатая часть Нью Йорка. На них одно наслаждение смотреть - простая не броская роскошь во всем, ровный бронзовый загар, спортивные тела, воспитанные приятные дети. Мне всегда нравились женщины бальзаковского возраста, которые выглядят элегантно в купальнике, с обычным, но аккуратным хвостиком и небольшими ювелирными украшениями, и это не выглядит, мол, вырядилась на пляж, а абсолютно просто, но дорого.
Еще я очень отличилась и выпендрилась и была безумно, просто невероятно горда собой, но старательно делала вид, что ничего особого не произошло. А на деле ничего-то и не произошло. В общем, меня очень поперло на самообразование и поэтому в последние полгода я запоем читаю историю Америки, всяких войн, социологии, религии и т.п. У меня какой-то информационный голод, такое ощущение, что у меня в голове образовалась пропасть и ее нужно срочно заполнять. И вот я начиталась статей на тему Дня Независимости, имен первых президентво, кто что подписал, кто первый жил в Белом доме.... И сидим мы в ресторане, у всех праздничное настроение, американцы большие патриоты, и когда осталось минут 15 до фейерверка, ведущий или кто он там был, разыгрывал бутылку вина (какой сюрприз) и начал спрашивать некоторые вопросы на тему дня независимости и я была, наверное, единственная, кто поднимал руку первой! Не на все ответила правильно, но на важные - правильно. Ох, вы бы меня видели...
Если вы видели петуха, то я была именно петухом. Впервые в жизни я поняла, что такое быть заучкой, есть в этом какое-то удовольствие.
Ну а сегодня провалялись на пляже там же, я обмазалась spf50 и по-моему нихрена не загорела.
Так устаешь от пляжа...жутко..
А меня в очередной раз в контакте начала задалбывать одна девочка на тему переезда сюда. Я очень люблю помогать советом, но эта девочка меня уже задрала. Пишет мне целые эссе, которые не начинаются со слов "привет", а со слов "ну смотри, а если я...." или "а ты не можешь мне пробить названия колледжей, которые...(ну и тут идет то, что ее интересует)". Я всегда удивлялась - что твориться в голове у таких людей? Вот они что, реально думают, что мне очень интересно это все разузнавать и даже не получать спасибо в ответ?
Как мои знакомые с западной Украины, с которыми я дружила в детстве у бабушки в селе или мои двоюродные братья, которых я лупила крапивой и которых я на дух не переносила, но сейчас они, после 7-ми лет невидения меня, вспомнили, что они по мне соскучились....Вот они любят мне написать - Вита привет. Ну я отвечаю - Привет.
Все. Молчание.
На след день - Вита, привет, шо робиш?
я - ничего, ты?
- Дома сижу.
Иииии.....мне нужно что-то распрашивать?
Я человек достаточно вежливый и часто получается, что кто-то мне начинает писать, а заканчивается тем, что именно я распрашиваю как дела, хотя меня это абсолютно не волнует.
А еще недавно мой двоюродный брат Виталик пишет мне - Вита привет, когда свадьба, я уже хочу погулять.
И вот что мне на это отвечать? Ну и я спросила - а ты в НЙ приедешь? (А он же из маленького села родом, куда он там приедет...)
Через 30-минутную паузу - Да, приеду.
Вот бегу и волосы назад тебя сюда приглашать...
Теперь хотела задать вопрос девочкам, которые легко относятся к тому, что им что-то покупают мужчины или просто их обеспечивают - как вы это
Мои вторники на работе похожи на выходной день, у нас не бизи, мы только болтаем, пьем чаи, читаем книги, а я еще и тут успеваю строчить.
У нас на работе очередное прибавление в семействе, новый стилист Рой, на диво коренной американец, симпатичный мужичонка, мы аж все расцвели, а то мужчины у нас в салоне представлены исключительно геями, а тут хоть мужик как мужик. Вот вроде и живу в НЙ, где голубые и лесбиянки обычное явление и я к ним привыкла и вообще они меня не удивляют, но я становлюсь немного консервативная и мне немного претит, когда они лапают друг друга напропалую. Да и вообще прилюдные лобызания раздражают, у обычных тоже. Сядет какая-то неформальная парочка в метро напротив меня и начинают лизаться как сумашедшие. Какая-то страшная толстая баба и ее тщедушный мужичонишка. Недавно как раз, едут, целуются...она высунула язык и прямо его облизывает. Свинья. Ну а я уставилась и не могу глаз отвести, может им стыдно станет. (Как бы не так)
Вы знаете, у американских мужчин настолько другой менталитет, что я никак не могу привыкнуть. Или это я себя накручиваю? К примеру, когда мне какой-то парень рассказывает, что он с хорошей подругой летит в Грецию скоро, и что они чисто друзья и ты смотришь на фото этой подруги и понимаешь, что скорее всего они действительно просто друзья...то все равно задаешься вопросом - кто, кто из наших мужчин просто так полетит с подругой на отдых? Ну или просто я спрашиваю - как твой вечер прошел? А он мне говорит, что ходил на ужин с Линдси, сотрудницей. И это настолько нормально, что я уже начала себя переучивать, а то ж раньше (месяц назад), если мне что-то подобное рассказывали, то я лишь кивала головой и натянуто улыбалась, стараясь выглядеть искренне, а в голове были одни матюки - сукин сын!!!! Гуляет с бабами и мне еще рассказывает!
А ведь это абсолютно нормально, иметь друзей разного пола и наслаждаться простой дружбой и общением.
У меня никогда не было друзей парней, здесь по крайней мере. Вот не получается у меня дружить с парнями. Ну так, чтобы взять и пойти с ним на ланч или ужин и не ожидать друг от друга ничего. Во-первых, мне не интересна дружба с мужчинами, ничего ж не расскажешь толком...не будешь же себя выставлять при парне ревнивой идиоткой? Во-вторых...ну а-во вторых нету. О, есть у меня Славик, друг типа.
Так что теперь, чтобы не отставать я тоже рассказываю, мол...та..вчера поужинала с другом или сходила на дринк...ничего, что друга зовут Даша или Ксюша, это мелочи, которые ему знать необязательно.
А девочкой быть так сложно... Мужчины почему-то думают, что они на нас тратятся очень много - рестораны, подарки, тыры пыры (тыры пыры у каждого разные). Но они же забывают учитывать наши траты на экипировку - ногти одни влетают в копеечку, не говоря уже об обновлении одежды, обуви и косметики...ваксы-деппиляции..спортзалы.. Недавно шла на свидание, у меня был час в запасе после работы, а я очень некомфортно себя чувствовала в платье, которое я купила 2 года назад, так как мне казалось, что на нем написано - куплено 2 года назад. А я еще как назло забыла балетки дома и целый день ходила на каблуках, которые к концу дня отчего-то растянулись и стали мне на размер больше. Иду по 5 авеню и проклинаю все на свете - платье, одев которое надо втягивать живот до позвоночника, босоножки, из которых я выпадаю, но нужно сделать видимость грациозной походки..тяжеленная сумка, в которой помещается весь мир.. Ну и выход из всего этого - забег в магазин и покупка платья и балеток.
А потом мужчины говорят, что тратятся.... Еще кто тратит больше!
Еще мне постоянно везет на таких мужчин, которые любят мне сказать - вот это классное платье....о, эти штаны очень красивые.... И я всегда думаю, мол, если он замечает красивые штаны, то когда он не говорит мне комплимент по поводу других штанов, значит они ему не понравились? Славику не нравилась половина моего гардероба, хотя для меня это очень болезненная тема, я ненавижу, когда кто-то что-то мне говорит по поводу моей одежды. Ведь моя бы воля я бы ходила в широченных порванных boyfriend jeans или harem pants с мотней до колен, которые я обожаю, но у меня нету ни того, ни другого, потому что я себя некомфортно чувтствую, когда вижу, что мужчине рядом они не нравятся. Мне всегда попадаются такие...скромники и консерваторы в одежде.
Смотрю иногда на парочки и умиляюсь, ему похрен, что на ней одета длинная юбка с узором angry birds и эти дурацкие очки почти круглой формы. Или есть же знакомые, мужья которых на них смотрят с обожанием, несмотря на то, что у нее 2 пары самых обыкновенных джинс и 4 майки Hollister и одни кеды в наличии. У меня же никогда такого не будет, у меня будет комментатор - эту блузку не одевай...эти каблуки выброси...вот эти черные штаны отличные..
А я уже хочу загорать на пляж...Погода в НЙ как шахматы или как игра "угадай какая погода будет завтра". То мы все обливаемся
Я очень не люблю опаздывать, дичайше. Иногда это похоже на какую-то болезнь, но я просто ненавижу, когда меня ждут. Сама могу ждать опаздывающих подруг, что нервирует иногда, но я предпочитаю ждать, а не чтобы ждали меня. Причем не только на работу,а куда угодно, даже туда, куда нормальным считается опоздать...к примеру договариваемся в друзями на пикник на 2, понятное дело ровно к 2 никто не прийдет, кроме меня. Или в ресторан, когда все после работы, то по Манхеттанским пробкам проблематично добраться ровно к 8.30, и если я в метро, а на часах 8.37, то мне уже дико не комфортно. И как только я выхожу из вагона, то мчусь на всех парах в ресторан.
На днях у меня было свидание на 9.10 вечера. Заканчивала работу я в 8 и планировала заскочить в книжный, а оттуда подъехать в Сохо, где была назначена встреча. Но одна наша клиентка слезно попросила меня и Фиру, стилистку, зайти после работы в близлежащий госпиталь, подстричь ее маму. Это тут обычная практика. За деньги конечно. Ну мы так рассудили, что время есть, собрали вещи, шампунь-кондиционер, ножницы и пошли. Я в роли переводчика-проводника, потому как Фира бы заблудилась. Один из самых больших госпиталей НЙ, со множеством входов и выходов, 11 этажей, куча отделений, секций... Нашли нашу бабушку и стал вопрос как ей помыть голову, потому что нагинаться она не может, в душ мы ее не посадим естесственно....
Теперь представьте как мы ей мыли голову. Она сидит в кресле с низкой спинкой, сзади я с небольшим тазиком воды держу на весу, пока Фира ей мочит голову пластиковым стаканчиком. Я понимаю, что она не дотягивается до правой части головы, и чтобы помочь подтягиваю правую ногу высоко, сгинаю и упираю в левую ногу, как цапля. Кладу на колено тазик с водой, поддерживаю левой рукой,а правой мочу бабушке правую часть головы. И все это балансируя на левой ноге. Немудрено, что я была наполовину мокрая. Когда Фира закончила стрижку, то я уже нещадно опаздывала и меня это заставило очень нервничать. К тому же оказалось, что мы еще должны подмести за собой, ведь это не обязанности клиники....хотя я и не думала, что это наши обязанности тоже. Веника у них нету, но мы же с Фирой рождены в советском союзе, где никогда нихрена не было, к тому же я опаздывала и ждать веник из другого отделения я не могла, так что мы с ней за пару минут салфетками убрали все подчистую.
Видел бы меня мой date (мальчик, с которым я иду на свидание), из-за чего я опаздываю....ползаю полумокрая по полу с салфетками в руках и собираю волосы. Ну а потом словить такси и смотреть переживательным взглядом на траффик и считать блоки....с 96 улицы по Bleeker street, что есть около 90 блоков. Благо таксист точно так же куда-то торопился и мы мчались впереди всех. И все ради того, чтобы опоздать аж 10 минут.... Ведь женщине абсолютно простительно опаздывать на всидания. Но я, видимо, не отношу себя к женщинам.
А сколько раз у меня было, когда мы договарились встретиться с каким-то парнем, и он опоздает на 5 минут,а я из-за своей пунктуальности прийду на 10 минут раньше и сижу потом за баром, пью вино и жду как идиотка.
Меня читают мои родители, которым не очень приятно будет узнать, что НЙ - это город алкоголиков, думаю тут со мной согласятся все мои подружки. Столько, сколько пьют здесь я не знаю где еще пьют. Мы не исключение. Иногда c девчонками ловим себя на мысли, что вот уже 2 недели не было дня, чтобы мы что-то не выпили. Это какой-то кошмар. Там вино, там зашли на коктейль, там приехала к подруге с бутылкой вина, там вышли на бранч с традиционной мимозой...
Есть в Манхеттане ресторан Наша Раша, в котором за баром действует акция - All you can taste...за 30$ всего ты можешь пить сколько угодно шатов infused водки. И это не шаты-наперстки, это нормальные 30 грамм и бартендер тебе наливает ВСЕ, что ты захочешь. I mean only infused vodka. А вкусов там 105 - моя любимая это водка настоянная на борще и помидор с базиликом.
И опять-таки, часто об этом пишу, но не могу удержаться. Наши девушки такие красивые! Есть еще один русский ресторан Онегин, очень неплохой, хотя цены на еду чуточку завышены. И вот была я там в субботу вечером, когда там танцы-пляски. Девушки одна лучше другой, все дивы, павы, королевишны, часть из которых явно приехала по J1, но сейчас сидит за барной стойкой и попивает малиновый мартини с видом, будто она здесь родилась и живет она на Upper West Side, а не на Neptune ave в Бруклине с подругой напополам. Потом же я пошла в американский лаундж, где девочки именно те, которые тут и родились и живут они в Манхеттане и сумки у них не банальные шашечные Луишки как у наших, и одеты они не сиськами наружу, и пляшут так, как пожелает душа, а желает она махать руками, прыгать, задевать других людей, подпевать во все горло...Вот наши так не умеют. Зато наши выглядят сексуальнее.
Так вот.
А работка моя...я сюда прихожу как домой. Меня знают все дормены на нашей улице,
Однажды я рассказывала про случай в метро, когда я стояла в платье на станции и один придурок пытался сфоткать мои трусы на свой телефон. Его арестовали и у меня даже брали показания. (Ну такие, мелкие показания.)
Сегодня опять двадцать пять, только все было немного круче, если тут можно употребить это слово.
В общем, по закону жанра я выглядела не ахти, потому что у нас паршивая погода и я особо не старалась ни выряжаться ни укладывать волосы. Стою, жду свой трейн. И тут перед моим лицом появляется iphone и фотографирует мое удивленное лицо с полураскрытым ртом. Парень один сзади высунул руку и сфоткал меня. Ну и потом он меня хлопнул по плечу, мол, я пошутил. А я не поняла, сфоткал или нет.
Ок, захожу в вагон, подперла стенку, достала телефон, играю в angry birds. Подходит этот парень и садиться на корачки возле меня. Типа просто сел. Я была в шортах если что. И он сел возле двери, так что как только двери открывались, то он вставал и старался ко мне прислониться.
Причем нормального вида парень, лет 28...правда какого-то арабского вида.
Ну я играю-играю...я понимала, что он что-то как-то черезчур возле меня отирается, но ждала такого момента, чтобы он действительно перешел черту. Ну и когда немного больше набилось людей он стал ко мне уж очень близко и стал явно заглядывать ко мне в экран, комментируя мои стратегические способности в игре. Я еще переглянулась с одной женщиной и сказала ему, что это не подобающе. (Такое тупое слово, но это единственный аналог, который я подобрала). Он свел все на шутку и отодвинулся, но все равно остался стоять сзади, держась за поручень надо мной, будто обнимая.
Ок, я жду своей остановки, чтобы выйти и отвязаться от этого придурка.
И вот, за 3 остановки до моей станции, трейн немного резко остановился и этот парень просто напросто на меня навалился, что я чуть ли в окно лбом не бахнулась. И в тот момент, когда я поворачивалась сказать ему, что пусть он от меня отойдет, к нему подошли два полицейских и попросили нас двоих выйти. А меня-то зачем, хотела я их спросить, потому что по своему обыкновению испугалась, мало ли они подумали, что я преступница. И минут 15 они нас держали на станции, опять у меня брали показания, расспрашивали не трогал ли он меня, сказали не бояться звать полицию... А знаете как они зашли в вагон? Кто-то позвонил из вагона и сказал, что этот парень пристает ко мне.
Вот это люди, молодцы.
А парень просто сказал, что я ему понравилась и он пытался со мной познакомиться. Мне его даже жалко стало. В общем, отпустили меня домой, а его куда-то забрали.
Завтра буду рассказывать очередную историю своим работникам и клиентам)
Ну и кто о чем, а я об отношениях.
Мои свидания немного сходят на нет, че-то нету желания ходить пока. Нет, я конечно хожу, только с кем-то чаще просто...И вот ведь опять-таки поражаюсь несправедливости - как только тебе нравится мальчик, то ты возлагаешь на него такие надежды, чтобы он тебе писал ежеминутно, звонил, как-то дал понять, что ты ему небезралична и расстраиваешь, если он полчаса не отвечает на твое "как дела". Зато, когда есть парень, которому ты интересна, а он тебе не так, чтобы очень, то ты закрываешь глаза на то, что у него красивая сотрудница, что он вчера ходил гулять без тебя, что он вот уже два часа в сети и так тебе и не написал с добрым утром...И вот этим-то твоим безразличием ты будешь ему в разы интереснее, чем когда ты будешь караулить того, который нравится.
Я вообще недавно так задумалась насчет любви и все начинаю разуверяться в этом чувстве. Потому что анализируя свою жизнь и отношения, коих у меня было кот наплакал, то я, наверное, никогда никого не любила. Даже, думаю, Славика. Я очень и очень рациональна, у меня скорее преобладает ум над сердцем. Когда мне кто-то нравится, когда бабочки в животе, все такое, то я все равно понимаю, что это часто не оттого, что он человек хороший, а оттого, что я оцениваю все пункты, от А до Я. Ведь слесарь Коля мне же не понравится, правда? Мне иногда просто хочется, чтобы парень мне нравился, я это себе внушаю.
Расскажу мой недавний, скажем так, роман. Ввиду его длительности назовем его романчик.
Звали его Стас. Парень, который подходил мне по всем параметрам - русский, средних лет, христианин, живет в Манхеттане, работает на хорошую компанию, блондин (обожаю блондинов), очень симпатичный. Ну, правда, ростом коротковат. Познакомились в марте и мне настолько понравился весь "пакет", что я очень старалась за него удержаться. Дура редкостная. Я прожужжала уши всем моим подругам, я с радостью летела на свидания и опять-таки гипнотизировала телефон на предмет нового сообщения. А не замечала я главного - что он скучноват, что ему 35 лет и что он телиться будет еще лет 5, что он не особо щедрый, что у него одни девушки в подругах... (тут я не имею в виду, что он бабник, а то, что у парня должно быть большинство друзей мужского пола. И точка. Одни бабы в друзьях это ненормально)...А так как я мысленно прорисовываю свадьбу после первого свидания, то горизонты мне открывались хорошие - поживем в этой небольшой квартирке почти в центре Манхеттана, а потом уже переберемся во что-нибудь попросторнее... И я буду хвастаться всем на свете, что нашла себе жениха точь в точь, как я себе загадала на своей карте желаний.
Щас. Из-за того, что я была очень на нем зацикленна я себе нафантазировала свою симпатию к нему. Еще он был парень интеллигентный, спокойный, девушки у него были весьма и весьма, и я старалась соответствовать - была более спокойной, рассудительной, молчаливой.
Прилагательное "молчаливая" и "спокойная" и я - несовместимые вещи. Я люблю выссказать свою точку зрения, я могу громко засмеяться, мне не стыдно, что я люблю поп музыку или дурацкие пошлые комедии, я не стесняюсь идти по улице босиком, если натерли ноги, ....С ним же я была Мери Поппинс, вся такая правильная и хорошая. Ну и конечно не было удивительно, что он в меня особо не влюблялся, потому что никакой личности во мне рассмотреть нельзя было.
И вот пришло ко мне осознание того, что вся моя симпатия гроша ломанного не стоит. И попустило. К тому же он был явно коротковат, а как я могу не носить каблуки???? (Во мне 1.60, я не могу допустить такого диссонанса и диспропорции, чтобы будучи короткой даже на каблуках, шагать под руку с таким же коротышом)
Зато как вспомню, что слала своим подругам смс-ки, на тему, что делать? Он мне вчера не писал целый день..!..
Я-то думала, что 17 и 27 это 10 лет разницы в уме...как бы не так. Просто сейчас ты хоть умом понимаешь, что дело никуда не движется и нечего тешить себя иллюзиями и искать оправдания его действиям.
Надо очень реально оценивать, в кого влюбляться, одно сердце до добра не доводит.
Не могу назвать себя меркантильной, но и дурой, которая влюбится в бедного артиста, тоже не могу. Иногда я так задумываюсь кто мне вообще подходит и не могу представить себе этого человека. Мне очень нравлюсь я, вот только если бы в мужском обличие и более богатый я, то цены бы такому мужику не было. Я начинаю понимать, что характер, наверное, у меня сложноватый..хотя всегда себя считала образцовой будующей женой.
Ну, в общем, прекратила я с этим Стасом общение, первая, и очень собой горда. Хорошо, что не познакомила его ни с кем. Самое интересное, что когда мне он еще нравился, то я о нем рассказывала одной нашей клиентке, МартИн, и хотя старалась рассказывать в более выгодном свете, она мне с самного начала говорила, что