Не писала потому что мама прочитает и сразу мне позвонит с переживаниями.
И да, я не сопливая дурочка, которая видит все через розовые очки, я пишу довольно объективно и на 100% правду.
Случилось это событие в конце февраля. Я даже и не особо то хотела с ним идти на свидание, потому что свиданий у меня было много, а времени мало, но меня подкупило, что он меня позвал в хороший ресторан и я пошла.
Да и не скажу, что и понравился он мне сильно - был немного нервный и интонация голоса странная. Но это же первое свидание и я прям так сильно не очаровываюсь. Мы хорошо провели время, а в такси он при выходе меня неожиданно поцеловал, хотя я совершенно не думала что к этому шло. Филипп его звали, 35 лет, шикарная работа, симпатичный внешне (опять брюнет).
Позвал на второе на следующий день, где мы прекрасно себе отужинали и прекрасно себе отцеловались в маленьком баре еще полтора часа.
Я встречаю достаточно большое количество мужчин, как вы поняли, и могу хоть пятнадцать свиданий целоваться, но вот именно с Филиппом было ощущение, что у нас все начально и хрупко, но нравимся мы друг другу взаимно.
А он такой представительный, финансист, с прекрасными манерами, такой, вроде взрослый мужчина, знающий что, как и когда он хочет. Не эта мелочь пузатая, мямли без амбиций, или которые пропадают на 4 дня, а потом смс "эй, пойдем гулять". Он был воспитанный и прямолинейный, что мне жутко нравилось и на него хотелось равняться. Я с подобными мужчинами преображаюсь и это меня стимулирует быть лучше.
Потом мы пошли в кино, я позвала, и после кино мы погуляли по городу и когда целовались на прощание, то было небольшое ощущение, что мы оба понимаем, что мы не просто вот так гуляем, а мы действительно нравимся друг другу. Хотелось улыбаться постоянно, танцевать. Ну вы знаете, когда влюбленность)) (притом что, поверьте, я могу с мужчиной и два месяца видеться по три раза в неделю, но чувств особых ни у него ни у меня не возникнет. А у меня натура такая, что у меня не может возникнуть чувств к человеку, которой ко мне безразличен. Бог меня наделил непонятно, то ли гордостью, то ли самовлюбленностью, но это меня уберегло от несчастных и невзаимных любовей) .
И вот я на такой волне, с улыбкой во весь рот проходила целый день пока мне не пришло сообщение от него, большое большое, что мол, Вики, я бы конечно предпочел об этом поговорить лично, но я просто хотел тебе сказать, что на данный момент я не ищу серьезных отношений, у меня последний год в университете ( Америка, мать его, где все учатся-переучиваются до пенсии), я много работаю и планирую через год стать исполнительным директором, бла бла. Я не могу тебе уделять время часто и просто хотел дать тебе это знать, чтобы ты не думала что я всего лишь хочу тебя затащить в постель. Ты мне нравишься и я хочу прояснить мою позицию, пока дело не зашло дальше.
Ну я подумала-подумала, немного подрасстроилась конечно, но опять таки, у нас было всего три свидания, и пусть он мне нравился, но голову я не потеряла. Еще я так посчитала, что раз времени у него в обрез, то и на других женщин не будет, что меня, понятное дело, устраивает. Я же в свою очередь, сама не ангел и я как настоящая американка параллельно уже полтора месяца крутила роман с другим мужчиной и заканчивать его так сразу не собиралась. Так что мы были квиты. Самое интересное, что с этим другим мужчиной у нас судя по картинке было все отлично, мы могли сойти за влюбленную пару легко, ходили по ночным клубам и отплясывали до утра, ужинали с его друзьями и вообще довольно часто проводили время вместе. Хотя чувств не было и капли - весело, прикольно, не более. Хотя такой же успешный представительный красивый мужик, но нет - ноль.
И я ответила Филиппу, что спасибо за честность, и пока я чувствую что ко мне относятся с уважением, то I'm fine with that. Что я сама не нарекаю никого своим бойфрендом быстро и не стремлюсь прыгать в серьезные отношения.
На том и порешили и договорились встретиться на следующей неделе.
Я для себя решила, что никого напрягать не буду, ныть когда же мы опять встретимся тоже не буду, пусть идет как идет. У меня вон не один он на горизонте.
И самое интересное, что у нас все пошло как по маслу - мы виделись раз в неделю и он стал первым инициатором, чтобы мы встречались чаще, после ужина в среду мы уже планировали воскресенье. Готовили ужин у него дома и потом смотрели фильмы, а утром он шел на работу а я еще валялась в постели до полудня. Он часто бывал в командировках и привозил мне сувенирчики, а раз, когда я с подругами гуляла, написал мне из Аргентины всего лишь - miss you. Мы ходили на баскетбол, на танцевальные шоу, Бродвей, в кучу ресторанов. Он мог мне сказать, мол, Вики, не выпендривайся, я прекрасно знаю что нравлюсь тебе точно так же, как и ты мне.
Я никогда ничего ему не предьявляла, не обижалась если он отменял встречу, не рылась в тф понятное дело. Мы переписывались глупыми смс-ками и у него была куча моих фото .. Все так было хорошо, честно.
И вот раз я приехала к
Я вот люблю работать и не особо люблю сидеть дома, а так как я постоянно хочу поменять работу, то я, чтобы набраться дополнительного опыта вляпалась в internship. То есть бесплатный работник. Думала, мол, че там, молодая здоровая девка, работать 6-7 дней в неделю - запросто. 4 дня в салоне плюс 2-3 в этой компании - легче легкого. А устроилась я в production company, (блин, иногда совершенно невозможно перевести на русский), если по простому, то это молодая компания, которая сняла пилотное ток-шоу и искала интернов, которые помогут его раскрутить. (Я ушла с предыдущего и нашла новый)
А так как я искренне верю, что в резюме надо врать, но не завираться, а просто немного приукрашать действительность, то благодаря моей разговорчивости и крайне маленькой степени стеснительности (несчетное количество свидания помогли лишиться какой-либо нервозности), получила этот интерншип довольно легко. Получить-то получила, но чем особо мы там занимаемся я до сих пор не могу понять, именно мою роль я даже не знаю как и описать. В основном я прихожу на студию и мы еще с одним мальчиком, который собаку сьел на всевозможных шоу, этакий себе компьютерный гений, занимаемся поиском продюссеров-спонсоров-инвесторов, создаем сайт (он, понятное дело), занимаемся рассылкой всевозможной херни, ваяем лого на фотошопе (слава богам я закончила курсы еще в Украине) и занимаемся social media. И все это время я сижу и чувствую себя самым тупым человеком в комнате, потому что основное количество времени я только делаю вид, что понимаю что от меня требуется.
Ненавижу это состояние - когда не знаешь толком над чем работаешь.
Создатель этого шоу любит с нами завести беседу на тему, кем вы себя видите через 5 лет, почему вам так нравится реалити-шоу, что именно вы хотите делать на тв...и когда этот мальчик Кеш сыпет разными терминами я им повторяю, что я из Украины, у нас нету ваших HBO, CBS, ABC, CW11, это мой первый подобный опыт, что я не имею малейшего понятия какие вообще профессии существуют на каналах, кроме телеведущей.
Вот есть люди, которые, такое ощущение, что переехав в Америку срауз знают названия компаний и должностей где они хотят работать - я к ним не отношусь. Я пока шишки не набью везде, где возможно, не научусь.
И вот я работала себе 6 дней, уставала до всрачки, кота своего не видела, с девчонками руммейтками перекидывалась фразами только когда в час ночи вставала в туалет, а они сидели и пили чай и мы беседовали 5 минут и я шла обратно спать - малина, а не жизнь.
Но жизнь немного устаканилась, мне стали платить на интерншипе, видимо все-таки я не такой дуб, и я сократила день в салоне, что меня радует, так как я до жути устала от него.
А как же мне прекрасно живется на новом месте! У нас отличная квартира, прекрасный район и девочки как раз что надо, все-таки ужасно, когда соседки ужасные, но я очень уживчивая и не очень могу представить, чтобы я с кем-то ругалась..так что когда мне жалуются знакомые девочки, что их соседки монстры, то я склонна полагать, что вина именно в них. У меня есть подруга Катька, которая мне жалуется, что ее руммейт задалбывает ее вопросами по типу "что готовишь, пасту? а я вот вчера карбонару ел" или "не хочешь вместе сходить сделать стирку", а я в это время слушаю ее с открытым ртом и понимаю, что все дело в ее poor social skills, а не в бедном руммейте, который просто старается быть найс.
Это дело я люблю, но лень все-таки одолевает. По природе своей я не худышка, поесть люблю, но ограничиваю себя в разумных пределах - то есть говно переработанное не ем, газировку и всякие напитки полные сахара не пью. На этом мое ограничение заканчивается, так как я ем хлеб, пасту, шоколад и пью алкоголь, но опять-таки, не налегаю особо.
После переезда и постоянной работы времени на зал вообще не осталось и я закончила свое членство в спортзале, но девочки руммейтки оказались любительницами домашних упражнений и к моим гантелям добавился еще sand bag, два мяча разной тяжести, небольшие турники для трицепса и набор гантелек поменьше.
Конечно, скажу я вам, это все дело желания и заниматься каждый день оказалось попросту леньки, что меня дико бесит в себе, потому что я и так встаю в 6 утра, и нет, чтобы пойти себе в зал (квартирный зал) и хотя бы 20 минут позаниматься, нет же, валяюсь и целуюсь с Матроскиным.
Насчет упражнений - я люблю веса и штанги, ненавижу кардио, хотя это так хорошо... меня можно охарактеризовать как человека, который выбрал себе удобный вид упражнений и особо ни с чем другим не эксперементирует. Моя главная цель - это просто быть упругой и не как желе, а так же мне нравится то, что я выносливая и физически сильная, когда мы в галлерее всякое носим/переносим, то я не помираю к концу дня, потому что у меня болит спина оттого, что я с мальчиками тягала диваны и металлические столы.
Зимой я немного разъелась, но тем не менее ходила в зал и сильно налегала на приседания, чтобы попа была большая и упругая.
Вот она.
Она у меня тогда реально была как мячик и я порвала одни штаны, когда натягивала их, Не сами штаны, а штучки, в которые просовываешь ремень. Обе оторвала.
Сейчас же я лентяйка, но честно говоря затеяла этот пост, как напоминание самой себе, что это легче простого выделить полчаса с утра.
Это я выпендриваюсь в зеркало, пока никто не видит.
Но вообще хочу заметить, что задница анатомически либо есть, либо ее нету, честно. У меня есть, но у меня зато так же всегда был и есть животик....Рождаются же девчонки, у которых животы как доски плоские!
Из-за того, что интерншип мой приходится на мои выходные и работаю я теперь 7 дней в неделю - я безумно уставшая, но не смертельно, конечно, жить можно. Прихожу в салон и отдыхаю, честное слово.
Поменять я работу хочу, по моему, всегда, но понятное дело, что без опыта куда-то соваться гиблое дело, так что я искала себе интерншип, хотя бы бесплатный, главное опыт. И очень неожиданно нашла, постараюсь объяснить что это такое, потому что я сама до конца пытаюсь разобраться что к чему.
Итак - большое помещение в Манхеттане, который снимает мой непосредственный босс Энрике, и которое пару-тройку раз в неделю сдается на организацию выставок, презентаций, закрытых показов. В остальное время здесь либо проводятся фотосъемки, либо что-то типа кастинга моделей, фото которых мы вводим с свою базу данных, к которой имеют доступ всевозможные рекламные агенства. Интересно очень, но есть большое НО - они все там жутко неорганизованные, а я, как оказалось, ниче такой администратор. Мне нравится составлять списки что нам нужно заказать-переделать-чей номер ввести в базу-кому перезвонить срочно, а кому можно подождать- как перейти от постоянной бумажной работы и начать все вводить в компьютер, до последней бумаженки, до мельчайшей записи- наладить автоматическую рассылку нашим клиентам и создать шаблон расслылок...это такие сраные мелочи, которые там никто не делает и меня это раздражает.
Вся команда это на 80% голубые или просто очень артистичные люди, которым важно познакомиться с огромной кучей таких же людей шоу бизнеса, визажистами, фотографами, стилистами, организовать презентацию нового пуфика, который придумал местный нью-йоркский дизайнер, привлечь новые лица....это то все отлично звучит, в нашей студии-галерее снимали всевозможные журналы и каналы тв, но то, что туалетной, твою мать, бумаги, нет - это никого не волнует. А зачем людям, простите, подтираться, правда?
Сентябрь у меня богат на события конечно... Во-первых, таки съехала я от Славика и теперь живу в славном городке Хобокене с двумя совершненно офигительными русскими девчонками, с которыми мы уже выпили не одну бутылку вина; я нашла себе интерншип в одной компании, так что у меня совершенно нет выходных. Что я думала будет легче простого, так как в свои выходные я маюсь дурью и думаю, что лучше бы работала, а на деле я валюсь от усталости.
И вчера на фоне того, что я 12 дней работала без выходного, что я только-только переехала и мой кот дает мне просраться каждое утро, мяукая без остановки (а так как девули спят в 6 утра и наш лендлорд не поклонник котов, я как заведенная бегаю за котом умоляя его замолчать), на фоне того что я еще и заболела, я сделала ужасную вещь - я заснула у мальчика дома...
С этим Бренданом мы познакомились еще в июле и отходили уже 6 свиданий, включая кино, украинский ресторан и джазовый концерт, он уезжал на месяц в Европу и вчера договорились встретиться опять, а так как мы оба живем в Хобокене, то решили погулять "по району". Чему не суждено было сбыться, так как я отбросила все правила приличия, после 7 часов бегания по нашей галлерее, в которую я устроилась, после 6 чашек чая с медом, который нихера не помогает от горла, после недели недосыпа...я просто ему ответила, на вопрос что бы я хотела делать сегодня:, что просто хотела бы посмотреть кино у него дома. Что уж там он себе нафантазировал мне было все равно - я не хотела ходить на каблуках, выбирать ресторан, заказывать еду.. я хотела усесться задницей на мягкий диван, переодеться, заказать пиццу и, запивая это дело вином, посмотеть без разницы что.
Вот отчего так бывает, что я либо стесняюсь и строю из себя псковскую девственницу, либо я ставлю его перед фактом и все и не испытываю ни капли стеснения?
Так и тут, мало того, что я ему сказала, что мы остаемся дома, что мы заказываем пиццу с курицей и анансами, и пока он сбегает за вином я приму душ и переоденусь в его футболоку, так я в 11 вечера сказала ему, что сори, но я никуда не уезжаю, так как несмотря на то, что живем мы теоретически рядом, добираться от его дома к моему довольно сложно. Он не возражал, наверное, думал, что у нас будет страстная и бурная ночь, но меня бы в тот момент и Райан Гослинг бы не завлек в свои объятия, что уж Брендан..
И я заснула. На диване. Лежала головой на коленях у Брендана и не заметила как заснула. Проснулась тогда, когда он меня переносил в спальню, но так как я не перо и он не Владимир кличко, очень легко и грациозно это не выглядело. Не как в кино, знаете, где девушка как осиночка и парень ее аккуратно и нежно несет, а тут моя задница, наверное, перевешивала и свисала чуть ли не до пола.
А у Брендана, как оказалось, очень странное и редкое заболевание... попробую объяснить как я это понимаю - он задыхается во сне, что он обнаружил достаточно недавно. То есть он этого не чувствует, но его язык блокирует дыхательные пути и в его мозг поступает сигнал, что он задыхается, поэтому его организм автоматически просыпается, чтобы глотнуть больше воздуха. И, как ему объяснили врачи, он никогда теоретически не высыпается, и просыпается за минуту около 20-35 (!) раз. То есть человек НИКОГДА не имел такого сна, как мы, нормальные люди, и просыпается уже немного уставшим. Помереть во сне он не помрет, но как-то решить эту проблему он хочет и врачи ему прописали кислородную маску...
Да, он мне о ней рассказывал и я вроде как понимала, как она выглядит и понимала, почему он никогда не звал меня домой, чтобы я эту смехотору не видела, но так как я сама напросилась, мне ничего не оставалось как посмотреть на это приспособление.
Просыпаюсь и вижу человека с проводками, торчащими из носа, из которых в ноздри поступает кислород и вся эта конструкция, как обруч, обививает его голову, чтобы не спадала, и эти проводки ведут к кислородной машинке. Не знаю сколько ему еще ее носить, но было ощущение, что я сплю с 78-летним дедушкой.
Не смешно, я знаю!!!
Лежала я недавно в кровати и было у меня плохое настроение, женские дни, все такое...
А я переехала, кстати, в офигенную квартиру с офигенными девчонками, радости нет предела. Расскажу попозже.
И налетела на меня хандра. Девчонок не было дома, Матроскина я забираю от Славика только сегодня и была я грустная. И решила я сделать то, что, наверное, вы видели в фильмах о одиноких нью-йоркцах - я пошла на вечер одиночек!!!
Капец позор.
В общем, это винный бар, мы собираемся, пьем вино, общаемся, разбиваемся на команды и играем в одну игру по типу вопрос-ответ, а по окончании опять общаемся. Вход платный. И вот когда я регестрировалась, то это не казалось мне плохой идеей, но в день этой встречи на меня напал ужас, типа, это уже последняя стадия отчаяния.
Иду и проклинаю все на свете, пишу подругам, что это ПОЗОР!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зашла, мне дали бокал местного вина, оказывается в Вильямсбурге делают свое вино, нацепила тег с именем на кофту и стала себе. Мне нужно было выпить ДО прихода в это заведение, если честно. Ну а так как я балакучая и люблю быть в центре внимания, то я познакомилась с менее смелой девушкой и взяла ее под свое крыло. Увидела одинокого толстячка и направилась к нему знакомится, чему он, наверное, был рад, так как он аж расцвел. И сразу в наш маленький кружок стали подходить мужчины всякие, женщины, а я была как тамада, всех знакомила, шутила, острила. Приходилось себя одергивать, а то я как войду во вкус, то меня сложно остановить.
Я безумно люблю общение и с огромным количеством людей чувствую себя как рыба в воде, мне кажется, я бы спокойно была тамадой или ведущей праздников, честно.
Мы разделились на команды, нас было 6 человек - я, две женщины постарше, лет 35-37, девушка австралийка Джейн, одинокий толстячок и симпатичный парень с индийскими корнями. В общем и целом, мы не выиграли, вопросы были сложные, но на парочку мы ответили правильно, конечно. Вот кто знал, что морковь родом из Афганистана???????
Игра закончилась, мы все уже чуточку навеселе, общаемся, женщины постарше и австралийка меня покорили, мужчины были так себе. Я пользовалась популярностью у представителей восточных наций, правда..
Знаете, что мне очень понравилось и, думаю, это немного отличает американских мужчин от наших, хотя я уже наших-то и не помню, но общались все - симпатичные, полные, постарше, помоложе... не было ощущения, что мужчины клюнули на самых симпатичных женщин и не обращали внимания на менее привлекательных. Все получили равную долю внимания, было очень приятно за всем за этим наблюдать. Это действительны было общение, взрослое приятное общение.
И да, я подумала, что так хорошо быть взрослым, но конец вечера продемонстрировал, что взрослые люди особо не отличаются от себя 18-ти летних..
Индус пригласил нас к себе на крышу, мы переглянулись бабским коллективом и решили пойти и тут нам подсел один парень азиатской наружности, прям на средний стул и стал немного умничать. Видно было, что он не был самый популярный мальчик в классе, но заучка, оттого немного зазнайка, что делало его немного заносчивым, но уверенности в себе не придавало. Нам он не понравился, слишком много и не интересно говорил.
Мне 28, австралийке 32, американке 36, толстячку 32, индусу 34, взрослые люди и никто не знал как отморозиться от азиатика, которого, казалось, приклеело к нашей мини компании. Путем попеременного подмигивания мы ретировались из этого бара и пошли к дому индуса как вдруг смотрим - азиат шагает с нами. Как он умудрился незаметно к нам присоединиться никто не знает.
И вот мы шагаем с каменными лицами, смотря друг на друга и не зная что делать. Я взяла австралийку за руку и сделала вид, что мы прощаемся со всеми и едем домой. На перекрестке мы устроили мини спектакль, мол, было приятно познакомиться, бай, а тайком на ухо индус мне шептал свой адрес и я мигала американке, что щас мы к ним присоеденимся.
Азиат пошел с нами.
Я устроила сценку номер два, мол, забыла кошелек в баре. Он не отстает и молча шагает за нами с австралийкой. В туалете бара было принято волевое решение сказать ему правду, типа, сори, но мы хотим побыть вдвоем.
Вот что в 15 у меня были такие ситуации, как бы отморозиться от надоеды, что сейчас. Люди не меняются.
Ок, добрались таки до дома индуса, где они нас ждали. Поднимаемся наверх, где я впереди планеты всей на глазах у человек 30, которые тусовались на крыше, перецепляюсь каблуком за порожек и со всего размаху бахаюсь на колени, порвав джинсы и прочесав руками пол. Но если бы лет 10 назад я бы усралась со смеху, если бы кто-то так упал, то все меня начали спрашивать все ли в порядке со мной.
Зато мы так отлично провели время, до сих пор улыбаюсь вспоминая. Никто в итоге номерами не обменялся, но мы сидели на полу за столиком, пили вино, ели сыр, болтали.
Вообще я циник, прагматик и лишенный сентиментов человек, и мне частенько не нравятся некоторые поступки людей, которые я бы никогда не сделала. И конечно же я всегда считаю, что именно на моей стороне правда. Что априори неправильно, но вот не могу себя переделать, права и все тут.
Ну вот знаете, от чего у меня аж скулы сводит? Когда в фейсбуке на весь мир сообщают, какой у него/нее замечательный партнер. "Мой мужчина самый лучший, принес мне завтрак в постель", и фото завтрака прилагается. Ну и отметила его на фото, конечно, мол, знайте, сучки, этот мужик занят, потому что на его стене высветится отметка "Саша был отмечен на фото". Или фото с его мамой и подпись "у Саши замечательная мама".... А что ты еще напишешь?????
Мама так себе, не очень?
А когда пара друг другу пишут на всеобщее обозрение, то это клиника по-моему.
И в сотый раз удаляю фейсбук и блин каждый раз восстанавливаю ради крохотной кучки знакомых, с которыми иначе не связаться.
Каждый каждый каждый шаг на фейсбук. Посрали, поспали, помочили ножки в океане, а тут вот жук на окно сел, а вот вымазала туфель, а вот вам мои губы, а это мой любимый подарил люблю его, ты у меня самый лучший.. чек ин в этом ресторане, вышли в парк и СРАЗУ чек ин в парке...нужно же оповестить мир, что мы из ресторана пошли в парк, потом в кофейню, а потом в кинотеатр, а потом зашли в туалет в старбаксе и опять сделали чек ин.
Злая я, короче, девочка.
Вот на все у меня есть комментарий и везде мне нужно вставить свой немаленький нос.
Я спорю, не соглашаюсь, доказываю. Ну не могу себя переделать. Да и не буду, всегда нужен такой человек, который испортит настроение своим комментарием.
Вот к примеру есть девочки на лиру, которым кровь из носа, но нужно, чтобы комментировали каждый сраный пост о ни о чем и восторгались непонятно чем. Вот вам фото шишки - напишите в тысячный раз, что красиво. Вот рассказ, что мой ребенок держит головку - пишите, что "оооой, какой молодец". А потом, раз в полгода пост, мол, чищу друзей, потому что никто не комментирует, хотя 50 комментариев под каждым постом. Но нет же! Нужно 900!!! Как это ВСЕ читатели не откомментировали яблочный пирог???!!!!!
И даже на лиру можно, судя по дневу, понять, сойдешься ты с человеком при знакомстве, или нет, правда?
Выговорилась.
А у нас тут Славик завел девочку себе и ходит довольный как павлин, гордый такой. Мне понравилась, 30 лет, старше его конечно..симпатичная кореянка, миниатюрная такая капуша. Гуляла я с подругой в четверг и пришла домой поздно, завалилась спать и сразу вырубилась. А сплю я без лифчика, сразу вам сообщу. Пижамы это не мое. Я бы вообще голяка спала, но надо и честь знать. Ну и просыпаюсь себе, сиськи рукой прикрыла и в пошла в
Вообще, химия либо есть либо нет, и я сколько угодно могу разглагольствовать на тему, что мне важен его материальный достаток, но если не кликает, то хоть ты тресни.
За последние два месяца я ходила на несколько свиданий с довольно неплохими парнями, но вот ноль. Ноль. Мне в последнее время никто толком понравится не может и нету никакого желания кого-то ждать, соглашаться на его игры, ждать неделями свидания. Нет - нет, да-да.
Раз пошла на свидание с очень представительным парнем 34-х лет, сходили на первое свидание и он сразу позвал на второе. А на третьем у меня случилось дежавю, когда он начал толкать речь, что в его карьерных планах это стать CEO через пару лет и пока он не может заводить серьезные отношения, и если я fine with it we can take it slow and will see how it goes. Ам сори, эту волынку я уже слышала и вляпываться в одно и то же болото не собираюсь, на что ему сказала, мол, нет, I'm not fine with that. Он, наверное, не ожидал такого моего ответа и пару раз на полном серьезе сказал "Seriously? Wow...." А я себе начала думать:" и чего мне надо было это говорить сейчас, пока он счет не оплатил?".
Потом познакомилась с очень симпатичным молодым человеком, который мне прямо сказал, что очень настроен на отношения, что хочет детей и все дела, а мне практика показывает, что вот именно такие прям серьезные на деле абсолютно ни к чему не готовы. И вот я сидела, смотрела на него и думала, мол, что мне нужно? Симпатичный, квартира в TriBeCa, хороша работа, приятный парень - химии у нас ноль. Причем я думаю, что и у него кто мне тоже, но он исправно продолжал мне писать и мы неделю рожали следующее свидание, которое он отменил по причине того, что ему с утра вырвали зуб мудрости и он на антибиотиках. Ок, таки сходили на второе, отлично провели время, химии как не было так и не стало, но мы продолжали переписываться. И опять-таки еще неделю рожали третье свидание, которое он опять отменил по причине того, что у него разболелся сильно живот и его целый день тошнит. Че за бред? И отменил-то за два часа до встречи. Я человек понимающий, но в подобные болезни одна за одной я не верю. Написала ему, чтобы быстрее выздоравливал, но пусть не утруждается и больше мне не пишет.
Вот есть шикарное выражение - не хочешь срать, не мучай жопу. Ну не нравлюсь я тебе, зачем ты себя насилуешь?
Однажды, когда мне было лет 11 на уроке ОБЖ нам задали вопрос, что отличает умного человека от дурака, на что мы конечно стали писать детские размышлемизмы, а правильный ответ был такой - что дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих, С чем я не особо согласна, так как сложно приобрести опыт, не набивая шишек, правда?
Но вот если судить по этому высказыванию, то я дурак. С большой буквы, так как все, через что я прохожу в США я прохожу сама, без единой помощи и какого-то совета...а зато вот я эти советы могу давать пачками, не таким дурам как я, а как раз таки умным людям, которые спрашивают совета и пробивают почву прежде чем что-то сделать. А я же сломя голову лечу навстречу халепе и рыдаю потом в трубку мужьям моих подруг, которые наверняка радуются, что их жены отличаются большей сообразительностью. Зато у моих подруг есть такой человек, о котором можно сказать "А вот есть у меня подруга, вот она... (и тут идет список того, что я делала, чтобы научить кого-то так не делать)".
На прошлой неделе я фотографировала беременную знакомую... И хоть я уж не хочу этим заниматься, иногда фотографирую знакомых. Не то, чтобы она мне знакомая, я плела косички на ее baby shower и она меня попросила сделать ей фото пока она не родила.
А чего я показываю этот снимок - так это схожесть их пары с Ким Кардашьян и Реджи Буш ( ее бывшим)
[700x475]
Полгода назад мне стукнуло 28 и только на днях до меня, по моему, дошло, что мне уже 28, не ребенок уже.Я угомонилась. Я стала какая то степенная, спокойная....Или это у меня временное? Мне не хочется ходить на свидания, меня абсолютно не парит, если после работы я иду домой, хотя полгода назад мне домой вообще не хотелось, мне не одиноко, меня устривает количиство моих друзей и за новыми я не гонюсь, мне нравятся мои классы и пока что это все, что меня интересует.
Правда на днях мой знакомый флорист решил познакомить меня с парнем, а я ненавижу сводничество, которое работает в одном случае из ста. И этот парень Макс уж сразу навострил на меня лыжи, вследствии чего я поняла, что что то там не чисто - стоящие мужчины так быстро за женщиной не приударяют. А этот стал мне звонить каждый факинг день! Я не люблю телефонные разговоры с парнями, мне достаточно сообщений, а эти сопли, мол, "а расскажи о себе", "а у тебя есть брат или сестра?", " а чем любишь заниматься в свободное время?"? -мне не нужны....эти паузы неловкие, когда не знаешь чем их занять... К тому же он оказался таким занудой, что я физически не могла слышать этот тошнотворный долгий занудный тон и сидела в ванной на полу, чтобы Славик не слышал наш разговор, и матюкалась про себя на чем свет стоит.
Но у меня есть точка кипения и когда ее кто-то достиг, я не могу себя сдержать - он меня пригласил в ресторан и спрашивает:" а о чем бы ты хотела поговорить в ресторане?"
Я не понимаю о чем он и говорю - в смысле?
Он - ну может тебя интересуют какие-то темы, я подготовлюсь заранее...
Ну и тут я поняла, что ресторан в жизни не произойдет и сказала ему, что it's not gonna work.
Я вам скажу, у меня сейчас ни с кем going to work. Мне абсолютно никто не нравится и в принципе нету никакого желания с кем-то знакомится. У меня, правда, всегда кто-то есть, и пару друзей мужского пола, но это такое..
Я как-то недавно рассказывала про знакомого итальянца, с которым у меня был короткий, но бурный роман прошлым летом и пару недель назад он гостил в НЙ и позвал меня на ужин. И вот на этом ужине я смотрела на него и думала, что же прям мне так нравилось в нем год назад? Мужчина как мужчина, не первой свежести, помешанный на фейсбуке...
42 года, а он первым делом сделал чек ин в ресторане. Нет, ну ладно мы с Ксюхой моей любим нафоткать еду в ресторане и сразу в истаграмм, хотя это очень раздражает, но на свиданиях я такое вообще не делаю, хотя частенько я фоткаю просто чтобы не забыть место в котором побывала. А тут триста фоток на айпеде показал мне, которые я и так видела на фб.
Объектов своей симпатии нужно встречать после года, чтобы отрезвлять себя.
Боже, я становлюсь такой переборчивой, it's not even funny.
Каждое лето убеждаюсь в том, что мужики дуреют от коротких юбок. Иду недавно в короткой юбке, иду медленно, так как на каблуках, в гору, но старательно делаю вид, что моя скорость так и задумана, типа я никуда не спешу, машины на перекрестке подождут, ведь переход занял больше обычного.. Открываю салон и слышу, что ко мне обращается какой-то мужчина лет 50, которого я видела пару дней назад в старбаксе и мы с ним даже имели небольшой диалог, но я тогда была в джинсах, а сегодня он меня на полном серьезе спрашивает, мол, ты что, в отпуске была? Я говорю нет, а он говорит, что недели три уже меня не видел и что я самое большое украшение нашего района.
То есть он меня помнит от юбки до юбки и на основании обнаженности моих ног он решил, что я раскрасавица, а вот в джинсах я вполне себе обычная.
Логика.
А Славик улетел в Польшу на неделю и я уж было подумала, что классно будет пожить одной недельку..ага, вчера, в первый день его отлета, дома аж как-то одиноко было.
Девочки, а если честно, то кто-то явно думал, что мы после расставания с ним сохранили интимные отношения? Я уверена, что я бы так думала на кого-то, кто до сих пор живет вместе.
Но как это ни странно, но нет, мы как расстались нам и обниматься даже неловко стало. Вчера он улетал и надо ж было вроде как обняться на прощание и мы так по бырику и не сильно обнялись.
На основании нашего расставания я сделала вывод - часто люди настолько боятся перемен и остаться одни, что путают эти два чувства с любовью. Мне кажется какими бы отношения не были, а они явно не были настолько замечательными, что два человека решили расстаться, люди (чаще девушки) начинают идеализировать бывшего партнера и беспричинно страдать. Эту фазу тупо надо пережить и переждать.
Когда мне было лет 23 я думала, что с возрастом люди утрачивают способность влюбляться сильно и в 30 ты не можешь иметь эти бабочки в животе как в 20. Какой хрен! Только что к нам в салон зашел симпатичный парень на стрижку и сказал, что видит меня иногда в близлежащей кафешке.. Боже, я чувствовала как мои щеки покраснели и о мои уши можно было обжечься. А потом вы думаете я себя очень естественно и непринужденно вела? Ох..
Я заметила, что очень завишу от своих женских дней так как отчего-то наменя нападает депрессия, мир не мил, все плохо, все раздражает,даже одной опоздавшей клиентке сказала, что в современном обществе люди должны уважать друг друга и приходить вовремя. А на прошлой неделе вообще закрыла дневник.
Накатило, а как прошло все, так и жизнь засверкала новыми красками. У нас потеплело, я стала выряжаться в короткие платья, спасибо Asos и встречаться с друзьями. Чего расстраиваться-то?
Я, конечно, продажная душа. Только чтобы не сидеть дома и посетить какое-то увеселительное заведение не за свой счет - и я ваша. Ну тошно мне дома, тошно. Подруги почти все пристроены, одинокие подруги пашут не покладая рук, вот что значит не быть замужней - мы работаем, потому что кроме нас наш рент и счета никто не платит. Бывают вечера, которые мне хочется побыть дома, посмотреть фильм, почитать книгу, но они, к сожалению, редки, а если дома еще и Славик, то наблюдать его физиономию мне совсем не хочется. С каждым годом он становится тошнотворнее и тошнотворнее и я не могу понять как такая social butterfly как я вообще могла с ним быть.
Вот поэтому я и принимаю предложения сходить на блины и шампанское с моим знакомым французом, на roof top с другом индусом, в морокканский ресторан со знакомым, которому нужна компания.. Мне много не надо, вкусная еда и интересное место. Сказать не могу, чтобы я кайфовала от общения с французом, который тыкает свое французское происхождение всюду, любит рассказать какой он party boy, или с индусом, который говорит мне всякие вещи, которые я и так знаю с таким знающим видом, будто он мне только что рассказал о его достижениях в области медицины, не могу, но мне в принципе очень тяжело угодить в плане общения, так что я терплю.
Моя Таня босс, наверное, думает, что я немного недоразвита для своего возраста или просто девушка легкого поведения.. В принципе пусть думает. Ей 38 лет, трое детей, с 19 лет замужем, ей мои эти истории про парней вроде как и интересны, но я прекрасно знаю, что она обо мне думает, и хотя она ко мне хорошо относится я думаю она в шоке от меня. Особенно вследствии последнего проишествия.
Прошлым летом случился у меня короткий, но бурный роман с итальянцем. Он мог бы быть и продолжительным, но прошлым летом я была очень большим максималистом и мне наши "отношения" не подходили, хотя сейчас я понимаю, что в моих руках было просто получать удовольствие и не заморачиваться. В общем, звали его Энзо, очаровательнейший итальянец, настоящий, коренной, с этим сумашедшим акцентом наполовину смешанным с британским, где он прожил 8 лет. Не брюнет жгучий, это в основном сицилийские итальянцы брюнеты и они у более северных не особо в почете, а кудрявый шатен. Вот эти его жесты, страсть, экспрессия, офигенная харизма - влюбиться можно за полчаса. Улыбка как у кота..короче, не мужик, а проклятие. Ситуация усугублялась тем, что он был владельцем ресторана, шеф-поваром, с очень интересной биографией, которого можно слушать часами и понимать, что у тебя жизнь проходит мимо. Он даже в Донецке жил пару месяцев по приглашению Ахметова, который хотел его пригласить в качестве именитого шефа.
Девули, одна хорошая семья в Манхеттане ищет парт тайм няню, пока на три дня в неделю, вт-ср-чт, часов 5-6, забирать отличного 8-ми летнего мальчика со школы и проводить с ним немного времни после. Есть возможность постоянной работы с проживанием, но это уже зависит от вас.
В личку.
(мне одной кажется, что все лиру родило уже?)
Среди всей моей кучи вселенской недостатков у меня есть огромное достоинство, которое многие люди вряд ли считают достоинством. Я безумно безумно себя люблю. Вот с самого детства самой большой и, главное, взаимной любовью у меня была я. Я не могу себя назвать невероятно уверенной девушкой, хотя я поувереннее многих в сотни раз, и у меня, как и всех случаются моменты какой-то депресии, но это ничего по сравнению с тем, в каком восторге я от себя пребываю.
Мне нравится мое чувство юмора, моя язвительность, моя желчь, моя незакомплексованность, моя общительность, моя некая хладнокровность и бездушие, мой пофигизм...(ненавижу себя за лень, правда). Да и лицо мне мое нравится и фигура...
Вы бы видели меня дома - стану перед зеркалом, в трусах, а у нас свет такой выгодный, что кожа мне кажется аж лосниться, задница подкаченная, если втянуться, то и живота почти нет, и наглаживаю себя минут 10, представляя какое я на самом деле сокровище. А на работе, когда меня уложат, когда я переобуюсь в каблуки, то я, честное слово, хожу и наслаждаюсь, что я вот такая вот. Павлиниха.
Многие люди переживают, когда от них кто-то уезжает, когда они расстаются..я же всегда не любила уезжать сама, знаете почему? Потому что мне всегда было жалко людей, от которых уезжала Я. Мне было абсолютно без разницы, когда мои друзья уезжали из лагеря, от бабушки, но вот когда мне приходилось уезжать первой, то я переживала как же ж они тут без меня остануться. Когда иногда я думаю поменять работу, то я представляю как расстроятся те люди, с которыми я сдружилась за эти 3 года, работники всех близлежащих кафешек, продавцы фруктов, флористы наши, клиенты. Как я обойду весь район, прощаясь со всеми...Почему я думаю, что они расстроятся - я не знаю. Но у меня аж сердце сжимается, мол, бедные люди...
Есть в английском языке выражение - full of myself, так вот - я самый яркий этому пример.
Не люблю себя называть не весть каким экспертом, но 3 года в салоне и 15 лет практики со своими волосами все-таки дают мне право разбираться в этом вопросе, так что поделюсь с вами.
- волосы, с которыми вы были рождены, они либо толстые, либо тонкие, либо прямые как палки, либо кудрявые, вьющиеся и т.п. Вам всегда нужно учитывать этот факт, когда вы смотрите на фото звезды и хотите прическу/цвет как у нее. Структура волос может быть разной абсолютно. К тому же там работал мастер высокого класса и прическа явно с укладкой, которую вы делать через день не будете.
- иногда прямые, тонкие волосы, пусть даже с красивым натуральным цветом, нужно подсушить краской/мелированием, чтобы те держали укладку лучше и не жирнились так быстро. Главное сделайте это в салоне, а не жгите волосы дома, хотя сейчас полно прекрасных мягких красок, которые не так пагубно повлияют на ваши волосы. И от одной покраски ТАК уж сильно волосы не подстрадают. А если потом подкрашивать только корни, то ничего плохого не произойдет.
- ну то, что от стрижки волосы быстрее не ростут, это понятно, это все ваша физиология, но я всеми руками и ногами за стрижку, и если надо - то глобальную, чтобы спасти волосы. А не цыцкаться по сантиметру раз в два месяца, не видя никаких результатов. Это в случае если у вас ужасно сухие и неживые и вы тратите громадные деньги на всевозможные маски.
- иметь один цвет (если вы краситесь) это не модно, прошлый век и не так хорошо идет к лицу, как с добавлением более светленького мелирования. Или темного, если вы блондинка. Если вы посмотрите на любую актрису, то увидете, что у нее нет одного цвета на голове и волосы вокруг лица заметно светлее. Просто один коричневый-черный-белый - это скучно. К тому же мелирование позволяет отросшим корням не так сильно быть заметным.Разве что рыжие могут быть полностью рыжими)
- черный цвет волос очень красивый, но я ни разу не видела девушку, который было бы в черном лучше, чем в богатом шоколадном. Это реально старит. С этим благородным черным нужно родиться. Не хочу приводить примеры на девочках-блогерах, но многие девочки из Латвии-Эстонии поголовно как одна яркие брюнетки, и чтобы это их не старило и они выглядели более секси и красивее ходят в солярии, что ужасно. И, извините, как инкубатоские. Им идет, не спорю, они яркие и красивые, но поменяй им цвет на оттенок-два светлее, а многих вообще сделай шатенками - будет в разы круче. И, да простит меня Аня Оникевич, (которая мой днев не читает), но вот в ее случае темно-русый с двумя видами мелирования намного лучше этого жуткого цвета, которому отчего-то все делают комплименты.
- не спрашивайте никого, кто каким шампунем пользуется, это во-первых, индивидуально, а во-вторых, волосы у всех жирные-сухие-поврежденные по разному.
- Не покупайте такие разрекламированные шампуни как Пантин, Фруктис и иже с ними. Шампунь должен быть не баснословно дорогим, но и не дешевым.
- "лечение волос"... - ножницы, вот их лечение. Да, Керастас тот же, это прекрасная линия, но чуда чудного он не сделает, он лучше работает на хороших волосах, а не на мочалке, которую он все равно не вылечит и вся эта мнимая красота будет просто визуальной.Витамины для волос за 10 баксов приносят гораздо больше пользы, чем линия продуктов за 150. Если вы обладательница неплохих волос, то Керастас и подобные хорошие дорогие линии будут отличным уходом, но если у вас перепаленные сухие волосы, то не бойтесь, обрежьте 5-7 см, поменяйте способ окраски (красьте только корни, не злоупотрябляйте обесцвечиванием) , не пожалейте денег на питательную-восстанавливающую маску, купите масло-крем, который вы кладете на влажные волосы и не смываете (leave-in spray or oil) и будет вам счастье.
- но есть ситуации, когда волосы просто тусклые и неживые, тут часто это являете результатом стресса или некого ухудшения здоровья. Так же есть генетически роскошные волосы, генетически пушистые, не яркие, не объемные - не думайте, что вы их сможете поменять. Разве что ухудшить;)
- мыть каждый день не рекомендуется и волосы можно достаточно легко приучить к другому режиму. Потому что сальные железы на голове у человека, который моет голову каждый день, привыкают выделять этот жир быстрее, так как "знают", что их завтра помоют. И если девочка не помоет голову день, то у нее и на голове будет масло, и настроение на нуле. Хотя бы через день.
- кератин. Это реально хорошее средство, особенно на поврежеденных и сухих волосах, но оно настолько химическое, что лишняя доза этой дряни никому не нужна. Сам кератин это прекрасно, но именно для процедуры кератинового выпрямления в него добавляют формальдохайд, который, при взаимодействии с утюжком, выделяет ядовитый пар. И не верьте в органические кератины, они типа есть, но они не такие сильные и все равно это гадость. Если вам нужно вылечить волосы, так сказать
Я никогда не дружила с мужчинами и мне это совсем не интересно, но недавно себя словила на мысли, что у меня таки есть друзья противоположного пола и оказывается, я умею с ними дружить. Я, наверное, чертовски классная мадам, раз у меня столько знакомых и друзей.. Скромность никогда не была замечена в моих достоинствах как вы могли уже заметить. Вот бы я больше зарабатывала, так как если мы куда-то ходим с моими друзьями-мужчинами, то я настаиваю на оплате своей части счета. Блядство. Не то, что я делаю это с радостью..эгей, вот тебе половина, а тут еще 20% на чай, но я аж прям настаиваю и отказываюсь от его предложения за меня заплатить. Потому как это уже будет переходом черты дружбы.
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей" - это правда, но так же еще и правда "имей сто рублей, чтобы позволить себе походы в рестораны со своими сто друзьями". Самое интересно, что несмотря на то, что все мои подруги офигительные, я не очень их могу представить вместе. Все как-то больше совмещаются либо один на один со мной, либо в паре с другой подругой, но так, чтобы я собрала всех моих девчонок, которых я люблю, с которыми мне интересно, то я не думаю, что это была бы хорошая идея.
Есть у меня один хороший приятель, зовут его Коста, он грек, он хозяин цветочного магазина по соседству с моей работой, ему 56 лет и он очень хорошо ко мне относится.
Меня не любят блондины и вообще люди, светло-европейской наружности, зато пользуюсь популярностью у среднего востока, представителей Латинской Америки, черных, азиатов.. За весь год моих свиданий у меня не было ни одного блондина, лысый один..но все остальные сплошные брюнеты. Один мне даже говорит - я вижу тебе нравятся темноволосые мужчины...Откуда ты видишь, я без понятия..
Других не попадалось.
А вообще, не хочу в каждом посте о мужчинах, хоть это и достаточно интересно, да?)
Не, расскажу вам крохотную историю. Я думаю понятно, что за этот год, после расставания со Славиком, я не только ходила на свидания с немыслимым количеством человек, но и с кем-то пыталась строить отношения, что в НЙ сделать достаточно сложно. Кому-то легко, мне - сложно, потому что мне нравятся довольно интересные презентабельные мужчины и изменить свой вкус не могу. А этим долбанным интересным презентабельным мужчинам, по всей видимости, отношения до одного места. В общем, от этой истории у моих родителей немного вспыхнут щеки, но что поделать, раз они читают мой днев...
Познакомилась я с парнем по имни Тодд. Не могу сказать, что он был на 100% моим типажом, внешне симпатичный, высокий, неплохое чувство юмора, хорошая работа, квартира красивая, 33 года. Немного типичный Нью Джериси guy. А Нью-Джерси штат, хоть и близко расположенный к НЙ, но это же село селом. Если человек оттуда родом, из маленьких городков, то считай диагноз. И это я заметила не только в нем, а в очень многих людях из этого штата. Как бы помягче выразиться - деревня. Некрасивая одежда специфического стиля, отсутствие какого-то драйва жить в сити, страсть к поганой еде. Ну и он тоже...как вырядится, так мне аж стыдно было.
Для меня вообще непонятно, как иногда люди могут облекать себя в заведомо некрасивую одежду. Виделись мы раз в неделю, иногда два, в ресторанах в основном, и его полное незнание хороших ресторанов в Манхеттане тоже много о чем мне говорило. Но он ниче такой был, мне было прикольно видеться с ним, к тому же я человек, который не влюбляется быстро и для меня 5 месяцев - это даже не срок для того, чтобы объявить что я влюблена.
Хм, я наверное никогда и не любила... потому что я считаю, что сказать человеку "я тебя люблю" ты должен глядя в глаза и не стесняясь, а я всегда стеснялась. Всегда... я так говорю, всегда, а было это у меня всего лишь раз, когда я еле выдавила из себя Славику слова любви, ночью, но сейчас понимаю, что никакая это была не любовь.
Вообще, у меня достаточно бурная жизнь так как я совершенно не могу сидеть дома. Не могу сидеть дома не от того, что я вот такая энергичная, а просто дома на меня нападает безумная тоска и депрессия, кажется, что никому я нахрен не нужна и что жизнь проходит мимо. Даже если я 6 дней в неделю выбиралась out, то в единственный свободный 7-й я торчу дома до 2 часов, а потом понимаю, что скоро прийдет домой Славик, который ударился в творчество и рисует картины (фотографирует их и просит меня обработать на фотошопе), то я руки в ноги и еду в сити, под дождем, под снегом, в стужу, в кино, а потом на вареники с вишней в польское кафе.
А в пятницу, если после работы у меня нет планов - то у меня расстройство жизни. Я жутко общительная и мне общение важно как воздух.
Славик, конечно, мальчик хороший. Пришла я недавно домой и обратила внимание, что мешок для грязного белья пуст; я немного удивилась, так как Славик любит прочитать мне лекцию про аккуратность, что это моя очередь делать уборку-стирку, но после проверки своего комода я поняла, что он таки не дождался меня и постирал все, включая, простите за подробности, мои трусы. Золото, а не руммейт. Но и доводит он меня знатно тоже, к примеру он, чтобы дать мне понять, что вещи раскидывать не надо, собирает их и складывает возле моей кровати, так что у меня может образоваться огромный склад, состоящий из лифчика-сапог-курточки-джинс-колгот...
Зато знаю где что искать.
Мои последние пару недель были настолько заполненные, что мой организм сдает позиции...все-таки 28 это вам не 18. То я у подруги жила в Бруклине, бебиситничала ее собачку, пока та ездила в отпуск, то ходила на коктейль парти в Метрополитан, то на шоу Stomp (рекоммендую всем), наши воскресные 4-5 часовые бранчи становятся традицией, развлекала друга Маринки, подружки из Вашингтона, свидания мои чуть ли иногда не ежедневные никто не отменял тоже...
И вот об одном свидании я вам расскажу. Не знаю, то ли у меня одной всякое происходит, но это уже какая-то комедия, честное слово.
Познакомилась я месяц назад с парнем Оливером, 36 лет, адвокат, внешне абсолютно мой типаж, хотя он не многих девушек типаж, похож на Винса Вона. А так как я ехала к нему после бранча с моими Лидой и Олегом, то ехала чуточку навеселе. Но беседа у нас прошла прекрасно, даже чересчур, и мы в конце вечера поцеловались... За что я себя корила, конечно. И ох он мне понравился...ох.. не скрою, моя симпатия была еще подкреплена его местом жительства, а жил он в офигеннейшем новом билдинге с видом на Бруклинский мост. И как это обычно бывает, со мной во всяком случае, когда мы встретились на второе свидание, я себя вела тупо. Ну вот есть ощущение, что ведешь себя не так, как ты обычно себя ведешь. Потому что он мне понравился.
Ну и он мне больше не написал. Ок, ок, я ему написала че-то мелкое, он мне сразу ответил, но больше ничего не писал. Я другого не ожидала, так как кто целуется на первом свидании? (да и на втором). Ничего хорошего это обо мне не сказало.
И тут на днях пишет, мол, куда ты пропала... Я не настолько идитка, чтобы поверить в то, что он мне объяснил его отсутствие смс-ок тем, что он подумал, что это я потеряла к нему интерес, но на ужин таки пошла. И конечно между нами было некое напряжение, потому что я не могла очень непринужденно себя вести. Он мне не писал месяц, я не тоже не пальцем делана, не буду радоваться как умалишенная, что он мне соизволил написать,
Единственная причина, почему я вообще пошла, это то, что наше первое свидание было очень классным, мы шутили (немного злорадно), смеялись...мне он тогда реально понравился. Ну и я подумала, что может нужно давать шанс.
Ага. Щас.
А я вообще, как бы так выразиться, язва. Я саркастичничаю, у меня неплохое чувство юмора, которое в сочетании с сарказмом взрывоопасная смесь. Я никогда не любила себя называть стервой или сукой, здесь гордиться нечем, но с годами понимаю, что я, наверное, из всех своих подруг, самая сучистая. Иногда я так же понимаю, что мои подруги мне боятся что-то сказать. Дожилась.
Ну и я была немного bitch, хотя на самом деле, я вообще не пыталась его ни задеть, ни поддеть, ни продемонстрировать ему свою эту некрасивую сторону характера. Я была самой собой, которую он так и не узнал за тот месяц, который он мне не писал. Но и он, думаю, ожидал от меня выпадов в его сторону и каждый мой небольшой комментарий воспринимал очень остро. Я ему триста раз сказала, что у меня нет намерений портить нам ужин, и что если я чем-то его задела, то я прошу прощения. И вот че-то я откомментировала, я не хочу вам даже эту мелочь переводить, потому что она яйца выеденного не стоит, и он взорвался.
Это было кино. Он мне высказал, что весь вечер я была ничем, кроме как последней стервой, что если я знала, что буду вести себя подобным образом, то зачем