А выходные были...странные. В кое веки не пришлось притворяться и строить из себя хорошего друга, доброго и понимающего. Странно, но впервые спустя много лет мне дали почувствовать себя женщиной. Я поняла, что бывает такое. И что не глупо встречать человека на вокзале и радоваться. И знать, что тебе рады. Прогулялись по Москве. В одной из чаен настигла СМС "Не советую являться раньше 6-ти. Они все злые, и остервенело режут морковку!!!" Явились к 7-ми с букетом георгинов. Мдя. Ожидалось меньшее, но получилось большее. Родственники не напрягались, никто не нервничал, а вино было отличным. Стало ясно, что все нормально. Отдельное спасибо одному нашиму другу, за выключенный телефон - дал возможность посидеть и поболтать, выспаться и организовать утренний кофе. За завтраком решали деловую сторону. И тоже без лишних нервов. Все хорошо.
А вечером мама сказала:" Слава богу, возле тебя НОРМАЛЬНЫЙ человек"

Дома ажиотаж. Пока тихий, но скоро он переростет в массовое приготовление к чему-то грандиозному. Мама, обычно приходящая домой поздно вечером, вернулась с занятий не свет ни заря - в двенадцать дня. Вернулась с овоськами, прячущими 2 бараньи ноги, кг фарша. По случаю прикуплины - салатница из 4-х частей на круглой подставке, менажница с 3-мя отделениями для соусов, и подсалфетница. Все в нужном дизайне и размере - иначе салатики не влезут. Готовить будут. Усиленно. И уборку делать. Весело...никогда не думала, что дам повод для такой кутерьмы.

Странная в этом году осень. Такой я непомню в своей жизни. Вроде небо тоже самое, и листья желтые, как всегда, только я не в том месте и не в том времени. По логике, мне положено сейчас толкаться в пробке где-нибудь на МОсту Эржбет, стараясь добраться до остановки и поскорее попасть домой. Или сидеть уткнувшись в ЖК монитор и слушать длиинную притчу о том, что на таможне застряла очередная партия... Или...или прост гулять где-нибудь в закупочном центре, смотреть витрины и мечтать о покупке новых туфлей, духов или косметики. Или, если повезет, сидеть в мааленькой закрытой кафешке с моей начальницей и мило обсуждать прошлое. Что-то говорить, утешать, подбирать слова, а потом срываться с места и бежать домой во избежании скандала. И должно быть очень тепло...
Вместо этого - Москва после снега на Покров, свет через прокуренный хрусталь и отходняк. После 7 лет. Тяжелый такой. За много лет мне впервые приятно смотреть на себя в зеркало. Не наплевать на макияж и марку духов. ... А в это время мой милый, почти родной город отходит все дальше и дальше. Холодок даже не пронизывает. Странно. Наверное, я с ним уже попрощалась.

Второй день валит снег. Непереставая. Странно видеть сугробы 15-го октября, но что делать каков город, такова и погода. Что мне несвойственно, проспала до 11. Выползла, как лунатик, сварила кофе. Выпила. Сварила еще. Не помогает. Весь день сижу и засыпаю на ходу. Даже приведение в порядок квартиры не помогло. Смотрю в окно, а там все тот же свистящий белый туман...город кажется чище, правильнее. Вот только левая лопатка ведет себя некорректно - по ней как-будто кто-то бегает маленькими ледяными лапками, а потом начинает запускать все глубже в кость коготки. Невролгия, мой милый зимний недуг. Здравствуй, параноя холодных ночей и ветренных сумерек. Теперь не посидишь опершись о стенку. И чего я сегодня не поволоклась в одну из кафешек выпить чаю? ЛЕНЬ!!! Лень всему причина. А еще нежелание сидеть подобно иллюстрации "одинокая женщина". А как еще это может смотреться? Чашка, чайничек, дорогой телефончик, дорогая обувь, хорошие духи, равнодушие на лице. Вся в своих мыслях. Представлю со стороны и становится тошно.

Дааа... Дорогие мои сотрудники венгерских служб! Дорогие мои резиденты здания за "Домом террора", надеюсь, ваша жизнь будет долгой и мучительной. Дай бог, а каждый из вас хоть раз прочувствует на своей холеной шкуре то, что прочувствовала я. И пусть, каждый раз когда я вспоминаю вас, у вас делается холодно и пусто на сердце. Вы даже ненависти не достойны. Ваши методы, ваши действия и ваше лицемерие вызывают ощущение брезгливости и гадливости. Кем же надо быть, чтобы уродовать жизнь другим людям ради пары звезд на погонах, которые вы надеваете только на парад.... К чему это? К тому, что я до сих пор не пережила и не переболела страхом ночных разговоров. Если меня разбудить в 2 часа ночи и начать говорить более или менее начальственным тоном, вы получите истерику. Не просто слезы. Я начну заикаться, а потом не смогу говорить, и потребуется минут 15, прежеде чем смогу через икание выдавить "Сейчас, сейчас...секунду...." А потом, когда все будет в порядке, меня начнет колотить озноб, и подведет желудок
Эххх. а сегодня идет снег Покрова Богородицы пророчат белую зиму. Чайня, кофейня, сигарет-нет и долгая прогулка по городу. Эхь... Теперь я поняла что мне напоминает Москва. Хозяйку элитного клуба, холеную Мадам с узловатыми пальцами. Она расчетлива,обладает скверными манерами и безумно жадна. Однако - это битая кошка. Она знает каких клиентов удерживать, кому подливать виски из закрытых запасов, а кого пичкать дешевым пойлом.

Э.М. Ремарк. Черный обелиск.

....Я смотрю на него. Какой он грубый, этот христианин, думаю я. Но потом мне приходит в голову, что ведь он по профессии — духовный целитель, а в подобных случаях всегда утрачивается какая‑то доля душевной чуткости за счёт способности воздействия, так же как у врачей, сестёр и торговцев надгробиями.
Я слышу его разговор с Вернике. У меня вдруг пропадает аппетит, и я подхожу к окну. За волнующимися кронами деревьев выросла, как стена, огромная туча с тускло‑бледными краями. Я смотрю в ночь. Всё вдруг кажется мне очень чужим, И сквозь привычную картину сада властно и безмолвно проступает что‑то иное, дикое, и оно отбрасывает привычное, словно пустую оболочку. Мне вспоминается восклицание Изабеллы: «Где же моё первое лицо? Моё лицо до всяких зеркал?» Да, где наше первоначальное лицо? — размышляю я. — Первоначальный ландшафт, до того как он стал вот этим ландшафтом, воспринимаемым нашими органами чувств, парком и лесом, домом и человеком? Где лицо Бодендика, до того как он стал Бодендиком? Лицо Вернике, пока оно не связалось с его именем? Сохранилось ли у нас какое‑то знание об этом? Или мы пойманы в сети понятий и слов, логики и обманщика разума, а за ними одиноко горят первоначальные пламена, к которым у нас уже нет доступа, оттого что мы превратили их в полезное тепло, в кухонное и печное пламя, в обман и достоверность, в буржуазность и стены и, во всяком случае, в турецкую баню потеющей философии и науки. Где они? Все ли ещё стоят неуловимые, чистые, недоступные, за жизнью и смертью, какими они были до того, как превратились для нас в жизнь и смерть? Или они, может быть, теперь горят только в тех, кто живёт здесь, в комнатах за решётками, кто сидит на полу или неслышно крадётся, уставясь перед собой невидящим взглядом, ощущая в своей крови родную грозу? Где граница, отделяющая хаос от стройного порядка, и кто может перешагнуть через неё и потом возвратиться? А если ему это и удастся — кто в состоянии запомнить то, что он увидел? Разве одно не гасит воспоминаний о другом? И кто безумен, отмечен, отвергнут — мы ли, с нашими замкнутыми и устойчивыми представлениями о мире; или те, другие, в ком хаос бушует и сверкает грозовыми вспышками; те, кто отдан в жертву беспредельности, словно они комнаты без дверей, без потолка, словно это покои с тремя стенам и, в которые падают молнии и врывается буря и дождь, тогда как мы гордо расхаживаем по своим замкнутым квартирам с дверями и четырьмя стенами и воображаем себя выше тех лишь потому, что ускользнули от хаоса? Но что такое хаос? И что такое порядок? В ком они есть? И зачем? И кому удастся когда‑нибудь из них выскользнуть?
Над краем парка проносится тусклая вспышка, и лишь спустя долгое время на неё отвечает очень далёкое ворчание. Подобно залитой светом каюте, наша комната плывёт среди ночи, в которой нарастает угроза, точно где‑то пленные гиганты сотрясают свои цепи и готовы вскочить и уничтожить наше племя карликов, заковавших их на краткий срок. Каюта, светящаяся в темноте, книги и три упорядоченных ума в этом доме, где, будто в ячейках улья, заперта загадочная стихия, дающая грозные вспышки в расстроенном мозгу больных! Что, если бы их всех пронзила внезапная молния незнания и они объединились бы для мятежа; что, если бы они разбили замки, сломали болты и, как пенящаяся серая волна, плеснули бы вверх по лестнице и окружили эту освещённую комнату, эту каюту и, как волны, неудержимо помчали бы её во мрак и в то безымённое, ещё более мощное, что стоит за мраком?
Я оборачиваюсь. Служитель веры и служитель науки сидят в лучах света, озаряющего их. Для них мир — не смутная, трепетная тревога, он не ворчанье бездны, не грозовые вспышки в леденящем эфире — они служители веры и науки, у них есть отвес и лот, весы и меры, у каждого свои, но это их не тревожит, они уверены в себе, у них есть имена и фамилии, которые они могут наклеивать на всё, словно этикетки; они крепко спят по ночам, они стремятся к определённой цели, и этого для них достаточно, и даже ужас, даже чёрный занавес перед самоубийством занимает соответствующее, определённое место в их существовании, оно имеет название, классифицировано и потому стало неопасным. Убивает только безымённое или то, что взорвало своё имя.
— Молнии, — замечаю я.
Доктор поднимает голову.
— В самом деле?
Он как раз занят разъяснением недуга, именуемого шизофренией, — болезни, постигшей Изабеллу. Его смуглое лицо от увлечения слегка порозовело. Вернике рассказывает о том, как страдающие этой болезнью способны с быстротою молнии словно переноситься из одной личности в другую, — в старину таких больных считали то святыми и провидцами, то одержимыми дьяволом, и народ относился к ним с суеверным почтением. Потом он начинает философствовать о причинах болезни, и я вдруг удивляюсь, откуда ему всё это известно и почему он называет шизофрению болезнью. Разве нельзя было бы с таким же успехом считать её особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном Читать далее...

Филин, помнишь эту запись? Посмеемся над желаниями и их исполнением. Шутка юмора у того, кто сидит наверху вышла знатная.

Мысли на бумаге

Четверг, 11 Января 2007 г. 17:30 (ссылка)
Пью чай, размышляю. День какой-то муторный вышел - кто-то обидился, хотя и не на злой умысел. Неприятно. Лезут в голову мысли о сложности и путанности человеческих взаимоотношений, непоняток и сложностей. Волей-неволей задаюсь вопросом, почему очень сильные люди боятся простых решений или оказываются, в глубине души, очень уязвимыми к простым бытовым явлениям. Чудеса подсознания и психологии. Кто-то обижается, кто-то бьется и не может принять решения, кто-то загоняет себя в жуткую бездну депрессии только потому, что жизнь не особенно была милостлива в прошедшем году. Интересно...а что было бы,если бы тот кто не верит в себя, перестал сомневаться, недоверчивый поверил, а чувствующий себя обязанным наконец освободил душу от гнета неданных обещаний и чужих мнений?
Фиг его знает. Решает каждый сам, но к несчастью, чаще всего под влиянием других, из чувства долга.

Это было год назад. Тогда тоже решалась дальнейшая судьба. Москва-Москва. Проклятый город, ты опять перекроила судьбу. Спасибо тебе за это, лицемерка.

Вокруг чужой, недружелюбный город, друзья все далеко. Четыре часа утра - просыпаются улицы. Чтобы я дала за другое место и другое время. Август. Восемнадцатое. С днем рождения, мадам!Выпить бы горького полынного вина, да нет его, загадать бы желание, глядя на звезды. Но над этим городом не видно звезд, в нем лишь живут звезды. Эй, кто-то там, на верху! Ты слышишь меня? Ты всегда был мастером шуток. Коли повезет, выпью в твою честь Темпранильо, на осеннем фестивале в Замке.
Останься хоть тенью милой,
но память любви помилуй -
черешневый трепет нежный
в январской ночи кромешной.
Со смертью во сне бредовом
живу под одним я кровом.
И слезы вьюнком медвяным
на гипсовом сердце вянут.
Глаза мои бродят сами,
глаза мои стали псами.
Всю ночь они бродят садом
меж ягод, налитых ядом.
Дохнет ли ветрами стужа -
тюльпаном качнется ужас,
а сумерки зимней рани
темнее больной герани.
И мертвые ждут рассвета
за дверью ночного бреда.
И дым пеленает белый
долину немого тела.
Под аркою нашей встречи
горят поминально свечи.
Развейся же тенью милой,
но память о ней помилуй.

К слову об амфибиях...

Среда, 08 Августа 2007 г. 15:17 (ссылка)редактировать
Есть на земле такие милые создания - тритончики. Речь, правда пойдет сейчас не о тритоне гребенчатом , он же пупырчатый, нет, речь пойдет о тритончике социальном. Как и представитель вида Triturus cristatus тритон социальный более спокойно чувствует себя в аквариуме. Это жизненное пространство состоит из привычек, убеждений, результатов промытости мозгов и принципов стадности, однако,не полностью лишенных индивидуальности. Почему не лишенных? Да потому, что принципы и воздействия в чистом виде способны напроч повредить стенки аквариума и нанести непоправимый вред среде обитания, ведь основной принцип тритончика строится на комфорте. Его аквариум - илюзорный мир, работающий во благо его создателя(или против него, если тритончик решил пострадать и через страдания убедиться в собственном небывалом величае). Здесь все под контролем - пища духовная привычная(маленькой амфибии невдамек, что кормят ее сторонние субъекты и только тем, чем им удобно и выгодно), круг общения строго соответствует тону аквариума - никаких хищников и шустрых тварей, только себе подобные, а также "жучки" и "личинки", служащие тритончику "пищей" и источником морального удовлетворения. В его мире все удобно, комфортно и строго необременительно и центром этой уютной микровселенной является ее близорукий, как и представитель Triturus cristatus хозяин. Здесь он царь и бог - великий двигатель прогресса, живущий в рамках своего прозрачного, искусственного мирка. Пока этот мирок цел - тритончик самоуверен, деспотичен и требователен в касающихся его потребностей вопросах. С его точки зрения все в аквариуме и вне его будет так и только так как ему надо. Посему, попадая в ситуацию неординарную он пытается всячески зацтавить других вернуть его в привычную среду обитания и искренне удивляется когда всем вокруг наплевать на крах его милых и таких удобных воздушных замков. И что самое печальное, переубедить трирончика невозможно. Остается только держаться от них подальше, если вас нервирует такое поведение или тихо сосуществовать, забивая на его причуды и даже иногда получать удовольствие от общения(никто ведь не утверждает, что тритончик социальнзй глуп).

Вечер. Москва. Почти 6 часов, и час пик в разгаре. Ветер до костей пробирает, но не меня. Что-что а курточка у меня хорошая. Садится солнце. Еще не дойдя до конца дома получаешь телефонный звонок, в котором тебе сообщают, что один из твоих знакомых, на этот вечер стал фанатом команды "Динамо", променяв достойное тепло на машинное масло. Но на святое не обижаются. Взамен берут подружку-лягушку и топают с ней пить кофе. Сидя в автобусе смотрю в окно. Вот плавно проплывает ухоженный райончик с клумбами, новостройками, полупустыми улицами, и начинается МКАД и самый запруженный район города. Почему-то в воздухе отчетливо веет снегом и зимой. Вроде далеко еще, ан нет-нет чувствуешь намек на конец декабря. Идем в Шоколадницу. Но не мы одни такие умные - свободных мест нет. Тот же ответ получаем и в Кафе-Хаусе. Как вариант остоется милое заведение на Кузнецком - Кафе Мания. На галлерее полно народу, внизу свободен только один столик на двоих. Усаживаемся. Заказываем капучино. Болтаем. За разговором ловлю себя на мысли, что пытаюсь объяснить себе, почему данное, вполне модное заведение мне импонирует больше двух вышеперечисленных. Может быть секрет в исключительной вежливости персонала...а может быть в приятных ассоциациях и воспоминаниях об одних странных, и абсолютно внеплановых посиделках. А может быть, в некой схожести этого места с моими милыми европейскими кафейнями. Странно, но найдя в меню пирожное "Эстерхази" мне становится и весело и грусно. Сладкий привет от уходящих лет.
А дома у нас теперь никто не курит. Да-да никто. И запаха табака не переносят. Как мило, что в дань своей работе кто-то бросил курить, с чем я его и поздравляю. И да, черт возьми, я меньше психую если есть сигареты.

Вот когда я всетаки повзрослею? Вчерашний разговор был в чем-то похож на вытягивание клещами новости "опять двойка". Ощущение не из приятных. Не хочу я слушать сквозь сон тихих обсуждений моих проблем. Это так напоминает ненавистные мне моменты моего детства. Неее, правду молвят - чем дальше тем любим больше.
В общем в целом...сигареты зло для родителей. Картинно вывешенная на балкон куртка "ХУ ругался с утра, поскольку все воняло. Надо мыть голову!" Ну зло сигареты зло-о. Постараюсь не курить во избежании брезгливого щуринья. Как избегаю походов в места, где за меня становится "неловко" ибо моськой не вышла. Все проблемы как известно не решаемы - слишком сложны и по этому поводу надо страдать. Уверенно так. Со вкусом. Чужая страна, беспокойство - ой как же документы. А тебе это надо, ты уверена. Как ты сказал, Филин, "В окопе перед тем как противник пойдет одбивать свою тушенку?". Именно так. А в действительности более всего я мечтаю об отпуске. Настоящем. Чтоб никого из старого круга, никаких мобильных телефонов, никакой знакомой обстановки. И подальше от кривого города Москва. Вот уж что-что, а это чудище я видеть хочу как можно реже.

Ну вот. Сегодня начало отчета. Раз-Два-Три - только ты не спи, Фреди Крюгер придет - с тебя шкуру сдерет.
Вчерашний вечер, ооо ты был незабываем. Наполнен духом магазинов женской одежды, медитаций на тему хлопка и полиэстера, длинны брюк и цвета свитерков. Все это дополняла полная безнадега курточной стороны жизни. Как не крути, а попа - явление толстое, и одевать на нее милые курточки-балахоны и пуховички вестьма нежелательно. 8 часов, 3 торговых центра и много посторонних вещей спустя, стала обладательницей штормовки персикового цвета. Продавец уверял, что размеры мужские, куртка унисекс, а цвет...ну он как-бы не при делах. Дорогие мужчины, вот что мне точно стало ясно вчера, так это наличае дескриминации по половому признаку в вопросе штормовок и зонтов. Зонты с крепкими спицами, не превращающиеся при ветре в ободранных летучих мышей делают только для вас. Это факт. Оказывается, что куртки из ткани штормовок тоже только ваш приоритет. Обидно как-то.
Пришли домой, уселись, задумались... Начался скандал. Мой. Маленький. Телефонный. Мерзкий. Ненавижу. Крики, вопли, истерики, притворство, неизвестность, тянучка. Все это ненавижу. А превыше всего, я готова придушить саму себя, что терпела и выкручивалась. Терпела и выкручивалась. Скоро поставлю точку. Но сегодня...сегодня придется поделиться тонкой и пикантной новостью с мамой. Вот и еще одна моя ошибка - молчание. Молчать 7 лет, а потом огорошивать человека не очень честно.

Стих… Не слишком-то искусный и красивый, стих, выпавший Вам. Может быть – о Вас. Хватит! Это бесполезно! Жизнь меня не подождет, Перемелет и сожмет, Все бумаги канут в бездну, Хватит! Это бесполезно! Может, шкуру поменять? Чем быть вечно одиночкой, Скалиться и выть по-волчьи – Их привычки перенять? Может, шкуру поменять? Жизнь прожить спокойно, мирно, Ввысь не подымая глаз, Позабыв привычный лаз. Ждать судьбы решенье смирно, Жизнь прожить спокойно, мирно. Отказаться от амбиций, Жить как все, всегда молчать, Не пытаться сбить печать, Серые сотрутся лица. Отказаться от амбиций! Станет смерть желанным даром, Серый волк среди овец, Среди тысячи сердец Буду жить в слепой отаре, Станет смерть желанным даром. Жизнь юнцов ломает быстро: Лица ластиком сотрет, Запугает наперед, Все замажет черной кистью, Жизнь юнцов ломает быстро! Может – отказаться сразу? Раз отрекшись – не жалеть, Сердце сможет не болеть! Чем терять все раз за разом, Может отказаться сразу? Навсегда перо заброшу, И, наверное, смирюсь, Не сломаюсь, но прогнусь, Выдержу ли эту ношу? – Навсегда перо заброшу! Искру творчества задуют, Ведь удел творца – бороться, Славить жизнь, свободу, солнце! Яркого огня не будет – Искру творчества задуют. Я сжигаю все мосты, Чуть дрожит моя рука, Занялась огнем строка, Тлеют и трещат листы, Я сжигаю все мосты.

Пройти тест

Девушка, увидев цвет, в который окрасилась вода, неожиданно отвешивает Вам поклон. – Мое почтение, Учитель

Таких людей все меньше и меньше… Ты отдаешь самого себя другим, ты их опора, поддержка и пример. Ты переворачиваешь их мир. Однажды человек, с похожей на твою душой, перевернул мир и мне… Знаешь, Учитель… Я могу вернуть тебе душу и память, но прежде, ответь мне на вопрос: "Может быть, пора пожить и для себя?" [показать]

Пройти тест

.Я трушу. Нервно подводит желудок, опять тянет курить. Страшно...жутко перечеркивать прошлое, тем более, что времени до решающего шага все меньше и меньше. Это хорошо. Скоро кошмар ожидания кончится и снежный ком сорвется с горы, подмяв под себя все то, что составляло мою жизнь в течении 8 лет. Ну почему 8-ми. 14-ти, почти 15-ти. Все-таки я по жизни нескладеха. Все как-то умудряются избежать ошибок, ставящих на уши всех близких, а у меня,вот, не выходит. Совсем.
Утро. Перспектива похода по магазинам. В посольстве глухари на токовище, следовательно завтра с нуля. В квартире тепло, но погода расщедрилась на дождики, и уже сегодня можно живинько скакать по улице при темпиратуре +6. Как это я не догадалась в августе месяце взять в Москву зимнюю одежду? Эка незадача. А метеорологи ,эти Погодные лягушки, оптимистично заявляют "На выходных ожидается метель, темпиратура воздуха в столице опустится до -1 -3 градусов" Оптимизму-то сколько. Уточнила на gismeteo.ru все верно. Снежок-с будет. Здравствуй зимняя параноя. Вот интересно, а в этом году будет выглядить мой Новый год? Ну точно совсем не так как прошлый.Готовка, 15 человек, мясо,салатики... не будет этого. Это хорошо, но я всю жизнь обожала праздники,и в особенности, приготовления к ним. Поход в магазин, отмывание дома, чтобы блестел, извлечение(или покупка)скатертей красного, зеленого и темно синего цветов, расставление домиков-подсвечников, фигурок снеговичков и зайцев. Обязательно должны быть свечи, пахнущие корицей, гвоздикой и имбирем, чтобы в доме поселился особый, истинно новогодне-рождественский дух. Потом готовка. Неотьемлем и поток мата во время фаршировки индейки. А вы попробуйте, не порвав,снять с нее кожу, и заполнить все под ней сыром, чесноком, майонезом и пряностями. 3 часа развлекухи, семиэтажный мат, но итог радует глаз. Салты-салаты, печеные яблоки, медовый торт, Шварцвальдер, глинтвейн. И блаженная усталость, когда все это окончено, завернуты подарки и можно просто сидеть и смотреть на огоньки елки. Эххх... мечты-мечты

[147x500]
У меня много знакомых и практически нет друзей. Как это так, скажете вы. Друзья есть у всех. Не правда. Друг - это тот кем ты не пожертвуешь, когда жизнь пойдет наперекосяк. Вот смотрите: Есть Город, есть Люди, есть Компания. Люди, образуют Компанию живя в рамках Города. Их пути пересекаются как физически, так и психологически. На цепь схем автотранспорта накладывается великая сеть слухов и информации, бродящей из уст в уста, нашептываемой за спиной, считываемой из блогов и с индивидуальных веб-страниц, сайтов знакомств. Ссоры, измены, новые люди, все это повод для разговоров в курилках и барах, переписок по ICQ. Любое событие подобно упавшему в пруд камню - круги идут по всей поверхности, рано или поздно достигая ушей всех и каждого. Это так - взгляд извне. На него мы редко способны. Обычный человек, находясь в центре этих хитросплетений мыслит предельно близоруко: "Я+моя семья+мои друзья+знакомые", практически никогда не укладываются в общую схему слухов и информации. И все события, связанный с этим комплексом человек оценивает как сугубо отдельный от других аквариум, концентрированный только на нем самом. Преступная ошибка. Редко кому приходит в голову, что каждый, его окружающий человек имеет точно такой-же мирок и во многих точках они не пересекаются. Как это связанно с друзьями и со мной... Очень просто. Я вижу эту сеть взаимоотношений целиком и полность. Я знаю кто с кем и как связанн, куда кому и от кого идет информация. Почему? Потому как по какой-то непонятной причине нахожусь на точках пересечения многих мирков. Жилетка профессиональная. Тот дурной бездонный колодец в который ухает уйма данных, но из которого никогда не выходит. Это тоже одна из черт характера. Я молчу. Мне безразлично что Вася нелюбит Колю. Я могу общатся что с одним, что с другим, абсолютно не заботясь о том, что за гадости они сделали друг другу по личной неприязни. И ни один никогда не узнает тайн другого. Это не умаляет моей симпатии к людям. Другое дело, что начав общаться я не жду от людей ничего. Абсолютно НИЧЕГО. Не жду, что они сохранят мои тайны - как вывод, они их не знают., не жду, что они поймут мои реальные взгляды на философию морали, а значит им невдомек моя истинная точка зрения на некоторые вещи. Сама, в общении с ними следую своим принципам, которые не нарушаю. Не предаю, помогаю, сочувствую, но близко к себе не подпускаю. Ношу маску спокойного уравновешенного человека. У меня все и всегда хорошо, у меня нет проблем, кроме мелких, у меня нет сомнений в завтрешнем дне, у меня нет того, чего бы я стыдилась. Не истеричный человек спокойно выживающий в любой ситуации. Разве могут быть у меня друзья? Могут. Но они быть такими же как я. Это должны быть люди, готовые принять меня такой, какая я есть. Без притворств. Отдушина от лицедейства и тяжелой работы над проблемами внешнего мира. Я их всегда ищу...но проблема в том, что в силу профессии и врожденного таланта, я очень быстро считываю людей. И очень скоро, совершив пару недопустимых ошибок, они перестают рассматриваться даже как кондидаты в друзья. Мне становится в чем-то скучно. Совсем. Душевно.
Можно сказать "А не велики ли запросы у вас к друзьям?" Совсем невелики. 1. Будь честен. Даже если тебе кажется, что мне это не понравится скажи. Я пойму. 2. не пытайся влезть глубже в душу, чем пускаю. И не разбазаривай информацию которую получил преукрасив. 3. Не обсуждай то, что просили не обсуждать в курилках и кабаках. 4. Не сомневайся в моей верности. 5. Не ревнуй. 6. Не пытайся на мне нажиться, или придти к чему-то за счет меня. Это же не сложно.
Представьте себе мое удивление сейчас, в данный момент времени, когда пришло время менять всю жизнь, я обнаружила, что нет почти никого о ком бы я жалела. И кого мне будет нехватать. 1-2 человека, но решит вопрос их поведение в ближайшие месяцы. Остальных, я как карты, готова скинуть в "отбой" и больше не вспоминать.

В граненную вечность стекают капли цвета темного янтаря, наполняя ее не до краев, а на 3/4, оставляя пространство разуму и воздуху. Несколько минут ожидания - влага вдыхает немного солнца и воздуха, согревается в руке, сжимающей тонкую ножку изящного сосуда. Еще немного, и губы ощущают легкий холодок, и все существо заполняет аромат прошедшего десятилетия, полынного сока капля сладости и призвук горечи. Это не игристые пузырьки молодости и эйфория влюбленности - душа Шампанского. Это другое чувство. Злое, пряное,немного тяжелое которое вспоминается даже годы спустя. Аккорд гитары, отблеск свечи, теплая влага слез и холодок одиночества. Херес де ла Фронтера... С черной бутыли смеется закутанный в плащь кабальеро: "Зелен яд заката, но я выпью зелье - и пройду под арки, где года истлели. Это любовь. Мой горький дар вам, кто не может понять свое сердце. Только не разбить бы хрупкий бокал - не склеешь."
[419x500]

[255x500]
Шардонне (Chardonnay)
Шардонне - один из самых востребованных сортов в мире: виноградари любят его выращивать, виноделы делать из него вино, а мы любим его пить. Спрос на этот сорт со стороны виноделов настолько высок, что на всех важных винных рынках, цены на него всегда выше, чем на другие сорта. Покупателям настолько нравится Шардонне, что лучшие вина из этого сорта, такие, как Pouilly-Fuisse, Montrachet, Chardonnay di Miralduolo, а также Stony Hill, Chalone, Acacia, Matanzas Greek, Petaluma и Leeuwin, скорее, распределяются между ценителями, нежели продаются.

Внешний вид:
Листья: среднего размера, округлые, сильно пересеченные, пузырчатые, яркого зеленого цвета, по краям закручивающиеся, обычно целые, или трехлопастные, зубчики стрельчатые, средние; оборот листовой пластины гладкий, без ворса со слегка опушенными жилками.
Ветви: на солнце красно-коричневого цвета с розовыми корневыми шейками; усики тонкие, маленькие.
Гроздья: от мелких до средних, цилиндрические, компактные.
Ягоды: сферические или слегка удлиненные, янтарно-желтого цвета на солнце, кожица довольно тонкая, мякоть плотная с относительно маленькими косточками, аромат нежный, сладковатый.
Почвы: хорошо растет на всех почвах, кроме жирных и влажных. Наилучшим образом подходят неплодородные кальцитовые почвы. Особо отзывчив на заботливую ирригацию.
Урожайность: умеренная, но постоянная; от 25 до 60 гл/га во Франции; для вин высокого качества ограничивается 30 гл/га.
Современная тенденция к использованию системы Гийот позволяет повышать урожайность, которая в Шампани в некоторые годы может превосходить 100 гл/га, однако, при урожайности свыше 80 гл/га качество вин ухудшается.
На западном побережье США и в Австралии - от 2 до 5 т на акр, в хозяйствах, исповедующих коммерческий подход, может быть значительно выше.
Уязвимость: Очень крепкий сорт, хотя и подверженный мильдью и ботритис обоих видов.

Названия Шардонне:
Во Франции: Пино Блан Шардонне, Пино Блан а Краман, Пино Шардонне, Морийон Блан, Оверна Блан (Луаре); Луизан (Безансон); Мелон Блан иди Мелон д'Арбуа (на севере Юры) и Гаме Блан (на юге); Птит Сент-Мари (Савойя); Руссо (Йонна); Нуарьен Блан (Кот-д-Ор); Бонуа (Тоннер); План де Тоннер (Йонна); Шабли (Сена и Уаза); Эпинетт (Марна); Арнуазон (Турень); Ромере (Эн); Оксуа или Оксерра Блан (Мозель); Вайс Клевнер, Вайс Эдлер, Вайс Зильбер (Эльзас); Маконэ (Изер).
В Италии: Гельбер Вайссер и Вайссбургундер (Альто-Адидиже).
В Австрии: Морийон в Штирии и Файнбургуидер я Вене и Бургенленде.
В Испании: Меруэ (если возделывается в долине) и Обайдэ (если в горах).

Все это звучит сухо и безлично. Лучше сам вкус и душу этого вина лучше всего описала Вера Камша. Это вдовьи слезы - слезы оплакивающей свое счастье женщины. Сладко-горькие воспоминания с безумным по сложности букетом в покрытом инеем бокале.

Это было год назад, и еще ничто не предвещало безумия, разразившегося этой осенью. Мне, вполне счастливой и устроенной женщине тогда и в голову не мог придти тот кошмар, который грянул позже. Я знаю, что больше никогда не смогу вернуться туда, где осень и вино так сочетаются с судьбой и жизнью. Но это маленькое воспоминание, я все же перенесу из старого дневника. Из старой эпохи. Она мне дорого.

Вчера, наконец, пришла осень. Можно удивляться, какое пришла - конец сентября, уже скоро ее середина, но это не так. Только вчера по особому преломился свет и в ветерке появились холодные пальчики еще не пришедших холодов. И вечерний закат был похож на колокольный зван, возвещающий о том, что город покинул корроль - красный, темный, и как буд-то опустевший. Что-то ускользнуло и мы даже не заметили как. Остался только аромат, заточенный в бутылях белого вина, со смешными названиями "серый монах" и "лиственница". Это наши венгерские вина - их нет больше нигде. Только у нас. "Монах" - сдержанн, но в глубине его таиться веселые искорки. Воспоминания о позднем лете и сентябре, ставшие душистым ароматом меда и изюма, чем-то яблочным, полу сладким, но совсем не обременяющем. Лиственница более пряная - это бабье лето. Его золото, его поздняя сладость. Ароматное вино из очень зрелого винограда, с запахом листьев и пряных трав. Его долго держат в смоляных бочках уже после окончания брожения и бутылируют только спустя 2 года.
Потом, наливая охлажденную золотую влагу в стакан мы чувствуем все самое радостное, что было в прошлом. Глоток вина возвращает нас к осеннему солнышку давно минувших лет.
[385x447]