Меня тут одна знакомая спросила, не боюсь ли идти на концерт после недавнего взрыва в роксе. боюсь ли я? конечно, боюсь. но я помню как взрывали метро в москве и захватывали норд-ост и то, кок меньше полугода назад взрывали соседнее здание с моим домом. и это было самое страшное, тк я на себе почувствовала, что такое взрывная волна и полная неизвестность. я каждый раз боюсь возвращаться темными дворами после концерта одной и заходить в подъезд. да боюсь. но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что завтра мне на голову может упасть кирпич или сбить машина. это так же как то, что я безумно боюсь летать на самолетах, но шансов разбиться на машине гораздо больше. шанс есть всегда. и у каждого своя судьба. и поэтому я иду вопреки всему. я не суюсь под пули, просто не смотря на свой страх я продолжаю жить...

Настроение сейчас - больно...

о боже. прикройте меня могильной плитой. я чувствую себя зоей космодемьянской. или конкретным инвалидом. собственно, после активных пыток... дети, не пробуйте бегать в гадах! особенно в новых! особенно через весь невский. инжэк сегодня активно развлекался за наш счет. нет, возможно "спортивно-историческое ориентирование" - эт дело хорошее, но явно не на переполненном невском и не в гадах. ну да, сам дурак, знала на что шла. не, вру. не знала. я точно не думала, что мы как сумасшедшие будем носиться через весь город.
результат- активно сбитые ноги. ну буду расписывать все ужасы, кто знает, что такое гады, тот и так поймет, но то, что я с трудом передвигаюсь даже в периметре квартиры- факт неотъемлемый и весьма прискорбный. грустно и болезненно, короче, господа...

[698x440]

(с девочками случилась молодость)
девочки закусывают марихуану воздухом, прикрывают глаза (неплотно, до дрожания век), девочек медленно накрывает...
девочек накрывает в полном соответствии с культурно-историческим подходом Л.С.Выготского. о чем девочки быстро-быстро, пока еще мысль не сменилась на другую, сообщают окружающим.
девочки счастливы.
и пьют колу, кофе, чтобы не уснуть.
девочек пробивает "на хавчик". девочки любят кофейную гущу и белый хлеб (оп-па, больше пока не курим).

девочки пьют красное из стаканчиков: перед мониторчиком - моторчиком. девочки пьют с музыкой.

девочки читают длинные смс. девочки не удивляются, не обламываются. им говорят "не грусти", им говорят "мы обязательно увидимся". а девочки все поняли давно, все решили. и теперь ловят солнышко, воображают себя амебой и вычеркивают "извини" из лексикона.

девочкам просто 19.
и они не виноваты. что им так хочется убежать...
wanna run away, понимаешь???

but you can't run away, can't run away from yourself (c)
но девочки обязательно попробуют.

Настроение сейчас - разнашиваю гады-кто знает, тот поймет...

ппц... меня начинают бояться дети. не думала, что со мной все ТАК плохо.
иду в субботу с утра домой из мода. чудное готическое настроение невыспавшегося ребенка. с неба что-то неприятное активно сыплется. капюшон натянут по самое не могу, так что торчит один подбородок. гады трут неимоверно, а в голове воображение рисует чудные картины про то, какой у меня фарш вместо пяток. выражение той части лица, которую видно из-под капюшона, при этом- ну вы понимаете... в наушниках играет что-то бодренькое, радуя басами всех окружающих. соответственно идти хочется быстрее, но убитые ноги активно сопротивляются. я конечно, не видела себя со стороны, но думаю зрелище веселенькое было... и вот такое плохо передвигающееся чудо, в гадах и длинном черном пальто заходит к себе во двор. около парадной стоит молодая женщина с ребенком. а я ой как не люблю заходить в подъезд вместе с кем-то. прохожу мимо, зыркаю на них и начинаю искать ключи в сумке. ребенок видно не оценил. подбежал и прижался к маминой ноге, испуганно смотря на меня. мама гладила его по голове. чувствовала себя средневековой ведьмой, идущей на костер.
в подъезд они, конечно, со мной не зашли...

Настроение сейчас - энергично-позитивное

не собиралась особо праздновать я свой др. думала, что 4х часов бильярда в оччччччень узком кругу будет достаточно. ан нет. уговорили таки. и воть я сегодня только нашла куда деться. составив список из 12 человек, прикинула, что как обычно, поедет половина. ха-ха 3 раза. за полчаса мы с риткой сгоношили весь народ! и ведь никто не отказался. парочка еще под вопросом, но и то скорее в плюс, чем в минус... а главное, всем не оч и интересно куда, с кем и зачем. слов, "ну что, повторим прошлый год?" оказывается вполне достаточной, чтоб услышать положительный ответ. наверное, со мной так хорошо?;)

я вот тут прикинула, сколько всего натерпелась моя лестничная клетка. чего там только не было. первые поцелуи, скандалы с захлопыванием двери перед носом, откровенные признания и, конечно, пили мы там не единожды. вот вчера опять простояли там с другом 2 часа. ах, сколько косточек было перемыто. я вот думаю, если бы она умела мыслить, какой бы я перед ней предстала бы? вот так прикидываю, что там было и создается ощущение, что вся моя личная жизнь прошла на лестнице. поверьте, даже моя кровать не столько натерпелась;) и сколько раз и с кем мы там только не пили, когда больше негде было... и я вот думаю, нах мне квартира, когда мне на лестнице так хорошо?;)) это , конечно, все юмор, но , блин, однако...

Настроение сейчас - самолеты были вчера,сегодня - похмелон...

мля. вот и стукнуло... просто прибило, так стукнуло... ужас нах... я стала стара. печально как-то. или то просто похмелон. пожалейте мою печень! всю неделю пить ведь буду. а ведь не хотела справлять...

Настроение сейчас - пьяное

вот тут прошла тестик.... мой псих возраст- 20 лет... теперь не только психологический... вот и стукнуло... мляяяя... старею....
 

Настроение сейчас - задумчиво-печальное

печально как то, господа... через 3 дня наступит апокалипсис... то бишь я стану совсем стара. это как то навивает всекие безрадостные мысли по поводу и без. как то все суетимся не по делу. а хочется о вечном... съездила не выходные в пушгоры. вид из михайловского - как и 200 лет назад. как говорят. если не врут. врут, наверно, ну да ладно. поверим. и им приятней, и нам не жалко. это к слову о вечном... а мы, а что мы? а мы все суетимся, врем, строим козни и пытаемся кого то затащить в постель. а вот не хочется постели. хочется лубффи. большой, светлой и на всю жизнь. пускай сказка. зато в нее верели и 200 лет назад. это уж точно. это к слову о вечном...

Что я здесь делаю? Не знаю. Наверное, на улице просто осень...
Я верю в лето, дружбу и себя. Не верю в деда мороза и человечество.
Много чего люблю. А много чего не люблю. Я почти нормальный человек.
Чего я хочу? Узнать, какой черт дернул меня все это написать...