...И вот, когда совсем теряешь надежду...Я уже даже почти научилась жить без него...И тут-то он приходит и...Конечно, я сразу простила!
Мы снова вместе...кто бы сомневался?...)))Да, он жуткий занула бывает!...Но я ещё миллионы лет готова с удовольствием терпеть это занудство!)))

Наконец шёл снег...Хлопьями...Падал на ресницы...А я бродила по городу...Зимний город с крыши впечатляет...Только на крыше скользко, думала упаду...Спас-на-Крови ночью похож на пряник...И в эту сказку с фонарями и снежными хлопьями, мне вдруг захотелось вернуть один из тех счастливых дней...Побродить с тобой за ручку, поулыбаться друг другу, попридумывать истории про людей из метро, спуститься к Неве...Вот было бы здорово прожить один такой день, но чтобы никто из нас не знал, что случится потом с нами...
...
Последняя стадия - смириться...Я до неё уже дошла)
Да, я тебя ещё люблю, но теперь ты стал очень далёк...Ну и что?...
Можешь любить кого хочешь, умирать в один день не со мной, смеяться, когда мне грустно...И я не обижусь!...Просто потому что я люблю. И готова прощать. Снова и снова...Всё это так грустно, что даже смешно...Поэтому я в последнее время постоянно смеюсь...
...
Подарила свой воздушный шарик незнакомому мальчику...Просто за красивые глаза и милую улыбку...Надеюсь, хоть кому-то стало сегодня теплее от этого)))

...А сегодня мне очень везло на интересных людей)))
Я ехала в маршутке совсем одна. Разговорилась с водителем...И он оказался очень интересным...Рассказывал, как ему надоело 7 лет каждый день водить маршрутку...Говорили о любви, о высшем образовании...Так просто говорить с незнакомым человеком на такие темы...)))и я сидела с ногами на кресле, задом наперёд, уткнув подбородок в спинку кресла, и внимательно слушала...И мне вдруг стало совсем не всё равно на этого человека...На незнакомого человека...Выходя, я немного грустно улыбнулась...
...
Зима...По улицам ходят люди в прикольных шапках...А в магазинах все шапки какие-то страшные...Вот откуда у всех этих прохожих такие клёвые шапки???...Подружка посмеялась...По улицам ходят девушки с парнями...Хорошие такие парни...Вот откуда у них такие клёвые парни???!!!...А в магазинах...ширпотреб всякий)))...
Но всё же нашла шапку мечты - полосатую и зелёненькую и наконец-то купила наушники...И ещё я схожу с ума...И постоянно смеюсь...Это наверно хорошо, да?)

Старые письма...Опять перебираю...Сколько боли...
А я?...
Я тоже умела причинять боль и не думала ни о чём другом, кроме своего счастья...Нашего счастья...А ты говоришь, что я не умела "забивать на всех ради нас"...Сегодня я поняла, что всё-таки умела.
...
Что есть на свете настоящего? Чувства? Иногда мне начинает казаться, что мы их себе придумываем сами...
...
Правда? Правда остаётся правдой только здесь и сейчас, а завтра вчерашняя правда может оказаться ложью, но это не значит, что она никогда не была правдой...
...
Мне столько раз говорили, что я особенная...И скольким девушкам на Земле это говорят каждый день?))) Хм...И всё равно я почему-то улыбаюсь и начинаю сама верить в это...И сама же смеюсь над своей наивностью...А что, если я хочу быть обманутой?)...
Всё это как в мультике:
- Все особенные...
- Но это то же самое, что никто не особенный!!!
Ну и что? Просто сегодня приятно было в очередной раз это слышать...)

Ноябрь!!! Ураураура... Наконец-то этот серый октябрь закончился...А то мне он не понравился абсолютно...Не только у меня, но и у многих знакомых ХОРОШИХ людей что-то случилось плохое...
Можно, конечно, сказать про новую жизнь и всё такое...Но я в неё не верю. Человек живёт только раз. И нельзя говорить: вот вчера - это был не я, тот человек уже умер, а кто-то другой теперь родился на моём месте...Надо отвечать за свои поступки. И опыт...Несмотря на то, что он бывает не всегда положительный...Но всё же...Слабое утешение, да?...Вообще-то всё это я написала из упрямства...Ну да ладно...)))
Главное, что я за эти каникулы собираюсь здорово и банально выспаться...))))) Мммммм... Ещё надо навестить Брата...
Братик...Когда я была маленькой, он постоянно меня обижал... А сейчас это один из самых близких мне людей... Недавний разговор с ним это доказал. Началось всё как всегда:
- ...А у тебя как жизнь?...)
Я грустно улыбнулась:
- Не оооочень, если честно)))
- А что, с Саничем рассталась?
ОТКУДА ОН УЗНАЛ???...Оказалось, это всё дурацкий контакт...))))
И он наконец-то говорил со мной, как со взрослой. Именно, не как с младшей сестрой, а как с равной...))))) Так приятно...Рассказал по свои переживания (я же говорю, этот октябрь какой-то неблагоприятный у всех...))) и меня утешил... Спасибо...)
***
Сходила вчера на Пилота)))) Весь концерт, как я и ожидала, я пребывала в полной нирване, танцевала, прыгала, кричала...и так отчаянно трясла головой с закрытыми глазами, что когда открыла глаза, обнаружила вокруг себя много свободного пространства...))))Ох, ну извините все те, кому я отдавила ноги...Зато я по-настоящему забыла все свои проблемы и была счастлива...Но после концерта стало очень грустно...Всегда грустно, когда что-то хорошее заканчивается...

Я чувствую, как всё старое ломается, чтобы дать начало чему-то новому...
Бу...А мне жалко старое...Но чего-то нового тоже очень хочется!
Побольше светлых и хороших людей вместе со мной...Вот, чего я хочу себе пожелать...И всем...)))
Вот например, С. Я знаю её буквально несколько месяцев, но сегодня после истории искусств бежала по коридору в поисках именно её...Она шла навстречу и улыбалась...Я всё рассказала...Расплакалась на её плече...И стало легче...Похоже, она меня очень хорошо понимает...И поддерживает...
Я чувствую, что надо делать выбор...Что делать дальше?...Скрывать свои чувства...Или быть абсолютно искренней...Я пробовала и так, и так...И до сих пор не понимаю, как лучше...
И ещё я хочу каникулы, скорее попасть на концерт Пилота и...просто, чтобы у нас не было войны...Просто человеческие отношения. Не друзья, конечно. Но хотя бы нормальные среднестатистические "одноклассники".

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Фак. Фак. Фак. Фак. Фак...

...Ехала по городу в машине...Случайный выбор песен...Та самая песня...И город поплыл, огни размазались...Я вспомнила, как всего несколько месяцев назад (кажется, с тех пор прошла целая жизнь), сидела на полу, слушала её раз 20 подряд и плакала от счастья...Не верилось, что это случилось со мной...Не верилось, что ТЫ меня любишь...А сегодня плакала опять под неё же...Но не от счастья...Круг замкнулся. Всё закончилось. Жалко.
***
Прости меня, Малыш...Когда же я научусь рассчитывать свои силы и не обещать невозможного...Прости...Больше нет сил...Теперь я сдаюсь...

...И вот я перестаю бежать. Приближается ночь. Я останавливаюсь. Так тихо. И пусто...
...А днём я смеялась и радовалась...
...А ночью снова...всё. Пора привыкнуть. Пора перестать жалеть. Пора перестать надеяться...Но вместо этого всё хуже и хуже...
...А ты ещё позвонил...Зачем?...Мне так хотелось услышать твой голос...Но звонить не надо было...Всё больнее и больнее...И слышать твои слова...Не могу...
Научите меня жить красиво, научите меня не париться, смеяться по пустякам, радоваться каждому моменту...По-моему я когда-то даже умела...
А я думала, что я самодостаточная...Да. Заметно...Я себе льстила...
От своего собственного бессилия готова бежать, не останавливаясь, сотни километров...Только бы прибежать в итоге туда, где меня ещё не знают, но уже ждут много-много лет...
Просто хочется убежать отсюда подальше...

Суета поглотила меня...Бегу всё время куда-то...Не знаю, куда, не знаю, зачем, но всё равно бегу...
Барабаны...мммм...Мне начинает нравиться...Теперь у меня есть свои палки) Я крута)))
Друзья...А мне и не нужно много...Мне тебя одной достаточно, Сестрёнка!...)))
Пасиб тебе...45 минут ждать меня в темноте и холоде, и после этого улыбнуться мне)))
Так приятно...
Спасибо...)

Интересно, почему все Малыши такие злые?...
Может, потому что они сами не понимают, что делают?...
А потом смотришь на них с обидой, а они в ответ такими чистыми, наивными глазами...И говорят так искренне: "Я не специально...я не хотел"...И злости нет. Только ночью опять не уснуть.

Вчера так хотелось, чтобы Кто-то был рядом, гладил по головке, заглядывал мне в глаза и говорил: "Малыш, всё будет хорошо"...
А получилось так, что это я гладила тебя по головке, заглядывала в глаза и говорила, что всё будет хорошо. Ну и кто тут Малыш?..)))
Ужас...Когда плачет взрослый парень - это убийственно...Плачет от бессилия, от безысходности и прячет свои глаза на моём плече, чтобы не видела его таким слабым. Малыш... Жалко, что мы тогда сразу друг друга не поняли... Знаю, что теперь уже точно ничего у нас с тобой не получится...Мы сидели в обнимку и рассуждали вдвоём, что нам обоим жаль, что ничего не получилось...
И вся моя злость прошла...И ты напомнил мне о моём старом обещании...Давным-давно, когда мы ещё были "просто друзья", ты попросил, чтобы я была всегда рядом...Сначала ты кричал, чтобы я ушла к другому парню - хорошему и доброму и который меня любит...А потом прижался ко мне и спросил: "а можно я не буду возвращать тебе то обещание?"...Малышмалышмалыш, я тебя не брошу никогда!...А то ты совсем в этой жизни заблудишься...Я сказала это...И ещё: Ты свободен, но ты не один, Малыш)...А в ответ услышала: "Да ты сама такая же"))))
Так хотелось всю ночь просидеть на этой грязной, тускло освещённой лестничной площадке, улыбаясь друг другу сквозь слёзы...

Жизнь совсем разогналась и летит куда-то с неимоверной скоростью...
Говорят, если вниз - значит с горы...С горы - это вниз...Вниз - это плохо...
Да пусть говорят, что хотят...Я то знаю, что всё только начинается)
Чувства опять мешаются...
Времени так мало становится...Больше не просиживаю просто так на подоконнике, как раньше, с музыкой и дождём...Больше нет времени представлять, как ты сидишь рядом...
Это днём...А по ночам, когда все засыпают, в мою комнату тихонько на цыпочках, прикрываясь темнотой, пробираются мысли...И щекочут мой мозг, не давая уснуть...
Вчера ты сказал, что на 99% хочешь вернуться. Я улыбнулась и...отправила тебя нагуливать ещё 1%. Ненавижу, когда всё в цифрах измеряют... Гуляй-гуляй...Я жду...
Вот когда ты проснёшься рано утром после бессонной ночи и вдруг поймёшь, что не можешь жить без меня, как я без тебя...тогда я жду. А пока гуляй.
Т. сказал, что мне нужно дело, чтобы отвлечься...Решила исполнить давнишнюю мечту - пошла учиться играть на барабанах...))))))

Видимо, сегодня какие-то магнитные бури или что там ещё бывает...День не по фэншую)))...
Шла в школу - встретила лужу крови...Так много крови...Уф...Я думала, это краска...А потом мне сказали, что там человека убили...
А на геометрии к нам залетела синица...
А потом мы с К. видели, как какого-то дедушку прищемило ногу дверями троллейбуса. Он поехал, а дедушка прыгал на одной ноге с палочкой и кричал...Ужас...Я крикнула: "Остановитесь!!!"...Уф...

Я столько всего поняла!
1. Когда Счастье рядом, мы перестаём его замечать, и нам кажется, что мы несчастливы...А потом Оно уходит, и вдруг издалека мы наконец можем его рассмотреть и понять, что же мы потеряли...Мы его не замечали, потому что оно было слишком большое!!!...ё...
2. Я всё ещё люблю его.
3. Я чувствую себя виноватой.
4. Близких людей надо ценить...Это я всегда знала, но не осознавала...К несчастью...
5. Жизнь такая сложная штука, что я ничего в ней не понимаю!!!
С одной стороны, Т. прав: мы просто "у*баны")))...2 человека. Любят друг друга. Хотят быть вместе. Но сейчас НЕЛЬЗЯ!...просто тупо нельзя...Бредово так...Но что делать?...

Няяяяяяяяя...Ну и как всё это понимать?!
Сказала всем друзьям, что я после уроков еду в центр города, чтобы скинуть его с крыши...)))
Да...Не получилось...
Но теперь есть надежда...
Так много плакала и смеялась...
Я становлюсь совершенно неуправляемой...
И я не знаю, что это было, но это было так сильно, что мир вокруг просто смазался...И растворился...
Ёёёёёё...я его люблю...до сих пор...Глупо, правда?)

Наконец набралась смелости и подошла к нему: "Я хочу с тобой поговорить. Но не в школе...". Он улыбнулся. Возможно, завтра...Так много хотелось всего сказать...почему я такая противоречивая? с одной стороны я хочу рассмеяться ему в лицо, сказать, что больше не люблю его...Развернуться и красиво уйти, заставив его зачарованно смотреть вслед.
Но это всего лишь игра...
С другой стороны, хочу быть правдивой. Просто сказать всё, что чувствую сейчас. Только бы не расплакаться...
А в принципе, мне уже всё равно, что он подумает обо мне.
Я не знаю, люблю ли я его до вих пор?...Скорее всего меня он просто бесит. Это некрасиво...

Сегодня мне приснилось, что ты умер. И перед твоей смертью я пришла к тебе, чтобы простить тебя. И я помню, как мы обнялись на прощание...И всё равно ничего не вышло. Я старалась! Но не смогла...
А потом я зачем-то целовалась с человеком, которого я не любила...Зачем?...Но было приятно...
А они все смеялись и продолжали жить.
...И мы все в одном лифте. Падаем вниз...В темноту...

...Я всего лишь хочу, чтобы люди, говоря, что уходят из моей жизни, уходили из неё!!!...А не мелькали серыми призраками перед моими глазами!...И ещё меня ужасно раздражает, что даже теперь ты пытаешься всё свалить на меня!!! Всё. Проехали. Забудь. Уйди. Не люблю тебя больше!