Пока мы не довольны жизнью-она проходит....

Ну и всё....ну и не надо мне ничего... ну и пошли все...
Как же хреново быть пессимистом...
Меня вчера спросили,а есть люди про которых ты можешь сказать только хорошее...Есть конечно...
Но я ощутила себя монстром...
Надо менять своё восприятие людей и их поступков...Как часто я уже страдала от завышенной планки...
Позитив...позитив...надо искать позитив...

что-то я так редко стала писать.Даже немного стыдно.Все страсти-мордасти..отнимают много времени...
нучите меня любить себя....
скажите-я слабая женщина?
Что из себя представляет сильная женщина?

а может это моя судьба!!!????Счастье вот оно,вот оно счастье....я так рада,что встречаются на моем пути такие люди,которые не проходят мимо,слегка лишь приподняв глаза...как же я благодарна,признательна и просто...да,да счастлива на данный момент...у меня есть стимул жить дальше и радоваться тому что имею и с трепетом ожидать того что будет....
я не пошла по головам....это не моё.Я просто очень хотела найти... и нашла...
[500x465]

не только жизнь бывает полосатая,но и один день.Настроение меняется как погода весной ...от просто ужасного состояния (когда решаешь каким мылом намылить веревку..душистым или хозяйственным)до прикольно-веселого и позитивного.вот только что сплясала виртуально.Интересно понравилось?

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? - Чья победа? -
Кто побеждён?

Всё передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? - Кто -добыча?
Всё дьявольски - наоборот!
Что понял, длитеьно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто в чьей руке был только мяч?
Чье сердце -Ваше ли,моё ли
Летело вскачь?

И Всё-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю:победила ль?
Побеждена ль?

почему последнее время меня преследует стойкое ощущение предательства? Что это такое???Как распознать это именно оно или моё больное воображение...или я себя накручиваю...Походу я опять разочаровалась в человеке...Что же это такое?Завышенная планка,требования?А наверно надо принимать всё по другому...проще относиться...Сама ведь тоже далеко не идеальна...
Можно ли считать предательством,когда тебя используют в своих интересах,выдавая как заботу и беспокойство о тебе.Какая же я дура.Не перестаю удивляться сама себе.А ведь я поверила,как никому,доверилась як ребёнок.И была счастлива,есть кто меня понимает,сочувствует,сопереживает.Наивнаааааааааая))))Всю душу выложила,преподнесла сама лично на тарелочке с голубой каёмочкой...Где же искренность?
[538x309]

Это цитата сообщения Margi_e Оригинальное сообщение

Одиночество

Одиночество – это когда внутри себя интересней, чем снаружи.
Ты знаешь, что так не должно быть, но это так.
Ты знаешь, что внутри то, что отражается с наружной стороны. Но снаружи холодно, а внутри тепло. Ты выглядываешь на секунду.. Тик-так.. И быстро прячешься внутрь.
Внутри привычно и безопасно. Здесь все мужчины благородны, а женщины прекрасны. Здесь нет лжи и предательства. Ты здесь все сам придумал. Ты здесь творец. Ты Бог.
А там ты один из.. Там ты подчиняешься ходу времени. Тик-так..
Секундная стрелка бежит по циферблату плавно и скачками одновременно. Ты слышишь этот бег. Тик-так, тик-так, тик-так.. Он тебя пугает.
Каждая секунда убивает будущее, его пожирает прошлое.
Здесь ты сам устанавливаешь правила. Здесь всегда настоящее. Здесь вечность.
Когда ты снаружи, твой слух чуток, а глаз зорок. Ты всегда начеку. Но она все равно застает тебя врасплох.
Она всегда прекрасна и кротка. Ты знаешь, что так не должно быть. Ты знаешь, что снаружи холодно и слякоть. Но вот же она. Вся из солнечных лучей.
Она оттуда, из твоего «внутри». Ты ее сам придумал. Ты берешь ее за руку и бегом оттуда сюда. Ты показываешь ей все здесь. Она сворачивается калачиком, а ты говоришь, говоришь, говоришь..
Говоришь, как она прекрасна.
Говоришь, как ты ее давно ждал.
Говоришь, какой у нее удивительный запах.
Говоришь, говоришь, говоришь..
Она уже заснула. Ты аккуратно, чтобы не потревожить, прикасаешься губами к ее волосам. И долго еще сидишь рядом и смотришь на нее.
Сначала она занимает маленький уголок внутри тебя. А потом – все пространство. Она заполняет его постепенно.
И вот ты уже не можешь не думать о ней. Она твое одиночество, твой внутренний мир. В это момент она и уходит.
Но постепенно уходить невозможно. И поэтому она уходит в огромную рваную рану. Через эту рану она уносит с собой большую часть тебя.
Можешь не надеяться, она не вернет ничего. Унесет все, что ей понравилось в тебе. Выровняет температуру снаружи и внутри.

А когда рана затянется. ты будешь вдвойне осторожен, но она все равно застанет тебя врасплох..

Как сейчас помню: в детстве лепили снежных баб...делали руки прутики,глазки-пуговки,ведро на голову и нос морковка)))А сейчас?видела сегодня трёх снежных баб...не не баб - женщин...потому как все они были с первичными половыми признаками...)))))Да,уж дети ранние у нас теперича

Пыталась сёня поработать...Честно приехала на работу,опоздав на 15 минут...обиделась на коллег(сильно обиделась)...не пошла из прынцыпа(фиг знает какого)на обед...честно проболталась час с сыном по городу...доделала заказ,ни с кем не разговаривая и заткнув уши наушниками...Из этого же дурацкого прынцыпа не пошла с дефками пить вечером чай...И в результате отработав чистыми 4,5часа с трудом так как всё таки спина болит благополучно свалила домой. Вот так вот...Чтобы я дома была в шесть часов - нонсенс...А,да,послала одну замечательную даму...Чтоб ей пусто было...не угомониться никак.
Чё будет завтра на работе не знаю.Я ведь долго обижаться не умею...Я ведь отходчивый чел...А они будут напрягаться...К вечеру уже подмазываться начали...
вот такой не замечательный день.Как бы избавиться от впечатлительности черезмерной.Дайте рецепт кто нить

Одно я усвоила точно...ни в коем случае нельзя останавливаться и расслабляться...Организм на столько привык к постоянному движению,что стоило мне решить,что в эти выходные я никуда не поеду и буду просто тупо отдыхать(первый раз за два месяца)...Я заболела и сильно...даже пошевелиться с утра не могла...Как хорошо,что есть сын...и поухаживает и мазью намажет и подушку поправит...спросит как я себя чувствую и слёзки вытрет,когда я принимаюсь реветь жалея себя...Вот в такие моменты понимаешь,что есть единственный родной любимый и любящий человечек,которому не всё равно,что с тобой происходит.И когда тебе плохо...ты не одна...Ещё и фильм посмотрела"Я тебя обожаю"Про мать и сыновей...Ваще уревелась...сентиментальная стала совсем...легко ранимая...
А телефон молчит...весь день молчит...тишина..."проверя на прочность свой телефон"

И от чего в голове пустота...Не они конечно шевелятся...мысли..но никак не сформируются во что то членораздельное.Чего то потеряла я нить этой жизни...Как бы снова схватить её за хвост,а то я чего то бегу за ней,ловлю...а она сука улепётывает...вот вроде поймала...ан нет,удрала опять...Может остановиться,плюнуть на всё пусть себе уё...ет.Ага ..а дальше что?Пойду в обратную сторону?Неет...Постою подожду пока до неё дойдёт,что за ней никто не бежит...Сама вернётся...А может вообще лечь и забыться?И чё я не деревянная...по пояс:)))))))
[480x640]

А жизнь - она продолжается...Я смогу...я сильная...Ощущение не реальности происходящего.Как будто это не я,это не со мной происходит...И вот получила,то чего больше всего боялась,то чего ожидала и даже бывали моменты хотела...А получив поняла-не хочу,не могу,не верю,не согласна...Нельзя так со мной и в конце концов не позволю...Нет бы смириться,радоваться,отпустить ситуацию,ведь лучше будет...знаю...так нет же самолюбие грёбаное задето.Теперь даже интересно,как всё сложиться.Окажусь ли я права...и буду ли жалеть о содеянном.Хотя знаю,что буду.До субботы есть время решить...Отпустить на волю с чистой совестью или заставить страдать...

[500x364]

Память омерзения сильнее,памяти нежности

Кто-то резко поставил точку подъездной дверью.
Незнакомый,спешащий домой из уюта спален.
Подмосковье февралит.По дедовскому поверью -
Разгулявшийся
......снег
.........на крыши
.............небрежно
.................свален.
И - тоской по руке - псевдо-воля! - разорван млечник.
В образа хоть разбейся - останешься иноверцем.
Стеариновый сок...Выжигает судьбу подсвечник,
В предоконии замирая последним сердцем.
От вчерашних надежд даже кофе - уже не средство.
За газетностью сплетен - души, как будто,хлипше.
Мы уходим в туман,на аллеи чужого детства,
Где седеющий одуванчик скорбит по Ницше...

Настроение сейчас - Где моя мягкая подушка...

Работа,работа и снова она...Я ей точно никогда не изменю.Даже на ночь завтра с ней останусь.А уж как,она меня любит....И никогда меня не бросит...до самой смерти...будет рядом)))Мечтать можно о такой верности...

Как вы относитесь к жизни в троём...!?Сегодня это-тема дня....Это вообще реально?Сегодня очень много пришлось притворяться и прикалываться на тему которая задевает.Пора,пора заканчивать с этим.Давно пора...

Я нашла способ избавить себя от всевозможных переживаний...Это работать работать и ещё раз работать.Взваливая на себя всё что можно взвалить.Чтобы от усталости ажно тошнило...Чтобы дорога до приюта,длинною в час,казалась блаженной остановкой.Потом спать 5 часов и снова...до позднего вечера...И так до состояния хронической усталости.Правда думать...всё равно не перестаешь,но эмоции уже притупляются.Становиться однофигственно,что с тобой будет дальше...плохо ли...хорошо ли...Главное не дать себе остановиться,не расслабляться,а то чувства и эмоции быстро возьмут верх и снова начнется....Так хочется ничего не чувствовать...Почему мы не андроиды...Как было бы здорово))Все одинаковые.И думают одинаково.Никаких разногласий...никаких проблем...А главное никаких чувств...
[430x130]

Настроение сейчас - никакого,после 15часов работы.

точно отражает состояние моей души...

[481x699]
А этот мне просто нравиться.
[508x699]

а черные тоже бывают красивые....
[699x506]
[401x500]