[596x380]
Ненавижу.
[700x437]
Запой.
В сердце моем пустота.
Неужто так было всегда?
Я стала слишком глупа,
Осталось лишь выпить, до дна.
Я стопки две-три осушив
Пытаюсь сказать, что ум ещё жив.
Рука потянулась к бутылке,
Все мысли остались в убытке.
Выпивая четвертую стопку,
Я сбиваюсь понемногу с толку.
Выпивая пятую стопку,
Я пытаюсь закусывать водку.
Выпивая шестую, десятую,
Меня просят спеть песню проклятую,
Выпивая до дна бутылку,
Я какую-то песню мурлыкаю...
[640x510]
Не любовь.
Начинаю ныть. (Сейчас, только вдохну поглубже).
Я очень хочу любви, веселья, счастья, эмоций!
Я очень устала работать, учиться, жить...
Наверное я поэтому и заболела сейчас, потому что организм не выдержал стрессов, отрицательных эмоций, отсутствия положительных перемен в личной жизни, да и вообще в жизни...
Господи, мне 18 лет, а я у меня нет ни компании, ни молодого человека. Я позор природы!
Я заболела, а мне даже никто не звонит чтобы узнать не умерла ли я тут ещё. Какой ужас! Даже родители не звонят. Это грустно...
Сама во всем виновата.
Неделя полного одиночества сведет меня с ума! Я абсолютно серьезно, я уже готова пойти и умолять доктора выписать меня несмотря на высокую температуру. поскорей бы пятницу. Да, я буду опять ныть, что я устала, но лучше я буду смертельно уставать, чем меня будут посещать эти ужасные мысли. Мысли о том, что я никому не нужна.
Сопли. Мне стыдно за себя.
Опустилась дальше некуда.
Похороним открытую Дашу, Друзья! Похороним на кладбище Домодедовском. Такую её разговорчивость, откровенность, эмоциональность, честность ну и вообще, всё, что мешает человеку! Похороним потому что её обижали, правильно не понимали, сплетни сплетали, да вообще херню трепали. Потому что её ненавидели, потому что терпеть не могли, потому что ведь в этой обители совершенно нельзя быть таким. Потому что тупая, наивная, потому что глупа слушком, да! Потому что когда сильно плохо ей, она Всегда, ВСЕГДА остаётся одна!
[640x426]
Ну наконец-то, пришла моя любимая пора! Плачущая осень! Дождь, серость, сырость... Воск.
Представьте:
Дождливый, пасмурный день. В меру холодный. Я озябла, и грела себе руки, дуя не них. И тут церковь! Я зашла, купила свечи, и стала ходить по храму, подходить к каждой иконе, ставить свечи. И вдруг чувствую, что согреваюсь, очищаюсь... В храме было темно, и единственный свет был от свечей. Красиво. Я абсолютно не чувствовала, как идёт время. И вдруг, ставя свечу я чувствую весьма приглушённо, как мне на пальцы стекает воск.. И как-будто просыпаюсь.
Начала отдавать отчёт поступкам своим гадким. Пересмотрела жизнь в корни. Ненавижу себя каждую секунду. Духовная литература, музыка наставляют на путь. Путь истины. Совесть тревожит гораздо чаще. Жаль, что мозг и самолюбие в моём лице постоянно мешает. Очень мало работаю над собой. Прочла книгу "Дорожный посох" Никифорова - Волгина и влюбилась в неё. Сказал там батюшка: "Мало работаю над собой". Да, если он мало работает над собой то я в частности получается топлю сама себя. В грехах погрязла. Господи, прости мою душу грешную! Помоги и настави мя на путь истинный!
Посмотрев фильм "Остров" Павла Лунгина ещё больше чувствуешь грязь души своей. Но ещё больше начинаешь Веровать, я бы лаже сказала входить глубже... Слушая духовную музыку, ты не можешь сдержать слёз. И дальше ты начинаешь недоумевать, как можно не Веровать? Как?
Никого не призываю, каждый должен прийти к этому сам! Через ощущения и горе. Попроси и дастся тебе! Помоги и воздастся тебе! Знаете, я ведь человек глупый, и к этому я пришла через ощущения и только через ощущения! С младенчества знаю, что есть Господь! Хотелось бы процитировать слова Александра Меня: "Можно читать, писать, говорить об этом бесконечно много, но без чувств и ощущений Вы не придёте к Вере!"
Желаю Вам, чувствовать и ощущать!
Где Вы все, когда мне плохо?
Ты был пьян.
Я почти знаю это.
И это ещё больше меня удивляет.
Почему во мне происходит что-то странное?
Да да.
Бред.
Как всегда.
Ну да 4 дня при температуре под 39 (при 3-х разовом приёме антибиотиков и жаропонижающих) всё же вынудят тебя писать такое..
А так хотелось, чтобы кто-то вспомнил об этом, поинтересовался.
Не из-за благородных - принудительных побуждений, а так.
Так естественно и без наигранности.
Из-за уважения, сочувствия...
Из-за того чтобы душа попросила: зайти, узнать.
Чтобы беспокойство какое-то дёргало..
Даже такой падле, как я, хочется уважения, тепла, любви, ласки..
Я как-то раньше даже не задумывалась об этом.
Не думала, что мне когда-то захочется чтобы меня кто-то во время болезни, (когда я ещё более уродливая, чем обычно) навестил, проведал.
Наверное я слишком многого прошу.
У всех свои дела и ритм городской жизни не позволяет людям близким мне обращать внимание на то, что я заболела.
Что тут такого?
Люди постоянно болеют, и что теперь, умереть?
Никого не осуждаю.
На самом деле так и должно быть.
Просто в этот раз, хотелось к себе какого-то внимания.
Немного больше, чем обычно.
Вот и всё.
Ну Всё!
Потекли сопли ручьём!
Апхах.
[500x430]
Не могу, когда при мне кого-то унижают и обижают.
Я начинаю ненавидеть обидчика.
Моё сердце рвётся на части, потому что не могу переносить это и не могу ничем помочь, потому что меня никто и слушать не будет.
Мне гораздо больнее, когда меня не слушают, нежели чем, когда меня избивают.
"Надо быть коммуникабельным" - мне тут сказали на днях.
Какая нах коммуникабельность может быть средь этих помоев?
Когда я вижу несправедливость и невоспитанность, у меня начинает в прямом смысле болеть сердце.
Когда я стою, в метро, а напротив меня сидит молодой парень с сумочкой на ручке и в штанишках в обтяжку, я люто его ненавижу.
Ладно я, но когда такая же ситуация происходит, когда напротив стоит женщина в возрасте, и он не уступает, я просто выхожу из вагона.
А недавно мы с подругой ехали в маршрутке и она была переполненная, мы стояли согнувшись, а рядом сидели два молодых парня и даже не подумали о том, что нужно наверное уступить...
Так мало того, один ещё возмущался тому, что я видите ли не смогла дверь закрыть.
А чем я должна была это закрыть, задницей? апхах.
Ну хоть он сам закрыл её, правда меня всю обапал пока дверь искал.
Сво.
Ненавижу своих однокурсников, которые издеваются над теми, кто не может ответить!
Суки!
[500x332]
Ранней весной часу в восьмом, когда уже невыносимо сидеть без освещения, зажигается свет в чужих окошках.
Их много так, и вдруг средь всех выделяется чёрный сгусток.
Это вроде и пустота, но какая-то густая.
И вдруг становится страшно..
Красиво..
И сердце начинает рваться на части, от этой красивой боли.
Иногда моё сердце охватывает такая невозможная обида, что я не знаю куда от неё деться.
Она душит меня, и я чувствую, как моё сердце рвётся на части.
Оно дико болит.
Болит, да да, болит.
Запой.
В сердце моём пустота,
Неужто так было всегда?
Я стала слишком глупа,
Осталось лишь выпить до дна.
Я стопки две-три осушив
Пытаюсь сказать, что ум ещё жив.
Рука потянулась к бутылке
Все мысли остались в убытке.
Выпивая четвертую стопку
Я сбиваюсь понемногу с толку.
Выпивая пятую стопку
Я стараюсь закусывать водку.
Выпивая шестую-десятую
Меня просят спеть песню проклятую!
Выпивая до дна бутылку
Я какую-то песню мурлыкаю...
Эта боль, боль везде.
Болит голова, живот, сердце, душа..
И постоянно тошнит.
Тошнит, от боли в голове, людей которые меня окружают, но больше всего от себя самой!
Я низка, противна...
Противна самой себе.
Ненавижу.
Ну почему нельзя послать сразу?
Зачем подогревать чувства на медленном огне?
Я всё время здесь жалуюсь, на жизнь.
Говорю о том, как она не справедлива ко мне.
А на самом деле я виновата во всём сама.
Я слабачка, но не устанно думаю о том, что я довольно сильная.
А кто, как не я мог справиться со сложностями..
Ненавижу!
Шлюха, Тварь, ТВАРЬ!
Ошибки, боль, кровь.
Злость, обида и опять боль...
Никуда от неё не деться,
Она везде.
А главное во мне.
***
Мы отходим всё дальше,
Берегов, невидно уже!..
Катя, скажи мне, что будет дальше?
Если уже всё так плохо в душе?
Что же ты думал, когда начинал всё это!
Еще 2 гулянки и моё самообожание будет удовлеворено!..
Она будет биться в истерике и не понимать, почему я перестал ей писать, и вообще обращать внимание на неё!
Начнёт писать мне звонить, ждать, унижаться, плакать, переживать, тонуть в бездне уныния...
Кайф, правда!
Как я могла допустить всё это?
Ненавижу.
