Много мыслей и догадок.
Много мерзких перебранок.
Много идиотов и не в тему подобраних слов.
Много без рифмы набраных сымволооооов.

Читая блоги высокоинтелектуальных людей в лайфжурналах тех что .ком я воочью убедилось что надо платить деньги за то чтоб заниматься пейсательством как Я! Ибо лимит мудрости может и закончиться, а фанатическое желание писать не желает раставаться добровольно. Нужно его активно сливать правда на пей пал или вебмани великих сизопов во имя сизифа долбящего самовыражением на страницах своего Жборда.

Я задумалось. Понимаете. Здесь нет ничего личного, несуществующие читатели)) Я просто задумалось. Мне вдруг показалось что они брешут всё. Ну как можно так много знать? Мы же луди-дауны. Куда нам до большой точности научных трудов? Нам и так хорошо! Нам всего ничего нужно пару ласковых слов, как бы наглядных доказательств: ведических, древних, научнопопулярных, ненаучнопопулярных, религиозных и тратата....жидомасонско-пидарско-языческих мудростей.)) Мы верим... И тут я делаю научный кульбит в виде антинаучного сальто вокруг своей оси в унитаз после очередной бутылки водки.:Р Или косяка, или еще какой-то психонавтической темы консервативного плюрализма дегенерации социума... Короче Я связан с иномирьем а вы все УГ!:Р. Верьте мне и вы обретете счастье деньги и прочей бредятины кучи которой я вас заражу, следственно вы попадете в дурдом. Вы там сойдете с ума. Там нет интернета. И пожалуй... острых предметов тоже. Вы там еще больше сойдете с ума. Умрете.

Я предлагаю абсолютно новый способ себя убить. Что вы обычно делаете? Правильно щас я услышу ответ... Вот щас щас... ну сейчас... Ублюдки - вы живете! А что значит жить? Это многогранный процесс. Он имеет аж 3 грани. Как триединое воплощение Божественного.

И так чтоб ваш дух хоть как-то держался в этом мире вам нужно:
1. Потреблять! (ну уж извиниете:Р) Это процедура самая приятная и требует минимум усилий. Обычно она происходит автоматически. Это дыхание, это поглощение еды. Процесс затягивает и может убить! Не делайте это вдома.

2. Пахать! Человек просыпается в этом мире и его учат потреблять. Когда он научился этим заниматься, ему говорят - обломись, чтоб потреблять надо пахать и он пахает. Можно ли жить не пахая? Можно, но мало. Ибо человек гниет когда халявит. Так что лучше обманите себя тем что паханина помогает саморазвиваться да подводит вас к великому и страшному осознанию своей богоизбранности!

3. Подыхать! В этом мире постоянно кто-то подыхает. Вот люди задумываються, как это? Жил: ел и пахал а тут хоп, еще один облом. Надо что-то делать. Надо пахать и потреблять так хорошо чтоб такого небыло! Это же страшно! Взять и подохнуть. Вот на этом этапе потребления и созидания создается Р р рррр. Это когда от трансцендентной эмболии (перепахался) мы подыхая еще успеваем задуматься(допотреблялся) и что-то понять да и еще не здохнуть. Вот тогда рождаеться на редкость умный ублюдок который заражает вирусом понимания всего всё что увидит. И он обязательно оставит отпечаток своих проблем потребления в честных гражданах как настоящий пахан.

Бред? Правда? Писало, писало и тут мне надоело. Связь с богом отключили за неуплату. Мне нужны деньги... Хм... Дайте! И я раскажу вам, пообещаю что угодно. Пусть тогр что уже было сказано достаточно, но мне прийдеться вам говорить как жить в дальнейшем чтоб прокормить свой прожорливый желудок. Так что... Отправте СМС на номер.

Очень интересная тема не так ли?
Всё возникает вопрос у юного зрителя:
- А что делать? Чем занять себя, когда хочется в конце концов наплодить кучу детей и сгнить в горе дерьма под могильной плитой? Но по каким-то причинам затрахаться до смерти не получаться! Разное случается. ЧелОвечко либо еще маленькое но уже хочет, либо уродливо и его никто не хочет, либо сцит в штаны когда с этим дерьмом пытается кто-то иметь дело, либо разводы, бухло, секты, вещества бла бла бла...
А если трахаться не с кем? Что вы делаете? Правильно! Конечно! Оправдывайтесь!: "Я не дрочу, Я не занимаюсь мастурбацией, Рукоблудие грешно!" . Но даже не делая физических воздействий на свои гениталии мы быдло-ЛюДяТиНа продолжаем онанировать.
Как это происходит? Само собой конечно. И обычно без какой либо пользы для нас любимых или коль в доброту играть нравиться - для других лУдей окромЯ себЯ.
Что мы делаем? Сидим в уютненьком кресле. Дрочим клаву, пишем " ВуМнЫе бугагашечьки в своих ЖеЖечьках", Копипастим баянища в свои контакты и гордо рисуем картинки уровня детсада на стеночка наших "друзей", пишем уныло-говенные посты на таких же унылых форумах в надежде, что наш высер будет оценен и флюродрос перед юзверьством сего коммунити пройдет на стопицот!11.
Ой! Какие мы гордые! Этого не делаем? Мы коротаем вечера за компьютерными играми. Развиваем свой нервно депрессивный психоз до уровня ютубовского "немецкого мальчика" . Уже и оторвать нас не так просто от выдрочки лута с мобов. И вдруг Оргазм! Мостр истекает кровавым менстряком от наших пинков да рожает новый артефакт, как раз чтоб напялить его на голову. И тут приходит озарение. "Ох! Я в пылу послалала своего парня нахуй! Любимый прости меня!11 Не уходи!!! Нееееет!". Ох уж эти девушки. Я считал что так гниют только долбойобы мужского пола...
Не сидим за компом? Вооообще?
Поздравляю. Вы оселились в уютном мире оффлайна.
Эй. Дорогой друг! Звенит в ушах! Похмелись и найди эту чертову трубку. Ты слышишь уже в своей голове голоса: "Приходи на днюху бухнем ёптЪ", "Эй друган, тут Вася купил себе новый Ланос, надо обмыть!","А давай просто выйдем да нажремся, погода бля!","Ылитарий херов, давай выпьем наконец сегодня саке и закусим сушами, заедем за тобой". Красиво! Ты дорогой обыватель нужен. Они хотят тебя видеть. Забудь всё. Сегодня ты расслабишься. Сегодня твой день... И завтра, и после завтра. Каждый день. Дни проходят. Ты прогниваешь изнутри. Зеленый змей душит тебя. Но ты уже не остановишься. Твой организм не может есть, он работает на спирте. Круто! Ты приближаешься к своей мечте, затрахать себя до смерти.
Как странно? Мы этим не страдаем?
Чем же себя занять? Роботой?
Ну чтож. Нам ничего и не нужно. Ходить на роботу, перекладывать бумажки, носить мешки, ставать раком, чтоб нас за это хорошенько отменеджели. И тут возникает возможность получить зарплату... Ох как мы счастливы. Ой Еще одна пачка сигарет ушла. Ой как нудно.
Хрень какая. Я щас буду блевать. Так вся жизнь пройдет в этом трудоголизме. Заменеджит тебя кто-то дорогая ЧеЛоВеЧьКа и конец твоей обычной выдрочке сил. Муженек или женушка подавят все мечты и стремления в которых ты - чудо автомат для выработки денег летал. Всё. Иди путем по широкой дороге в ад. Радуйся красивой жизни! Твое предназначение исполнено.
Что?
Мы верим во что-то? Саваофы, Ахриманы, Иеговы, Будды, ДемАны, Ангелы, Сверхчеловеки, Дети Индиго, Концы Света...? Скажу вам по секрету. Этим видом выдрочки своей жизненной силы занимаются почти все, и разумеется чтоб хоть как-то убить свое время. Жизнь унылое говно, куда без духовности и помешательства? Итак юный адепт ты вступил в секту! Да да даже занимаясь каким либо видом медитации, молитв или физических движений ты принимаешь инфу, принимаешь знание(овечко загляни в педивикию и кинь в поиск "секта"). Хаваеш то чем тебя кормят вумные книги и учителя-священники(иль есть такие?). Что-то пробуешь понять... Да вот вера. Ох Такая это опасная штука! Ты веришь в то что тебя опекают, или ты в силах творить вещи из ряда вон выходящие. Чувствовать. Ты не слышишь но в процессе онанирования рождаешь толи менстряк, толи кончу что кажется тебе вполне материальным. Ты уже не существуешь, ты шатаешься в своих переживаниях, или просто фиксируешь себя и разгоняясь бежишь к стене чтоб разбиться. Хуета и Бред! А нельзя быть по проще? По проще в поисках страшного слова: "Истина","Правда","Вера","Развитие","Бог","Мечта" или даже "Сотона"...
Видимо нет. Мы же такие важные. кхм влажные от возбуждения. Нам как бы нужна выдрочка жизненной силы. Ведь ох как не хочется отдавать эти силы на то чтоб придать ей смысЕл. Вот чтоб ты не сЕл сложа руки мой друг и не гнил, понимая мои слова как призыв к созиданию детей надо тебе обрести сознательность. Желательно полную. Процесс длинной в жизнь...
Но чтоб ее обрести надо просто перестать дрочить (проявлять непрактичную практичность, срать себе в рот, замыкаться в себе, коль любишь книжки: индульгировать, впадать в ингремы).
И знаешь что? Ты дрочишь даже когда Читать далее...

-Очень важно правильно думать! Какого черта ты забиваешь голову проблемами! Есть более важные дела!
Я наивно пряча глаза спросил:
- Какие? Играть на гитаре?
- Да конечно же нет. Ты просто играешь что бы себя успокоить или кадрить девченок. Не знаю я о чем ты думаешь. В такой путанице не то что слона но и акулу утопить можно!
- А что важно? Я просто ищу покоя, я считаю это достойным каждого человека стремление.
- Покой - это конечно хорошо. Но так искать его можно всю жизнь. Ну как все! Думай лучше над тем как решить проблемы, и решай их. Не волнуйся их обычно много. Мелкие и противные гадости или вкусности. Каждому свое. Ты знаешь. Вот вроди и левша а на гитаре вижу руки стоят как стальные. Вот только не попадают как надо иногда. Исправим. Завтра принесешь зошит, будем ноты учить!
- Хорошо
Это было где-то два года назад. Забавный дяденька на велике ездит, играет на чем угодно и обычно удачно))
Не буду комментариями раскидываться на сегодня нет желания выдумывать, разные виды думанья.

Уже год как я здесь не писал разнообразные глупости. А вобще это было очень занятно. Только что прочитал...
Голова чуть не треснула от напряжения. Как будто во мне сидел диявол подсказывая урывки, или даже генерируя странные уроки неизвестного пути. По нему можно было идти, а можно было спокойно выбрать другой.
Всё что я писал, мне открылось по новому. Фактически я ставил просто свои проблемы и запутывался в них, так мене казалось. И вдруг решился глянуть, что черт побери здесь делаеться!
Читаю. Уже со стороны. Интересно... Я создавал план жизни в некоторых сюжетах. Мдя мефистофель херов!
Нихуя не делая материлизовал мысли из ничего.
Возможно стоит продолжить. Но уже с новыми взглядами описывать свои чувства и мысли. Именно спонтанно чтоб понять правду не выдумывая себе образ черт знает чего.

Импульсивность и конформизм. Кстати неплохая тема для умных монологов. В следующей теме...

Элементарная утрата интереса к чужим чувствам, а главное крайне критическое отношение к мнению других. Что же есть источником? От родных я слышал не самое приятное, от друзей вполне хорошее. Но всё  мне показалось поверхностным, тусклым, просто вредным. Радость или агрессия. А толку... Контрастность плохого и хорошего отношения сводит с ума. Постоянный маниакально депрессивный психоз не проявлялся внешне, я пытался хоть выглядеть сильным, а итог? Снова обращение в себя, взращивание комплексов и ужасных крайностей в песимизме. Есть причины  полностью подавить в себе черты альтруиста, черты открытого человека. Пусть  покажется плюсами, но совершенно противоположно в моем случае. Я не могу надеятся на подачки, я не хочу смотреть в постоянно размывающиеся контуры мира. Я хочу увидеть его без иллюзий, без дополнительных усилий полноценно, остро, четко как никогда. Я желаю не зависеть от своих проблем, которые только порадуют не меня камнепадами вростающими в скелет, что вновь следственно провокация безвольности превращая ее в еще большее месиво... Возможно на протяжении жизни были приятные моменты(а это так), возможно последние годы не дают мне покоя, изза ряда причин, которые в этом бреде я абсолютно не желаю сейчас упоминать прямо. И снова слова которые в своей пафосности  вода: как тот вчерашний сон, где мысли остры на подобе краев алмазных, где мир насыщен не просто красками а их системным различием, где есть у каждой своя функция. где случайностей нет, и только повторение хаоса, и в нем вновь таки нет схожести дней, животных и флорных проявлений.
Решение бесчеловечность и "без".... где "С" всегда добавляется исключительно мной. Синонимов бреда приведенного выше возможно найти бесконечное множество.  Хаг, не удивляет, мне ведь оно видится вновь шизофазным. А именно кашей которая буквально сейчас в моей голове, неотфильтрована, просто переписана без образного. В элементах мыслей -  установки кодированные словосочетания, каждое в процессе упоминания сразу же асоциируется с рядом происшествий.

Чем меньше я пытаюсь общаться посредством сети тем боле пытаюсь критически относится к своим же мыслям. Что характерно это постепенно перерастает в некий фанатизм. А именно горячая критика своих же слов, что очень усложняет мыслительные процессы. А главное скорость мысли в образе монолога в собственном сознании. Это мне помогает только в реальной жизни, речь превращается в более логическое подобие чем ранее, но здесь на "бумаге" постепенно переходит в аскетичные мантры. Ибо составление каждой дело многих количеств времени. Возможно это попытка не проявлять глупые мысли, не показывать иным то что себе каждодневно кажется низменным. Повышение планки для себя же, что вследствии приводит к ее увеличению для других. Попытки истребить некое проявления творчества, образного, иллюзорного.
Я читал сегодня свои сообщения на нескольких ресурсах составленных этак год назад. Ребячество. Но вскоре оно переросло. Видоизменилось. А толку?.. Изменение привело к истреблению обмана, а так же самообмана в купе с ЧСВ. Удаление элемента имхо проецировавного на всеобщее, ибо "я прав во истину и всегдЯ". Что характерно это присуще в той или иной мере каждому человеку, да уж ...овечество с идентическими проявлениями шизо... в той или иной мере выраженной на основании первоначальной системы аксиом. Если очередномого человека изнасилуют противоречащей информацией с "детства", соотвественно жертва возжелает возмездия и далее будет нести сей бред таким же несформированным индивидам.
Да. блажен глупец в своем неведении...

Итог.
Я намеренно изменяю себя. Намеренно хочу истребить всё что свойственно недостаткам человека. Далее понятие как обида, как любовь, страх; желаю искоренить. Я убиваю человеческое в себе. Это необходимо. Нет смысла лгать, нет смысла идти на поводу эмоциями, нет причин говорить про смысл, если есть следственность. Смыслом стоит наделять то что для меня целесообразно, логично, не спонтанно.
И задам вопрос... Он далек. Да. Далек сам вопрос чтоб его задать себе... Поставив все точки после каждого пункта что характеризирует мою личность, я осведомлен в том какими качествами владею, каковы развиты более, какие менее.
А вопрос так и останется... Кто я? Как личность... заслуг не перечислю, как не перечислю симптомов))
В своем дневнике имею право нести абсолютно любой бред без корекции "ашипок". Это приносит удовлетворение. Ибо в реальности страдаю гипертрофированой адекватностю. Но не зная меня, а видя мои проявления в "бумажном формате" каковы выводы? Что оно для вас? Существо которое пишет казуальным искусством...

Вчера прийдя в спортзал, услышал короткую историю. Пожалуй случай.
.
Женщину сбила машина с двумя дочерьми. Вру. Не сбила. Проехалась по телам...
Они выжили. Сейчас мать в коме с трещиной таза и открытыми переломами конечностей. Дочери отделались легче(без ушибов головы).
Женщина - была учительницей в школе. Вела образ жизни исполненный оптимизма, была ответственна за свою работу, любила учеников. Мне хвалили ее именно так: "Лучшая учительница в школе". Пожалуй человеком была она хорошим.
Выходной день. После похода в церковь... Ирония судьбы.

Я начал еще раз "бы" говорить про какието аспекты ее жизни. Еще можно было "бы" добавить целый сгустки слов. Может неосторожность, обстоятельства, предназначение... Судьба не властна. Но властен человек.

Ага. Оставаться в полном ахуе очень приличное ситуацьйон. Май вонт ту дай мазаф ака билглец.
Это я к чему? Весна. Правда? Особенно когда приходит позднее время, и от нечего делать начинает волочить в пропасть. Печатные буквы видоизменяются на холсте нереализованного искусства. К вашему рассмотрению великолепный праздник чудных персон, великолепных в красоте и как не парадоксально желающих идеального мужчины.
Но приходит миг, когда видно больше чем шарм. Миг когда эмоции слишком влияют на это чудное многостишие мыслей - мозг женщины. Сентиментальность, нежность а так же проявления "жизни" в вуалированной "смерти":)
Иногда в меру моих интересов я желал бы увидеть всеобщую власть женщин этак на несколько дней невозможного будущего. Я жаждал бы узреть хаос и разрушение. Да именно оно что есть следствием в непредсказуемом разуме прекрасного пола.
В большинстве случаев я наблюдал одну из самых обычных целей каждой женщины - найти идеал, своего воина, человека из фантазий и невообразимых снов. А что нужно для достижения этого? Подсознательное желание играть роль совершенства, быть достойно его.
Как же я люблю маски. Иллюзия превосходства. Ведь принц, воин, победитель много значит только в мечтах. Или это амбиции или просыпается чувство собственности?
В итоге жажда править парадом утомительна и нахуй посылательна. Ведь всем известно у кого эта жажда превалирует))
Наверно лучшей комбинацией для обоих будет абсолютная свобода и единство одновременно)). В итоге я вижу очередную жажду женщины. Сохранить общение с понравившимся индивидом. Какой способ это общение сохранить? Нагрузить кЫзла обыденностью и тихо, тонко заставить стать отцом)
А потом уж не денешься никуда, себе в убыток. Постепенно всё портится в отношениях. Женщина сама понимая, тупеет и больше не интересует мужа, ибо дети дебилизируют)) Иногда начинает грузить нормального мужика, превращая в тряпку. Тогда она может позволить много большее, имхо существование крайнего эгоизма ака сволочь - никто не отменял. Парень тупеет, а ее… кхм… ей приносят удовольствие. Бизнес леди в полном вооружении однако.))
В общем всё просто, исключить детей и излишнюю близость на бытовом уровне. Слово любовь уместно только в постели, на деле если есть желание возвышенного в обоих в голове не должно быть опилок и долбоебизма.
А чтоб по реальней и без декаденства. Этакий ленинский реализм. Жить порознь пока не придет время умирать.
Про романсы? Можно и так…
Возможно лучше умереть по желанию. Весело в порыве шлепнутся под рык украденного истребителя об уютное море. Огонь и вода во взрыве всякой сексуальной чепухи и отсутствия болезней в старости. Но мы конечно понимаем как оно всё на практике;) Серость и скука обыденного.

Всем хой! С бесконечным днем женщин;)

В данную секунду испытываю мучительно приятны процедуры возле тазика, каким-то чудом оказался в дома, комп излучает злосчастное излучение, которое так и хочется скрутить рагулем. Праздник прошел на славу!:)
Всех с новым годом. Пусть солнце светит не в глаза а в спину. И хоть крыса - это символ отвращения у большинства, пусть она исчезнет в ассоциациях с новым годом. Каждый добьется своего без знамени крысы, Деньги - это нюанс, которого достигают победители, а не затхлые хорьки. В общем, не люблю я китайский календарь. Суеверия для меня - шутка.
Что ж всем салют, виват, ауфидерзейн! Да будет счастье, да будет удача, да будет жизнь в новом году.

svetozor.ru/

Мне понравилась ссылка. Очень интересные програмы по самовнушению. Вопрос лишь в том, что внушают:)
Самая на мой взгляд мозгопожирающая вещь - Мозгоправ:)
Я пробовал включать на 1 минуту с разными частотами...
Стрёмно. Раслабляет... Но добавлю от себя. Не стоит шутя игратся этим слишком продолжительное время. Такие модуляции способны вывести человека с равновесия, вплодь до шизофрении. Тем более если человек в это верит...

Представляя сказки. Взирая в движение людских волн превращающих себя в реалии, я постоянно в поисках. Что будет? Когда будет? Начиная с фантастики которую звоём класикой, заканчивая современными движениями в будущее и паралельное. Я узрел как всё збывается. Даже тот факт как Айзек Азимов предрёк появление ипода:))) Молекулярный диктофон))). Но давайте отстранимся в мир выдумок, сказок, нелогических на первый взгляд временных аномалий и прочих непонятных обычному слушателю феноменов.
Припоминая множество людских пророчеств созданных подсознанием в приступах эпилепсии, музыки в цветах создатель которой никогда не услышит ее... Мы приближаемся в мир невозможного, в мир фантазии. Кентавры, Циклопы, Зомби... Вскоре мы увидим это на яву. Всегда найдётся злой гений способный на разрушение. Ядерное оружие... Как такое может быть? Возможно ли истребить людей за считаные дни? А ведь образ создателя этого источника смерти всегда показывает язык.
Сдесь вы увидите только краткие обрызы. Я не объединяю их. Это дополнение картины...
Подземные проходы, катакомбы... Замки из стальных фиксаторов крепят тайное для всех. Там в глубине огромного бункера в горном хребте, возможно услышать крики помощи которая даже и не знает кого нужно спасать. Люди, звери, растения. Всё живое совмещается в симбиотические аномалии. Там где технология смерти и биология жизни. Невозможное в единстве...
Белая комната засвеченая в яркости ламп. В углу, возле потолка выдувается странный механизм. Видно насколько он сложен... Металическое, блестящее яйцеобразное приспособление. Размер баскетбольного мяча. В центре огромный глаз камеры. По бокам несколько карманов для дополнительных манипуляторов. Оно не фиксируется, оно парит. Мистический глаз бехолдера... Это не просто камера. Она контролирует, измеряет, выжигает лазером, просвечивает насквозь...
Фокус навёлся на лежащее обнаженное тело. Как не парадокасально но это тело женщины. Зачем именно ее. Почему в таких расказах характерным элементом есть намёки? Ответ прост. В головах ученых всегда встречаются странные фантазии. Они никогда не реализуются на практике. Кто полюбит ботаника, кто посмеет взглянуть на узербное в жецтве существо? Он как безумное подобие решил продолжить свой род. Создать из девушки ангела. Положить начало поколению сильных людей. Как принято в американском жаргоне будет уместно слово супер. Джон Карпентер сидел в этот момент за панелью постоянно размышляя над глобальными вопросами бытия. Не удивительно, ведь путь жизненных делем всегда управлял им, в особенности раздвоение личьности и постоянные споры в собственных монологах-диалогах. Все удивлялись как же он прошёл психиатрический. Ведь с такими странностями стоит держать человека подальше от любой техники. Но как и Российские колеги "страна под Богом" не брезгует людьми с разнообразными отклонениями. В свете средней массы людей - эти люди великие по своему. В среде персонала были почьти все со странностями. Разумеется им создавали атмосферу, они даже не могли заподозрить насколько сильно подконтрольны. Их мысли направляли, коректировали в нужное русло. Ведь от гениальности к безумству один шаг...

Скоро будет:)
З.Ы.
(В этом свете вышло излишне хаотично... но погодите ведь я пишу свою первую научную фантастику:))

Недавно открылась картина. Я наблюдал за девушкой пристально созерцающей себя в зеркале. Нет, это не было процедурой нанесения макияжа, создания какихто предпосылок к красоте. Тяжело сказать что ей хотелось увидеть там, за шармом и маской. Лицо накрыли слезы. Какаято травма. Возможно утеряное прошлое, или неосуществимое будущее. Как обычно, как природно понимать свою боль. Что дальше? Какие предпосылки на грядущий день. Мысли... Я их знаю... Вижу сравнение противоположного пола, негативные отношения востанавливаются в обличии очередного поражения. Разбитое чувство которое греет душу. Потом наступает злость и нервная дрожь... Она заметила меня, в голосе чувствуется умирающее стремление. Нет я всеголишь знакомый, отстраненный от душевных проблем. Как обычно агресия направлена на меня будет неуместной... Вскоре я понял суть ее переживаний вполне. Последующие слова от лица моего возможно помогли ей, возможно помогли мне понять некоторые нюансы жизни еще раз. Сейчас же депресия проходит и больше не мучит ее боль удушливого предательства. Печально видеть непонимание неписаных обычаев людских страстей. Но теперь успокоилась чувство роковых интриг и желаний отступают. Обычно в таких ситуациях девушка ищет поддержки. Но я отказал... Ненавижу пользоватся слабостями...

Под крики долбанутой бабульки толкающей пустую кастрюлю по коридору...
Под вопли Инекстремо в такт моим колонкам стучится дзвонок. Да, именно стучит, по нервам маломощного мозга престарелой особи. Мать как обычно с ребенком на руках взвинченная на нервах, шизоидно посылает невидимых чертей нах. Выскакивает буйнопомешаная тётька материт мать ибо ненависть переполняет это жирное существо.
Ну разумеется:) вступление в мою жизнь. Странно, мне не повезло лишится разума. Было три варианта: убится аб стену или чето с ними сделать. Каждый день же обостряется...
Животное существование сброда не возбуждает напряжение. Я отношусь к ним мягко сказать с пониманием. Это трио как трехзначьное число. Люблю рушить увереность в их пережитках и убеждениях. Искалеченые глупые люди. И я не преувеличиваю ни на йоту. Поскольку не будь в моём существовании таких индивидов, возможно так и не стал умнее. С каждым днём конфликты испаряются, отклонения углубляются в самые дальние пропасти сознания женщин. Я открываю им то что не видят... Не видят себя. Я издеваюсь над поступками, я вижу их насквозь, побуждаю дорые мысли и эмоции. Взрослые люди с ущербными олигофреническими наклонностями. Не уподобится им помогла способность отсутствовать и удалятся от прямого огня...
Я раньше относился к родственникам с пониманием, думал что всё пройдёт, что всё образуется. Но что тут можно сказать... Старая дева, мать одиночька, бабка выживающая из ума. Прекрасно... Особенно кухонные баталии и попытки меня зарезать:)
Эх пожалуй прийдётся кудато съехать. Но в том то и дело к женитьбе не тянет а вопрос собственной обители холостяка нет желания решать. Пока не уместно... Буду привязан к налогам... Лучше порадуюсь прекрасным драмам обламывая их азарт на каждом шагу. Я даже снова их полюбил после продолжительной ненависти. Клоунессы)))

Созерцая светящийся воздушный вихрь ты увидишь молнии изверги во вне. Бегство и отдышка играют те интриги. Твой разум стремится оставить тело на чудной твердыне имя которой так же банально, как грядущее приключение. Куда оно завёдет твой дух? Ты узришь! Сковав с руинами развеянного дома, пишешь последнюю строку на тле обычных будней. Вихрь приблизил еще несколько мигов мук и сыпящейся в лицо пыли. Гул усилился и тут же пропал. ты внутри, посреди огромных воздушных лат. Ты вдыхаешь выдыхая, рвёт руки, ноги срываются с петель. Вывернет смертное ество в изнанку. Но нет! Ты скажешь слово, отринешь смерть и вспомнишь всё. И нет градаций, нет мечтаний и желаний. Вот всё прошло... Ты рад тому. Ты жаждешь вновь увидеть белый свет. Ты вновь летишь, нет ты паришь увидел весь закат в чудесных красках. Весь мир пусть и не полным но он покажется тебе таким. Пронзая ветер, копём к своей судье, к земле? Нет. К вечной немоте слияния эмоций страха страстных перфораций. Ты свет - пачек парящего астрала. Удар. И нет тебя во сне безмерной силы, пусть нирвана. Но что так крикнет, растворив разрушив латный камень. А дальше? Ты веришь в смерть но не в прозренье. Так встань бессмертный воин ночи. И пусть желания твои не скроют всё в заточи. Пусть миг той страсти возгорится и девы облик вновь явится. Не знаешь ты? Да не умни!

gondola.zamok.net/123/123ma...1.html#top

Очень культурные стишки... "для детей" };-)

Ночь, небольшая сыпь гниющей листвы развеялась порывом ветра. В лесу слышен шорох веток. Холод подступает в края зелёных берегов. Не радуют птицы хором счастья. Взглядывая в небесную бесконечность , вижу серость. Серость давящая, опускающая туман на души страданий. Дышать легче, воздух приятен на вкус, ледяной, исполнен предчувствием зимы. Дивные россыпи скатертей всех веток. Треск костра, живительного как день… Он угаснет, пылая красным. Пропадает онемение, руки тают в жаре угля. Розовые отметки, кровь закипает. Нет стремлений препятствовать, пусть сгорю, растворюсь в бесконечности тепла… Ведь есть конец холода в камне, но нет у пламени в движении. Пусть как феникс, пылающий в потугах войны, истлею в угольках темнеющей искры.
Спокойствие, тишина. Нужды нет, есть устремление воспламенится. Время перемен. Дождусь ли я? Восстать в сей день иль в следующий? Или продолжить тлеть, дожидаясь обилия холодной корки?
Пока есть час, буду с вами, загораясь каждый раз, когда услышите мой зов. Искра. Из нее возродится жизнь - то чем есть вы.
Попытки покорить огонь, будут грустью для многих. Но я не постоянен, я здесь, я дарю и отравляю. И так было и будет, пока есть вы.
Прощайте... приходит мой час, и не истлею я никогда. Не веришь мне? Всмотрись в себя, ибо я это ты…

Лезут на голову...
Будем бить))
Как же приятно чувствовать такую бешеную ахинею. Лезут супостаты, из норок, из каждой щели. Агррр. Прошу вас, приглашаю на мою тарелку.
Я хочу ненавидеть. Я хочу любить. Эти чувства должны быть со мной. А отсутствие абсолюта унизительно для меня. Если умирать так не почти, а полностью. Если жить, ясно что не как овощь.
Вчера 2 час пришлось бегать под проливным дождем. Как же я ненавидел свои движения в этой мрачной тяжелой одежде. Холод, слякоть. Агрр Мое лицо задеревенело, я чувствовал каждую мышцу на лице. Я озлобился на весь мир. Возможно это мне помогло... Прийдя домой я дал отпор ничтожным родственникам. Попрошайки...)))
Слишком смешно))) Этакий добрый Парень приходит с роботы... Помню был переходной возраст в школьные годы оно бы похоже звучало, только с преувеличениями. сейчас я говорю правду. Увы сам себе:)

Как же интересно следить за людьми, набивающими себе цену. Сами не зная того, обманывают себя. Проявляют свой не компетентный нрав. А я, люблю следить за фантазиями. Иногда нравится спорить с ними, что-то доказывать… Но увы, интересней продолжить их мысль, посмотреть на то чем человек живет. Почему? Правды в мире нет, есть только приносящее позитив и противоположное ему. Чем безумней идеи, тем приятней с человеком общаться. Много есть похожих клонов, они скучные, пустые. Текут куда-то, не зная куда. А те пусть иногда безумны, иногда агрессивны и любознательны притягивают. Почему же так? Почему есть боевое быдло которому пох на всё, и аномальные особи?
Первые радуются, жизнь – дерьмо, можно подстроится Это нравится, каждый день удовольствие в стабильном неведении и брезгливой инвалидности Я.
Вторые же иногда обделённые… Нет, не изгои разумеется, но им определённо не хватает в жизни многого. Мирится со всем и вся не для них. Иногда это отсутствие умных людей вокруг, иногда много палок в колёсах, нереализованность собственного гения… Этот список наверно займёт множество страниц. Идиотизм писать ни про что.
Можно представить насколько легко жить человеку. Если есть стимул и отсутствие комплексов неполноценности, которые увы есть у большей части человечества, всё пролетит великолепно. Нравится жить в обмане, живи… Нравится в постоянных поисках правды – умей отсеивать и понимать…
Думаю пора немножко по нарываться, набить пару фингалов, по спорить со старыми друзьями. Я уже узнал много, но в том то и дело, в споре разворачивается здоровый азарт, и сама беседа принимает экспрессивный оттенок. Главное не тупой трёп, а удовольствие от него…
Что ж, фиг знает сколько времени я здесь не кину никаких постов. Но публике благодарен, если мое бредовое искусство вам нравится;)

Сижу. Вентилятор, приятно обдувает полутёплые ноги. Они наливаются живительной силой. Каждое мгновение продолжается вечным танцем слияния чувств. Я слышу лёгкие шуршания машин. Дождь скатывается по зонтику прошедшей девушки. Взгляд обращается к пасмурным небесам. Я вижу почти чёрную синеву. Каждый стук сердца и вздох ощущается реальней. Тишина, нет голосов, нет мыслей, только осознание себя реальным, живим, бесконечно спокойным. Теперь плюю в сумбурность всех проблем, ненавидя каждое мгновение нервного напряжения. Лучше спать спокойно, чем бодрствовать в ожидании зла, эти сдова принадлежат одной потруге. Но как же они метко подметили мою жизнь. Ожидаю подвоха от всего...