ёпт..ну сколько можно..почему,когда всё хорошо,обязательно на горизонте появляется какая-то жирная задница?(уберите её нах оттуда,не нужна она мне)Ну кто меня просил залезать в папку столетней давности и смотреть все фотографии?Ну что ж я дура то такая..захлебнуться бы,дождиком)хочу Magica!ооо....чёрт((

[699x481]

[408x306]
Настроение сейчас - засыпающее

"Интересно,а гороскопы врут?Я вот прочитала свой и мне там всё так красиво расписали,что я даже не знаю,что теперь и думать.Пообещали любовь,причём именно ту,что я больше всего хочу.Лишь бы правдой оказалось.А хотя всё равно,я влияние на разворот событий всё равно оказать не смогу.И опять:"чёрт бы с ним.""))

Настроение сейчас - :-Р

всё...подсела на Magic полностью и окончательно,на месяц..точн)погода радует)Жизнь прекрасна,даже если сомневаешься.Улыбнутся все и всё,если очень захотеть,но нужно постараться))

[700x525]

Настроение сейчас - ну хз)подозрительно неспокойное)

ух прелесть какая,слухи до меня дошли,что завтра начинается потепление.Конечн для людей с резко скачущим давлением эт плохо,но я рада,ёпт...надоел снежок,тем более такой..вроде снег,а на зиму не похожа погодка..рыба же не бывает почти рбной,воот..так пусть осень не будет почти зимней,пусть будет осенней,сори за тафтологию)голова от такой вести несётся...ух ух..)неожиданно захотелось лезбийского Sexa,вот всегда,как начинается потепление,так взяла душа гармонь в руки и играет на нервах...)не дай Бог натворю чего..недоброго)

Настроение сейчас - неадекатщина

голова прошла,состояние всё той же средней поршивости.Недоебит жестокий,дружеские перепихи надоели,ёпрст,это же прошлый век,80-е года,о чём щас думают?)Где же романтика,чувства,отношеееения?в таранде давным давно.Фронтально открытая промежность ниже пояса щас у всех только для траха(секиса),а не для занятия любовью,вот фак.А так хочется дождаться настоящей LoVe и быть счастливой.Хочется посмотреть "Секс в большом городе",а лучше почувствовать.Вроде ещё маленькая,что бы понять тез 30-летних бабёнок,жаждующих лямура и тужура,а с другой стороны(трэш) понимаю каждую из них,офигенные бабцы,Сара Джесика просто богиня)Хоть бы "Клуб" по ТВ заново показали,а то след. сезон до 14 марта ждать...о...дована фикейн джована фикейн,матерюсь я по-арабски,ждать ооочень долго(короче так и не сидится мне на месте.Телевизор-зло,зато отвлекает)мелкая когда была телек не смотрела,почти,мама говорила вредно)))хочу быть маленькой и играть в игрушки,беееззабооотности требую,господа,чмакс вас,уважаемые)

[352x264]

[408x261]
Настроение сейчас - жуть

ужасно болит голова,раздрожает снег и погода за окном.Даже представить трудно,что кому-то сейчас может быть гораздо хуже чем мне.В чём сила?в деньгах,которых зачастую не бывает.Сейчас есть,а не знаю куда их вложить.Надоело тратиться на свои бестолковые "хочу".Есть люди,которые сидят вобще без денег,даже есть такие,кто их не держал или может даже не видел.От этого ещё хуже становится.Я давно потеряла своё счастливое лицо...за какой чертой оставила все свои понятия о правильном и мудром?возможно,я потеряла многое гораздо раньше,чем мне кажется.Самая главная потеря-это спокойствие и разум.Давно иссякло всё,в голове пустота на долго(Ненавижу свои зелёные наглые глаза,им нельзя верить,им даже я не верю...может потому что они обижены на многое и на многих,они так часто смотрели и наивно по-детски верили в то,что видели,а потом оказывалось,что всё,что могло показаться правдой,можно назвать только ложью...или по-другому,не имеет значения.Люблю ли я в этой жизни хоть что-нибудь?В моей душе и сердце такая пустота,даже Фей не спасает,а так хочется чего-то.Так часто дарила людям тепло,заботу,а теперь хочу,чтобы всё это подарили мне,иначе я останусь в чёрной комнате за закрытой дверью в одиночестве и буду там по-тихоньку иссякать...долгая и мучительная смерть,особенно с психологической точки зрения.Что может быть хуже?Полное бессознание и потеря контроля над эмоциями и действиями.Отличительные черты моей депресси-агрессия...Получая прямо в руки свою боль,я начинаю срываться и изливаться на других,которые,собственно,абсолютно чисты и непорочны.Те люди,которые когда-то,к сожалению так же,как и я получат свою порцию негодования и сумасшествия в руки,сейчас терпят меня.За это можно себя убить,но не стану...вдруг кому-то ещё пригожусь в жизни,мало ли...И Глаза...пусть они такие,но всё же если смотреть глубже..можно увидеть там одиночество,пустоту,лишь только...даже жаль их...мои зелёные глаза

[456x604]
Настроение сейчас - неопределившееся

Доброе утро,говорю себе,поднимаясь и растирая до красноты свои глаза.За окном-дождь,снег.Как быстро лето прошло,я его даже не заметила.Смотрю на эти уже пожелтевшие,а некоторые и опавшие листья и становится грустно.Почему,интересно,Пушкин так любил это время года?В такую погоду хочется спать,лентяйничать.А я сейчас поеду..за шмотками.Хоть это радует.Хотя в такую погоду..лучше сидеть дома с чашкой горячего чая,а лучше чтоб ещё любимый рядом был.Тогда про погоду и думать будет не обязательно.Вобще в зеркало щас смотрю и так бесит то,что там..непонятно только почему.Ночью снился Джудик..сбылась мечта идиота.Не знаю почему так нравится он,но даже имя его-Джуд Лоу,заставляет меня мокнуть))похоже я влилась в ряды ненормальных девочек,фанатеющих от кого-то.Слава Богу,мой кто-то-это не бонально Дима Билан или Звеееееери...ааа.. жесть)Вот пишу о своей лапочке и улыбаюсь)Вчера кстати приняла Magic.Это было что-то,не отпускало часов 5-6,думала с ума сойду,но зато,идя по улице под ливнем,мне было оч круто,даже в некотором смысле нравилась эта грязь,эти капли,бьющие меня по лицу,полная темнота,фонари,ебошущие своим светом мне прямо в глаза.Всё это казалось просто охуительным.Никаких дурных мыслей и прочей ерунды,просто релакс и трэш на достаточно продолжительное время..

Настроение сейчас - :-Р

ооой...бывают же такие мужчины..ну просто мачо-мэн..У меня такая слюна огромная течёт..(О,Джудик,любимый,жаль,что я никогда тебя не увижу и не услышу в реальном времени,но зато ты в моей голове как самый охуительный...даже не знаю...ты просто прелесть)Дарья напомнила мне о нём..теперь весь день хожу и думаю..))смешно даже.Очень фотогиничный.прм Ам Ам Ам,съела бы его..или слизала с него что-нибудь..хочу чтобы мне сегодня приснился эротический сон с его участием.

[416x478]

Настроение сейчас - охуительное

как бы не казалось сие повествование странным для меняя,но сегодня пусть будет так.Настроение-отличное...кажется,постепенно начинаю понимать,что,как,зачем в жизни проиходит.Всему должно быть своё время.Иногда в трудные моменты может появиться человек,который тебе скажет,может и покажет новую...счастливую жизнь.Это как "фей".Многие могут сказать,что глупо смотреть эти наивные бабские фильмы про амур,люмур,тужур и т.д.Несмотря на это я посмотрела "в ожидании чуда" и знаете,вот понравился фильм..романтика такая..и фей..вот у меня сейчас появился точно такой же..только гораздо интереснее..счаааастье есть,его не может не быть..всё будет охуенно,неприменно...ааа..брр..хорошо живёт на свете Лю-Бань-Ка...пара пара пара пара))ведь совсем не важно какой у тебя цвет волос и размер груди...главное то,что ты нужна человеку...а он тебе...вот это любовь..что же..будем ждать:)

"так же,как все я по земле хожу,у судьбы,как все,счастья себе прошу..."

[424x699]
Настроение сейчас - грууууустно(((((

никогда не думала,что придёт время,когда будет такая депрессия.Я так молода,а выгляжу как старая бабка,которая и может только ворчать и причитать.Но разве виновата я,что больно,что трудно,что сердце болит..и рвётся на части.Как же так?почему я не могу находиться с людьми в одном месте?мне стыдно...у меня глаза постоянно,как-будто налившиеся слезами...так и есть.Держу себя в руках,чтобы не плакать.Переступаю порог дома и плачу.Неужели я на столько наивная,что верю каждому сказанному мне слову.Я-дура,к сожалению.Разница между страданиями и болью...совсем невелика.А у меня эта разница напроч отсутствует.Как же хочется уехать в питер.Город моей спокойной жизни.Лишь там чувствую себя уверенно и спокойно,перестаю думать о плохом.Но как только поезд подъезжает к Ленинградскому вокзалу...хочется вырваться и бежать обратно.Потом трудно ехать до дома,смотреть в окно...и видеть вновь Москву и знать...что кто-то..от кого ты бежишь..опять рядом.Совсем близко.На столько,что голова кружится,в животе крутит,голова трещит...самое ужасное,что подходя к дому есть возможность встретить его...так было много раз...в том году за день перед тем как уехать в Петербург я связала себя с тем,кого первый раз по-настоящему полюбила.После этого стала сильнее любить этот город.Если бы я тогда не поехала туда,я бы не пошла на ночь к своей подруге с которой туда отправилась,не отмечала бы наш отъезд в любимый город...и уж точно не отмечала бы его с ним...но всё произошло иначе..на ночь ушла к подруге,отмечали..с ней...и с ним,тогда только знакомым,но через неделю человеком,без котрого трудно представить хотя бы минуту своей жизни.Отдала всё что было,полностью доверилась..и приняла такого...даже трудно вспоминать..за что могла полюбить?за вечно пьяное лицо?за ногу сломанную...полюбила...сама себе не верила...как потом оказалось пригрела на груди змею..после того,как он оставил меня без возможности находиться с ним рядом...долго места себе не могла найти..а он,он совсем недолго.Зато сразу куда-то исчез гипс,пьяное лицо,дурацкие шмотки и т.д...всё вроде у него стало хорошо...а с другой стороны,он такой одинокий.Ему,как он говорил никто в жизни не нужен.Мне жалко его за это.Он боится любить и быть любимым.Спустя год появился другой...потрясающий...с виду...а в душе у него ничего...обманул,предал..роман с девушкой,которая живёт у меня за стенкой?а как же я...а причина?а причина тот,первый.первая любовь и безудержное желание вернуть его обратно.Сумасшедшая ревность и недоверие...а в итоге другая...а я-одна..только слёзы и боль рядом...жду ноября...уеду в Питер,не могу тут больше...нужно закрыть глаза и долго поспать,даже выспаться...а потом проснуться и уже ничего не помнить,забыть.Стереть 2 года жизни-цель.

[523x698]
Настроение сейчас - да не знаю,нет его

ужааааас.Погода-мерзопакостная.Тошнит от неё.На улицу даже смотреть страшно...А неделю назад так круто было-листья,солнце,тепло.А сейчсас...эх.Девчонки,ещё раз убедилась.Провозлашаю:мужикам верить НЕЗЯ!Пожалеют,пригреют,скажут кучку приятного,а потом мы уже голову начнём терять,с ума сходить,а они ХОП и всё.Концерт по заявкам окончен.Уже новая.Главное чтоб новая,которую ещё не испробовал,вот тогда всё заебись,жизнь полна разнообразия.А где же любовь,чувства?хз))щас уже всё равно.Слушала вчера парасенс...убийственная музыка,вскрывает.И всё бы Слава Богу,если бы не была бы я девушкой.Хоть сбросила с себя оковы притязания,а в душе плохо,сердце по швам.На самсом деле раны,появляющиеся в сердце они заживают.Плохо то,что шрамы остаются.А шрамы украшают мужчин,но не женщин.Стала чаще вспоминать человека моей мечты.Считаю его таким шикарным,даже боготворю.Считаю его мнение своим и его путь жизни правильным,люблю его где-то в душе,такой чистой-чистой любовью.В сердце он.В голове другой.Либо я дура,либо жизнь такая,пора привыкнуть...Да ладн,сколько раз это ещё повторится.Ведь на этом жизнь не заканчивается?да?:)

Это цитата сообщения Shilko Оригинальное сообщение

Я-самка бешенного опарыша.А кто считает это ненормальным?Тех я шлю во фронтальную открытость ниже пояса.

Фотографии Shilko : Shilko

девушки мои любимые и...я;)

В колонках играет - NELLY - N DEY SAY
Настроение сейчас - уууху ху...буйство матки:)

Сегодня репетировали...дооолго долго..Вот,Боженька,за что ты дал мне голос?Я всё равно его посадила пока пела.Но зато настроение поднимается,когда пою.Есть одна такая псевдо-Ксюша Собчак))Вот она меня взгревает постоянно,настроение поднимает...ой прям жжёт и поёт она оч круто,особенно,когда наиграно.
Вот кстати у меня по жизни обычно получается,что когда я долго смеюсь днём,ну мне прям очеень весело,то к вечеру обязательно дерьмо какое-то происходит.Вот сегодня я смеялась ооочень долго,боюсь как бы ничего не случилось.Завтр концерт,надо петь.А голос то посадила с концами,мне яйцо сырое предложили выпить...а у меня от одного представления,как я это буду делать уже воротит.Можт молока с маслом?Или чё там ещё помогает)Блин...проблема даже не столько в голосе сколько в платье.Вроде платьев дофига и больше.А сморю и чё-то всё не то.А хочется быть такой принцеской))...Хотя какая из меня принцесса?Я больше похожа на королеву,которую пристола лишили...и терь у неё психоз.Ну у меня правд не психоз,как это назвать?Буйство матки?аххах.Одним словом недотрах)Я-самка бешенного опарыша.А кто считает это ненормальным?Тех я шлю во фронтальную открытость ниже пояса.Я щас вобще туда бы много кого послала.
Что в личной жизни?Ой...ну если недотрах,значит ничего хорошего.Ещё раз поняла,что молодость побеждает всегда.Молодые неиспорпченные девушки,ещё с такими милыми физиономиями и охуительно двигающейся жопой из стороны в сторону...переодически разбивающая разумное мышление каждого дееспособного парня.....ой,детки,я вас обожаю...Вы мне постоянно свинку подкладываете.Хотя я ещё не так стара,чтобы так мыслить.Ох,всё впереди...Красота и разум побеждает тупость,наивность и легкомыслие.Живите,,крошки,на нашей землюшке земле,я разрешаю.Ток дорогу старшим уступайте переодически,а иначе вас накрооет огромная жирная...чёрная полоска в жизни:)

[267x355]

[318x424]
В колонках играет - James Blunt - You-re beautiful
Настроение сейчас - полоса занудства:(

Что сегодня?Сегодня ещё хуже,я бы сказала полный аут.Такое ощущение,что мне на плечи положили решение экологической проблемы в Бангладэше.Я имела эту проблему и всё остальное.Так хочется,чтобы всё было нормально,как раньше.Куда всё так резко подевалось?Я не могу понять до конца.и наверно в ближайшее время понять не смогу.Перед глазами лето,и всё что было летом.Страшно хочется смотреть фильмы про Drugs and Sex:(а лучше просто тупую рамантику наблюдать.Хотя разьве она тупая?Нет...её сейчас больше всего не хватает.Поддержка,помощь,слова...а лучше действия.Целенаправленные.........

В колонках играет - ууу...Ленинград.(хз что нашло вдруг,ненормативная лирика:)
Настроение сейчас - жопочка

Хочу тачку,красивую...чёрненькую.Хочу быть похожа на бандюгу.Вобще хочу в 90-е.Меня прям ух как прёт от того драйва.Тыщ ты дыщ.Продолжение повышения квалификации маньячки-убийцы.Погодка продолжает радовать зрачки.Даже очки не спасают,несмотря на свои огромные размеры.Я про очки.Хотя...Настроение сегодня...ууу...Мне сегодня человек один,прям вот в лицо сказал,вот взял и сказал:"Дрянь."Не ну нормально?Это человек такой,парень.Ну разьве так можно.Трэш.Ладно там "сучка"...ну эт как то боле мене,даже приятно иногда))а ДРЯНЬ...неее..это гораздо хуже сучки..эт значит вобще дерьмо-человек.Эт точно не я.Была бы я,мне бы это уже давно сказали.Пока все довольны моим существованием.Просто репкой варить надо,когда такое вслух стремитесь произнести,дорогие мои "ошибки природы":)

[477x419]

В колонках играет - feist_-_mushaboom
Настроение сейчас - осенне-кричащее

"Щебечут стрекозы под стулом,лягушки затихли давно,к нам пришло долгожданное утро уже очень и очень давно..."На улице-трэш!Никуда ни деться от этого превосходства.Что же,пора повышать квалификацию Маньячки-Убийцы,и если не поубивать,то просто культурно объяснить бабушкам во дворе,что не обязательно промывать и обгладывать кости всем и вся.Кто,где,с кем,когда?Да их вобще это хоть каким-нибудь..ну ладно.А что им ещё делать?Вот жизнь то пошла.Как представлю,мне 70,сижу на лавочке и всё.Сижу.Сижу.Потом для разнообразия придут другие бабушки.Будем обсуждать что в наше время молодые девушки,по-крайней мере воспитанные,могли позволить себе ну...по 5 любовников в месяц...и то..это слишком,я бы сказала ШАЛАВИЗМ,а сейчас что...все,всех и сразу.А ещё хуже,что этому дала,этому дала,а у этого взяла.Вот такая молодёжь пойдёт лет так через 50.А может и того хуже:)

Нельзя задумываться о ещё не созданном.Сейчас в голове только мысли о беременной самке опарыша.
[435x699]