Сегодня Полнолуние! Это здорово! Я хочу, чтоб Боги забрали меня отсюда в Страну Вечного Лета...

 

Головоболение продолжается... Это грозит перерости в эпопею...

 

Я ненавижу отчима. Я захлебываюсь в злости и ненависти.  С его приходом воздух в квартире становится липким, мерзким и жидким. Легкие непроизвольно сокращаются... Свет тускнеет. Сосуды в глазах лопаются...

 

Боги, заберите меня!..

Вчера опять ходила на курсы. Опять забирал отчим. На этот раз обошлось без побоев.

 

Перед тем, как зайти в аудиторию, долго курила на лестнице, не могла преодолеть свое унижение. Ничего, человек ко всему привыкает. Хорошо, что никто и виду не подал, а то я бы сорвалась.

 

У мамы появился новый...ммм...кавалер. Уже вторую неделю ходит и улыбается всему, даже тарелкам. Я за нее рада. Но боюсь как бы это было не светлое многообещающее чувство, а отдушина. Тогда все еще более усложнится.

 

Меня постояно тошнит. Постоянно болит голова. Плохо вижу. На душе опять стало гадко.

 

Нет, я никто - да, я никто.

 

От себя не уйдешь. Я не хочу идти домой. А, может, собрать вещи и... Врядли это что-то изменит.

 

Хочу быть с Ним. Как наркотик. Гипертрофированные чувства. Хочется, чтоб все продолжалось. Все также беспробудно. И никакой коммерции.

 

Когда я уже сойду с ума окончательно?

 

Пусть этот вопрос останется открытым.

С утра день заладился. Если не считать того, что я замерзла, катаясь на качелях сорок пять минут)))))потом пришел Он. Здорово. Мне с Ним рядом тепло. Уютно. Хорошо. В подъезде воображали себе камин. ПОМОГЛО!!!

 

Сегодня Он сказал, что я - не мученье, а счастье. Давно... Давно мне никто так не говорил. Это очень трогательно.

 

Почему-то для меня существенную роль играют именно такие малозначительные моменты. Я их очень долго помню. Я храню их, ведь кроме этого, у меня ничего нет.

 

После школы гуляли на Днепре. La romantique...

 

Утки - вельми глупые твари, доложу я вам...

 

Я не вижу в Нем ни одной плохой черты. И, самое интересное, что и не хочу видеть. Может, я ослеплена страстью. Пускай. Но я устала ковыряться в себе и в окружающих меня людях. Я хочу оставлять в Нем своим присутствием как можно меньше пятен. Пусть хотя бы Он останется чистым...

 

После курсов забрал отчим. Поругались. Он разбил мне нос прям перед всей группой. Позор. Не знаю, как пойду на занятия в четверг. Стыдно.

Сегодня был тренинг в школе. Назовем это так: "Вытрясем из Галки все ее плохие воспоминания, заставим их пережить снова, сделаем из этого выводы и положим все обратно". Вел лекцию бывший героинщик. Странно, я думала, что люди, сидевшие на игле больше пяти лет, шансов не имеют... Я ошиблась.

 

Я вспомнила свои наркотические кошмары. Когда кажется, что в дверь стучат, а ты не то что открыть ее, а даже голову в ту сторону повернуть не можешь. Когда тишина вокруг звенит, доводя тебя до безумия. Еще чуть-чуть - и ты возьмешь берданку и перестреляешь всех к чертям, чтоб наслаждаться удушающим самодовольством. Когда ты уже исследовал все героиновые миры, тебе все опротивело, но без них тебя нет. Когда твое сознание расслаивается на чувства и поток информации, а со временем остается только поток. Когда ресурсы, рассчитанные на всю жизнь, используются в минимально сжатые сроки. Когда ты уже не человек, а оголенный провод, нерв. Когда ты просыпаешься и понимаешь, что на самом деле ты уснул...

 

Я вспомнила, в каком состоянии я была, когда мама потеряла ребенка. Как я только жива осталась... Непонятно, где ходила, с кем... Хотелось прыгнуть... С четырнадцатого этажа. В дождь. Я не помню, что меня тогда удержало.

 

Я вспомнила, как мы с Тобой вытаскивали друг друга со дна...

 

Я вспомнила, как потеряла тебя... Не уберегла... Прости.

Хороший день... На Петровке была. Купила две книги (Ж.П. Сартр "Мухи" и Фр.Кафка "Процесс") и AdobePhotoshop. Радости моей нет предела))))

Прошлое  - это будущее наоборот. Это то, куда очень сложно вернуться. Но почему-то очень хочется. Это старый полуразвалившийся дом на песке, милее которого ничего нет. Это адские кошмары наркотических грез. Это блаженные минуты света после тысячелетий мрака. Это боль, напоминающая о присутствии души в теле. Это чьи-то руки, обвитые вокруг шеи. Это великая утрата...

 

Всю жизнь я пытаюсь разгадать очень важную тайну. И как только я подбираюсь к ответу настолько близко, что можно видеть первые буквы, которыми он написан - сразу приходит что-то извне, что отбрасывает меня на миллиарды лет назад. А потом наступает а м н е з и я... И все начинается заново.

Результат теста:Пройти этот тест

Я - это бесконечный выброс протонов в безмятежную пустоту повседневности. Я - это происхождение из ниоткуда и уход в никуда. Я - это хаотичное движение упорядоченных частиц. Я - это ответственность за безалаберность. Я - это период полураспада радия. Я - это удаленный рефлекс. Я - это N-хромосома. Я - это минус тысяча сто пятьдесят четыре на Солнце. Я - это грамотное написание ошибок. Я - это здоровая болезнь. Я - это гидрохлорид самой себя. Я - это отсутствие отсутствия. Я - это квинтэссенция алгоритмов. Я - это поклонение из презрения. Я - это звенящая осколками времени пустота. Я - это кульминация бесполезности. Я - это стройное броуновское движение. Я - это живое существо Некрономикона. Я - это бессознательный коэффициент невозможности. Я - это животное, наделенное душой. Я - это точка не принадлежащая данной плоскости. Я - это граница функции без аргумента. Я - это этилацетат, полученный без этанола. Я - это белый цвет с черной сущностью. Я - вездесущее ничто... 

Это же надо было влюбиться в умершего поэта... Художника... Писателя...

 

Мне кажется или я действительно нездорова..?

 

Эх..!

 

Бывает же так: ты не знаком с человеком, но знаешь, что мог бы прожить с ним всю жизнь. Тебя к нему тянет. Его творчество заполняет твои нервы. Время меркнет. Ты любишь его сквозь тлен десятилетий...

 

Шизофрения не лечится. Пограничный синдром тоже.

 

Что мне теперь делать? Вопрос риторический, ответа не требует.

 

Я не хочу искать человека, похожего на него. Это было бы нечестно. Самообман способен только разрушать. Как синхрофазотрон, он ускоряет процессы распада. Личности. Души.

 

 

 

Сегодня ты дал мне тебя увидеть... Ты стоял передо мною, как живой. Несколько секунд. Но этого хватило, чтобы обратно прочувствовать все то, что мы пережили... Спасибо за то, что навестил меня... Ведь мы еще встретимся, правда?

 

Я видела свечение над Ее головой. Что бы это значило? Ты, случайно, не знаешь? Она - странный мир, который меня завлекает. Она сказала, что я живая и я Ей верю.

 

Ночевала у Беса. Мы сидели на кухне, потом смотрели какой-то фильм Тарковского (он шел как фон, поэтому не запомнила сути), а в полдвенадцатого ночи мы с ним пошли гулять... Было очень хорошо. Не хотелось, чтоб все заканчивалось...

 

А сегодня он встретил меня у метро. Странный поступок с его стороны. Он, если ты помнишь, работает в НАУ, а оттуда ехать до нас часа полтора... Еще страннее то, что, проводив меня домой, он вернулся обратно на работу... Хм...

Сыро как-то сегодня...

 

Проходили мед-обследование. Я НЕНАВИЖУ НЕВРОЛОГОВ!!!

 

Заметила, что повторяю Твои жесты. Наверное, это нормально.

 

У нас с Ним такие разные восприятия. Иногда мне совсем не понятные. Вот например: как можно настолько сложно чувствовать и так просто относиться к жизни?

 

Вспоминала сегодня нас... Помнишь, я как-то осталась на ночь, а утром ты кофе варил... Я тогда неслышно зашла на кухню и поняла, что никого роднее у меня и не было... Жалко, что тебя уже нет в этом воплощении.

 

Прости, что злилась на тебя. Ты ни в чем не виноват. Это я тебя не уберегла.

 

Сегодня иду к нашему Бесу. Печеньки понесу.

 

Он носится со мной, как с писаной торбой. Говорит, что у меня больные нервы и я плачу по поводу и без... В чем-то Он прав. Однако, повод у меня все-таки есть.

 

Что было между нами? Я до сих пор задаю этот вопрос... Наверное, страшная сказка, временами напоминавшая equilibrium, с грустным концом...

 

Еще я поняла, что ненавижу компостировать талончики в троллейбусах. Вот мне дали билетик. Он такой новый, чистый, непорочный, как младенец. А я компостером пробила ему грудную клетку. Он умер. Такое приспособление мог придумать только очень жестокий человек. Мы уже не замечаем этого. Тогда выходит, что с такой же легкостью мы способны на убийство. Если бы у талончиков была кровь... Тогда было бы видно что в ней - руки каждого...

До дрожи. До истерики. До конвульсий. До корч. До припадка. До болезни. До мерзости. До шизофрении. До простуды. До головной боли. До сердечного приступа. До экстаза. До эйфории. До улыбки. До смеха. До помутнения. До галлюцинаций. До слепоты. До крови. До вырванных волос. До невозможности. До страха. До отчаяния. До меланхолии. До ненависти. До тошноты. До гармонии. До рвоты. До удушья. До эха в душе. До холода. До температуры. До унижения. До яда. До взлета. До восхищения. До злости. До радости. До смерти. Я счастлива... 

Мне сейчас хорошо... Запястье обмотано твоей цепочкой... В руке - твой карандаш... Я вчера злилась, так что в порыве помяла твой рисунок... Но я его выпрямила!.. Хорошо, что ты есть... Пусть не всегда мы друг друга понимаем.

 

Сегодня и впрямь северная романтика! Как жалко, что мы не близко живем!.. Но Рамблер на завтра тоже обещал снег, так что возможность насладиться белым волшебством у нас еще будет. Да и впереди - зима...

 

Ты застрял теплым осколком у меня в груди, я его постоянно чувствую и от этого хочется плакать. Потому что словами или улыбкой это выразить невозможно.

 

Вот уж не думала, что смогу после всего, что произошло чувствовать... Ты меня... отогрел?..

"... В увольнительном документе ему написали, что он устраняется с производства вследствие роста слабосильности в нем и задумчивости среди общего темпа труда..."

 

"... а Вощев лежал в сухом напряжении сознательности и не знал - полезен ли он в мире или все без него благополучно обойдется?"

 

"Без думы люди действуют бессмысленно!"

 

"... товарищ Сафронов сообщил ему, что, пожалуй и Вощев годится в труд, потому что люди нынче стали дороги, наравне с материалом..."

 

"... и сердце его билось по закону..."

 

"... мы сами живем нечаянно."

 

- Баба-то у него есть? - спросил Чиклин у Елисея.

- Один находился, - ответил Елисей.

- Зачем же он был?

- Не быть он боялся.

 

"... этот дворовой элемент есть смертельный вредитель Сафронова и Козлова, но теперь он заметил свою скорбь от организованного движения на него и сам пришел сюда, лег на стол между покойными и лично умер."

 

" Вощев боялся ночей... И тайная надежда мысли обещала ему далекое спасение от безвестности всеобщего существования."

 

"Мне страшна сердечная озадаченность."

 

- Христос тоже, наверно, ходил скучно, и в природе был ничтожный дождь.

- В тебе ум бедняк, - ответил Чиклин. - Христос ходил один неизвестно из-за чего, а тут двигаются целые кучи ради существования.

 

"... потому что в руках стихийного единоличника и козел есть рычаг капитализма."

 

- Мне, товарищ, жить бесполезно, - разумно ответил поп, - Я не чувствую больше прелести творения - я остался без Бога, а Бог без человека...

 

- Ах ты гад! - прошептал Вощев над этим безмолвным туловищем. - Так вот отчего я смысла не знал! Ты, должно быть не меня, а весь класс испил, сухая душа, а мы бродим, как тихая гуща, и не знаем ничего!

 

 

"... В увольнительном документе ему написали, что он устраняется с производства вследствие роста слабосильности в нем и задумчивости среди общего темпа труда..."

 

"... а Вощев лежал в сухом напряжении сознательности и не знал - полезен ли он в мире или все без него благополучно обойдется?"

 

"Без думы люди действуют бессмысленно!"

 

"... товарищ Сафронов сообщил ему, что, пожалуй и Вощев годится в труд, потому что люди нынче стали дороги, наравне с материалом..."

 

"... и сердце его билось по закону..."

 

"... мы сами живем нечаянно."

 

- Баба-то у него есть? - спросил Чиклин у Елисея.

- Один находился, - ответил Елисей.

- Зачем же он был?

- Не быть он боялся.

 

"... этот дворовой элемент есть смертельный вредитель Сафронова и Козлова, но теперь он заметил свою скорбь от организованного движения на него и сам пришел сюда, лег на стол между покойными и лично умер."

 

" Вощев боялся ночей... И тайная надежда мысли обещала ему далекое спасение от безвестности всеобщего существования."

 

"Мне страшна сердечная озадаченность."

 

- Христос тоже, наверно, ходил скучно, и в природе был ничтожный дождь.

- В тебе ум бедняк, - ответил Чиклин. - Христос ходил один неизвестно из-за чего, а тут двигаются целые кучи ради существования.

 

"... потому что в руках стихийного единоличника и козел есть рычаг капитализма."

 

- Мне, товарищ, жить бесполезно, - разумно ответил поп, - Я не чувствую больше прелести творения - я остался без Бога, а Бог без человека...

 

- Ах ты гад! - прошептал Вощев над этим безмолвным туловищем. - Так вот отчего я смысла не знал! Ты, должно быть не меня, а весь класс испил, сухая душа, а мы бродим, как тихая гуща, и не знаем ничего!

 

 

Вчера Он мне мозги промывал. В хорошем смысле этого слова. А я сидела за компом и плакала, кусая губы до крови дабы не закричать. Потому что родители дома, сразу начались бы всякого рода вопросы, а это было совсем не к чему. И только я успокаивалась - опять звучала какая-нибудь фраза, которая заставляла наполняться глаза водой и не видеть перед собой клавиши. Может, я слишком серьезно отношусь ко всему происходящему? А разве это плохо?

 

Он сказал, что мы слишком по-разному неординарны. Противоположности притягиваются? А почему никто никогда не договаривает второй части этого закона? Если две молекулы находятся слишком близком друг от друга, они взаимоотталкиваются на такое расстояние, при котором уже не могут взаимодействовать...

 

Но мы же не молекулы...

 

Я не придумываю себе проблемы. Я придумала свой мирок. Я сама себя изуродовала. И продолжаю это делать.

 

Сказала Ему, что люблю. Да... Мне теперь страшно...

 

Измотать себя до безумия. Больше года без сна. Все время приходится думать, а это временами не очень приятно.

 

Наплакалась вволю... Заснуть мое величество соблаговолило в четыре утра. Проснуться - в полседьмого...

 

А наутро был снег... Он летел в разные стороны, а я смотрела на него из окна и не понимала, что происходит. Где-то в глубине души было тепло, но руки мерзли, в горле стоял ком, а в глазах - влажность... Я умею чувствовать... Я умею чувствовать... Только не стать безразличной...

 

Люблю... А что еще сказать?.. Чувство какое-то болезненное, хотя все говорят, что испытывают легкость... Вот бы и мне так!.. Наверное, не дано. Вот дрянь.

Я живу в бреду. Такое впечатление, что я никогда не завязывала с наркотиками, а до сих пор плаваю в героиновых кошмарах. Вокруг все такое вязкое и липкое. Это у ж а с. Я знаю, что нужно просыпаться - и не могу.

 

Он прав, мы сами создаем его величество Бред.

 

Где смысл?

 

Смотрю свои старые фотографии и... не узнаю себя... Где та чистота? Легкость? Все утрачено... Безвозвратно. Сейчас я похожа на старуху в молодом теле.

 

Почему я так ухожу в себя? Может, стоит перестать читать, думать? Накрасить глаза, губы поярче, одеть сапоги с каблуком повыше, кислотного цвета шмотки и пойти... Только куда? Правильно, прямо в постель к первому встречному, да еще и не обремененному никаким интеллектом. Вот здорово будет! Зато я не буду одна!..Зато мне не нужно будет думать. Вообще. Так проще.

 

Или, может, шагнуть с четырнадцатого этажа прямо в дождь?.. Сегодня отличная погода для суицида... Красиво будет.

 

Я хочу...домой?.. Только где он, этот дом?..

Последнее время мне кажется, что я иду по улице и вижу не людей, а каких-то субстанций, у которых нет глаз, а вместо них - пустые глазницы...

 

В моих словах постоянно остается какая-то недосказанность, я кладу трубку, зная, что не сказала самого важного, но не зная, чего именно... И так - каждый день. Ты для меня - открытая книга... С какой страницы хочу - с такой и читаю... Сложно ли тебе со мной?.. Долго ли все продлится?.. Кто знает... Я устала жить сегодняшним днем... В моем маленьком мирке царит полная вседозволенность, но мне так хочется, чтоб кто-то обо мне позаботился, сказал, что что-то  делать не нужно... Сильный ли я человек в таком случае?.. Я уже не знаю. Я слишком долго была сама себе хозяйкой. Многие мечтают об этом. Но, поверьте мне, от этого очень быстро устаешь. Нет, я не хочу, чтоб кто-то полностью меня подчинил, это - тоже не вариант. Я хочу самой банальной заботы.

 

Вот я опять пишу только о себе... Я привыкла быть эгоисткой.

 

Ты мне очень нужен. Правда.

 

Я стою сейчас на самом краешке. Если ты мне скажешь: "Прыгай" - я прыгну...

 

Его окна были напротив,

Каждый вечер Он выходил на карниз,

И, когда Он бросился в пропасть,

Она тоже ринулась вниз...