Ставшее уже традиционным описание небольшого и уютного торжества. На сей раз (в эту субботу) был на Дне Рождения Дениса. На самом-то деле оно было еще в среду, но, как водится, в будни редко кто празднует, а если и делает это, так в тесном семейном кругу. Я все утро пытался достучаться до Именинника, дабы все-таки узнать точное время наших Сборов, и вот, в районе четырех поступает звонок, призывающий начинать собираться в дорогу. Через какое-то время он зашел и мы отправились в уже культовый "Ковчег". Не знаю почему, но мне показалось, что на улице дико холодно, хотя я человек не из мерзлявых. Благо в магазине всегда тепло. После некоторых пробежек по отделам, взяли все, что требовалось (уж увольте, не буду расписывать что именно бралось). Кстати говоря, меня сразу огорчили отсутствием давно заявленных гостей, так что праздновать пришлось вдвоем. Если посмотреть на этот малось досадный эпизод с иной стороны, то волей-неволей сделаешь вывод о том, кому на самом деле нужно было присутствовать на празднике. Я, как и обещался, с подарком угодил на все 777% судя по реакции. Спасибо, что называется Кoнторе за "своевременные Хлопоты". Вообще жестокая ситуация - договариваться о наличии подарка за день до празднования. Ну да и ладно, соратник успел вовремя подсуетиться, еще раз ему спасибо. Душевно посидели, безо всякого будь-какого напряга. Крепко надо сказать посидели. Но настроение было отличное и это как-то мало сказывалось на общей картине. Когда кончились Зелья Россиянского Размера, решили адско рубануть в PS2. В ход пошел старый и не менее добрый МК)) Забавно получилось то, что приходилось по ясным причинам играть большей частью за девушек, плюс ко всему в решающе-последнем "забеге" выбрали самых-самых)) Жалко было все это дело выключать, да и расходится совершенно не хотелось, однако вечно обломные реалии этого мирка не позволили остаться еще. Решив эффектно прикончить вечер, антитварно накурились купленным заранее THE TRVE KVLT CAPITAN BLACK' ом прям посреди кухни)) В итоге, когда я пришел домой, я был в Нужной Кондиции и как мне сказали уже потом, (Вот этот охуительный момент я не помню! Бля! Час времени вылетел из головы!) начал нести какую-то около-магическую Хуету. Это в общем и частном не удивительно, ибо последняя купленная книга способствовала такой реакции. Утром (в четыре часа дня!!!) я поругался со всеми, с кем только можно было)) Отец и сейчас меня видеть не хочет))) Ха-ха-ха!)) Мне и смешно и странно видеть такое к себе отношение, ведь я во-первых был далеко не в состоянии трупа/зомби, а во-вторых никому ничего плохого не сказал и не сделал. Да и бывает это максимум 2 раза в год. Ну да Хуй я ложил на эти житейские дела. Надоело вечное недовольство. Все... Пошел курить, дорисоввывать почти совсем готовое оформление к своей персональной дэмо-ленте Богоугодного проекта "NavetriE" с прозаичным названием "Дэмо # 1' 08". Коли уж о нем заикнулся, то в качестве рецензии помещаю собственную характеристику результата ночных прогулок по пустому городу и тупейшему (но не менее Богоугодному) просиживанию за клавишами: Music For Self-Mutilation. Комментарии понадобятся только Дебилам (мед.)

Типа флаер:
[330x417]

Давно ничего не писал, да оно как-то и не хотелось. За это время произошли некоторые перемены, некоторые выводы так же были мной сделаны. Некоторые малоприятные эпизоды все еще отчетливо читаются у меня по лицу...Впрочем, это только на пользу. Ситуации некоторого рода имеют потрясающе хаотичную сторону - они могут сближать людей. В общем и частном, так оно и произошло. Не собираюсь вдаваться во всякие мелкие подробности, но сразу делается видно кто есть кто, а так же почему и зачем. Удивил меня один человек мягко говоря. Тыкать пальцем не хочу, однако следовало бы это сделать в любом случае. Естественно, я прекрасно понимаю хроническую нехватку времени, простое нежелание куда-то идти, но тем не менее, мне до сих пор мало приятно от факта некоей незамеченности и отсутствия поддержки в непростой момент . Как-то так выходит, что с течением времени я всегда отслаиваюсь от привычного окружения. Это выходит само по себе. Спонтанно. Главное, что поражает в таких ситуациях - мое категоричное нежелание сего ставшего уже обязательным процесса. Или, быть может, люди сами постепенно отворачиваются от меня? В конце-концов, почему бы и нет? Не знаю какая из этих гипотез верна в большей степени. Суть все равно не в этом, а в сказанном ранее. Хочется сказать пару слов о моих отношениях с родными... Они к счастью или сожалению испортились вконец. Дошло до того, что мне банально не хочется приходить домой. Как-то так выходит, что уходя вечером-ночью погулять я ни разу не задумываюсь о том, который сейчас час или какое место меня окружает... Как-то так непринужденно получается в последнее время общаться, что все делается ненужным, жалким, бренным. Быть может, причиной этому может служить алкоголь или возобновившееся курение...Благо дело всякую гадость не курю. Моя раздражительность в свете последних событий плавно перетекла в настоящую апатию. Это такое занятное состояние, когда тебе делается все равно на важные события в жизни. Взять к примеру ту же работу... Тошнит уже от общения (и работы), сводщихся к модели "человек-копьютер, компьютер - человек". Не мое это все и точка. Но, тем не менее, подсознание диктует иные выражения, иное виденье вопроса. Это виденье - тупо финансовое. То есть хочешь - не хочешь, а деньги нужны всегда. Тут, мне кажется, никто не поспорит. С универом еще проблемы начались... Эххх послать бы это все на хуй, да нельзя. Ученики еще того и гляди скоро получат от меня либо в глаз, либо покусаю особо одаренных. Пока держусь, но это на малый срок... Не знаю что изменить и зачем менять... Через 2 часа мне снова выходить и двигаться по встающему комом в горле маршруту "Болшево - Подлипки - РКК". Надо отметить, что я сильно завидую одному другу в том плане, что у него хватило сил и нервов бросить нелюбимое занятие и начать любимое с белого листа. Честь и хвала! Но у меня слишком многое за плечами, чтобы от всего отвернуться и все прекратить по крайней мере до следующего лета. Достаточно печально, что гламурная бутылочка со странным содержанием и надписью Рэдс опустела еще днем... Сейчас бы с огромным удовольствием выпил бы какую-нибудь вкусную вредность... Только не энергетик, ибо это ужасно. Все, пiздец, господа-товарищи, надо отчаливать... Главное - не наделать глупостей...

Вот же до чего доходит частое копание в себе...Я наконец-то понял, что мне нужно здесь, но вся фишка в том блять, что я не могу представить как добитьсяэтой цели, как к ней прийти. Все настолько банально с первого раза, что делается стыдно за то, что столько времени потрачено зря...Да оно собственно и продолжает тратиться с молниеносной скоростью. Это как бы меж строк помог мне осознать один человек, за что ему негласное спасибо. Иногда полезно бывает лишний раз поперетирать скажем так темы из серии "за жизнь". Меня пугает, что все, кого я знаю/знал каким-то боком уже коснулись предмета моего туманного повествования, а я, увы, нет. Вообще как-то многое сменилось за прошедшие 2 недели, многое было переосмысленно, мное вывернуто оттуда, откуда не надо было. Некоторой слабостью, что я до селе не позволял себе, пришлось воспользоваться. Я снова закурил...Просто так, захотел и закурил. Само собой разумеется, что...это не означает глобальное/активное курение каждый день, в конце-то концов это и не каждую неделю происходит, но факт остается фактом. Надо же, в конце-то концов как-то себя поддерживать, пусть и не очень красивым/полезным способом. По большому счету это - такая мелочь, но я, признаться, доволен тем, что начал это (не)благородное дело снова...Да-да именно снова, были уже случаи, когда без некоих "допингов" было просто не обойтись. Ладно, пора завязывать с этим "отчетом". Каждый склонен выбирать свой путь, свою жизнь, свою смерть. Охуенно пафосный пост, ну да мне поебать, чесслово.

Во-первых, алкоголь делает прозрачными границы ума, снимает внутреннее напряжение, освобождает от привязанностей и табуированных социальных норм. Это катарсис, который делает неуязвимым Дух. Энвольтировать алкоголика практически невозможно, потому что он как не полностью в теле, так и не полностью вне тела, четких границ не существует, поэтому попасть в "него" чрезвычайно сложно.
Разные виды алкогольных напитков выносят на различные уровни тонкого плана.
Пиво и водка выносят на нижний астрал, что сопровождается всплеском сил, характерных для этого уровня - хочется материться, драться, буянить.
Вино, как правило, выносит на высший астрал и сопроводжается порывами чувств, романтикой, любовными играми, близким общением, либо печалью.
Коньяк может выносить практически куда угодно - от нижнего астрала и выше.
При обычном употреблении алкоголя самый лучший эффект катарсиса достигается при упитии до отключки сознания - ритуальной смерти.
Надо отдать в Чашу Бабалон всё до последней капли крови (=внимания). Если этого не сделать, то сие чревато гневом Богини и, в результате, головной болью, тяжёлым бодуном, разбитыми физиономиями и поломанными конечностями. Если же отдать всё, то осуществляется катарсис. Следующее утро ознаменовано ясностью сознания и повышенной трудоспособностью. Мирча Элиаде называл это "воспроизведением космогонии". Сразу происходит растворение, а потом воссоздание в обновлённом виде. Аналогичные процессы происходят при оргиях, при погружении в воду во время крещения и т.п. На этом вся польза упития до отключки сознания заканчивается.
Если же употреблять алкоголь, не достигая стадии отключки сознания, то его действие имеет несколько градаций. В небольших количествах - это стимуляция, которая очень подходит для мышления, креатива и всевозможного "мозгового штурма", весна. В стадии "за стимуляцией" и "до отключки сознания" можно пережить все радости и ужасы, которые выпадают на долю боддхисатв - это обработка и уход за землей, чтобы она плодоносила, лето. Если семена креатива не взошли, то эта самая болезненная стадия опьянения, которая характеризуется ещё живой способностью сознания, но предательским поведением тела: шатанием и заплетанием языка. Это стадия физической слабости и параноидальных экзистенциальных кошмаров, это поздняя осень. Отключка сознания - это зима и смерть, действия уже не важны, внимание не требуется.

(с)перто ясно откуда...

гОСПОДИ, как же мне хреново...Благо дело, что в этот раз абсолютно ясно, почему. В конце недели, то бишь вчера в субботу не ваш не покорный не слуга пошел кое с кем спокойно, мирно посидеть у памятника "Трое вышли из Леса"...Приятности начались с самого моего выхода из дома...Вот представьте, хоспода, картину маслом...Прохожу арку, иду вдоль гаражей-ракушек, слушаю плеер, никого не трогаю, как на полной скорости в 5-10 сантиметрах от меня врезается в ракушку Нечто на велосипеде...Все бы ничего, НО (!!!) это был скин. Традиционно представители нациАНАЛ-социализьма бывают наредкость тупы, пьяны и пиздец как привязчивы...Мало того, этот еще и в балахоне Коррозия Металла одет. Кое-как подняв себя (что немаловажно) и велосипед обратился ко мне с вопросом, на каком музыкальном инструменте я играю (если подумать, то делается страшно не от того, что перед тобой именно представитель некой быдлянской субкультуры, а от того, что он знает о существовании чего-то еще, акромя водки!). Я, знамо дело, ответил что ни на каком не играю и что я опаздываю (на самом деле опаздывал уже!). Мой ответ, вероятно, прозвучал для него как речь китайского беженца, проигранная на древней кассете с адским убыстрением :)) Долго короче говоря он втыкнуть пытался...Ну да ладно...Кое-как я от этого Чудища Лесного отделался, правда до сих пор жалею, что не вЪебал...Бесят уроды!
Это так...Лирическое опять же отступление от сути моего повествования. С довольно изгаженным теперь уже настроением двинул к Весте. Тут ко мне ужо никто не приебался, чему я был крайне рад. Встретил там ясно кого и пошли к памятнику (естессно не без антифриза в лице красного вина). Пока шли, все думали что ыбло б неплохо таки посидеть без шумной компании и просто побеседовать за жизнь, но, как водится, не получилось. Встретили Ермака и прочая-прочая-прочая. Один из этой прочей-прочей-прочей (хрен знает как его зовут) был уже в состоянии близком к Пиздецу и Хламу (а то и Хаосу!). Сие милое существо в балахоне (всегда убивали те, кто носит капюшон на голове) почти весь вечер покушалось на наш антифриз, Сука! Не, мне-то лично не жалко было, но он так заебал разговорами и пением, да еще к тому же разговорами о Мятале (ну тошнит меня от пьяных в оль людей, слушающих Павер Мятал отечественнаго разлива и ничего более не признающих). Друг мой ужо хотел сделать ему подарок в виде мешочка Пиздюлей, но я как-то замял этот Трагичный и Досадный в последствии эпизод. Естессно, со многими поговорили, в том числе и со Стасом, который дико замерз и быстренько что называется покинул Поле Боя. Кстати говоря, о Поле Боя...Было там еще Одно мало адекватное существо с мечОм, который тоже покушался на красный напиток...Тоже Сука! Значится...Постояли, поговорили и решили покинуть сию компанию, Честно пообещав еще вернуться...Хе-хе. Антифриз кончился, решили взять еще (вот с сего момента мне уже делается Стыдно из-за самого себя...Начинаю, Гад такой, всякие жуткие темы поднимать в разговоре. В итоге я Тыщщу раз поглумился над теперешней Церковью и прочими ПопАми...Было решено двинуть домой к некоему человеку, у которого мне, пардон, сделалось Маленько Плохо...Ну, перепил человек...С кем не бывает. Жалко лишь родичей, что дергались дома из-за моего отсутствия и полного Похуизма на их звонки...Наглый и злой я...Да...Зато такой Ебаный Угар играть в Плэйстейшн в таком виде! Надеюсь, что джойстик после меня ВыжЫл...Хе-хе...Что такое время я уже забыл совсем и только когда я подумал, что, 666лять, пора бы завязывать, решил таки пойти домой...Прости, Друг, если чего было не так и если я нес откровенную Чушь. Это как бы нормально для меня. Так же хочется надеяться, что я ничего не поджег, никого не покусал, ничего не сломал и тд и тп...Дорога домой не была столь ЖЫвописной и ЧОткой, как все остальное...Путешествие...Сейчас мне достаточно хреново и я жду различных Укоров в свой адрес...Пишите, Други, всем Отвечу...

Настроение сейчас - Пиздецовенькое какое-то

Только что руки добрались до написания пары-другой строчек. Вот я и на новом рабочем месте побывал. Покамест водили на экскурсию в чертежный отдел...Опять везде компьютеры, компьютеры, одни компьютеры - невыносимый ужас. Плоттер надо сказать там был дивный, дома бы пригодился :) Сейчас сижу жду, когда руководство вернется с обеда. Благо я обедаю либо очень поздно, либо (что чаще) вообще этого не делаю, иначе пришлось бы с ними еще и там видется. А тут -раздолье. Большой кабинет и я один на один с собой и листком настоящей бумаги! Интересно, насколько сильно от меня Благоухало красным вином, Благоговейно выпитым в объеме аж 1 (одного!) литра накануне? :)) Спасибо, Денис, что в 4-й раз вытащил меня ночью из дома. Жаль только, что кое-кто рановато покинул нашу компанию, вследствие чего, не принял участия в Клифотическом прослушивании музыки под холодным осенним дождем на крыльце 5-й школы. Кстати говоря, я наконец-то понял, где таковая находится :) Неплохой день сегодня бы, но вчера было как-то уж совсем неуютно...Вероятно, от ожидания общения с новым коллективом, что я, надо сказать, не очень-то люблю, а быть может, это из-за того, что предстоящая работа меня мало вдохновляет. Такой вот день, такие-то впечатления, такое-то настроение.

PS: снова Leviathan, снова серая Осень, снова серые дни и новое боготворение Лжеца в лице нового окружения.

Нет желающих поотвечать на такой БаяниЩЩе?

1. Последняя песня, засевшая в голову.

2. Песня, которая когда-то была любимой, но теперь надоела.

3. Любимая застольная песня.

4. Песня, которая всегда заряжает вас энергией.

5. Песня, которая вгоняет вас в дипрессию.

6. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.

7. Песня, напоминающая вам о детстве.

8. Песня, в любой момент поднимающая настроение.

9. Любимая песня о любви.

10. Песня, которую вы слушаете с замиранием сердца.

11. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.

12. Песня, которая вам сильно нравится, но вы стесняетесь в этом признаться.

13. Песня, которая вам очень нравится, но к самому исполнителю относитесь более чем прохладно.

14. Песня, которая вам совсем не нравится, хотя исполнитель - один из любимых.

15. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя сама музыка совсем не нравится.

16. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.

17. Песня, которая нравится многим вашим друзьям, но лично у вас вызывает рвотный рефлекс.

18. Вы сделаете (уже сделали) всё возможное, чтобы услышать эту песню в живом исполнении.

19. Песня (или музыка), вызывающая отвращение.

20. Если бы вы собрались создать собственную группу, то как бы ее назвали и в каком жанре играли?

Если бы кто - то подсказал, я бы давно убрал эту авто - расылку обновлений днивника по мэйлам, но мне совершенно нет до этого дела - приходят ли они они кому - то или нет. Пусть эта страница гниет и впредь.
Осень, как мне всегда казалось, время перемен и некоторой духовной перестройки, подготовке к чему-то большему, чем простое провождение времени. Все казалось бы хорошо и стабильно, но подобная равномерность движения, без будь - каких изгибов, горок и канав отчего - то становится невыносимой. Так, что не стоит пожалуй думать о ровной поверхности водоема, как о чем - то таком уж положительном и непременном. На самом деле бывает, что людям по - просту не хватает общения с близкими людьми, некому что называется "поплакаться в жилетку" и предаться прочим радостям жизни. Жизни ли? Честно говоря, не берусь сказать. Всегда удивляла способность людей заводить новые знакомства, причем такое чувство, это дается им очень просто, настолько просто, что они даже этого не замечают. Машинально выходит. Насчет себя такого заметить не могу, да и никогда не смог, но сейчас, в отличие от "какого - то - тамошнего - давно - прошедшего времени" возникает просто, пардон, звериная в этом потребность. Разумеется, требовать - не значит получать, но все-таки очень хочется надеяться на будь - какой пусть даже самый призрачный и серый кусочек счастья в это промозглое время года. Помечтаем? Почему бы и нет...

PS Самое печальное, как это то, что я до сих пор не могу нормально открыть давно искомую и, наконец, купленную книгу алхимика Пернети "Мифы и легенды Древней Греции и Древнего Египта..."

PPS Странно, что сегодня первый раз из рук 2 раза подряд буквально вылетали карты Таро...Ни разу подобного не замечал...Интересно, значит ли это что-то конкретное...И где вы, люди из Ордо Темпли Ориентис, когда нужны?
Все. Ушел искать книги Парацельса, на пенсии буду дочитывать :)

[700x154]

Интересную трактовку приводит fra Absurd:

Искусство наведения иллюзий, заблуждения.
Знаки, сомнительно воспринятые или неправильно поданные.
Действие Луны – игра с ожиданиями человека. Луна цепляет за всевозможные желательные ожидания и … уносит в мир иллюзий, которые воспринимаются как настоящие. В равной степени Луна может цеплять за какие-то болевые точки в человеке, усиливая уровень реакций на них, либо на объекты, как-то связанные с ними.
Луна пользуется недостатком информации и оперирует догадками, «интуицией». Луна всегда пристрастна, эмоциональна и очень чувствительна. В результате идёт усиление реакций на феномены, притягивающие внимание. Одновременно с усилением реакций теряется объективность видения.
Луна близка к алхимической Ртути, которая течёт до тех пор, пока не находит форму. Этой формой может ожидание, событие, воспоминание и другие объекты, привлекающие внимание.
Для Луны характерны свойства последовательности, постепенности. При отсутствии резких движений в своём действии, Луна как Ртуть может провоцировать реактивное действие Серы. Это может проявляться в конфликтности, раздражительности, необдуманных решениях.

Под Магией Луны человек видит то, что он хочет видеть, реже – не видит то, что не хочет видеть. Луна заставляет человека полагаться на что-то, надеяться. В основном действие Луны фокусируется на эмоциональном плане, признаками её влияния могут быть апатия и депрессия.

Порой бывает так, что тебе хочется влюбиться. Влюбиться так сильно и по-настоящему бездумно, что ради этого забыть про все неприятности этой глупой и медленно текущей жизни. Ни с того, ни с сего ты начинаешь верить в то, что настоящее счастье находится где-то там, впереди. Совсем рядом. Ты собираешь частицы своих удач ради того, чтобы достичь того самого заоблачного, метафорического счастья. Ты бежишь к нему. Ты весь в пыли, пыли как кажется, сотен дорог. Ты падаешь на колени перед счастьем, а счастье тебя не замечает. Стоит и не реагирует. А потом еще секунда, другая, и ты понимаешь, что это не твое счастье. Да и не счастье это совсем. Снова возвращаешься домой. Избитый как собака. Хромаешь от порезов каменных дорог и слепой от десятков тусклых фонарей.
Если рассмотреть эту ситуацию в метафорической плоскости, то здесь серо, тускло и гуляют сквозняки. Настолько тяжелое состояние, что хочется выть на луну. У меня истинное (TRUE) одиночество ассоциируется с полнейшей тишиной, когда ты находишься в темном заброшенном дворе, а посреди двора стоят старые качели. Они будто ярко освещены одиноким фонарем, именно он как-то по-особому ярко подчеркивает пустоту. Начинаешь медленно-медленно раскачиваться на этих качелях. В это время по всему двору раскатывается промозглый скрип от смазанных дождем петель. Катаешься и одновременно всегда кого-то ждешь. Но никто не приходит. И так изо дня в день... Пока ты не забываешь, для чего ты сюда приходишь... Ну как от этого не сойти с ума?!
Вероятно, все это от безделья. Когда у тебя есть свое любимое дело, учеба и/или работа, то нет времени грустить. Или нет? (ведь сейчас мне Грех жаловаться на отстутствие этих трех ингредиентов) Апатия. Кто-то говорит тебе: «Да успокойся, все будет хорошо! Не нервничай!» Не будет хорошо! Я никогда не знаю наверняка, который час, или какой день недели сейчас следует. Я научился рассуждать, но разучился чувствовать, в следствие чего научился жить с проблемами и сейчас стараюсь по-просту закрывать на оные глаза. Правильно ли это?

Настроение сейчас - Чаго? чаго? Вы о чем собственно?

Что-то в воздухе…падает вниз и разбивается об землю вдребезги. Осколки крови заставляют идти дальше по тонкому, уже сплошь покрытому глубокими трещинами, льду. Меланхолия, забытое слово, остается ярким светом в моем холодеющем сердце. Ветер никогда не перестанет меня удивлять своим холодом в эту пору. По уродливо изгибающимся тернистым дорогам я иду, туда, где когда-то кто-то тебя любил или, на худой конец, ненавидел.
Закрыть двери и просто уйти…закрыть глаза и просто умереть для кого-то…
День на этот раз Асболютного одиночества стоял на улице, я не существовал в этом мире…Суета…Мелочность… Ненависть…Нет…Боли нет. Разбиваются словно почерневшее зеркало звезды об небо…
Существование течет рекой, впадает в океан, чтобы липкими волнами захватить тебя. «Слезы меланхоличного вампира» снова с нами.
Я был с Осенью, когда умирал. Я, вероятно, был последним, кто держал её за рассыпающуюся в прах руку и почему-то не хотел отпускать. Тогда Осень мне призналась, что она смертельно больна и скоро умрет, нет надежды на выздоровления или исцеления. Она потрескалась так же, как меланхолия. Минуты молчания спустя заплакал дождь. Он плакал так отстраненно и искренне, что слезы катились сами по себе. Плакали листья, плакали деревья. Деревья больше всех пропускают через себя.
Темная осенняя ночь поглощает город. Дня через два наверняка будет дождь, поэтому в воздухе слегка пахнет бедой…
Вот и от этой ночной сказки не осталось и следа, её украли, и казалось, что власть захватили машины. Одни машины вместо людей. Бытовуха давила на меня, поглощала с каждым днем все больше и больше.
В этот день я долго не мог прийти домой. Блуждал по улицам, и долго задавал себе один и тот же вопрос: Что же случилось?..

Сходил с целью ужаснуться. Не вышло.
Охрана 2/5
Публика 1-/5
Музыка 3-/5
Погода 2+/5
Итог - первую половину (до Фактора страха) я бы лично вырезал сразу, вторую бы начал пораньше, ибо даже я замерз, а девушки и подавно. И еще...Апосля похода на Мэйдэн, могу с уверенностью в 200% сказать, что вся наше "тяж сцена" минимум смешна, наивна и непрофессиональна. Разве что Крюгер порадовали крепко. До этого все никак не получалось на них сходить, о чем теперь очень жалею.
К полным плюсам смог отнести:
1. Нашу компанию и отлично проведенное время в скверике за интересными напитками и душевным разговором как со старыми, так ис новыми друзьми.
2. Дружный забег от сцены, в тот момент когда Повелитель вышел на оную с целью собрать всех, дабы исполнить величайшую песню, давшую название "фэсту"))) Да и электричка последняя тоже не в час каг бе ночи отходит.
Много двойственных впечатлений и смешанных чувств, но, пожалуй, положительных моментов все-таки было больше.

Откуда-то всплывает ненависть, из самых дальних и запыленных уголков души, из пропитанных сыростью подземелий страха. Не каждый способен открыть в себе весь ужас и печаль солнца, что скрывается за свинцовыми, пропитанными запахом сажи облаками. Жить, понимая бессмысленность воспринимаемого окружения, ожидая смерти, перестать уповать на веру, растоптанную сапогами эгоизма. Вокруг тебя только ветер, вереница почти пожелтевших осенних листьев и пронизывающий холод. Эти воздушные потоки, деформируя настроение, пытаются закалять все то , что осталось в душе. Когда-то, вероятно очень давно, была возможность что-то исправить, но сейчас слишком поздно для коренных перемен. Я подавлен и сломлен. Свет, свернувшись колачиком дремлет где-то вдалеке от моей комнаты. Волосы спадают на лицо. Едва уловимый поток энергии заставляет пальцы монотонно перебирать клавиши, стук коих вскоре прекращается. Не могу работать, не могу отдыхать. Чувство полной опустошенности создает черный вакуум вокруг меня. Есть ли смысл обратиться к будь-кому за помощью, за тем, чтобы услышать приветливый голос ..? Холодное стекло белоснежного окна, ночь, тишина и деревья в садике, притаившиеся, словно ночные хищники, всегда готовые к атаке. Но все они стали мне почти что родными, и корни их в земле, по которой я хожу. Распластаться бы сейчас на спине и глядеть в умиротворении на звезды, мечтая слиться с разумом каждой из них… Звезды рядом, но они слишком далеки, далеки и недосягаемы … как и ты ... если ты, конечно, и правда существуешь...

Я окончательно запутался и ничего не понимаю О_о
Вот, вы бы стали разговаривать с человеком (см. пост ниже) будто ничего не бывало после ниже же описанного события? А вот это чмо думает, что ничего не произошло и продолжает писать О_о Че с ним делать...я хз...

---Пожалуй, стоит проехать этот эпизод как факт!---

Че-то опять нахлынуло...Да, его вкус горький, терпкий и вяжущий. Да, именно вяжущий - когда ты один - ты вязнешь в этом чувстве. В этот период прогулка становится для тебя спасением. Ты погружаешься в мысли с головой, блуждаешь до поздна, но время назло тебе очень медленно двигает стрелки часов. Вот и на улицах уже почти никого нет, ногорят огни фонарей, светятся окна домов ,видимо, поэтому одиночеством здесь пахнет меньше. Постепенно понимаешь, что пора отправляться домой. На проспекте по лавочкам целуются парочки, молодежь зажигает и тут и там... А ты один... Поразительно, одиночество убивает все чувства - голода, усталости, радости и многие другие. Единственное ощущение, которое остается - это холод. Даже сейчас летом, когда жарко, очень хочется укутаться чем-нибудь, либо закутаться во что-то.
Ты доходишь до дома. Ключ вставлен в замок. И вот удивительно-то - дверь открыта, а за ней - никого... Именно в такие моменты ты готов совершить любые глупости - позвонить кому угодно, да хоть пригласить в гости первого встречного(ую)...
Единственное спасение (как потом понимается) - это сон. Но самые длинные ночи, которые только бывают на земле, - это ночи один на один, только ты и ночь. В такие часы ты начинаешь прокручивать в своей голове все произошедшее с тобой в жизни - тут и слезы, и радость, и горе, и счастье, и проблемы, и расставания и встречи... Состояние очень близко к состоянию падения в лифте. Ты понимаешь, что остаются секунды и хочется успеть все...Это чувство толкает на убийство своей личности.
И если с человеком, либо животным хорошо поговорить (а то и просто помолчать), то лекарство найдено…Как жаль, что виртуал не может быть этой пилюлей…

Настроение сейчас - Подавлен

Ну вот...теперь я могу с уверенностью произнести "Да, я Разочарован"!
Представьте получить от "лучшего" друга смс с примерно таким текстом: "Ну ты, конечно, сучара. Каждый тебе врезать хочет. Я за это время настрою всех твоих друзей/знакомых против тебя, чтобы не было больше такого. Найдем и подкараулим."
Сейчас вот сижу и мне до умопомрачения смешно читать эти строки, в особенности зная из-за чего я заслужил такие слова в свой адрес. Представить, что я банально проспал и не пришел прогуляться. Всего-навсего. Ладно бы там какие-то серьезные дела бы...эххх...ну и ладно..."друзьями" называются.

Что же за день-то прошел такой? Я необычно рано встал, при этом ровным счетом никуда не собирался идти или будь-что делать. Стоило встать, как в голову сразу полезли мысли о том, что сколько можно вот так одинаково просаживать время? Мне это надоело так, что и жить-то не особо хочется. Самое главное, что я прекрасно понимаю "уходя громко хлопнув дверью" ничего никому не докажешь. Даже себе. За окном дождб лил буквально стеной. Весь город казался серым. ПО такому и гулять-то неприятно. Но делать нечего, раз не с кем пойти куда-то, приходится вытаскивать "себя любимого". Медленно собравшись, закинул как всегда в плеер немного музыки. Слов нет, чтобы описать то, что я слушаю в последнее время. Нормальный, уверенный в себе человек никогда такое слушать не станет. Монотонная, угрюмая музыка, без надежды на эмоции. Но в ней есть некий родственный дух. Это и притягивает мое внимание к подобным не побоюсь этого слова мерзостям. Всем по барабану, никому ничего не надо. В прочем, это не совсем так. Есть люди, которым приходится терпеть мое общество...Практически уверен, что радости им этого мало приносит. Интереса-то уж точно. Ну да я как правило и не навязываюсь. Всегда приятно видеть там-то или там-то приглашение куда-нибудь пройтись, проехаться или просто посидеть в хорошей (хорошей для меня, для них вряд ли) компании. Вроде бы лето, но случаются все эти ослепительные просветы крайне редко, но если и приосходят, то у меня навсегда откладываются в памяти. Спасибо им! Не будь таких вещей в жизни как дружба, не уверен, что сидел бы сейчас здесь и распинался сам перед собой, доказывая себе очевидное. Как порой жаль, что проблемы и невзгоды касаются этих людей, приносящих свет...Вот и сейчас такое время. Как бы хотелось чем-то помочь, как-то развеять эту паутину неопределенности и боли, но я, как мне кажется, плохой помощник в таких делах, еще чего доброго, ухудшу сложившуиеся ситуации. Всегда этого боялся. О, боги, темный и светлые, накой я все это пишу здесь? Кто-нибудь зайдет, да прочитает этот бред и у них испортится от этого настроение. Не дает мне покоя одна случившаяся ситуация, от которой несет гнильем и предательством, хотя, возможно, это я преувеличиваю. Но факт остается фактом...Не должно так происходить, происходить без какого-то отклика в душе и совести...Черт...Поразительная непоколебимость и тотальная уверенность в себе!

Некотоыре говорят, будто я - общительный человек... Мне не всегда есть с кем поговорить, а особенно не всегда есть рядом те,которым я могу легко рассказать все свои проблемы и тайны, и слышу от них ответ... А бывает ,когда они доверяют мне свою боль...свои переживания…
О чем это я? Ах, да… Но одиночество всегда идет со мной за руку, заглядывает в глаза...
... и тогда ни с того, ни с сего сбегаю от всех своих друзей, из шумной компании в тишину темных пустых комнат, и прячусь... и ищу в этой пустоте себя, никогда не находя. От этого мне часто бывает стыдно и неудобно перед близкими мне людьми…
Индивидуальность..? Вы так ей дорожите..? А у меня оной по ходу нет. Само собой разумеется, что это моя вина.
Сломать человека не так легко... но возможно. А ради чего, без разницы...
Становиться неким подобием зеркала? Пожалуй. Нередко общаясь с человеком, словно становишься им. На время.
И порой мне кажется, что меня совсем не существует - есть только отражения...
И это "прекрасно"... и так одиноко...
И никто никогда не сможет понять меня полностью, даже я сам!
Будь–сколько времени не уделялять на такое вот общение с собой все бестолку.
Но пока я живу... Порой прячась за спину одиночества, а порой задыхаясь от него и спасаясь лишь друзьями...

Возьмите меня кто-нить с собой сегодня :-) Я вообще отличный пес... и тапочки подношу вовремя...и вообще ;-)

Завывание ветра, в нос бьет запах сырой земли. Упасть навзничь, бежать вперед, полагаясь на инстинкт. Напрягать слух в долине мрака. Жажда жизни пролетела пулей охотника, изранив лицо.Протяжный вой. Устремлять свой холодный, мертвый взор в холодное, безграничное небо. Откликаться в соснах. Ветром. Снегом на кривых ветвях. Будущим солнечным светом. Мечтой засыпать. Живые? Напрасно. Мертвые. Город. Зарево над ним. Безынтересно. Фонарь лишь ночью светит. В серое небо. Кричать им.
Кто ответит тишиной повисшей, как мокрые после дождя листья на дереве, мягким почесыванием против серой шерсти. Руки на шее. Ласкают, иль душат?
Не знаю! Где то слышаться осторожные шаги существ, чьи длинные волосы сыпятся хвоей и запахом леса на плечи.Там можно смеяться и не бояться взглядов. Не бояться зависти, злости, коварства. Пропасть зарождающегося утра. Словно туман дым костров. Горят дома. Вцепиться мертвой хваткой в плоть проходящего мимо, порвать на части, утолить голод. Воем выть, криком кричать в звезды, на безразличный лик лунного диска. Сдавленным хрипом.
Солнце!? Изредка, никогда.Ломается с хрустом ветка.Птицы скользят по холодной коре. Шорохи. Прочь от зова далекого пламени, яркой точки. Метелью,снегом, ветром, тьмою…
[640x478]

Ну что же? Еще один эмоподобный рассказ? А как же без него-то? Желаю приятно подавиться этим липким комом!
Кто бы поговорил со мной сейчас по-настоящему, то есть живьем? Ну… можно и помолчать, не суть. Мне сейчас опять (да ладно?) одиноко. Я, кажется, совсем запутался в сюрреалистичных поворотах этой жизни. И устал. Может я сломался? Нет – только потерял цели, возможно радость, а счастья-то и небыло. Откуда же ему появиться?
Цели. Всегда какие-то цели. Они передо мной всегда, в любой момент, днем и ночью. Пожалуй только сон на время скрывает их. Но сейчас их почему-то их не видно, растаяли они, растаяли в густом и холодном тумане. Сложно без них, сложно просто так сидеть на месте ничего не делая. А приходится. Вероятно я разучился расслабляться. Постоянное напряжение вылилось в то, что радоваться я перестал как факт. Улыбаться кстати говоря тоже нелегко. Слишком многое надоело и стало отвратительным вокруг.
Батарейки сели, а подзарядка забарахлила. И теперь, ощущая себя подобно выжатому лимону, только и остаётся, что учиться заново дышать, ходить, чувствовать, думать. Спасибо так сказать родне. «Поддерживают». А чтобы находить будь-какие новые источники энергии, чтобы уже более не нарушать баланс сил в себе и вокруг себя нереально.
Где-то глубоко внутри я очень долго жду уже то счастье, которое никак не хочет мне показаться, поселив во мне спокойствие.
Проваливаясь в бездонную яму, наполненную чёрной липкой грязью, настолько черной, что даже я сам не в силах разглядеть своих собственных окровавленных рук, пытающихся вытащить меня оттуда. Странно, иногда бывает чувство,что вот-вот, еще чуть-чуть и ты на поверхности, как проваливаешься обратно, с головой погружаясь в черное нечто. На мгновение становится нечем дышать . Лишь все ещ живое (кому ты врешь?) сердце рвётся из груди, и в висках стучит.
Грустно. Страшно. Хочется разрыдаться от непонятного чувства вины перед кем-то или чем-то, но ведь мужчины не плачут. Хотя нет сил бороться.
Хочется достать из глубин своей сгнившей души злость и позволить ей вылиться наружу, сметая все. Кажется, что только злость теперь сможет придать мне сил. И я смогу бороться дальше, пробивая собой новые преграды, создавая и разрушая. Никак иначе.
Ну что, Неуважаемый читатель? Думаешь, что я несу чушь? Тогда загляни в мои глаза . Возможно ты увидишь там лишь тьму тьму. А если вглядишься повнимательней, то разглядишь и всполохи потухающего пламени. Оно все еще колеблется, потому что надо жить, а не существовать!..Красивая бесполезная строчка. Даже смешно…