Семья у меня совсем не творческая, родители - экономисты. Училась в школе с углубл. изучением англ. языка, была отличницей и участницей многих оллимпиад и конкурсов.
Творчеством увлеклась в 5м классе, когда начала учавствовать в худ. самодеятельности, тогда же и написала первый стих.
А потом пошло, поехало ...
Попробовала себя в разных видах деятельности: и стихи писала, и прозу. Играла в школьных постановках, была редактором университетской газеты, освоила фотошоп и видеомонтаж.
Я считаю, что творчество должно быть во всем.
Когда-то я хотела стать журналистом, но жизнь распорядилась иначе, во время подготовки к поступлению на журфак писала много, а потом, как-то резко прекратила, больно было.
Но время залечило раны и руки сами потянулись к клавиатуре.
Историю рождения фика Ты уйдешь? я напишу чуть позже в отдельном посте, а Второй шанс начат по просьбе многочисленных (уже теперь) поклонников моего творчества.
А вообще, это живет где-то глубоко внутри, даже не знаю как описать, просто сажусь и пишу, а вображение само рисует все новые и новые образы.

Первая любовь накрыла меня, когда я училась в 9 классе. Его звали Виталик. Он учился в моей школе, на год старше. За ним бегали почти все девчонки нашей школы, но я в их число не входила, знала просто, что есть такой парень, видела пару раз. Познакомились мы 2 января на дискотеке (в день его рождения), он пригласил меня на танец, мы поболтали ни о чем и разошлись, но он подошел еще раз, беседа стала серьезней, он предложил провести меня домой… Стоя у моего подъезда он признался, что больше всего его привлекает мое равнодушие к его персоне, что не я вешаюсь к нему на шею, а ему самому приходится меня завоевывать. А еще сказал, что у него день рождения и попросил подарок – поцелуй. Я не поверила (оказалось потом, что не врал), но все же поцеловала. Так начался наш роман, он действительно красиво за мной ухаживал, добивался моего расположения. Через месяц я поняла, что по уши влюбилась. Это были самые счастливые месяцы в моей жизни. Столько любви, тепла и света было тогда в моей жизни. Но, как известно, все рано или поздно заканчивается. Закончились и наши отношения. Все получилось очень глупо. Просто мы оба были молодые и горячие, а еще ОЧЕНЬ ГОРДЫЕ! Прошел месяц, я решила сделать первый шаг к примирению, и тут началась череда нелепых случайностей, все наши попытки встретиться и поговорить странным образом обламывались, прошел еще месяц…Мы случайно столкнулись на той же дискотеке, где познакомились. Но… к тому времени я уже отчаялась что-то наладить. Друзья столкнули нас и отправили домой, мол, вам нужно поговорить. Мы долго разговаривали, вспоминали время, проведенное вместе, а в конце он предложил попробовать все вернуть. А я, как полная дура, промямлила что-то вроде: «Если разбитую вазу даже склеить, она все равно уже не будет такой красивой, как была. И что когда люди расстаются, им кажется, что любовь остается, но остается не любовь, а воспоминания о ней». Он ушел, а я просидела всю ночь на скамейке и проплакала. Тысячу раз я пожалела об этих словах, тысячу ночей провела без сна. С тех пор мы виделись только один раз, лет 6 назад, знаю только, что он живет и работает в Минске.
Из-за этой первой любви многое в моей жизни и моем отношении к противоположному полу изменилось, но об этом чуть позже.

Ну-с, с чего начать…
Начну с начала. Детство мое прошло довольно спокойно, но только самое раннее. Проблемы начались, когда мне было 10 лет. Тогда умерла моя бабушка, папина мама. В ту же ночь мне стало плохо. Все решили, что я просто переволновалась, но через пару месяцев все повторилось. У нас в гостях тогда была моя тетя, она врач. Она первая забила тревогу и отправила нас в больницу на обследование. Оказалось, не зря. У меня обнаружили бронхиальную астму, думаю, представляешь, что это за страшная болезнь. Причем в моем случае оказалось, чем дальше, тем страшнее. Болезнь очень быстро прогрессировала. Врачи только разводили руками и ничего не могли объяснить. Начались бесконечные дни в больницах и санаториях, синие больничные стены, синяки от бесконечных капельниц и редкие дни дома.
Когда мне было 12, врачи сказали моей маме, что ей нужно готовиться к худшему, что такие дети очень редко выживают. Но я очень хотела жить… и я боролась, боролась изо всех сил. Все меня жалели, но я не нуждалась в жалости, наоборот, я хотела, чтобы меня считали сильной и решила тогда, что докажу всем, что я сильная и способна на многое.
Врачи убеждали маму, что меня нужно перевести в специализированную школу, а я на зло всем побеждала в школьных олимпиадах, участвовала почти во всех конкурсах, руководила драматическим кружком и писала статьи в школьную газету.
Болезнь прогрессировала, мама собирала остатки сил и нервов, чтобы поддерживать меня. Врачи пожимали плечами и ничего не могли сделать.
В 15 лет, закончив на все «5» 9 классов школы, я решила поступать в колледж, но у меня не взяли документы из-за мед. справки. Директор долго убеждал маму в том, что даже здоровые дети не выдерживают их нагрузки, а я тем более не смогу. Мы добились разрешения спец. мед. комиссии и меня все таки взяли. Теперь я была просто обязана всем доказать, что я сильная. Собрав волю в кулак, я шла вперед. Итог – «красный» диплом, 3,5 года на доске почета, пару десятков грамот и благодарностей (включая благодарственное письмо и премию за большой вклад в общественную жизнь колледжа), лучший дипломный проект на курсе и 2 место на республиканском конкурсе (с ним же), 2 место в конкурсе «Студент года» и много чего еще. Когда на выпускном вечере я подошла к директору и напомнила ему, что он не верил в меня, он попросил у меня прощения и даже прослезился.
Потом был университет, та же общественная работа, учеба на «отлично» и научная деятельность. Тот же «красный» диплом и направление в аспирантуру, от которого я отказалась из-за рождения дочки.
Когда врач, которая меня лечила в детстве, встретила меня через пару лет и услышала о моих успехах, она обняла меня и заплакала, сказав, что это только моя заслуга, если бы я тогда не поверила в себя и опустила руки, никто не смог бы меня спасти.
Я смогла доказать всем, что я чего-то стою. И прежде всего самой себе. Сейчас я живу полной жизнью, беру от жизни все, чтобы наверстать потерянные из-за болезни годы. Я верю в свои силы, верю, что смогу всего добиться.